Sme už na konci?
Ahojte, ani neviem kde začať, aby z toho nebol román. S partnerom sme spolu 5 rokov. Momentálne už tretí rok žijeme spolu v 1 domácnosti, pred tým sme rok bývali u jeho rodičov. Keby nie mojej iniciatívy, tak sme tam doteraz, vlastne nie sme. Rozišli by sme sa, lebo žiť s jeho rodičmi pod 1 strechou by som už viac nedala. Partner mal však takú predstavu, že však nám stačí 1 izba a ostatné miestnosti môžeme zdieľať s jeho rodičmi. Že on tam má všetko. Záhradu, dom, psa, .... akurát iba ten pes je v jeho vlastníctve....
No ale bývame v spoločnom byte, kúpenom na hypotéku. Partner dostal na výber, že buď sa odsťahujeme alebo sa rozideme. Bolo to pre mňa už posledné východisko a to som sa fakt snažila, ale proste po roku som pochopila, že nevydržím tam s nimi, 1 kuchyňa, 1 obývačka, 1 kúpeľňa....nonstop pod kontrolou...a partner bol rodičom na zapisknutie.
Rozhodol sa odsťahovat so mnou a vtedy sa všetko začalo kaziť. Tretí rok počúvam o tom, ako kvôli mne opustil rodičov, pritom byvaju 17km od nás...ako teraz musí dochádzať za nimi, že teraz mám znásat to, že je preč, keďže ja som sa nevedela uskromniť v 1 izbe. A to k nim chodí aj 3 x do týždňa skoro zakaždým na celý deň. Výlety sa konajú veľmi málo, lebo pre neho dôležité ísť k rodičom. Jeho otec nám pomohol zrekonstruovat cast bytu, aj ked ja som to moc nechcela...teraz počúvam, že on musí byt poruke rodicom, keďže jeho otec sa obetoval a pomohol nám s tym a ze ja si to malo vazim. Pritom aj som podakovala, aj peniaze sa mu dali...ale presne pre toto som chcela radsej firmu alebo ze to sami nejako urobime. Ale partner nechcel. Ze on nebude drahé peniaze platiť nejakej firme.
Posledne mesiace sa hádame, vzdy je vsetko moja chyba, vraj nepocuvam, neviem pochopiť, ze on musí chodit za rodicmi a ze ho nebavi chodit na vylety, na turu alebo len tak nic nerobit a sa rozprávať. Ze on ma dôležitejšie veci na práci.
Kedysi sme chceli dom namiesto bytu. Nevyšlo to, ale ja si obcas stale domy pozeram. Navrhla som, ze co keby sme sli nejaký len tak pozrieť na inzerát, ze sa inšpirovať, možno by nas niečo oslovilo do budúcnosti. Nato mi povedal, že to môže napadnúť len mešťana, ktorý sa nudí a nemá co na praci. On je z dediny, ale ja.takto ludi nedelim, to som nikdy nerobila. Pytam sa ho, ci si uvedomuje, co mi prave povedal. Ze ano, ze vsetci mešťania sa nudia, sú arogatni a preto vymýšľajú kraviny ako ja, že ísť domy pozerať....
Veľmi ma to ranilo. Mame obaja 30 rokov. Každý nás.tlaci do dieťaťa. Ale ja nechcem dieťa do vztahu, kde chlap nevie byt chlapom a stat pri zene. Aj on mi neustále vycita, ze pri mne sa decka nikdy nedočká, ze na všetko mám cas. Ale ked mu poviem, ze preco je stále prec u rodicov, ze svadba nie je...tak som ja ta zla, ktora nie je s nicim spokojna.
Som na dne. Chodila som pol roka ku psychologice kvoli vztahovym problémom ale žiadny pokrok. 100x som ku vysvetlovala, ze ja chcem rodinu vlastnu, ale nato potrebujem s partnerom tráviť cas, mat spolocne zazitky, navzajom sa rozosmievat a vediet, ze ma nepodrazi, nezosmiesni a nenecha ma hrat druhe husle...casto ma pred priatelmi ponizuje..akoze chce bxt vtipný, ale nie je....
