Stretnúť sa s nepríjemným mužom zo zoznamky?
Ahojte, písala som si pár dní na zoznamke s jedným chlapom. Dohodli sme sa, že by sme ďalší týždeň zašli na kávu, zdal sa mi z bežného písania normálny a som názoru radšej sa stretnúť skôr, keby sme si neboli sympatickí nech si mesiace nevypisujeme, tak sme sa na tom zhodli a dohodli. Avšak po dnešných pár správach nemám chuť na stretnutie a teraz neviem, či len poznačená posledným vzťahom preháňam alebo sa mi jeho písanie nepáčilo právom🙂) V skratke, nejako sme došli k tomu, že sme fantazírovali o tom, kto by ako chcel v budúcnosti bývať (nie v nejakej debate, že by sme si už plánovali bývanie, len každý sam za seba😁). On napísal, že by určite chcel bývať v nejakej novostavbe v meste a ja že ja túžim po nejakom malom domčeku blízko mesta, že by som si chcela aj niečo v záhradke pestovať, v lete posedieť, môj psík by mal výbeh, atď. Od tej chvíle sa pustil do nejakého “útoku”, začal zhadzovať moje predstavy, že on by určite nešiel nikdy bývať do domu, nevozil by raz deti na krúžky do mesta, že pestovať si môžem aj v kvetináči na balkone, posedieť tam mozem tiez a psovi záhradu netreba, že to nie sú reálne dôvody na to, aby som mala chcieť bývať v dome. Ostala som zaskočená, prečo takto reaguje a komentuje, prečo hodnotí, či moje dôvody sú alebo nie sú reálne a vlastne mi to celé prišlo divné, ako keby už predtým než sme sa vôbec videli chcel určovať čo je alebo nie je v poriadku za mňa a komentovať to. Stretli by ste sa s ním, keď už počas písania na mňa týmto pôsobil nepríjemne?
Stručné zhrnutie
- Ak správy z online zoznamky vyvolávajú nepríjemný pocit, v diskusii väčšina odporúča rande zrušiť alebo nestretnúť sa.
- Niektorí odporúčajú stretnutie "na kávu" na verejnom mieste s opatrnosťou a sledovaním neverbálnej komunikácie pred ďalším pokračovaním.
- Ako alternatívu k okamžitému zrušeniu odporúčajú konfrontovať písomnú komunikáciu otázkami alebo napísať, že jeho správy pôsobili zvláštne, a rozhodnúť sa podľa jeho odpovede.
Najčastejšie otázky
Q: Mám sa stretnúť s niekým zo zoznamky, kto ma pri písaní rozrušil?
A: V diskusii väčšina odporúča nestretnúť sa a rande zrušiť, ak správy vyvolali zlý dojem; niektorí však navrhujú dať šancu a stretnúť sa na kávu s väčšou opatrnosťou.
Q: Ako mu mám odpísať, ak jeho správy pôsobili útočne alebo zhadzujúco?
A: Viaceré návrhy v diskusii boli napísať, že ti jeho reakcie prišli zvláštne, alebo ho konfrontovať priamymi otázkami typu "prečo si myslíš, že si môžem pestovať len v kvetináči?" a rozhodnúť sa podľa jeho reakcie.
Q: Je také správanie zoznamkového partnera "red flag"?
A: V diskusii viaceré komentáre označili podobné správanie za "red flag", "diktátorské" alebo prejav nedostatku empatie a odporučili nestretnúť sa.
Q: Mám mu dať šancu po jednej nepríjemnej výmene názorov?
A: Názory sa v diskusii líšili; niektoré príspevky odporúčali dať šancu a stretnúť sa osobne, iné jednoznačne radili rande zrušiť, pričom odporúčali rozhodnúť podľa ďalšej komunikácie.
Q: Ako zistiť, či písaná správa len zle vyznela kvôli tónu?
A: Diskutujúci upozorňovali, že písaná komunikácia stráca neverbálne signály, a odporúčali buď požiadať o vysvetlenie, alebo stretnúť sa osobne na krátke stretnutie (napr. káva) a sledovať tón a gestiku.
Q: Čo robiť, ak protistrana zhadzuje moje predstavy o bývaní?
