Riešenie sporu – Kamarátka obviňuje môjho syna

nooo...ja by som vyrazne obmedzila kontakt s nimi...tvoje dieta nemusi byt takto ,,ohrozovane", ked sa hocikedy aj k bitke schyluje

Tak takto. Ako mama problemoveho dietata ti poviem, ze prihovaranie a dohovaranie mojej dcere v amoku by ma nasr.... Moje dieta jaci (je jedno, ci ma dovod alebo ho nema), sme vsetkym na ociach... Snazim sa co najskor dostat do bezpecia domova, kde sa predpokladam skludni. V pripade, ze dovoli, objimem a som ticho. Necham ju, nech hnev odozneje. Ano, dieta vie reagovat bitkou, kludne vsak moze ublizovat aj sebe. Pises, ze kamaratka si nevie rady, bola aj u psychologa. Situacie si je teda vedoma a riesi. Moja dceru dosla pozriet kamaratka a dcera akurat v amoku. Zacala na kamosku, ktoru nepustila za sebou do izby vykrikovat nie zrovna pekne veci. Jedine na co som sa zmohla bolo ziapat hlasnejsie, aby to dievca nepoculo moju dceru. Moja dcera potrebovala, aby dozrela cas, vela casu. Kazde dieta je ine a plati nan nieco ine. Tebe pomaha vysvetlovanie, mne nepomahalo nic. Ked chces, podpor kamosku (urcite to potrebuje), jej syna neries.

Podla mna obe ste spravili chybu - ona si mala upratat svojho syna a ty svojho. Si predstav, ze si vytocena do bordova a niekto ti povie, aby si sa ukludnila alebo ti zacne rozpravat, ze ved on ma podobnu situaciu ale je s tym ok - tak urcite sklopis usi a povies “juj mas pravdu, uz je dobre” 🙄 no a deti maju tiez svoje pocity 🤷‍♀️ z mojho pohladu aj tvoj syn zbytocne vyryval, hoci to myslel dobre a nerozumie, ze to tak nefunguje. Ale ty ako dospela by si to mala vediet a mala si zatiahnut synovi brzdu, ze nie je teraz vhodne cokolvek hovorit.
A tak ako sa tvoj syn nemal starat do kamarata, nemala sa ani kamoska starat do tvojho syna, ked tak mala tebe povedat “prosim ta, nech donho nerype, ma to opacny efekt”.
Za mna sa porozpravajte ako dve dospele zeny, nevidim dovod sa urazat alebo hadat.

No čo. Moja kamarátka nahučala po mojom 2 ročnom synovi, lebo strcil do toho jej a ruku mal vtedy v dlahe. Mal ju zlomenú. Okey, beriem že sa zľakla ale jej reakcia bola neprimeraná vzhľadom k tomu, že to bolo 2 ročne dieťa. Proste sa rozbehol a trošku do neho sotil a ona chytila nervy. Povedala som jej že to prehnala. A neskôr keď si uvedomila svoju reakciu sa mi ospravedlnila. Možno sa ti ešte ospravedlní. Čo sa týka incidentu, synovi by som vysvetlila že nič zle neurobil a nabudúce nech sa do neho nestará. Jej by som nehovorila nič a ak by sa situácia opäť opakovala rázne by som jej povedala že si neprajem aby po mojom synovi štartovala.

Tak jej decko má očividne nejaký psychický problém a vy všetci budete okolo neho chodiť ako okolo horúcej kaše, aby sa decko nedajbože nerozčúlilo. A Váš syn a vy sa budete potom cítiť previnilo. A decko bude mať 15 rokov a ich pozabíja, lebo napr.mu vezme telefón za trest. Ja by som sa nimi úplne prestala stretávať. Syn si nájde iných kamarátov.

Nestarat sa do cudzich deti je mije kredo. Ja si riesim primarne svoje dieta, pokial ho ine dieta nenapada, vtedy zakrocim kratko aj proti inemu decku, ale to je vsetko. Vo vasej situacii by som si riesila svoje dieta stylom my ideme domov a oni si poradia nejako😄 vyhnes sa tym problemom

@mrkvicka060 : pises-nech sa nepletie do toho, ked ma chlapec amok.
Tiez nemam rada premudrelych, co ich do toho nic, ale idu dohovarat...

To fakt?? Pripada ti normalne, ze chlapec slusne komunikoval s hysterikom a este je na vine, ze vobec nieco podotkol? Vsetci maju byt ticho, ked sa niekto po nich vozi? Nic zle, ani provokativne nepovedal, snazil sa toho nevychovanca trochu ukludnit. Podla tvojich vyrokov mas doma asi tiez dieta, co sa nevie ovladat, alebo mu chyba slusna vychova. Nie, chlapec nebol premudrely, bol slusne vychovany a videl, ze ani mater druheho chlapca nezvlada spravanie svojho spratka.

Autorka: ked chytila ta mater ruky tvojho dietata a zacala do neho hustit, mala si ju velmi razne poslat do riti aj s jej malym hulvatom. Nech si to robi materi doma. Tvoj syn moze mat pocit nespravodlivosti. Ak sa to stava cadto, nechodila by som s nimi na ihrisko.

