Riešenie sporu – Kamarátka obviňuje môjho syna

@autorka tak drzim palce a dufam, ze sa vam to podari vyriesit k spokojnosti vsetkych. 🍀

@dkethe veď to je dieťa nemohol vedieť, že keď mu to povie chytí amok.

ty uz nabuduce s nou radsej nic nemaj...mozem okaslat taku kamosku, aj jeje syna...kaslite na nich, fakt!!!

Chybu si urobila podla môjho názoru Ty. Tvoj syn to myslel v dobrom a ako dieťa nevie ešte vyhodnotiť situáciu (aj ked to nevie ani veľa dospelých), chcel upokojiť kamaráta, ale Ty si ho mohla upozorniť, aby kamaráta nechal tak a nič mu v tej chvíli nerozprával, prípadne ste sa mohli od nich odpojit, ísť inou cestou, aby sa chlapec ukludnil. Ja sama neznášam, keď som vytočená a niekto ma ide dobre mienenými radami ukludnovat, alebo radiť, taký čas potrebujem byť sama, sama sa ukludnit a potom fungujem normálne, v klude dalej, bez toho, aby som na dotyčného v zlosti vybehla. Matka evidentne problém rieši, keďže bola so synom u psychológa, čo viac mohla na ulici s vytočeným dieťaťom robiť, zmlátiť ho tam? Je to záťaž na psychiku aj pre ňu, mať také dieťa. Svojmu synovi to pekne vysvetli, že sú na svete rôzni ľudia, s rôznymi problémami...

@gelifil Beries kamoskinho syna ako agresora. Co spravil? Na koho zautocil? Je to len velke nestastie, hnev a bezmocnost, co pocituje. Voci nikomu, je to voci situacii. A podla mojich skusenosti, ak je to namierene voci niekomu, tak voci matke, ktora mu je najblizsia a hoci chce robit dieta nieco uplne ine, ako od neho vyzaduje, je si zaroven vedomy, ze je od nej zavisly. Bezmocnost dcery bola hlavnym dovodom jej frustracie. A v tejto situacii, z ktorej kamoskin syn nevidi vychodisko mu zacne niekto - dieta v jeho veku, ze chod sa pekne osprchovat, spravi ti to dobre, aj ja to tak robim a idem potom cisty do postielky a mamicka sa nemusi hnevat,.... Je to mudrujuce dieta. Dieta, ktore je presvedcene o svojej pravde. Povie: chod sa pekne osprchovat a frustracia kamosa stupne o 10%, povie: spravi ti to dobre a frustracia stupne o dalsich 10 %, ale dieta neskonci a povie: aj ja to tak robim a frustracia stupne o dalsich 10 %, ale dieta stale nekonci a pokracuje. Kto je agresor? Kamoskin syn v tom momente nevie zvladnut svoje emocie, trpi, ma problem. Dieta autorky je bud uplne neempaticke alebo je agresorom ono. Zakrocit mala autorka a zobrat syna prec.

@moni73 napr. mu rozbil okuliare, hockedy sa schyluje k bitke, ktoru nemozno predvidat

@autorka uplne zle prirovnanie s tou pracu. Ze niekto ti hubuje a ty skopis usi?! Nie, sef ti povie: toto nabuduce vypis zelenym perom (nastve ta to, ale si dospela a vies sa ovladat), ale pride k tebe kolegyna, ktora ti povie: to nevies?, ja to vzdy vypisujem zelenym, tak sa to ma robit, mne sefka nikdy nevynadala. S prehladom ju posles do r..i (lebo si dospela a vues sa ovladat).
"Ak ma nejaku diagnozu, nech sa paci, nech si to idu dat na papier, ale ak je to len jeho nevychovanost a drzost, pretoze rodicia radsej tieto jeho vystrelky vzdy len nejako preziju, tak to mi je ich uz teraz luto, co budu zazivat neskor."
Prepac, ale strasne si mudra. Aky je v tom pre teba rozdiel? Ked ma dg, budes to tolerovat, ked je nechovany, mas potrebu ho prevychovat? Nerozumiem🤷🏻‍♀️

@gelifil precitala som teraz vsetky autorkine komenty, kde potencuje svoj povodny prispevok, kedze nanho nedostala len ocakavane, chapajuce reakcie. Inak, ano, pred dietatom v amoku sa treba mat na pozore. Moze ublizit druhym alebo sebe. Ale aj uplne bezni dvaja 6rocni chalani sa vedia pobit, rozbit okuliare a pod

