Týždeň po strate bábätka sa so mnou rozišiel
Dobrý deň.
Chcem počuť aj iný názor, lebo ja neviem, či už ja som hlúpa, keď sa v tejto situácii cítim zmätená a nekomfortne.
Bola som s bývalým partnerom 3 roky, požiadal ma o ruku, čakala som s ním dieťa. Týždeň po strate bábätka sa so mnou rozišiel. Potom sme sa ešte stretávali, snažila som sa, aby sme sa k sebe vrátili, ale on nechcel. Ja som ho naozaj veľmi ľúbila, brala som ho už ako muža, s ktorým budem po zvyšok života, tak ten rozchod som niesla veľmi zle. Ublížilo mi to aj preto, že to prišlo nečakane, po obdobi, kedy sme boli spolu najšťastnejší (keď sme čakali spolu dieťa, boli na dovolenke , atď..) a dôvod rozchodu nemal. Najprv som si myslela, že to je reakcia na stratu bábätka, že to chce iba čas, potom sa to zmenilo na “teraz ti neviem dať, čo chceš”, ale snažme sa ďalej. Tak tie moje pokusy o návrat k sebe, trvali tri mesiace, veľmi som sa trápila, doliezala, on ma naozaj odpálkovával, nemal záujem so mnou tráviť čas, ale na druhej strave, chcel nech sa snažím a ukážem mu, že ho ľúbim. Ja som bola teda iniciatívna, snažila sa s ním stretávať, volať mu, písať mu , on mne nie, iba tak nasilu zo slušnosti. Spolu tráviť čas, vídať sa, nemal záujem, ale neustále mi dával nádeje, že keď sa budem snažiť, tak budeme zas spolu. Keď sa na to pozerám takto spätne, tak je mi trápne samej zo seba.
Ja som ho naozaj veľmi lubila, neskutočne mi ublížil tým rozchodom a bolí ma to stále. Mne veľmi chýbal, prosila som o spoločný čas, o trocha pozornosti, často som plakala do telefónu, nech ma aspoň objime, hovorila mu, že ho ľúbim, že s ním chcem byt, on na vždy odpálkoval, bol na mna nonstop arogantný a ku mne ľahostajný . Keď mi povedal, že nech mu dám pokoj, že si chce dať navždy ahoj, tak som sa zaťala, povedala si, že kašlem na neho, veď ma toto stalo ďalšie 4 mesiace života a viac som sa mu neozvala.
Vtedy totalne zmenil svoje správanie. Po pár dňoch sa mi ozval ako nič, milo, povyzvedal ako sa mám a chcel komunikovať. Tak som mu pár dni podpisovala, lebo som si myslela, že sa spamätal a navrhla nech sa stretneme a porozprávame. Zas odmietol.
Moja reakcia bola, že teda čo odo mna chce, on že “nič, je to iba úprimný zaujem”. Tak som mu opäť zopakovala to, čo dobre vedel, že mi veľmi tým rozchodom ublížil (vie ako som sa trápila, schudla som 7 kíl, noci nespala, iba plakala), že ma to stále veľmi bolí a ak sa nechce ospravedlniť a poprosiť o šancu, tak nech mi dá pokoj, alebo povie, o čo mu ide. Odpoved je vždy “je to iba úprimný záujem”, a robí, akože nič, on je ten mily, dobrý a za chvíľu sa ozve zas. Vie, že sa s ním kamarátiť nemienim, ani si napísať raz za tri dni čo nové, ako sa mám a zaželať pekný deň, necítim to tak teraz. Ja k nemu stále niečo cítim, veľmi to bolí a tá komunikácia s ním, mi nepomáha.
Keď ho poprosím nech mi dá pokoj, že proste ak so mnou nechce byť, tak nech mi dá pokoj alebo nech vysype čo tým chce dosiahnuť, povie mi, ze “nič, to je iba úprimný záujem” a o tri dni sa ozve zas. Ja som taká tupá, že mu vždy dopíšem alebo zdvihnem, lebo stále dúfam o návrat k sebe a ak by ta šanca prišla, nechcem ju prepásť. Či len ja som taká hlúpa, ze dúfam v šancu, tam kde nieje?
