Sme už na konci?
Ahojte, ani neviem kde začať, aby z toho nebol román. S partnerom sme spolu 5 rokov. Momentálne už tretí rok žijeme spolu v 1 domácnosti, pred tým sme rok bývali u jeho rodičov. Keby nie mojej iniciatívy, tak sme tam doteraz, vlastne nie sme. Rozišli by sme sa, lebo žiť s jeho rodičmi pod 1 strechou by som už viac nedala. Partner mal však takú predstavu, že však nám stačí 1 izba a ostatné miestnosti môžeme zdieľať s jeho rodičmi. Že on tam má všetko. Záhradu, dom, psa, .... akurát iba ten pes je v jeho vlastníctve....
No ale bývame v spoločnom byte, kúpenom na hypotéku. Partner dostal na výber, že buď sa odsťahujeme alebo sa rozideme. Bolo to pre mňa už posledné východisko a to som sa fakt snažila, ale proste po roku som pochopila, že nevydržím tam s nimi, 1 kuchyňa, 1 obývačka, 1 kúpeľňa....nonstop pod kontrolou...a partner bol rodičom na zapisknutie.
Rozhodol sa odsťahovat so mnou a vtedy sa všetko začalo kaziť. Tretí rok počúvam o tom, ako kvôli mne opustil rodičov, pritom byvaju 17km od nás...ako teraz musí dochádzať za nimi, že teraz mám znásat to, že je preč, keďže ja som sa nevedela uskromniť v 1 izbe. A to k nim chodí aj 3 x do týždňa skoro zakaždým na celý deň. Výlety sa konajú veľmi málo, lebo pre neho dôležité ísť k rodičom. Jeho otec nám pomohol zrekonstruovat cast bytu, aj ked ja som to moc nechcela...teraz počúvam, že on musí byt poruke rodicom, keďže jeho otec sa obetoval a pomohol nám s tym a ze ja si to malo vazim. Pritom aj som podakovala, aj peniaze sa mu dali...ale presne pre toto som chcela radsej firmu alebo ze to sami nejako urobime. Ale partner nechcel. Ze on nebude drahé peniaze platiť nejakej firme.
Posledne mesiace sa hádame, vzdy je vsetko moja chyba, vraj nepocuvam, neviem pochopiť, ze on musí chodit za rodicmi a ze ho nebavi chodit na vylety, na turu alebo len tak nic nerobit a sa rozprávať. Ze on ma dôležitejšie veci na práci.
Kedysi sme chceli dom namiesto bytu. Nevyšlo to, ale ja si obcas stale domy pozeram. Navrhla som, ze co keby sme sli nejaký len tak pozrieť na inzerát, ze sa inšpirovať, možno by nas niečo oslovilo do budúcnosti. Nato mi povedal, že to môže napadnúť len mešťana, ktorý sa nudí a nemá co na praci. On je z dediny, ale ja.takto ludi nedelim, to som nikdy nerobila. Pytam sa ho, ci si uvedomuje, co mi prave povedal. Ze ano, ze vsetci mešťania sa nudia, sú arogatni a preto vymýšľajú kraviny ako ja, že ísť domy pozerať....
Veľmi ma to ranilo. Mame obaja 30 rokov. Každý nás.tlaci do dieťaťa. Ale ja nechcem dieťa do vztahu, kde chlap nevie byt chlapom a stat pri zene. Aj on mi neustále vycita, ze pri mne sa decka nikdy nedočká, ze na všetko mám cas. Ale ked mu poviem, ze preco je stále prec u rodicov, ze svadba nie je...tak som ja ta zla, ktora nie je s nicim spokojna.
Som na dne. Chodila som pol roka ku psychologice kvoli vztahovym problémom ale žiadny pokrok. 100x som ku vysvetlovala, ze ja chcem rodinu vlastnu, ale nato potrebujem s partnerom tráviť cas, mat spolocne zazitky, navzajom sa rozosmievat a vediet, ze ma nepodrazi, nezosmiesni a nenecha ma hrat druhe husle...casto ma pred priatelmi ponizuje..akoze chce bxt vtipný, ale nie je....