Vsetky priatelky v okoli maju bábätka, su tehotné alebo riesia svadbu...mna sa stale nato pýtajú. Ja už nevládzem kazdemu odpovedat, ze casom hadam....mam pocit, ze mne nie je sudene mat svadbu, dieťa...proste chcem momentalne stastny vztah, pochopenie, spoločný cas s niekým....a potom moze prist aj svadba, aj dieta....
Mam ho rada, avšak moje nervy majú hranice a tie už sa blizia.
Hm asi je z toho aj tak roman. Ak to niekto precita, tak dakujem.
@brittaa začínať od nuly neznamená že ťa ten vzťah niečo nenaučil, či už pozitívne alebo negatívne. Niečo si sa určite naučila a treba to využiť v tom správnom slova zmysle pri hľadaní nového partnera. Učíme sa na vlastných chybach
@brittaa ale ty nemusíš presviedčať ani jeho otca ani mamu čo je pre teba priorita. OSLOBOD SA A KOPNI HO DO RICI. JEHO NEZMENIS
Jaaaj bože žena....úplne ti rozumiem...ale pri tom.vsetkom...pri predstave o sebe a svojom živote...si nejako pozabudla na to, že aj ten chlap je svojpravny a ma nejakú predstavu o živote a nejaké svoje potreby.
Nemôžeš mu nasmerovať život tam kde on sa necíti komfortne a ešte na to pindat....
Áno...možno je to "mamanek" a ma potrebu chodiť za rodičmi lebo ich ma rad. A co? Co je teba do toho?
Bud ho prijmi takého aký je, alebo ho nechaj ísť a nájdi si iného. Ale najprv sa trosku sama v sebe zmier so.zivotom....
Aby sa niekto do mňa neobuval...ze ale ved chlap musí vo vzťahu k žene toto a tamto....
Viete čo?
Nemusí.
Chce...
A to je rozdiel.
Úloha ženy je správať sa tak, aby chlap chcel... Amen
Zbal sa a preč od takého blbca,byt predajte a on nech sa vráti k rodičom a celý život býva v tej izbe a pomáha o dušu spasenu. Ty ale budeš konečne voľná. Neplánuj s nim dom, svadbu a dupľom dieťa, to by si si úplne zbabrala život, lebo toto je obyčajný mamin cecik, ktorý vôbec nedospel a nepochopil úlohu muža a otca. Ty nepotrebujes psychologicku, potrebujes iného muža. Z toho mračna nezaprsi.
Od tohto rychlo prec,a prosim dieta si s ním nerob,lebo o dva roky bude prispevok typu nemam kam ist.tento clovek je na velmi nizkej urovni
@ckatka ta posledna veta ma zabila,preboha,hadam si zabudla ze mu treba aj sluzit nie😫
nebud smutna zs je koniec bud stastna a vdacna ze si na to prisla pred svadbou a detmi. vdakabohu.... znie to ze ani jeden z vas nie je s tym druhym stastny. mate ine predstavy o zivote. fajn ze ste na to prisli chodte od seba. verim ze toho praveho este najdes. toto pravy zjavne nie je
@ckatka no to si snad robis srandu.. ona sa ma snazit a on si bude dalej mamanej... to ma trpiet jeho sproste poznamky a reci a este mu nedajboh aj dieta vychovat a on namiesto pomoci doma bude cele dni v prdeli prec... treba robit kompromisy a nie ze sa starat ako jemu bude ked odide z jednej izby u rodicov... ja by som to nezniesla... Mam muza, som vydata a vzivote nikdy sme sa takto nechovali... Vzdy sme robili kompromis, snazili sa potesit toho druheho ako to len slo... Rodicia isli bokom ked sme si zakladali rodinu. Aj preto ze mame surodencov a aj preto ze su rodicia sebestacny tak naco by sme tam boli vlezeny cele dni? A pritom maju obe rodiny velke domy a nechcu od nas pomoct...
