Riešenie sporu – Kamarátka obviňuje môjho syna

@autorka áno ty vysvetľuješ svojim deťom lebo si ich mama. Ak chlapca poznáte a viete, že má problém, ale napriek tomu sa s ním chcete stretávať a hrať, mali by ste vedieť (myslím teba a syna) kedy dosť. Keď vidíš, že dostáva amok, oddeľ svojho syna od neho, zahovor ho, odpútaj pozornosť, nech si mama rieši amok vo svojej réžii. My máme takého suseda, je to väčšinou zlatý chlapec, ale keď chytí amok, kričí, kope...nemá hranice a ak sa mu niekto prihovorí, tak sa jeho správanie ešte zhorší. Ja ani dcéra do toho nezasahujeme, nechceš ísť - nechoď. S dcérou idem popredu - pozadu a vysvetlím jej, nech ho nevolá, nedohovára mu, že na tom má on svojich rodičov.

@gelifil no mala a zas autorka mala riešiť svoje dieťa. Ako vždy. Platí veta, keby každý riešil seba bolo by o všetkých postarané. Autorka by sa mala zamerať hlavne na svojho syna, nech nerieši druhých a nemudruje a kamoška si ma riešiť svojho syna a nepoužívať iné deti.

“Ja viem ze suseda to nerobi spravne, ze mala by hned spacifikovat svoje dieta, ale mne to pride ze ona uz nevie ako na neho”

Píšeš, že sa to už viackrát zopakovalo… A píšeš, že ona to nerobí správne. Prečo ty nestiahneš svojho syna? To, ako reaguješ ty, tiež nie je správne - ak vieš, že im dohováranie tvojho syna nevyhovuje a ty tam len stojiš a necháš ho, tiež nie je ok. Takže ste si v tomto kvit. Vieš, ono je to ako taká nevyžiadaná rada, na ktorú druhá strana nemusí reagovať pozitívne. A už vôbec nesúď druhých za ich výchovu. Ona vie, ako na svojho syna a vie, že reči tvojho syna sú pre jej syna provokáciou. A keď nezasiahneš ty, zasiahne ona…

podla mna obe chcete nemozne od oboch deti ... mame s kamoskou podobne deti .. mozno nie extremne ale situacie sa stavaju mame obe po 4 deti takze su dvojice ..ine povhy .. 6 rocne deti mozu mat rozne povahy a rozne vyzrete... tvoja kamaratka ma od tvojho syna ocakavania ze ho "nebude provokovat" to on ani nerobi.. presne ako pises tak on iba kopiruje spravanie svojej mami ktore je uplne normalne a pochopitelne... a kby mas take dieta ako suseda tak mu nebudes hovorit ze je asi unaveny ak viez ze ho to vytaca do vyvrtky... (poznam kopec deti ktore to tak maju) .. a tiez kamaratka ocakava od svojho syna ze bude zvladat emocie jej syn co este nevie.. (mam aj takeho syna chce to len cas vyzreje neskorej.. velmi pravdepodobne a ma to ta mama fakt narocne) zaroven ty tiez ocakavas od jej syna ze bude vyzretejsi.... osobne kamaratka ako pises mozno uz je trochu zufala tak reagovala neprimerane na tvojho syna.. je uplne na mieste ho poprosit aby jej syna prave v amoku nechal tak a vysvelila mu ze prave teraz jeho vety ho provokuju ale s respektom nie s vycitkou a vytocene... takze toto si potrebujete s kamaratkou vydiskutovat ale ak si niesi ista reakciou tak asi tak aby vase deti pri tom neboli (aj ked za mna v pohode aj ak pri tom su .. ale teda ak sa nebudete rozpravat o nich .. aky su ale iba si vyjasnovali vzajomne postoje a ocakavania od seba navzajom)... mi sa bezne rozpravame o nasich detoch spolu vieme ake su poavhy co mame cakat coho sa obavat a coho sa neobavat lebo kazde dieta je ine... mame ich spolu 8 a kazdy je iny a napriekto mu sme zvladli aj spolocnu dovolenku v lete ;) aj ked su tam aj dvaja s velmi tazkou povahov.. vy dospely ste tam predsa na to aby ste detom ukazali ako sa komunikuje...

a ako tu vseci pisu ze ona by mala spacifikovat svojho syna alebo ty toho svojho ,.. tak ako pozerám.. deti maju 6 rokov nie 12... su vyzrety primerane veku ale aj dozrievaju a ucia sa vzajomnou interakciou medzi sebou... nik nepotrebuje byt pacifikovany ak nejde o nejakú extrémnu situáciu. (a jasne ze ani navzajom si nemate pacifikovat svoje deti... na druhej strane s respektom usmernovat v pohode aj od seba navzajom ked sa mi nieco nepaci tiez vysvetlim aj kamaratkinmu dietatu moj uhol pohladu... s respektom ako cloveku)