Vsetky priatelky v okoli maju bábätka, su tehotné alebo riesia svadbu...mna sa stale nato pýtajú. Ja už nevládzem kazdemu odpovedat, ze casom hadam....mam pocit, ze mne nie je sudene mat svadbu, dieťa...proste chcem momentalne stastny vztah, pochopenie, spoločný cas s niekým....a potom moze prist aj svadba, aj dieta....
Mam ho rada, avšak moje nervy majú hranice a tie už sa blizia.
Hm asi je z toho aj tak roman. Ak to niekto precita, tak dakujem.
Inak este ti chcem povedat, ze ja vela veci v zivote nelutujem, ale jedno velmi. Ze som od exa neodisla o roky skor. Nie tyzdne, nie mesiace, ale roky. Moje roky. Najkrajsie roky, najkrajsi vek som venovala niekomu, kto si to nezasluzil. Toto ma mrzi naozaj aj po rokoch teraz, ked si spomeniem. Bezvyznamna postava v mojom zivote, ma obrala o roky mladosti a na vine som ja, lebo som sa bala spravit ten spravny krok.
Ukončiť tento vzťah kým si mladá a nieje tu žiadne dieťa.. Máš ho rada, áno ved je to normálne, ale sama si uvedomuješ že ten vzťah nieje fungujúci... A to sa nezmení.. On sa nevie odpútať od rodičov a každý máte iné záujmy, čo je fajn mať aj vo vzťahu ten svoj svet, pokiaľ to ale nieje kameň úrazu😉 urobiť prvý krok býva ťažké, ale hold poväčšine si veľké rozhodnutia pýtajú práve ťažké kroky.. Budeš oveľa šťastnejšia ak sa rozidete, pár týždňov bude ťažkých lebo zvyk.... Ale je to stále nič oproti tomu, že môžeš stráviť niekoľko šťastných rokov.. Takže by som v tomto vzťahu na tvojom mieste nestaracala čas.
@brittaa V prvom rade, chápem, 30 rokov, 5 rokov zabitých, hypotéka na krku, ťažko sa to rozhoduje. Ale vieš čo? 30 rokov nie je tak veľa, aby si ešte nemohla nájsť lepšieho muža pre seba a lepšieho otca. Tiež som dievča z mesta a tiež som mala chlapa z dediny a vyzeralo to presne tak. Nemohol odísť, lebo mama, lebo pes, lebo brat je mimo, lebo dom, lebo tam je lepšie vychovávať deti ako v meste. Mali sme 1 izbu, v zachode pavuky, kupelňa nevidela čistiace, kym som ich nenakupila, chladnička prázdna, cez zimu som tam mrzla. O návštevy som sa starala ja, lebo im nemal kto ani kávu a pohár vody ponúknuť a keď som si po roku povedala, že takto žiť nechcem, tak som bola lenivá rozmaznaná nafúkaná meštiačka. Mala som 28 rokov a za sebou 4 vzťahy. Potom prišiel ten pravý, vzdelaný, inteligentný chalan, s ktorým máme rovnaké záujmy, ako cestovanie, hudbu, filmy, literatúru, pobehali sme kus sveta, rodila som 42 ročná nádherného, zdravého synčeka, ktorého nadovšetko ľúbime a užívame si ho a nič nám neušlo. A neľutujem ani predošlý vzťah, naučil ma, čo v živote nechcem 😉
@brittaa už si sa rozhodla podľa mňa z tvojho prispevku cítim, že máš všetkého dosť. Tvoj partner je ešte dieťa ktoré sa zaseklo v čase. Viac potrebuje rodičov ako teba 👍. Buď rada že nemáte deti bolo by omnoho horšie odísť. Máš málo času strácať čas s ním. Predajte byt prniaze si rozdelite.
@brittaa tiez som za rozchod.... to nic z takeho "chlapa" nemas... je to obycajny trulo, podskok
Keby ta mal rad tak robi vsetko pre to aby ste boli co najviac spolu, a on robi opak...