A: V diskusii odporúčali buď konfrontovať jeho výhrady priamymi otázkami, dať spätnú väzbu a rozhodnúť sa podľa odpovede, alebo rande zrušiť, ak komunikácia pôsobí ovládajúco.
Závery z diskusie
Zhoda
- Ak správy vyvolávajú nepríjemný alebo zhadzujúci dojem, veľa účastníkov odporúča nestretnúť sa.
- Pri neistote sa často odporúčalo stretnutie krátke a verejné (napr. na kávu) a sledovanie neverbálnej komunikácie.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú dať šancu a stretnúť sa osobne, aby sa situácia objasnila; iní tvrdia, že po takomto prejave netreba ani skúšať osobné stretnutie.
- Niektorí vnímajú výmenu názorov o bývaní ako bežnú diskusiu, zatiaľ čo iní ju považujú za prejav diktátorského správania a red flag.
Otvorené otázky
- Do akej miery stačí jedna nepríjemná písomná výmena na definitívne odmietnutie stretnutia?
- Ako spoľahlivo dokáže písaná komunikácia preveriť empatiu a rešpekt partnera?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
stretnutie na kávu,zrušiť rande,dať šancu,konfrontácia otázkami,napísať, že správy boli zvláštne,byť opatrná a sledovať neverbálne reakcie,dať spätnú väzbu
Miesta a osoby
žiadne
Stretla ak ostatné bolo ok. Kvôli jednej výmene názoru. Tých zažiješ vo vzťahu veľa.
@martina7578 tak za tých pár dní sme si nejak extra veľa nepísali, aby som to vedela objektívne posúdiť, len také základné veci, kto kde pracuje, ake má záľuby, kto mal aký deň a pod.
Nie, nie, nie... ešte ste sa ani nestretli a už ti diktuje o čom môžeš snívať? 🙂 Akože stretnúť by som sa možno stretol, ale len zo zvedavosti, lebo už vopred by bolo jasné, že to nedopadne dobre.
A aké su jeho reálne dôvody, že chce byt v byte?
Keď tvoje nie sú reálne.Na takéto reči som max.hakliva už by som to ukončila.
Mozno mu dat sancu... stretnut sa, snazzit sa byt uvolnena. Ale schvalne otvorit tuto temu, ze ta zaujal jeho nazor, nech ti o tom povie viac. A podla toho uvidis, ako bude na teba posobit.
mozno mal len zly den .. a povedal si nazor zlym sposobom .. nie kazdy je dobry v pisani a vyznie to inak ako je to myslene,, na kavu by som isla ale bola viac opatrna a vsimala si jeho reakcie
skor nie, to by musel mat velmi velke ine kvality aby som sa stretla aj po tomto . ved to je nulova empatia
ja by som napr. najskor odpisala, ze mi prisli jeho reakcie zvlastne, tak ako chce byvat v byte a ma na to svoje dovody, ktore povazuje za relevantne, ty si zasa samu seba predstavujes skor v dome 🤷♀️ ze takto to mas a nechapes preco tak ostrejsie reagoval
mozno sa uz videl ako byvate spolu 😬 a zrazu zistil, ze problem - kazdopadne ja by som sa k tomu vratila a na zaklade dalsej reakcie by som sa rozhodla, ci mi dava zmysel sa stretnut osobne
proste je to panelakovy typ a nie taky, co by chcel sa o nieco starat v rodinnom dome.
Pri myslienke na zahradu mu stali mozno aj chlpy na zadku od zhrozenia, tak zaujal utocno-obrannu taktiku skusit ti z hlavy taku myslienku udupat uz v zarodku, aby nahodou k tomu raz neprisli a on si znovu nemusel o X rokov starsi hladat dalsiu babu...
Ja mam u bab tiez tento problem, bud sa rodinneho domu boja ako cert kriza, alebo ich cela predstava takeho byvania konci u zriadenia si bazena a velkeho travnika miesto zahrady.