Nooo tvoj syn tiež nemá čo vychovávať cudzie dieťa. Tak mu to doma jasne vysvetli. Má 6 a nie 2. To naozaj mu nevieš povedať že Jožko má niekedy problém zvládať emócie a potrebuje vtedy kľud, tak nech ho nechá na pokoji a ide od neho preč? Moja dcéra je prvacka, čerstvo 7 ročná. Majú v triede chlapca autistu. Keby pri každom probléme beží za ním mu dohovárať, tak áno, bol by to problém a provokácia. Preto som jej vysvetlila, aby ho neriešila. Ty nevieš či nemá daný chlapec nejaký psychicky problém, nemusí ti suseda všetko vesat na nos. Suseda reagovala na tvojho syna prehnane, ale zas nepovedala nič hrozné a vo svojej podstate ju chápem. Mne by tiež vadilo keby nejaké “premúdrelé, dokonale” dieťa poučuje moje, obzvlášť keď má amok, ktorý ani ja sama neviem riešiť a navštevujem psychologa. Chlapec chytí amok? Beriem svojho, poviem čaute a už má neni.

Ty sama si nechala syna, aby sa dostal do tejto neprijemnej situacie, samozrejme, ze nic zle neurobil, bud si ho mala za pochodu poucit a stiahnut, alebo ked uz si ho nechala komunikovat s kamaratom, po tom, co ho kamaratka zahriakla si sa ho mala zastat. Nabuduce, ked pride k hnevu, zober syna kusok bokom, vysvetli mu situaciu, je velmi rozumny a kamaratov hnev nechajte na riesenie jeho mame.

@oskvarka vsetka cest...ale toto zrejme nebola ,,dovolenka" ako dovolenka😉

@gelifil neviem ako staré máš deti, ale takéto situácie sa v škole bežne vyskytujú. Sú tam integrované deti, ktoré majú vseliake prejavy a iné deti ich vtedy musia nechať na pokoji. Čím skôr toto autorka synovi vysvetli, tým lepšie pre neho.

@777januska777 tak pokiaĺ sa niekto bude neprávom odbavovať na mojom decku, tak nebudem držať ústa a okamžite zasiahnem. Dnes nemá nikto stanovené hranice a potom to tak aj vyzerá.

@jankasmejka no však jasne zasiahni, ale zas si treba pozerať aj na svoje reakcie a ci daná situácia nebola aj moja chyba. Hranice a mudrovanie k druhým sú dve rozdielne veci.
Predstav si situáciu, že ty si nahnevaná pre čokoľvek a príde k tebe nejaký človek a začne ti vravieť, ze ved toto tak neber a ber to takto a takto. Fakt toto je presne ta situácia, na akú sa ludia casto hnevajú, keď sa cudzí ľudia starajú do nich a komentujú ich život a ich správanie. A pritom to ti ludia úplne milo budú vravieť a často chcu pomoct, ale pritom viac škodia.

@gelifil tak jasne s detmi 1-11 rokov kde este jedno aj ochorelo .. ale sme si to uzili ako sa dalo a moj manzel isiel s nami :D... obetoval sa ... tak myslim ze sme si to vseci v ramci moznosti uzili 🙂.. ja som bola spokojna

Kazda druha tu pisete, ze moj syn je provokater, ze zbytocne mudroval a poucoval a ze vlastne ja mam v prvom rade vychovat jeho.
Samozrejme, keby reagoval vysmievanim a ustipacnym tonom tak ho uzemnim, ale normalne sme kracali popri sebe domov, s tym ze sused zatial len protestoval, do toho mi kamoska zacala rozpravat ako sa nerad umyva ked pridu dnu, aj ja som sa zapojila, ze vsak aj my sa v prvom rade umyjeme ked prideme dnu, co potvrdil aj moj syn, ze mu to zopakoval svojou recou, do toho sa on rozbehol ako zmyslov zbaveny, s krikom a placom a uz bol ohen na streche. Proste sa v momente zapalil a tam nebolo čo viac robit.
Ako mam ja dopredu predpokladat, ze co ho nabuduce vytoci do nepricetna? A ako to moze predpokladať moj 6 rocny syn?