@brittaa prestan riesit ocakavania okolia na svadbu a deti. Oni s nim zit nebudu a ani deti ti nebudu vychovavat. Keby ste sa aj zobrali, mali dieta a potom by to nefungovalo, to iste okolie by ti vravelo ze to je tvoja vina, na co si si takeho brala. Ak chces byt v zivote stastna, riad sa podla seba.
@brittaa on ani nemusí byť mamanek, neodtrhnuty od rodičov sú rodiny kde otec zaveli a vsetci makajú.Mozno si x krát vypočul od otca, že oni majú robotu a on bude sedieť v paneláku pri TV.Mozno sa sám nudí a preto ide radšej tam a niečo robí.Ja len rozmýšľam ako chcel mať dieťa v tej jednej izbe u rodičov, keď aj byt ste brali až na tvoje naliehanie.Kolko x do týždňa tam vlastne chodí? Možno je medzi dvoma kameňmi vie, že by mal pomôcť doma a zároveň ty tlacis, aby bol s tebou.Aj záleží ako bol vychovaný či autoritatívne, raz to bude tvoje my potrebujeme pomôct...môj frajer so mnou nemohol ísť do kina, lebo ráno je zabíjačka, potom sa oralo, potom k strýkovi pomáhať s hroznom, potom sestru odviesť do Maďarska na nákupy a on bol taký, že pohundral, ale všetkým vyhovel.Potom si našiel takú, ktorej dom postavil po robote chodil robiť na dom a nasla si frajera majú spolu dieťa už 14 r a nakoniec ich syn býva v paneláku to nevedia prekusnut dodnes a dnes má 47 r a chodí zase len k tým rodičom na dvor robiť, k mame jesť...lebo snáď nebude vnučke variť on je chlap, tak keď ju má na víkend spávajú v jeho detskej izbičke čo budú v tom paneláku robiť😊
Musíš zistiť ci rodičia tlačia, aby tam chodil či je to jeho iniciatíva.Ale ako pisem on je dedincan taký Ti nebude s dieťaťom chodiť do detského kutika a kocikovat, skús veľký rozhovor veď by mal dbať aj o tvoje pocity, cítiš sa sama na druhej koľaji...sama musíš vedieť či máte aj iné problémy podľa toho zhadzovania a reči si myslím, že toto nie je jediný problém, alebo sklopis uší dieťa Ti vyplní čas, bude sa chodiť cez víkend k rodičom drobec bude vyrastať na dvore a...nikto nevie či bude možno ho dieťa tak zmení, že bude doma, lebo bude dovod a konečne sa za Vás postaví to máš 50:50.
Pohovor s ním daj mu nejaký čas na zmenu a potom sa rozhodni
@eliska13 nepoznam veru takeho ktory by sa zmenil kvoli dietatu.
Ono by nebol problém to, že on chce žiť na dedine, to je ok. Aj manžel vyrástol tak, cely život v dome, proste v paneláku by sa zadusil, unudil k smrti, on je typ, že vonku, murujem, maľujem, robím fasádu, zvaram, pilim a podobne. Ja som z paneláku, záhrada mi absolútne nič nehovorí 🙂. Ale prve co bolo, že sme riešili, ako budeme žiť, ja som mala podmienku, že ok, dedina, ale s tým, že bude vlastná domácnosť a moja kuchyňa. Súhlasil, urobil. Nenútil ma žiť v jednej izbe. Ale jednoducho tam je jasne, ze my sme nová rodina, teda sme prvoradi pre neho, on nejde sa radiť s mamou, ale so mnou, ideme my vonku, nie s rodičmi. Nikto odo mňa nechce, aby som kopala, či rylovala, jedine ze si ja zasadim svoje kvetinky a to je tak všetko. Ale tu je úplne dačo iné, proste autorkin priateľ sa "neodlepil" nepochopil, že partnerka je prvoradá, že oni dvaja majú vytvárať svoju novú rodinu. On zrejme stále berie za rodinu len mamu a otca, súrodenca. A ich kladie na partnerkino miesto. To je ten problém, nie či je z dediny.