Už som na neho vybuchla, ze ked toto divadlo sú pokusy o šancu , tak ako 40 ročný muž, ktorý ma poslal do riti by sa mohol spamätať a povedať mi na rovinu o čo mu ide, lebo je toxické, ma poslať do riti a potom sa každé tri dni ozivat, akoby nič a vyzvedat, čo nové v mojom živote. Dala som mi na výber, bud nech povie čo chce alebo nech mi dá pokoj. Zas iba odpoved, že to je úprimný záujem a ozval sa zas o tri dni.
Ja už takto žiť nechcem. Stále niečo k nemu cítim, ale stalo ma to už takmer ďalšieho pol roka života , veľa trápenia a bolesti.
Dáva ma do pozície, že ja som tu ten netvor, keď sa neviem “kamarátiť” , ale naozaj to neviem. Mňa bolí komunikácia s ním, ak so mnou nechce byt, chcem na neho zabudnúť a momentálne to neviem tak, že raz za pár dni sa mu ozvať, popísať a tváriť sa, aké je všetko super, lebo pre mna to je momentálne muž, ktorý mi ublížil. Mne doslova vadí, keď sa mi ozve. Dni, keď mám pokoj som v pohode, začínam žiť, smiať sa, keď sa mi ozve, som hneď nervózna, pocítim všetky city, ktoré k nemu prechovávam a to ma strašne štve.
Ja si uvedomujem, že ho stále ľúbim, ale takto žiť už nechcem, na druhej strane nechcem prepásť šancu, ak by to bola možnosť o návrat k sebe a za tretie, nechcem mat výčitky svedomia, že som sa otočila chrbtom mužovi, s ktorým som bola tri roky života, zažila s ním krásne chvíle a znamenal pre mna naozaj všetko. Ja som totálne zmätená, neviem čo spraviť …
ale nechcem sa uz trápiť.
Ináč mne rozum neberie že tri roky sa dokáže človek pretvarovať že je takýto manipulátor a svina, to si počas vzťahu takéto správanie nevidela?
Pozri.... bude to znieť hnusne,ale dobre,že s ním dieťa nemáš. Osud vedel, prečo to takto zariadil. Máš na lepšieho! Držím palce!
Ty stratíš dieťa a ty sa mu do ritky pcháš keď potrebuješ oporu? Ukázal svoju pravú tvár a nechal Ťa samú keď si potrebovala niekoho pri sebe. Takého 40 ročného nevyzretého vráť maminke nech mu varí kakao na raňajky do postele. A možno mal nejakú inú len ho poslala do riti, tak zase skúša u Teba. Keď už chovanie decka tak si nájdi mladšieho, nech aspoň ten sex za to stojí :D (to bolo na odľahčenie 🙂 )
Pozri sa, tvoj pan dokonaly ex ta opustil vtedy, ked ma byt partner zene najvacsou oporou. Ten zvysok ani nekomentujem, egoista a manipulator. Toto by si chcela naspat? Naco mu to ulahcujes? Jedina cesta je neodpisovat, zablokovat, dovidenia.
Hovorí sa,že chlap sa k žene chová tak ako mu ona dovolí.Ja dúfam,že každú akože šancu prepasieš.On ti ak tak žiadne šance nedáva ani nechce dať.Debilne si na tebe honí ego a ak sa neodstrihnes,bude to robiť možno ďalších 5 rokov.Krasna vyhliadka..a ty skončíš na psychiatrii.Zablokuj ho.Ak to sama nezvladnes,čo sa aj zdá,že nie,vyhľadaj psychológa.Zrejme v tebe pracuje aj to,že si potratila,do toho magorova reakcia,že rozchod.Ano,poslal ťa do kelu v pre teba zatiaľ najťažšom období,ale buď za to rada,ak by sa stala ozaj životná katastrofa bol by ti oporou?Nebol.Uzil si s tebou v podstate nezáväzné obdobie chodenia,zábavy,dovoleniek,nič viac.Na čo pasieš po debilovi.