S kamoskou sme o tom uz stihli hodit rec, jej nazor je ze sa jedná zo strany mojho syna o provokaciu a vraj keby bol ticho tak jej syn takto nevybuchne. Dokonca uviedla aj priklad z minula, co jej tiez prislo ako provokacia a vraj to bolo rovnake ako teraz.
Isli sme spolu v aute z detskeho centra, chalani sa super pohrali, samozrejme jej syn uz bol unaveny, sadli sme do auta a hrali nejaku dobru pesničku co moj poznal a zacal si hmkat a spievat. A on zacal vystrajat nech prestane, ze to nechce pocuvat. A moj syn sa ho opytal ze to si nemôžem ani spievat? Aj vtedy aj teraz som synovi povedala, ze tak ked mu to vadi, nech je radsej ticho.
Takze ak jej aj toto pride ako provokacia, tak ja uz neviem. Asi bude najlepsie s nimi obmedzit kontakt.

Povedala som jej, ze tym ze zakriahla mojho syna, vysiela tomu jej signál, ze on nic zle nerobi, lebo mu ani nedohovori.
No ak toto robia aj doma, ze radsej vsetci sklopia usi len aby sa mlady ukludnil, tak nech sa paci.
Budeme sa drzat bokom, ked ho to nabuduce chyti zas, ale aby niekto oznacoval mojho syna za provokatera, len preto ze ten jej sa nevie ovladat sa mi naozaj nepaci. Nabuduce budem na nu hned ostrejsia.

@autorka nechapes a hrotis to. Kazda jedna ti tu dala za pravdu, co sa tyka neprimeranej reakcie kamaratky na tvojho syna. a kazda druha vysvetlila, kde bol problem na tvojej strane.
Ak nevies prijat fakt, ze chlapec potrebuje pri takej povahe klud a ze ked sa najblizsie rozculi kvoli hocicomu, tak mas so svojim dietatom odist niekam dalej, radsej sa s kamaratkou veru nestretavaj.
Vidis len seba a svojho syna. Neakceptujes absolutne ich situaciu a povahy. Vyzadujes od nej, aby sa spravala inak a ty sama to odmietas. Neviem potom, co cakas...

@akje aj teba ked niekto v praci hubuje za to co si neurobila, sklopis usi?
A preco by moj syn si mal toto nechat od neho a jeho matky tiez. Mne tiež moze byt jedno ze on ma hysak, ale to mu nedava pravo jacat po mojom synovi a kolko krat padnu aj nadavky.
Ak ma nejaku diagnozu, nech sa paci, nech si to idu dat na papier, ale ak je to len jeho nevychovanost a drzost, pretoze rodicia radsej tieto jeho vystrelky vzdy len nejako preziju, tak to mi je ich uz teraz luto, co budu zazivat neskor.

@autorka Nič si z toho nerob. Tvoja kamarátka si uvedomuje, že jej syn sa ťažko zvláda a nie, tvojmu to za vinu nedáva. Chápem, že si na svoje dieťa citlivá, ale kamarátka sa len snažila zabrániť väčšiemu amoku, nie obviniť tvojho syna. Napr. ja pri svojich deťoch reagujem rovnako ako tvoja kamarátka. Keď sa prvé dieťa začne zlostit, druhé mu ide v dobrom dohovárať. To spôsobí u prvého ešte väčší hnev. Vtedy sa snažím zabrzdiť aj druhé dieťa tým, že mu poviem, nech je ticho, nech mu nič nehovorí, lebo ho tým ešte viac provokuje. Samozrejme, hneď riešim prvé - nahnevané dieťa.
Synovi doma vysvetli, že on nebol na vine ani ho nikto nevinil. Ale že v takýchto situáciách bude lepšie, keď kamarátovi nebude nič hovoriť a dohovaranie nechá na jeho mamku.

@autorka ved rob si ako chces. Oba prispevky, ktore som ti venovala obsahuju vsetko, co som ti chcela zdelit.
Asi si cakala, ze sa tu strhne burliva debata o tom, ako ma suseda nevychovaneho spratka a tvoj je chudacik. Pretoze inak si tieto tvoje reakcie (odmietajuce urobit nieco aj z tvojej strany pre to, aby to fungovalo) neviem vysvetlit..

@minka201 nie som na neho prehnane citliva, ani ho zbytocne neobranujem. Keby to tak bolo, riesim to hned na mieste. Ale zarazilo ma to, ze vecer pred spanim sa ma na to syn sam opytal, ze co vlastne urobil zle a ze sa mu to nepacilo, ako ho chytila. To ma prinutilo zamysliet sa nad touto situáciou a riesit to, lebo ak mal on z toho taketo pocity, nemoze mi to byt jedno.

A ako si to večer vysvetlila synovi?

