Problémy so spolubývaním s mamou

@blonde_bella myslim, ze to co pises je velmi neuctive. Naozaj neuctive k autorke a aj k ostatnym. Ides si len svoj nazor a nevidis ako velmi sa mylis. Nech sa raz tvoj muz nesprava k tebe a k tvojej mame , tak ako ten, ktoreho prave obdivujes a nechavas pozdravovat alebo este lepsie, ak mas dceru, tak nech sa raz jej manzel nesprava k tebe tak, ako ten, ktoreho tak obdivujes. To ti prajem , ale s tym, ze sa zamysli nad tym, co pises.

@sulejmanka ale ona to vie a sama si uvedomila, ze urobila chybu

ale to, že mama vložila investície do vášho domu, by ste mali mať ošetrené právnikom. Aby sa náhodou nestalo, že tvoj muž by ju chcel poslať preč. V podstate časť z domu patrí jej. Právnik poradí.

Zrejme sa rad na tebe vybija a teraz ked ta skrz mamku zahackoval tak pustil brzdu, nema strach ze ta tym odozenie ...neviem ci dohovaranie pomoze, vyzera to ako isty druh pomsty. Zvolil poziciu obete a hlada dovody preco je taky aky je, mamka ako svokra je lahkym tercom a teba tresta. Ale sadni si s nim a dohodnite si pravidla, snad je to lepsie nez to vyzera ...

Podľa mňa ten tvoj blb (prepáč, ja viem, že je to tvoj manžel... ale ak niekto ani nevie odzdraviť, tak iný výraz nemám) je možno taký, lebo mu to niekto z jeho blízkych nakukal (ako prode o sukromie a ako to mohol dopustit..). Pravdepodobne bude z tých typov, čo počúvajú všetkých ostatných, len nie svoju manželku. Lebo to, čo píšeš, nie je normálne. Normálne by som mu povedal, nech sa skúsi správať normálne... nalož mu domáce práce, ktoré chceš, aby robil (napríklad vykladanie a púšťanie umývačky), povedz, že s dvoma deťmi nestíhaš. A ak nebude, tak to celé nechaj spadnúť a keď sa bude sťažovať, povedz mu, že by mama možno pomohla, ak ju poprosí... ty to robiť nebudeš. Povedz mu, že si unavená a nestíhaš. Nech príde domov, všade bordel, nenavarené (len pre deti) a hotovo. A nechaj to tak dlhšie. Naozaj je to tupec (aj keď by som rád použil expresívnejší výraz). Veď čo už, to je len za zadubeného chrapúňa. A ty si zacni sama seba viac vazit - mas len jeden zivot a zit v takomto napati ti ho krati, takze konaj.

@tilonka ano aj to je mozne. Vie ze neodide. Lebo nema kam. Mamu ma tiez tam... zabuda ale ze ked sa ony dve spoja tak.... hoc aj 2-izbak bude lepsi ako psychopat.

@blonde_bella ona "JEMU" svokru nenasťahovala do domu,ten dom je aj jej,ak si si nevšimla,a jej mama do toho domu vrazila svoje peniaze,býva v oddelenej časti,vôbec im nijako nezasahuje do života,iba chodí strážiť deti,keď sú obaja v práci

@pribinak kto je mamičkár??

@rozculena čo? Písala som o tom, že keby to bolo naopak a on si prisťahoval mamu, tak aké by tu boli príspevky

siel by s tebou mamzel do poradne? podla.mna posledna sanca. ano tazke obdobie. dve xeti po sebe kratko. do tohi mamina a zdravitne problemy mali ste to narocne ale mam dojem se nateraz ste tuto krizu neprekonali

...."my v pdostate fungujeme uz len ako dvaja cudzi ludia v jednom dome a podielajuci sa na vychove deti"...toto je jednoznacne kamen urazu. Vy proste nefungujete ako milujuca rodina, milujuci par. Vy zijete spolu len technicky odraza da to na vsetkom. Cela rodinna dynamika je zrejme zla. On je frustrovany z teba, z toho vasho "nevztahu" a ty z neho. Tak asi si to vsetko kompenzuje na tvojej mame. Ste sa mali rozist a hotovo. Vidis, ze to nikam nevedie. A tym ze je tam mama sa to vlastne este cele zhorsuje. Vlastne, kazdy u vas trpi prave tou takou nervoznou nevrazivou atmosferou. Asi sa s muzom len snazite jeden druhemu vyhybat.

@silvike no mam pocit, ze si trafila klinec po hlavicke...zle są to cita, este horsie priznava ale je to zrejme tak :(

:( Je to take smutne, tazke takto zit. Neviem, ci to sa da nejako este opravit, aby ste boli s muzom znovu par co sa lubi, podporuje. Ja by som asi radsej hladala moznosti ako od muza s mamou odist. Deti neviem ake su velke, nejak rozumne sa dohodnut kedy u koho.