skus sa pozriet na danu vec bez emocii. proste ako nejaky film, pribeh ktory sa deje niekomu inemu. 1. chlap zenu odkopne tyzden po strate babatka. 2. stavia ju do pozicie, musis sa snazit a vsetko bude ok - cize je to vina zeny ze sa chova jak kus dobytka, pretoze ak by sa spravala akcnejsie, laskyplnejsie, on by ju nemusel ignorovat (chudak) inymi slovami ty si zodpovedna za jeho spravanie, on je obet, ktorej sa dostatocne nevenujes. 3. ak ho prestane vyhladavat zacne si chlap znovu naplnovat vnutorne potreby - pocit, ze ju mam v zalohe, ze ma niekto stale chce, budem ju teda udrziavat nemyslim vsak na to co sa deje s nou. ze ona sa kvoli tomu nemoze pohnut dalej a najst nieco zmysluplne, nicim jej teda zivot ale mna vobec nezaujima. co ti to pripomina? kus egoistickeho vola, ja tomu vravim rozsiahle narcisticke crty. to vsak neznamena ze ma aj poruchu osobnosti, ale s istotou to znamena ze takeho cloveka v svojom zivote nechces. takto sa nesprava chlap, ktory ma respekt k hocikomu. nema absolutne empaticku crtu...alebo kde v tomto pribehu sa on na chvilu zastavil a spytal sa sam seba - ako sa asi bude citit moja ex ked ja spravim hento toto a tamto? je to veru toxicke. pretoze ak sa ty staras o nho o to co potrebuje on, on sa stara o seba o to co potrebuje on, kto sa stara o teba?
Ja si osobne myslim,ze si silna zena a vies co chces od zivota narozdiel od neho...
BUDUCNOST s nim bude pre teba iba trapenia...Ten chlap potrebuje este dozriet..ocividne ze ma 40r sprava sa ako 18r. Mas na lepsie ...Ignoracia je najlepsi liek v tejto dobe...lebo kto bude len najviac trpiet si ty...ja stale hovorim,"urobil to raz,urobi to druhy raz "!
Zena, ved tomu chlapovi padol balvan zo srdca ked si potratila a mohol ta konecne kopnut do riti. Toto len hyena urobi po tyzdni.
Nuž, v 40-tke bez rodiny ,starý mládenec a s takýmto správaním asi vieme prečo ….Vadný kus ,je to manipulátor ako vyšitý a egoista,teší sa z cudzieho nešťastia .Ďakuj,že s takýmto chrapúňom nemáš dieťa .Ešte by si videla tu toxickú hru s tebou .Ďakuj ,že to skončilo .Zablokuj ho a ži si svoj život .Nestoji ani za jednu tvoju slzu trápenia.
Vykaslal sa na teba v najhorsom obdobi zivota a ty za nim smutis?????? Je to kus bezcharakterneho a bezcitneho tvora, ktory si nezasluzi ani pohlad od teba. V takychto chvilach ma stat partner pri tebe, mate zdielat spolocnu bolest zo straty dietata. Ma ti byt oporou. Ty stratis dieta a on ta este k tomu opusti? Co z toho splna toto monstrum? Ani lopatu by som o neho neoprela. Bud rada, ze si sa ho zbavila. Presne taky by z neho bol otec, aky je partner. NA HOVNO...
Tak v tomto prípade sa vôbec nemusíš báť, že by si prišla o nejakú šancu, nemá o teba záujem, len ťa potrebuje mať v rezerve, toto nie je ten pravý pre teba. Jednoducho mu povec, že už viac nebudeš na neho reagovať, lebo potrebuješ na neho zabudnúť a naozaj na neho zabudni, lebo toto nie je muž pre teba.
Tak chlapa, ktorý by ma v takejto situácii bez hanby opustil, by som už v živote nechcela ani vidieť. Blokni ho, alebo ho ignoruj a nezahadzuj sa s ním ďalej, ani keby ťa na kolenách prosil.
tomu chlapovi by som už nikdy nezdvihla telefón, ani neodpísala žiaden mail. NIČ.
Aj keby sa ku tebe vrátil, vieš si to predstaviť? Ja by som sa bála že to spraví zas a potom zas a znova.
Už by som mu nikdy neverila a k nemu sa nevrátila ani keby som bola neviem aká stará - radšej budem sama.
Tvoj ex je čistý psychopat...
Mala som kamosa, co povedal zene, ked sme sa raz tak vsetci bavili, ze ak by nahodou vazne ochorela, s nim nech nepocita. Ze on ju ma rad, da jej peniaze, kupi a bude platit byt, kde moze byt, zaplati liecenia, opatrovatelku, cokolvek, ale on nema nervy “sa nu pozerat (ako trpi)” a kohosi utesovat. On potrebuje zit, tesit sa zo zivota a volne dychat. Ze toto musi pochopit, ze to by nezvladol.