@jankasmejka netreba chodiť okolo dieťaťa ako okolo horúcej kaše, len treba niekedy zavrieť usta a neriesit veci, ktoré sa ich netýkajú. Mam 3 deti, jedno mam take náročné ako kamarátka a jedno také mudrujuce ako autorka, takže vidím to z každej strany. A áno aj mudrujuce učím nemudrovat a zurive sa snažím upokojovat.

@stanulienkat nik by sa na chlapcovi nevozil, keby nemal potrebu dohovarat. Ako som písala mam aj mudrujuce dieta a mam aj zurive dieta a teda obaja sa musia učiť pracovať so svojimi povahami. Mudrujuci, ze nie každý je zvedavý na to ako to on vidi a zúrivý, ze nie každý sa bude pozerať na to, ze on potrebuje kričať.

@777januska777 takze potom podla tvojej logiky mali dodrbat len toho spratka, pretoze nikto nie je zvedavy na jeho psychopaticke vyciny. Som zvedava, co by vycinala jeho mater, keby teda podla spravnosti mala chytit jeho paprce druha mama a zacala na neho hystericky jacat.

Zase sa tu glorifikuje agresor. Presne taketo spravanie podporuje to, co sa deje na Sk. Obet je vinna a agresor je vyprovokovany chudacik.

Ja k tomu len toľko, že presne takto sme mali aj my kamarátov. Bolo nás viac, asi 5 chlapcov, jedno dievča. A jeden chlapec, s ktorým sme boli asi najčastejšie bol presne takýto. Hádzal sa o zem, jedoval sa, všetko ho vytočilo... decká majú teraz 18-19 rokov a chlapec je z nich najkľudnejší, na gymnáziu samé jednotky, už si aj zarába popri škole, cestuje s priateľkou, má jasnú víziu do budúcnosti... pritom keď bol malý, vždy sme len pretáčali očami, že zaaas jačí, a zas sa mu ustupuje a hovorili sme si, že keď teraz tak vyvadza, tak v puberte to bude koniec sveta

Na tvojom mieste by som s kamoškou neriešila, zbytočne sa jej dotkneš. Keď začne zurit cestou domov, nerieš a skratka sa odpoj, že idete rýchlejšie a nechaj ju, nech si to rieši. Aj jej sa uľaví

@tilly ja by som nechcela takých kamošov...keď ešte ten ,,nevinný" može dostat po drzke, ani nevie, za čo

@moni73 presne tak. Keď sa už dieťa dostane do vyvrtky, nepomôže nič, len počkať, kým to prejde. Dohovaranie, vysvetľovanie, bitka, nič nepomôže...
A označiť malé dieťa za agresora alebo psychopata a hysterika... hmm, matky 🤦‍♀️

@777januska777 aha, takze jeden ma drzat hubu a krok, druhy moze vyvadzat....?!

@gelifil nevinného nepúšťať k dieťaťu v amoku a je po probléme. Tiež nepustím psa k druhému psovi, ktorý vrčí, že choď ho ukludniť.

Tvoj syn nič zlé nespravil, kamoška si mala upratať syna a nie vinu zvaliť na tvojho. Normálne jej nabudúce priamo povedz že tvoj syn nerobí nič zlé a nemôže za to že jej malý sa nevie kontrolovať. Syna zase môžeš ty s láskou upratať a vysvetliť mu že nech nechá kamaráta tak lebo je nahnevaný.
Alebo sa s kamoškou normálne porozprávaj že keď chlapca chytí takýto stav je lepšie aby ste každý išli svojou cestou.

Snažila by som sa obmedziť kontakt. Kamarátka to ma ťažké, pravdepodovne u toho psychológa budú musieť stráviť viac casu. Skús chodiť s deťmi inam. My máme podobný prípad v okoli, tam sa ale vie, preco ma chlapec takéto problémy. Akože byt s deťmi na ihrisku a bat sa, lebo chlapček v momente vymyslí niečo nebezpečne, napr odrazu začne vyhadzovať tehlu, tak to teda nie. Keď ma takéto výbuchy, nie je to bezpečne. Máš aj dvojročné dieťa, môžeš kamoske povedať, že kvôli nemu sa chodíte hrávať inam lebo čo. Choďte v inom čase na ihrisko. Ak nie je kamoska úplne mimo, bude chápať prečo sa to deje. Ak bude tomu otvorená, porozprávate sa o tom, že máš síce jej syna rada, ale chápeš to tak, že ťažko zvláda svoje emócie a pri jeho výbuchoch máš obavy o svoje dieťa. Akože bez srandy, tu taky chlapček je chvíľu ako cukrík čo kamaráta miluje a vzápätí by ho sotil zo schodov, lebo skrat …. Je mi jedno čo si rodičia myslia, oni vedia že majú problém, jeden z nich sa to aj snaží riešiť, ale kontakt sme deťom obmedzili. Ak sa chcú hrať, môžeš pozvať kamosku na kavu k sebe a budú sa hrať pod dozorom. Ked ich na ihrisku chvíľu nevidíš a musis sa báť, čo chlapec vyvedie, to sú zbytočne nervy