Necitala som to cele ale mam pocit ze tvojho muza s mamkou nicite. Ja by som teda na jeho mieste toto nevydrzala. V prvom rade si ujasni s kym chces naozaj zit. Ci s partnerom, prijat ho takeho aky je, so vsetkym. Je otcom vasich deti. Alebo s matkou, ktora predpokladam z tohto mierne zneuziva svohe postavenie a citi sa ukrivdena ze si nemoze robit co chce. Normalne mi je chudaka manzela luto, lebo ste ho namocili do niecoho co nema sancu zvladnut a byt stastny. Beriete mu s mamkou sukromie a vobec vas nezaujima ako sa citi. Lebo nech je po vasom. Katastrofa. Predpokladam ze suhlasil pod citovym natlakom. Cele zle. Mama by mala zit osamote a vo vlastnom byt, niekde na blizku ak ju uz tak velmi chces mat pri sebe a pomahat jej. A manzel viac ucty a pochopenia. A respektovat ze niekto chce vlastne sukromie, netlacit ho do veci na ktore nema chut. No je mi ho luto.

@keralas male by si si asi precitat cele a potom sudit. Ziaden natlak som na nikoho nevyvíjala, normalne som hladala riesenia a jedno bolo ze by są jej prerobila zadna cast domu. Manzel s tym suhlasil. Manzel ma take iste sukromie ako doteraz, mama ma prerobene zadnu cast domu na dvojizbovy bytik so vsetkym co treba, chodi k nam minimum, odkedy sa situacia vyostruje uz pomaly vobec. Jedina vec co mama robi, je ze vonku na dvore porobi nejake zahradkarske prace. A manzelovi toto vadi, ze si nepyta na to povolenie, ani okolo svojej zandej casti si nemohla porobit ako ona chcela. dokonca aj ked sa robili upravy tak vonkajsok są robił tak ako manzel chcel. Mama okrem mna nikoho nema, pomaha s detmi, vtedy mu je dobra... alebo ked sa robia vacsie prace okolo domu a treba vela makat, vtedy mu zrazu nevadi, mama sa uz boji na dvore aj lopatu prelozit ze bude zase zle. Keby ze on povie ci k nam moze svokra, lebo je sama a ma zdravotne problemy a chce sa o nu postarat lebo nikoho nema, nemam najmensie namietky a spravam sa k nej s uctou a nie tak ako on k mojej mame, ze ani pozdravit nevie

Pre mňa je na koni vždy prekvapujúce, ako strašne je tu prezentované spolužitie s rodičmi. Áno, ideálne je, ked si všetci šťastní, zdraví každý vo svojom. Ale život ideálny nie je.
Bohužiaľ, na koni sa často vlastný rodič prezentuje ako pohroma, niečo obťažujúce, neznesiteľné. Ideálne nech býva co najďalej, návštevy na povolenie a keď už je nezvládny, šup do domova dôchodcov. Mne je z toho smutno.
Držím päste, aby sa situácia u vás upokojila. Ústupky musia byť na všetkých stranách. Ale racionálne.
Skutočne neviem pochopiť, čo môže tvojmu manželovi vadiť, ked sa mama motá po dvore a záhrade. Troska tolerancie by bola fajn
Osobne si myslím, že vo vašom vzťahu musia byť i iné problémy, keď jeho problém s tvojou mamou rieši takýmto správaním, behofnym jednej dospelej vyzretej osoby, voči staršej žene a ešte i matke jeho životnej partnerky.

Autorka ja tá úplne chápem. Riešila by som to ale čo najskôr lebo môže mat tvoja mamka stresy z toho a so stresmi sú spojené potom zdravotne problémy. Ja napríklad milujem svojho manžela ale mamka je u mna na prvom mieste. Tvoja mamka nič nerobí zle. Sadla by som si s manželom a povedala že buď bude akceptovať tvoju mamku, rozprávať sa s ňou nemusí, alebo sa jej prenajme byt, kúpi byt. On je už na ňu tak alergický že keby už aj ho pochválila v niečom bude to brat ako niečo zle. Neexistuje take že nemôže vyjsť von keď on je vonku. Bývam ďaleko od rodičov a niekedy k nám chodili rodičia prespať pozrieť nás. Už po víkende môj manžel bol na nervy už mu všetko vadilo, mám pocit aj z akého pohára pili mu vadilo 🙂 . A tak si rodičia kúpili 15 km od nás byt. Odvtedy je všetko vporiadku.
Takze Hľadajte spôsob ako sa s mamkou od seba odsťahovať. Kúpiť niečo alebo prenajať ( samozrejme za vaše peniaze lebo ona investovala do vášho). Potom ju budete volať na grilovačku ako jeho mamku a všetci budú štastni. Držím palce. Hlavne nech nie je nešťastná. Cely život pracuješ staráš sa o rodinu, aby si si na staré kolena oddychol, užil vnúčatá a nie bol smutný :(