@brittaa moja pocuj. Budem sa len opakovat po inych ale prosim ta, zober svoj zivot do vlastnych ruk. Aj ked sa ti to teraz zda ako kraviny kvoli ktorym sa skriepite, ver mi casom to bude len horsie. Toto nema buducnost a verim ze ta caka nieco lepsie ako toto. Trpela by si a keby ste mali aj dieta, trpelo by aj to... Ukonci ten vztah lebo nemam ani pocit ze by to vztah bol. Skorej zitie dvoch ludi v jednom byte. Ja som so svojim muzom uz 10 rokov z toho 3 roky manzelia a robi vsetko pre mna a deti a nie pre rodicov. Drzim ti palce 😉
Jeho rodičia asi by žiadnu nechceli, čo im"kradne"syna. Toto je klasický prehnaný vzťah, keď rodičia sú nad partnerkou a nad všetkým. Zažila som to, mamičke nijaká nebola dobrá, na každej žene hľadala chybu, jedna bola tučná, druhá chuda, tretia mala dieťa, štvrtá "smrdela" lebo robila v nemocnici a samozrejme ze vlasy bolo cítiť tým typickým prachom, piata ich mohla nakaziť, siesta nevravela dosť často "ďakujem" siedma bývala ďaleko, ôsma bola príliš stara (3 roky) atď... Výsledkom je, že ex ma 44,byva s nimi, ide sa potrhat v záhrade, a nijaká žena s nim nevydrží. No a on vždy po robote bežal k nim, lebo rám sa lepšie naje, lepšie vyspinka, lepšie pozrie telku, po robote predsa je 10 minút busom veeeela cestovať domov k partnerke, ktorú "hrozne" miluje, veď mamička býva hneď pri jeho robote. 🙈🙈🙈Chvalabohu je to ex... Pri takom "ceciku" by žena skolabovala
Vy nemate deti a este ste spolu?
Tieto vianoce nech si uz bez neho. Sup sup 😊
@brittaa ak s nim chces byt tak musi sa z teba stat vidiecanka..Cize vzdat sa vyletov kina a hajde makat k rodicom.Ak takyto zivot nechces tak si najdi ineho. On iny nebude.
Ako keby som citala pribeh mojej mamy za mlada. Ona sa rozhodla pre otca typickeho vidiecana. Byvanie s rodicmii, praca na poli,okolo statku, auto sa kupilo len aby sa vyuzivalo na vozenie materialu na stavbu domu, prip. vriec zemiakov z pola. Dovolenka z prace sa brala len ked trebalo ist vykopavat prip sadit zemiaky. Moja mama bola s otcom aj rozijdena chvilu ale potom sa dali dokopy. Teraz ma 66r a je nenormalne frustrovana. Ja si pamatam ako cely zivot sa stazovala aky na nahovno zivot, ako ju otec nikde nevezme lebo nechce nechat starych rodicov samych ze co ak sa i m nieco za ten tyzden stane....proste problemov kopec. Mama sa celyy zivot stazovala aky ma tazky zivot, ze otec si ju nevsima a pod. Naozaj si ju nevsimal. Nevidel nic len robotu svojich rodicov a tak. Na dovolenke boli raz alebo dvakrat stanovat na vikend na Siravu. Ako deti sme so sestrou pocuvali len mamine staznosti a ver ci never obe sme mali vztahy kde muzi boli ku nam chladni...Nastastie uz je to minulost a radsej same ako takto.