@jaskolka možno áno možno nie.Tiez píšeš, že muž by sa unudil v byte možno aj on to tak citi😀
A hovorím sú rodiny kde je sväté, že otec povie robíme toto a toto a celá rodina nabehne, lebo tak boli vychovani, že nesediet po daromnici v byte a chodiť na výlety😊na mieste autorky naplanujem výlet na víkend a viac sa snažím ho odtrhnúť a ukázať mu priority a spoločný zivot.Jej muž si možno predstavuje, že príde dieťa a to sa bude tmolit na dvore u svokrovcov, oni pracovať, dieťa bude mať domace ovocie, zeleninu zo zahrady a do paneláku budu chodiť len na prespanie iná by bola za to vďačná a tebe sa nič nepaci😂
@jaskolka nik od teba nechce,aby si rýľovala...to máš šťastie..ani odo mňa to nik nechcel,ale cítila som sa total hlúpo,že muž i svokra makali na zahrade a ja som "len" varila,pratala celý jej dom,koláč upiekla a o deti s astarala...to bolo málo a časom mi svokra vykričala,prečo nechodím k mužovi na zahradu....ale my sme tam len cez víkendy boli,to som pretrpela a v nedelu večer hurááá do svojho bytu v meste,kde ma síce čakala kopa roboty,ale bola śom DOMA....mať však dnešný rozum,tak veľa vecí robím inak....tak prefíkanejšie a viac diplomaticky
@eliska13 neodtrhne ho. On vyčíta autorke, že kvôli nej nemôže byť s rodičmi. Ze musí sedieť doma, a nemôže kvôli karanténe ist k nim. Čiže on s nimi chce byť, sú prvoradi, sú "jeho jediná rodina". Aj keby bývali rodičia v byte, tiež by bežal k nim, bol s nimi. Alebo aj keby trebárs žili na dedine s autorkou, proste on tuzi byť s rodičmi. To nie je o dedine ci bytovke.
@brittaa veľmi ti držím palce až ten rozchod ustojíš, je to správne rozhodnutie. Si ešte mladá nájsť si niekoho kto si ťa bude vážiť a bude stáť o to tráviť s tebou čas, nezosmiešňovať ťa. A ešte jedna vec, nie je pravda, že si máš zvyknúť, že chlapi sú takí. Nie sú takí, je naozaj kopec tých normálnych, pohodových. Drž sa. Časom to prebolí a bude dobre. V podstate to u vás bolo fajn len rok či dva a potom to už išlo len dolu vodou. Niet nad čím moc vyplakávať. Neboj, ta bolesť prejde ani sa nenazdáš 😉
@janinah tak ono to bolo aj z toho dôvodu, že ja som bola plne samostatná, mam vlastný byt v meste, čiže my sme nemali problém, že "musíme" bývať u svokry.Manzel akceptoval, že v36 rokoch a po rokoch fungovania vo vlastnom proste nemôže chcieť, aby som odrazu žila v jednej izbe a delila si kuchyňu s 6 ľuďmi 🙂. Tým, že sa urobilo generačne bývanie, mame vlastnu domácnosť, čiže ja normálne varim, periem, upratujem, atď. Teda starám sa o našu domácnost. Dolu svokra so starším svagrom si tiež upratuje svoju spálňu, hosťovsku a kuchyňu. Bol by nezmysel, aby som robila to aj to. 🙂Sú plne sebestačni, svokra ma 56 rokov, čiže nie je bezvládna stara babička. A je pravda, že ona sa do nás nestará, proste plne akceptuje, že sme už samostatna jednotka
A čo sa týka toho, že "otec zaveli a všetci robia" presne to je ono, že zrelý muž, partner, potenciálne otec dieťaťa, jednoducho vtedy povie, prepáč, ocko, my sme si s mojou ženou dohodli iný program, vieš, je to moja rodina, preto chcem byť v ten deň s nimi. To je zdravý prístup človeka, aký normálne pretal tesne puto s rodičmi. Nebude vrieskat na ženu,ktorú samozrejme postaví pred hotové, že ideme rodičom ťahať strechu, že no a čo, že mali sme ísť do kina, je to moja rodina, pochop to, mam pravdu!
@jaskolka kto nezazil taky typ partnera ten nepochopi. Respk si mysli ze zena svojim pristupom a pedagog.posobenim muza odputaju od rodicov. My skusene zeny vieme ze neodputaju pokial partner sam nechce. Vacsinou nechce.