Sa ho spytaj ako by sa cítil keby to bola jeho mama a takto by si sa správala ty

Rozmýšľam, čo napísať, ako ti poradiť, lebo tu je každá rada drahá. Dievčatá tu niektoré ľutujú mamu, niektoré muža a vieš čo? Mne je najviac ľúto teba. Nikomu si nechcela zle, nič zle si neurobila a napriek tomu si medzi dvomi mlynskymi kameňmi. Úplne ta chápem, prešla som si niečím veľmi podobným. Prepáč, radu pre teba nemám, tiež som si nevedela v tej situácii poradiť. Len ti držím palce, aby ste to ako rodina ustali s čo najmenšími stratami.

Tak poviem to takto ..svokra je vždy svokra. Nie každý dokáže fungovať s rodičmi. Musí mať nato človek povahu.Byť veľmi tolerantný, mierumilovný a kľudný.
Predsa sú to tri generácie .My máme chvalabohu dobré vzťahy ,bývame vedľa seba (ale nie spolu).Nikdy by som nechcela bývať ani s mamou ani svokrovcami. Nikdy. Pomahame si vzájomne.Teraz sa im snažíme oplatit tú pomoc pri deťoch a doopatrujeme ich.
Oni vždy tvrdia" ja nič ja muzikant ,ale aj tak sa nepriamo starajú a majú iné názory na život. Inak boli vychovaní v inej dobe žili. Ak keď nie sú všetci taký nehovorím. Ale vždy sa niekto cíti v rodine tak trochu pod tlakom ,ze sa dusí..Musíš nato pozrieť opačne. Tebe je mama.Akoby si ty bola natom keby to bola jeho mama.

@pribinak veď čítaj, mama má svoj " vejminek", svoje súkromie a niekedy sa nemusia vidieť celé dni. Keď im pomáha s deťmi je to ok, to je muž Happy že nemusí platiť aupair, ale keď pomôže drobnosti v záhrade, tak je hnusná ?! Keby prstom nepohla, aj tak bude zle, lebo zaťko je chobot...

@fajnova dakujem. Presne takto sa citim 😞

@cukroska bola tu jeho mama cez 4 mesiace ked prerabala byt, a to byvala v dome s nami. Nemala som s tym najmensi problem a keby ze pomoc potrebuje jeho a nie moja, tak suhlasim s tym aby sem prisla. Nepozerala som sa na to tak ze na to musi mat clovek povahu. Ale teraz ked nad tym tak rozmyslam tak mozno tam bude problem. Muz vseobecne s bratom sa malokedy ozyvaju svojej mame, aj ked tam ideme maloco sa s nou rozpravaju, vacsinou ona z nich taha veci. Aj malokedy ju vola k nam, musi sa ona spytat ci moze prist alebo ja musim navrhnut ze ved nech ju donesie na den.

Tak tam bude pes zakopaný potom.

Vyčleňte jej v záhrade nejakú časť, ktorá bude jej, nech si tam sadí, robká... a ostatné nech rieši muž. Vieš, z toho mi vychádza, že on sa pri nej cíti neschopný. Daj mu priestor na realizáciu a hlavne pred ním sa nestavaj na obranu mamy. To by si nechcela ani ty ak by to bolo opačne. A je jedno, kde je pravda. Potrebuje cítiť, že ON je chlap v dome. A presne o to ho tvoja mama oberá. Nech to myslí akokoľvek dobre.

No ja neviem ale ty akoze chces zostat v takomto vztahu ci ako? Lebo ked je to takto ako pises tak by som sa proste rozviedla a dom predala a pokial on o predaji nechce pocut tak nech ta teda vyplati a ty s mamou a s detmi pojdete inam

No miesto toho, aby bol rád, že mu niekto aspoň troška pomôže s prácou v záhrade aj doma postráži deti, tak sa zlosti. Tak teda nech porobi všetko sám, nech aj deti postráži aj v záhrade všetko spraví a nesťažuje sa, že má toho veľa. Nech mama aspoň jeden mesiac vydrží nič nerobiť, uvidíš ako to doma bude vyhovovať manželovi. Ak bude spokojný, mama nech si v kľude oddychuje.

@margotka17 Alebo nech autorka s mamou si vždy vybehnúť von a mužovi nechajú deti :D