@ckatka uff, tak toto ma dostalo, to snáď už trochu prehnane? Iste pomoc rodičom je fajn, ale náhodou partnerka nemá byť "prvá"? A ešte vyčítať jej, že kvôli nej nechal rodičov?Žiť v jednej izbe nebodaj aj s dieťaťom? Urážať ju, zosmiesnovat, a ona ma trpieť a prijať ho, aký je? Nie sme v 15 storočí, že chlap môže všetko a žena hlava dolu. Toto nie je chlap do života, ale cecik, autorka už až veľmi bola tolerantná, zažila som takého "chlapčeka" a nikdy viac!Kopnúť mu do zadku a chod si celý život žiť s mamičkou.
S takym chlapom by som ani ja nechcela dieťa ani svadbu!!! Len by si sa cely život trápila 😪
@ckatka nie, to nie je ulohou zeny starat sa o to, aby chlap cokolvek pre nu robil.. Najma v tomto kontexte, kde atorka prispevku opisuje spravanie nezreleho muza, neschopneho sa emocne osamostatnit, vyznie toto vyhlasenie totalne cez ciaru... Ale celkovo take nieco neplati v rovnopravnych a respektujucich vztahoch.
@ckatka ja nemám nič proti pomoci rodičom, ja sama chodím mame pomôcť, keď treba, ale moja mama chápe, že v prvom rade si máme my žiť spolu, ak chceme nejakú rodinu...ale jeho rodičia idú naňho takticky, napríklad: cez víkend má byť pekne, veď vieš, že sme už dávno chceli potiahnuť strechu...treba využiť počasie a postaviť lešenie a namerať...
no a samozrejme cez ten pekný víkend sa robí toto. Akceptujem to, neriešim. Partner robí krátky/dlhý týždeň, takže akurát tak každý druhý víkend môžeme byť spolu. Príde ten další volný víkend a zas celý víkend je u rodičov a tam robí...príde večer. No a keď ma tie ostatné volné dni, tak samozrejme ja som v práci, ale len do stvrtej. Prídem domov a jeho nikde. Každý jeden deň je u rodičov s výhovorkou, že prečo by mal stáť v zápche a ísť domov na byt skôr, ked moze isť vecer, ked zápchy už nie sú a že on nebude na mňa čakať na byte celý deň predsa...
@bosorka2302 takýto model vlastne panuje u nich doma ☹ otec zavelí a všetci makajú, či sa im chce alebo nie....a všetko ostatné ide bokom vtedy. Ale ja už nechcem, aby niekto iný riadil náš čas a život. Keď sme boli spolu 2 týždne na dovolenke, tak bol presne taký, aký na začiatku vzťahu a veľmi som chcela, aby taký ostal. Na tej dovolenke presne chlap, do akého som sa zaľúbila. žiadne vyvolávanie s rodičmi, proste cítila som, že konečne žije so mnou. Po dovolenke ho čakala však zas robota u rodičov.....a zas dokola to isté, rodičia potrebujú tamto a hento..
@brittaa zrejme on potrebuje zenu co vyrastala na dedine, v podobnom style ako on. Bude submisivna, sklopi usi aj ked si z nej bude robit srandy a nebude nic chciet od neho typu vylety a pod. Poznam este jeden man.par zijuci takto maju aj deticky su spolu cca 10r a manzelka napriek tomu ze vyrastala na dedine ( ale stylom ako v meste vylety, kino dovolenka) tak tiez nie je spokojna. Len sa obetovala kedze muza lubi
@bosorka2302 len smutné mi na tom príde aj to, že na začiatku sme aj po výletoch chodili (ja výletom myslím napríklad prechádzky v prírode, zámok, hrad, vyhliadková veža, ..), stále aj on mne hovoril, že konečne našiel niekoho s kým môže toto realizovať, no postupom času som čoraz častejšie počúvala, že najskôr musí porobiť v záhrade a potom sa uvidí, či bude čas na aj na výlet.