@bosorka2302 presne tak.
Nestracaj cas a chod, ked nie si spokojna.. predstav si, ze sa nezmeni, tak aby si bola spokojna a stravis takto cely zivot. A pritom uz 3 roky si mohla byt inde.. za rok dva mozes mat normalneho chlapa bez mama/oco komplexu a aj rodinu a nezobudit sa v 40tke nestastna bez rodiny a zazemia. Viem, preco si sa este nepohla dalej, ono to totiz nie je pohodlne, je to namahave po 5 rokoch menit zvyky, prest torturou predavania spolocneho bytu, hladania noveho byvania a zariadovania vsetkeho... Ale verim, ze to stoji za to.
Ono keby sa spraval normalne, a nehadal sa za blbosti (akoze ocko pomohol.. toto ja riesim vetou "ty si si ich zavolal - aj tebe pomahali-a dovtedy sme pomahali aj my im nie raz" a viac o tom nediskutujem, tiez toto pouziva rad moj chlap, kto nam z jeho rodiny ako velmi pomohol - v skutocnosti menej ako my im ), travil cas aj s tebou a nezhadzoval ta ako mestianku, tak by tie navstevy u rodicou boli ok.. ale takto. Moze sa nastahovat spat k mamicke a bude spokojny v detskej izbicke. Ja by som si ho posadila s tym, ze som s nim chcela zit, zalozit si rodinu, ale on uz ma rodinu niekde inde, od ktorej sa nevie odlepit a zacat sam zit svoj zivot, tak nech sa radsej poberie... A v neposlednej rade, vy ste uplne ine povahy.. on je s prepacenim dedincam, rypkat sa cely den v zahrade a nikam nechodit, predpokladam, ze ani nema ziadne ambicie ako vylepsit situaciu rodiny a seba po financnej a inej stranke, ziadne cestovanie a rozvoj. Len teba poucovat a urazat ako mestanku. Mne ked chlap púovie, ze kricim, tak este pridam na decibeloch a kludne moze ist aj na lamparen, ked ma raz se***ie tak sa vyvrieskam, kolko do neho vojde. Nech sa sprava a nebude treba kricat :D
Inak pises, ze cele dni su na zahrade, to ako co tam robia tolko?? ja mam zahradu, zvierata a nik tam cele dni nie je... rano nakrmime, vecer zavrieme, so zahradou robota na jar a na jesen a zvysok viac menej nic, iba minimalna drzba)
@brittaa utekaj kade ľahšie, hlavne sa nenechaj nahovoriť citovym vydieranim na dieťa, pre boha. Dieťaťom s nim si znicis život. Takýto muži sa nemenia. Si stále až až mladá na to začať nový vzťah mat prvé dieťa. Ja mam 34 a čakám prvé (no ja som to až tak neskor chcela) , ale kopec kamošiek okolo mňa co nemali šťastie na vzťahy majú prvé dieťa okolo 35, 38.. Ty kľudne do 2-3 rokov môžeš už čakať bábätko s novým. Len nestrácaj čas, mesiace bežia roky bežia. Tvoj priateľ nech sa vráti mamičke pod sukňu a možno zomrie ako starý mládenec, lebo taky život aký on chce od teba s tým by žiadna sebavedomá žena s mozgom nesuhlasila. Nie sme v 18 storočí, že nevesta pôjde robiť sluzku svokricke do záhrady. Áno vážiť si rodičov treba, ale odtiaľ potiaľ.. Každý normálny muž aj žena raz príde do veku, kedy opustí hniezdo a jeho hlavnou rodinou sa stáva manželka a jeho deti. Až potom jeho rodičia. A hlavne zdravo jeho rodičia, nie posadnuto, že jeho rodičia sú bohovia a žena s deťmi menej. Daj na rady, neboj sa! Hypo nejako poriešite, určite ti bude borec robiť problémy. Ale po nejakých natahovackach ho pošleš do kelu a začneš nový život. Bud silná psychicky. Ved sme zeny, sme silné! 🙂 Nie sme žiadne padavky, ktorým môžu muži nabalákať, že sú nejaké slabšie povahy 🙂 drzim palce chod do toho 🍀❤️
toto bola konecna uz pred 3 rokmi. normalne si sadnite a porieste ako to ukoncite.