@moni73 ty si riadne mimo, ked tu pridavas hlasky, ktore moj syn ani nepovedal, len aby ti to zapadlo do konceptu 😀
A ano presne tak, ked mi povie ze ma nejakú diagnozu, budem sa na to pozerať uplne inak. V prvom rade budem tolerovat hlupe vyjadrenia jeho matky na mojho syna, lebo za tym budem vidiet jej bezmocnost taketo situacie ovladat.
Ale pokial nerobia nic pre to, aby ho ako zdraveho chlapca co pojde za par mesiacov do skoly riadne usmernili, ako ma zvladat svoj hnev a ze nema pri tom napadat iných, tak za tym budem vidiet len jej neschopnost a riadne polavenie vo výchove.

".. hlúpe vyjadrenia jeho matky" - hovoríš stále o svojej kamarátke?
Keď to už berieš takto, prestaňte sa stýkať a hotovo, synovi to nejako (podľa seba) vysvetli..

Fakt to podľa mňa neskutočne hrotiš. Áno milujme svoje deti, robme pre ne všetko, ale odtiaľ potiaľ. Ty už nenávidíš dokonca kamarátku, len preto, ze niečo podotkla na tvojho syna. Pritom ty si urobila to iste a riešila si zas jej syna. Výchova pri deťoch je veľmi dôležitá, ale nie je všemocna, vela krát je to dar aké máme deti na to nezabúdaj. Chápem, že kamarátku a jej dieťa vnimas ako problém, lebo však je to problém, ale problém je trosku aj v tvojom synovi a v tom, ze ma potrebu kamaráta nejako opravovať. A keď sa už deti na týchto svojich povahach pohadaju, tak ty máš nejaký pocit, ze musíš svoje dieťa silou mocou zastať. Nie fakt nemusíš, lebo aj to sú problémy medzi nimi aké sa musia oni naučiť riešiť, ved sú to malichernosti. V danej situácii ste to podľa mňa obe s kamarátkou prestrelili, tak to neprestrelujte dalej a nerobte z toho kauzu storočia.

Ja sa po tomto celom tvojom vystupe na tomto fóre divím, že kamoska nedala tebe po rukách a nie synovi.. 😀
Ignoruješ fakt, že ty si ta ktorá mala vedieť kde sú hranice. A došlo to až do toho bodu, že si dovolila aby tvoj syn sa cítil nepríjemne. A to stačilo mu slušne vysvetliť. Asi budeš tiež ten typ, ktorý keď vidí niekoho nahnevaneho tak začne prilievat olej do ohňa, inak nerozumiem prečo nevidíš stále, že čo sa ti tu všetky snažia povedať.
Premudrele deti/dospelých ktoré majú komentáre ku všetkému čo sa ich netyka, nemá nikto rád... 🙂

Keby siahla na mojho syna urcite by som sa uz s nou nestretavala a nech si da dokopy svoje dieta.

@gelifil Ty mas doma kolko deti ? Ja mam tri a sama vidim, ze ked jedno ide do vyvrtky a do nejakych totalnych nervov a druhy mu akoze ide dohovarat a nieco mu rozpravat tak sama to druhe dieta stopnem, nech neprilieva olej do ohna. To musi skratka v tom nahnevanom nejak prehrmiet az potom akceptuje nejake dohovaracky. Ale to vsetko sa deje na podvedomej urovni, na urovni emocii. Vtedy rozum a vsetky tie skutocne pravdive logicke veci proste nefunguju. Nie nadarmo sa hovori "mudrejsi ustupi" A ked hnev a nerva prejde tak si to este vyrozpravame uz normalne aj s jednym aj s druhym aj s tretim ;) To je asi najdolezitejsia cast toho celeho. V klude sa k tomu vratit, porozpravat kto co preco zaco.

@luccija take premudrete vsetecne deti co karhu a napominaju rovesnikov, deti radi nemaju. Nema co sekirovat kamaratov ci maju ci nemaju amoky.

@dkethe karhaju a sekiruju? Citaj pozornejsie co som pisala, lebo si len dalsia co pridava klamstva do kontextu.