@tilly no to hej, lenze chlapci budu starsi a budu sa stykat aj sami, bez rodicov a autorka sama pise, ze on vzblkne hocikedy, pre hocico.....takze za mna nie, stranila by som sa ich

@gelifil kým sa začnú stykat sami, prejde kooopec času a dovtedy sa obaja radikálne zmenia aj psychicky aj fyzicky a okrem toho za ten čas sa môžu ich cesty úplne rozísť, obe rodiny sa odstahuju apod. Riešiť, čo bude o 5-10 rokov nemá teraz význam

@stanulienkat nemali riešiť nič. Mali ho nechať nech sa ukludni sam a autorka sa kľudne mohla so svojim dieťaťom rozprávať o niečom inom.
Ale prosím ta aký agresor? Ved dieta sa na niečom rozčuľovalo a malo nejaký svoj problém, tu sa cudzie dieta do toho začne starať a komentovať jej správanie. Akože pochopím, keby to malé dieťa v amoku začalo útočiť na to kľudne dieta, ale takto? Ved toto bola podľa mňa situácia, ktorú to kľudne mudrujuce dieta ešte viac vyhrotilo a pritom úplne zbytočne.

@tilly nemyslim si, maju 6 rokov...v tom veku sa uz deti bezne hravaju sami n aihrisku pred domom, rsp. navstevuju aj bez rodicov, hlavne, ked su susedia

Ahoj @autorka
Ja mam podobne dieta ako ma tvoja kamaratka. Ja viem, ze nan plati, ked ho vtedy necham tak. Kazde slovo na neho v case, ked je emocne vybusne je zbytocne. Vtedy ho nechavam tak, iba poviem, aby sa islo ukludnit a navrhnem mu sposob. Samozrejme, ak sme osamote doma. Ak sme v spolocnosti inych, poviem, aby sa skludnilo a zoberiem ho niekam bokom, kde je klud.
Mamicka mala v prvom rade utisit to svoje dieta. Nie sa upriamit na tvoje.

No teba tiez nechapem. Vidis, ze kazde slovo, co tvoje dieta na neho smerovalo, to druhe dostava este do vacaej vyvrtky a ty ho nechas? Vsak aj ty zasiahni a vysvetli svojmu, ze pozri, napr. matko je nervozny, potrebuje cas na ukludnenie, nechame ho tak a ideme domov alebo sa zatial pohupat na hupacku. Pohras sa s nim opat, ked bude ok.

Obe ste to nezvladli. Ona bola jedina, ktora tu situaciu zobrala do vlastnych ruk, no nasmerovala sa na nespravne dieta. Ved ich mozete naucit, ako spolu vychadzat spolocne ;)

Tvoj je kludna povaha, co nechape vybusne povahy a do zivota sa mu to hodi. Kamaratkin maly je zas vybusna povaha a potrebuje sa naucit tie emocie zvladat s pomocou matky. Bez niekoho, kto zas este nevie byt empaticky, lebo je maly a nevie, kedy ma prestat na druheho vysielat.

Ja by som to na tvojom mieste s mamickou neriesila a zamerala sa na to, ako najlepsie naucit svoje dieta pri takychto vybusnych ludoch fungovat.

@gelifil jasne, ze áno, to ako z akého dôvodu ma potrebu riešiť niečo co sa ho netýka? Toto je také naše slovenské, chlapec riešil a hodnotil dieta na základe svojich meritok a hovoril mu co ma robiť. Ked nás takto na ulici začnú poučovať cudzí ľudia tiež to zoberieš v pohode?

@777januska777 uplne ma vyrusuje, ako dokola opakujes slovo ,,mudrujuce"....co to je mudrujuce? posobi to na mna negativisticky, zaporne, odsudzujuco....musi mlcat, lebo niekto neznesie, ze si otvori usta?...pritom jeho agresivitu maju vsetci mlcky akceptovat?

@777januska777 nie, nehovoril mu, co ma robit, ale ze aj on sam (ten pokojny) sa doma musi osprchovat...

@gelifil ide o to, ze rieši veci co nemá. Moje dieťa je tiež mudrujuce a veľmi rado počuje druhých co a ako majú robiť lebo ono to tak robí. Takže presne toto vravím. To nie je o akceptovaní ci neakceptovani agresivity, to je o tom, ze nie vždy je dôležité prejaviť svoj názor a vyjadrovať sa k niečomu co sa ich netýka.

@tilly a ked ja ako matka, mam cely cas trpnut, kedy druhemu prepne a nezvladne svoje emocie, tak nie, dakujem, taketo kamaratstvo nepotrebujem

@gelifil ved a načo to hovoril? On bol unavený a vážne nepotreboval ešte počúvať ako mu niekto vravi, ze on to tiež tak robí a je s tým v pohode.

@777januska777 stale je to v polohe, ze ,,mudrejsi" musi ustupit...