V mnohých veciach ktoré píšeš mi to pripomína toho môjho, radím ti utekaj kade ľahšie. Vždy budú u neho na prvom mieste jeho rodicia aj keď to možno neprizná a pridajú sa ďalšie a ďalšie problémy, keď ti teraz vyhadzuje na oči takéto veci, lepsie to nebude. Ja mam s takymto poodobynm typom dve deti a teraz už len dúfam, že budeme čoskoro rozvedení.. Ty utekaj kým môžeš a nič ta s nim neviaže. Nezmení sa.
Ja nechapem ako si mozu rodicia takto vychovat syna, ze ostane k nim prirasteny.. Ved deti treba viest k samostatnosti, sebestacnosti a zodpovednosti a nie aby mi boli pri riti kym neumrem. Ano, treba rodicom pomahat ak treba a treba sa o nich zaujimat, ale na prvom mieste u dospeleho cloveka ma byt jeho zivotny partner, nie rodicia. Utekaj od neho, to sa nezmeni! Najdes si lepsieho a budes este lutovat, ze si to cele skor neukoncila ;).
Utekaj od neho... Cim skor, tym lepsie. Pre Teba samozrejme.
ako ťa môže milovať človek ktorý miluje, ako pišeš ťa ponižuje ťa pred kamáratmi a mysli si že je to vtipne halooo už samotný fakt ponižuje má bud šťastna že nemate deti deti mať budeš lenže nie s tým človekom ved to už je len čo že ťa ponižuje áno sranda je sranda ale ked máš pocit že ťa ponižil tak to dobre nieje pekné byt predajte ked nemáš na vyplatenie a zariad si život po svojom a on nech sa drži mamičkinej sukničky maznačik nájdi si chlapa do života ktorý s tebou bude žiť a mať s tebou rodinu a nie sebca a navyše musi byť tak ako zapiska on och môj bože odid kým je čas ak by si bolo dieťa už by sa odchádzalo ťažko a trpieť ho že ty budeš s dietatom sama a on u rodičov cele dni žiadna výhra.
@brittaa Ahoj, aj ja som mala predtym stastie na vztahy s podobnymi mamickarmi. Takychto chlapov nezmenis, je to zalezitost zlej vychovy...To aby mal 30-rocny clovek potrebu 3x tyzdenne chodit k rodicom nie je uplne normalne. Je to krute, ale neocakvala by som zasadnu zmenu v tomto ohladne.
Ja som sa v minulosti rozisla aj z tohto dovodu (nebol to jediny dovod, ale jeden z nich) a tiez som mala okolo 30 rokov.
Do buducna je dolezite vztah vobec dalej nerozvijat, ak spozorujes podobne spravanie, radsej utekaj hned. Ja som robila tu chybu, ze som si dlho myslela, ze sa to nejako casom zlepsi...
Vies co, pozri ak raz pride na to,ze ti opat zacne vykaladt o tom ako on opustil rodicov,stopni ho...a pekne mupove
edz,ze ty uz viac stat v ceste jeho stastiu s rodicmi nebudes🤣uuuvifis aky zostane prekvapeny, aj sa poere z toho...to ti garantujem🤣🤣🤣krasne ho vrat mamicke a ty si chod najst potiadneho chlapa...my tiez riesime nieco podobne,ale skor ze svokor furt potrebujeho mojeho muza,ale moj muz je na mojej srane...a nikdy sa nezastaval ich...muz ma patrit zene a nie rodicom!!! Ked je to naopak je to chore...ale je to jeho problem.Ona ma vediet kam patri, a ak patri kmamickeq ockovi tak mu nekaz stastie a chod kade lahsie...a dakuj Bohu,ze nemas s nim dieta!!!!
@brittaa drz sa, zvladnes to a ver ze budes stastnejsia... 🙂 Ak si spomies potom napis 🙂 myslim ze vela bab tu je zvedava ako zareaguje