Ťažko súdiť keď nevieme od slova do slova ako jeho správy reálne zneli. Ty to síce popisuješ z tvojho pohľadu ako "útočnú" konverzáciu ale možno reálne sa len snažil ukázať svoj pohľad na tvoj názor. Lebo napr argumenty ako každodenné vozenie detí do škôlky , na krúžky či že pestovať sa dá aj na balkóne sú normálne pádne argumenty za mňa 🤷 tiež z smsiek alebo správ nevieš vyčítať v akom rozpoložení ten človek je. Keď sa bavíte tvárou v tvár tak počuješ akým tónom reaguje, či v kľude alebo zlostne, jeho mimiku, gestikuláciu... Ale v správe aj niekedy normálna konverzácia môže pôsobiť negatívne keď tieto veci nevidíš . Preto ťažko radit. Ale ako hovorím , nevidíme ako jeho správy zneli. Ak to na tebe nechalo veľmi zlý pocit tak mu to vysvetli že vaša konverzácia ti predstavu s ním znechutila a buď nech ti situáciu vysvetlí a možno naozaj išlo o nedorozumenie alebo rande skrátka zrušite. Nieje to nič čo by nešlo vykomunikovať
napriklad ja mam rovnaky nazor ako on, co sa tyka toho byvania ( az na toho psika, tomu by som dopriala🙂)), ale tiez radsej budem v meste v byte ako v dome na dedine. nikdy som vsak nepretlacala a este tak neprijemne svoj nahor, iba som ho povedala, ale akceptovala som aj druhu stranu a nie takto, ze to nie su dovody a pod. a presne uz to tu bolo napisane, ze este ste sa ani nevideli a uz ti ide diktovat a velmi direktivne, o com mozes snivat.
Čo ti ja viem, mne to normálne, že povedal svoje dôvody, prečo domček nie, napísala by som mu svoje dôvody, prečo byt ja nie, normálna konverzácia proste 😅 s partnerom bežne diskutujeme o veciach a argumentujeme proti sebe, keď máme na niečo rozdielny názor, no neznamená to, že sa hádame a útočíme na seba, ani sa nesnažíme druhému vnúťiť svoj názor ... aj keď nazaujatá osoba by to podľa správ niekedy bola povedala... keby sme sa vo všetkom zhodli a pritakali si, bola by to nuda... tažko povedať, či si tie správy čítala rovnako ako ich on písal, tam sa vie stratiť emócia... ale hej, asi sa k sebe nebudete úplne hodiť, keď ti jeho spôsob komunikácie nevyhovuje
naco davat sancu niekomu, kto ma ine predstavy o zivote, ako ja? bez ohladu na to, ci to povedal utocne, alebo nie.. pre mna su napr. tieto veci podstatne a nevidela by som dovod zacinat si nieco s 'panelakovym typom' cloveka.. ber to ako darcek 'z vesmiru', aby si si usetrila cas 🙂
Asi ani nie, možno je to diktátor.... chlapi zvyknú na prvom rande väčšinou ustupovať.... aby sa dáma cítila príjemne 😁
To bude asi dajaký trošku zo zmenšením IQ. Ešte ťa poriadne nepozná a už sa s tebou hada. No nie nešla by som na také stretnutie. Zbytočne minutý čas.
no inak kolkí ludia povedali že takto by nikdy nebývali a just tak dopadli😀 bud sa dali prehovoriť polovičkou alebo z iných dôvodov proste sa stalo a bolo.A nakoniec si aj zvykli.Takže nikdy nehovor na nič nikdy.Ani na bývanie.To z toho vyplýva😀Možno by ste si sadli a možno nie.To len vyskúšať.Ale zase baby tu majú aj pravdu že zhodnúť sa na bývaní je dôležité.Tak to je na tebe aj tak či s ním dakde pôjdeš alebo nie
Nie,nestetla,,cuvla by som a hladala dalfj..ak nerespektuje tvoje naxory a predstavy uz len v ramci debaty, tak co spravi az by ste zacali spolu chodit a vztah rozvijali ? Znie to nebezpecne
Zahukal by mi v hlave majak a utekala by som cim dalej a cim rychlejsie od neho.... Je to nejaky pako ktory ti uz terazvchce prikazovat co si mozes alebo nemozes mysliet... Bud rada ze sa prejavil skor ako ste sa stretli a nie az ked budes mat okolo sukne ovesanych par deti....
Vyjadriť nazor na to, ze zivot v dome nie je dobry, sa da urobit aj inak a nie hned tak útočne a posmievacne na tvoje sny.. je to len taka hlúposť, ale treba si všímať aj detaily, dost to o človeku povie. Ja by som s nim urcite nikam nesla.