@akje nie, vôbec to tu necakam, z kazdeho prispevku si beriem niečo pre seba. Neodmietam, praveze som stale stratena v tom ako to budem riesit do buducna. My sa im jednoducho nevyhneme, takze nestretavat sa, to nejde. A na druhej strane ak je ona presvedcena ze moj syn je provokater? Ak ja stiahnem chvost a nebudem si to vsimat, ze ved nech si myslia ako chcu, s tym asi tiez nebudem vnutorne spokojna.

Ale ak sa do takýchto nepríjemných situácií dostávate často, tak bude lepšie obmedziť stretávanie detí.

@minka201 vysvetlila som mu to tak ako vzdy. "Vies on je taky, ze sa takto rozculi aj pre blbost, tak aby si ty nabudúce nebol obvineny za jeho chovanie, nechaj ho v ten chvili napokoj a nevsimaj si ho."

@autorka a vies si predstavit, ze ked uvidis susedkinho maleho v amoku, ze prides za svojim syncekom a pojdete sa niekam pohupat? Prejst? Pocitat okna na barakoch? Proste im date priestor a sukromie na to, aby to s tym chlapcom vyriesila mama osamote? Lebo ak ano, mas riesenie ;)
Ver mi, ze ak pre teba je takato situacia neprijemna, pre nu je este viac. Lebo ona neriesi len pocity jej syna ale aj tie tvoje. Potrebuju byt vtedy jednoducho sami.

@minka201 to je to, ze oni dvaja sa doslova jeden za druhým pýtajú. Minule leto ked sme byvali častejšie von a boli aj viac krat taketo situácie som v hneve povedala synovi, ze sa s nim prestane hrat. Pustil sa do placu. Oni su taky, ze aj sa pohadaju a za 5 min sa uz hraju zas normalne. S nikým inym nemáme takyto problem.

Obmedzila by som stretávanie a nepíš, že sa to nedá.Kamarstka má tvojho syna za provokatéra, lebo si nevie rady so svojím, tak je vinník.Ma 6 r to už ozaj by mal mať lepšie reakcie.Tvoj syn nepovedal nič zle nebudem chodiť von a tŕpnuť čo môže dieťa a ja povedať, lebo sa ich to dotkne, bude amok

@akje keby to bolo také jednoduche, deti mam 2 a rozkrajat sa neviem. A oni su už samostatní, behaju, hraju sa...to pride aj hocikedy uprostred hry, zrazu len zacne jacat a uz ide smerom k mame a on mi to a to a nakoniec je z toho uplna blbost. Potom dobehne moj, zacne vysvetlovat, ten druhy chyta z toho nervy...no cele zle. Minule leto mu takto zavesil po tvari a rozbil synovi okuliare. Ale ani moj sa neda, vrati mu to, uz ked je velmi zle. Ja si naozaj myslim, ze je to uz na nejaku diagnozu, ja nechcem nikoho urazit ani sa vyvysovat nad nu, ale toto si jej nedovolim povedat, ze uz by to s nim mali začať riešiť inak. Ked tak o tom pisem, naozaj nevidim ine riesenie len stale mojho syna poucat aby od neho isiel preč ked ho to zas chyti.

@luccija ano to je to, ja doslova trpnem. A uz by som ho rada nechala aj samého von aspon ciastocne ked sa mi hned neda bezat s nim von.

Juj, no ja to vidim takto - tvoj syn sa nemal co starat do kamaratovej hygieny 😬 nech ma chlapec akekolvek cholericke vystupy, kamarat co ho karha jak mama, je posledne co potrebuje.
Do buducna - nechaj dieta na jeho mamu, a milo sa rozlucte. Ona ho ma vychovavat, nie tvoj syn... A same na kave si mozte ponadavat, ona na nervaka, ty na rozumbradu. Nevidim dovod na 'utnutie kontakto, urazanie sa' a pod

@autorka chapem. Tomu, co sa stane predtym zabranit nemas ako. Tvoj syn za to nemoze, obranit sa vie, ked uz pridu teda obaja s revom a zalovanim, zober ho za surodencom. To sa myslim da, ak sa deti chcu spolu hravat.
Z toho, co pises, pravdepodobne nejaku diagnozu mat bude..
Este mi napadlo, ze mozes poziadat mamicku, ci by mohla byt teda pri synovi, ked mava taketo vypady a isla sa s nim ukludnit niekam do sukromia, ak to maly potrebuje lebo ta to mrzi, ked sa stavaju taketo situacie a ty nevies ovplyvnit, cim ho tvoj syn bude chciet utisit a co z toho, co povie jej syna vyprovokuje.