A nevadilo by mu, keby si nasla niekoho, kto by jej robil oporu, lebo chape, ze to by potrebovala.
Tento tvoj mi ho trochu pripomina.
On vyznieva ako sebec, s ktorym vztah bol pekny, len kym nebol problem. Alebo vazny problem. Resp. aj vazny problem, ale ktoreho centrom by nebol on.
Akonahle sa objavil problem typu, ze vztah by sa mal (aspon na chvilu) tocit iba okolo teba (potrat je velmi traumaticke obdobie pre zenu), tak ho to rychlo prestalo bavit.
Pre neho cista strata casu. Co so smutnou partnerkou? Akoze ma zabijat cas jej utesovanim a chapanim jej pocitov dookola?
Ak budes zas usmievava, vesela, spokojna spolocnicka, si vitana naspat.
A stratu dietata smies oplakavat vtedy, ked na neho dolahne smutok. Vtedy ho smies utesovat, ze on stratil potomka.
Ty ho pre vlastne dusevne zdravie potrebujes zablokovat.
Tym neprepasies sancu na navrat do vztahu s nim. Ale prepasies sancu na navrat do pekla.
Ze ti moze zacat vycitat, ze on sa predsa chcel vratit, nez “si to ty pokazila”, “ty si za nas rozhodla”, “ty si nam nedala sancu” (lebo si ho zablokovala)? Ano, take reci najskor aj budu.
V realite ale neznamenaju, ze sa chcel realne vratit. Len mu je dobre v tej hereckej polohe ublizenej obete. Vyvini sa sam pred sebou z toho, ze sa chova ako sebec. Hodi to na teba.
Mozes sa mu iba zasmiat do oci: “Ano, rozhodla som, mas s tym problem? Tak si ho ries a uz ma neotravuj.” (A toto ho bude bodat do ega hlbsie nez vsetky tvoje slzy dokopy.).
Jedna vec sa ale najskor udeje ako prva, ak ho zablokujes. Zacne hladat cesticky k tebe.
Je na tebe, ako s tym nalozis.
Ked si povies, ze sa uvedomil a das tomu sancu, vyvedie ta po kratkych medovych tyzdnoch (dnoch) zas z omylu. Nie ty jemu, ved to on dal tebe sancu. On sa uz snazil. A teraz si na rade ty ukazat mu, ako si to cenis.
Popravde mu nemusis uz nic vysvetlovat, netreba ziadne “posledne slova”, ci vysvetlenie, ci “posledne zbohom”, aby pochopil. To je ako ked si povies, ze cvicim az od zajtra (len nie dnes).
On ich aj tak otoci proti tebe. Cely tvoj pocit uzavretia veci pojde do stratena. Budes nakoniec citit pravy opak. (A urobi to aj preto, ze vie, ze tebe to potom neda pokoj a budes mat tendenciu stale s nim byt kontakte).
Uplne staci, ak ho zablokujes vsade uz dnes a on natrafi iba na mlcanie. Vsade. Pretoze nech to ukoncis ako chces, stale budes za bezcitnu ty. Takze ti to moze byt jedno.
Ty si potrebujes uvedomit iba jednu vec - ze on je minulost a odisiel do nej dobrovolne sam. Tak nech si ju ma.
Podľa popisu to naozaj vyzerá na psychopatické správanie.
Osobne by som si asi zmenila číslo. Proste to takto nejde, aj keď si ale myslím, že ani ty to v sebe nemáš ešte na toľko uzavreté, že by si ho na 100% nechcela a preto ťa to až tak moc trápi. Musíš sa podľa mňa úplne odrezať od neho
To nemozes, ani v tej najvacsej zufalosti a strate, kt. Sa Ti priplietla do zivota, mysliet vazne. Ku ucte a laske k sebe samej dakuj za vsetko co Ti ho zo zivota vzalo. Ano, strata babatka boli. Vela zien to postihne. Nie spm vynimka. Musi byt velmi velka podpasovka, ze Ta potom nechal partner. No moj nazor je, ze len vyuzil moznost od Teba odist. Odist od rodinneho zivot, kt.by ho s Tebou cakal (urcite by ste sa zas pokusali o dalsie mimco) on to nechce. A ver mi, ze ani Ty s nim. Podla toho co si tu popisala...Je to narcisticky manipulator. Vztah akykolvek s nim bude pre Teba toxicky. Zablokovat. Vsade. Nedoprosovat sa mu. Zabudnut. Neviem si predstavit akoby som mohla byt po tom s takym clovekom. Aj keby prisiel po pol roku a povedal mi, ze ma chce spat....no nie...skor ci neskor by ste sa rozisli aj tak a Ty by si bola maximalne dalsia slobodna alebo rozvedena mamicka...