A pritom ja stále neviem, čo také extra v tej záhrade robí nonstop, kedže sama som vyrastala v dome so záhradou a keď sa raz pokopalo, pokosilo, tak aspoň chvíľu bol pokoj a voľno..a u nás robili všetci, nielen jedno dieťa
@brittaa lebo obdobie zamilovanosti preslo, mozno to robil takticky aby si ta priputal a teraz sa ukazal aky naozaj je. Myslim ze toto zvyknu chlapi robit dost casto. Keby sa nepretvarovali tak by nebolo tolko nestastnych parov
@brittaa este mozno skusit rozanalyzovat preco mu krachli vztahy pred tebou. ci nie kvoli tomuto
@beronsche ale ved vravím že keď sa jej nepáči nech nájde iného....
Ste to kočky trochu nepochopili.
Každá bytosť je tu v prvom rade pre seba a svoje šťastie (nemyslím egoisticky...ale aby som mohla šťastie rozdávať, musím byť sama naplnená predsa). Určite nemôže byť na prvom mieste partner ani rodič ani dieťa nikto iný.
Niekedy si s človekom mentálne nesadnes. Nesnaž sa ho prerábať, prijmi ze je taky...a chod ďalej.
Nikde som nenapísala ze slúžiť!!!
Napísala som správať sa. To znamená byť krásna šťastná seba si vedomá žena, ktorej chlap znesie modré z neba lebo CHCE. Nie lebo si povedala....
Aj my sme si všeličím prešli, aj my sme mali krásne chvíle aj chvíle kedy by som ho zabila aj chvíle keď sme boli na rozvod....A viete čo?
Ustáli sme to v momente, keď sme si prestali pretvarat partnera na svoju vlastnú predstavu...A prijali ho aký je aj so svojimi potrebami. A nemusíme robiť kompromisy lebo kompromis je o tom ze každý zo svojich požiadaviek u berie a vlastne ani jeden nie je na 109% spokojný. My totižto robíme dohody.
Hľadáme riešenia kým sme s nimi spokojní obaja. Pripadne dokážeme tomu druhému bez negatívnych emócií vysvetliť PREČO je zrovna toto pre nás také dôležité. A on to pochopí a ma.radost ze pre mňa môže toto spraviť. Alebo mi vysvetlí PREČO to on má tak a ja sa ešte raz zamyslím...co je pre mňa dôležitejšie.
Ale na toto dievčatá už musíte byť veľmi ďaleko a mat svoje ego strašne pod kontrolou.
Veľmi každej odporúčam okrem práce na sebe...prečítať si 5jazykov lásky. Tam mnohé píšu krásne zrozumiteľné a hlavne to funguje.
@ckatka horsie ked chlap hladat riesenia nechce a caka ze sa zena prisposobi. Takychto vztahov ako mas ty je veeeelmi malo, ja uz mam pocit, ze celkovo je malo vyzretych muzov
@katarinka89 ja už sama neviem. Viem, že nechcem takto žiť, takto som si svoj život nepredstavovala ani prinajmenšom. Dieťa nechcem do takéhoto vzťahu. Každý v okolí to však od nás čaká, že svadba, dieťa...alebo aspoň dieťa. každému nato hovorím, že toto je medzi nami a bola by som rada, keby to neriešili ale každý sa do mňa obúva, že koľko rokov chcem ešte čakať, že už teraz som stará nato a že len vymýšľam problémy a nemám toľko riešiť čo bude, že si mám zvyknúť, že chlapi sú takí....pomaly som už na prášky z toho. A momentálne sa nemám ani kam vrátiť, keby sme predali byt.....u mojej mamy v dome ostáva bývať brat s tehotnou snúbenicou....a moja mama im pekne prepustila celý dom, aj kuchyňu, všetko...
@kakawah nedohovoria- a myslím, že kôli tomu, že sa im autorka moc nepozdáva. Asi by si pri ňom vedeli predstaviť lepšiu ženu....