Píšeš: "My ho uz akokeby pozname, aj synovi casto hovorim, ze ked chyti amok, ze nech si ho nevsima, ale to sa nie vzdy da, maju 6 rokov..."
Hm... Takže keď ťa tvoj syn neposlúcha, tak "to sa nie vždy dá" a je to v poriadku, ale od cudzieho syna vyžaduješ, aby mamu poslúchal a keď nie, tak "Ja viem ze suseda to nerobi spravne, ze mala by hned spacifikovat svoje dieta, ale mne to pride ze ona uz nevie ako na neho, tak sa snazi vsetky rusive veci vtedy zastaviť aby sa jej syn ukludnil."
Zaujímalo by ma, čo presne podľa teba znamená spacifikovať? A ešte ma zaujíma, ako ty nabudúce spacifikujes svojho syna, keďže už vieš a ako píšeš poznáte ho, aj syn vie, že si ho nemá všímať, keď ho niečo hnevá.
Mám 5 ročného syna a poviem ti, že veľmi dobre vie, čo druhým vadí a čo ich vytáča. A keď chce, tak to robí schválne, naopak keď chce, tak to nerobí, aby nezhorsoval situáciu. Som si istá, že tvoj syn už dobre chápe, čo tomu druhému vadí a ak je mentálne v poriadku, tak si uvedomuje aj, že ak to napriek tomu robí, provokuje ho. Nie vždy je provokovanie robenie niečoho zlého.
Je super, že kamoška bola u psychologičky. Podľa popisu problému predpokladám, že im odporučila v amoku nedohovarat, nevysvetlovat.
A ešte dodám - moja kamoška má 3 už veľké deti. Vždy hovorí, že ak by nemala to tretie, celý život by si myslela, aká je super mama a ako ostatné len nezvládajú a nevedia. Lebo to boli bežné deti. Tretie bolo extrémne náročné, vtedy pochopila, že to nebolo o jej dokonalosti, ale o tom, že sú deti a deti. Súhlasím, že musia byť hranice. Ale hranica nemusí byť, že nesmie kričať - ak jeho CNS ešte nie je tak zrelá, aby to dokázal.
V praxi - ak ti vadí dochádzanie, odchádzala by som vždy skôr, než kamoška oznámi odchod.

Len taky update chcem dat k tejto teme.
Susedovi bolo zistene ADHD, s tym ze sa nevie v niektorých situaciach kontrolovat. Respektujem diagnozu, aj to ze potrebuje iny pristup. Ale co sa však zhoršilo je to, ze jeho rodicia uz nemaju na neho nervy a chodi von sam. Takze obdobne situacie ako som pisala v hlavnom prispevku pokracuju a pribudaju. Nie je tam vsak nik, kto by mu pomohol zvladnut to vyriesit, takze nasleduje nadavanie deťom, kricanie po nich, konflikty. Samozrejme moj syn je číslo 1. Rodicia sedia doma, sem tam pozru cez okno a to je vsetko. Dnes sme taktiez boli v takejto situacii, a musela som zobrat obe moje deti prec a sli sme domov. Samozrejme rodicia chlapca nemaju ani ponatie co sa vonku dialo.

@autorka

Ako si prisla na to, ze ho rodicia pustaju von preto, ze na neho nemaju nervy? Kolko ma rokov?

Co urobil chlapec, ze ste museli ist vsetci domov? 😲

@akje ma 6 a povedala mi to tak jeho mama. Zhodil mojho syna z hojdacky, ze on tam ide a ked sa môj branil, tak mu zacal nadavat. Nastvalo ma to a sli sme domov.

Autorka, tak túto situáciu ti ozaj nezávidím. Ono je dosť veľká šanca, že pokiaľ nebude pod dozorom svojich rodičov, ktorý mu budú vysvetľovať a dohliadať na neho, ty sa môžeš rovno zbaliť a chodiť s deťmi na iné ihriská, alebo skrátka niekam inam. Susedin chlapec si to tam už ošéfuje aj sám, akurát teda, že svoj hnev a frustráciu si už nebude vybíjať na tvojom synovi, ale nájde si inú obeť.

Autorka
Nečítala som diskusiu, ale nechápem, prečo tvoj syn rýpal do toho chlapca a provokoval. Napr.Aspergeri takto reagujú ako ten chlapec. Ako matku toho dieťaťa by ma to tiež naštvalo.

Ja by som synovi vysvetlila,aby si ho nevsimal a nic mu nehovoril,ked zuri. Ved aj nas dospelych nastve,ak do nas niekto husti,ked sme nastvany. Nechat hi tak,nevsimat si.