Nie, nie si hlupa. Si len klasicka obet manipulatora. Ty apelujes na jeho svedomie, moralku a empatiu (aby ta nekontaktoval, ked nema zaujem o navrat, pretoze ta to boli, nici) A on nic z toho nema, neciti. Najma nie empatiu (bol ta schopny opustit tyzden po strate babatka!). Toto normalny partner nespravi. Preco ta kontaktuje? Pretoze sa cez teba vyzivuje. Svoje ego. Kym si sa mu doprosovala, tak to islo same (maximalne ta popohnal, ze sa mas viac snazit). Ked si sa odmlcala, tak sa pripomenul…..minuli sa mu zasoby ega. On nema zaujem o obnovenie vztahu. On sa potrebuje len vyzivit. Je na tebe, ci mu to umoznis.
Autorka,
prosim ta ty kolko mas rokov? On sa takto zachoval ako 40 rocny ???
To je diagnoza a uplne bez srandy. Ja som mala moznost odist do uplne ineho mesta, maily som vacsinou ignorovala, casom uz ani len neotvorila.
Tiez chcel ostat kamarat, rozisla som sa ja snim
Po spontannom potrate sa s tebou začal hentak zahrávať???
Je to mengele debil a chrapun.
Môžeš ho kopnúť do riti, ked dociahnes a cítiš sa na to.
Uši si jeho babku voodu a pichaj doňho špendlíky🤯, do kretena.
Zablokuj ho, sociálne siete aj telefón.... Povedz si sama sebe ze na 3 mesiace
Je to taky radikálny krok, ale uľaví sa ti uvidíš...
Keby sa chce vrátiť tak vie kde bývas a pricupita s kyticou kvetov. To ale nespraví s ty to vieš
Každý rozchod je vždy taka zmes aj áno, aj nie... Človek ti vadí ale aj chýba a v tebe sa bijú dve ženy. Jedna fňuka a narieka ze je taka opustena a druha je samostatna, hrdá a šťastná ze sa zbavila chumaja. Tak chvíľu počúvaj len tu druhú a keď príde tá citlivá chvíľa pusti si romantický film a poplač si pri ňom.
zablokuj ho a neries ho. On nevie co chce a mozno ho aj tvoje doliezanie tesi. Ze sa ho doprosujes. Kasli na neho. Toto spravanie by si mu nikdy neodpustila, aj keby ho osvietilo, je to jasny dokaz toho ako sa sprava, ked je partner na tom zle. Najlepsie zdupkat, a hrat sa na nedostupneho ale neodist uplne, nie nie, to by si zavrel dvere za sebou. Kto vie, mozno keby stretol inu co sa mu hodi okolo krku, tak by ti uz nevolal/nepisal, takto ta drzi v "zalohe".
Radšej si kúp nové telefónne číslo, aby ti nevolal z iného čísla a nevzbudil v tebe nádej, ze to všetko bol len zlý sen, omyl a už len dobre bude. Toto by som mu neodpustila nikdy, nikdy, nikdy. Ešte keby za mnou liezol niekde, kde je na mrte ľudí, tak dám svoj zivotny herečky part a nakričím naňho, ze len uboziak týra ženu po potrate jeho decka. Asi mu žiadne nieje súdené, ked sa mu uľavilo, ze prišiel o to s tebou. Také chrapunske gény fakt netreba množiť. 🙃▪️🍀
Skoro som odoslala. Takze vobec ty neries s nim dalsiu sancu na vztah, je to ciste psycho. Acteraz si predstav, ze by presne takto jednal s malym, myslim uzb2-3 rocnym dietatom. Vies ako neskutocne by mu tym ublizoval? A choval by sa veru tak, to mi ver. Plus chovanie k tebe ako k babke na spagatiku - to dieta vsetko odkuka a chovalo by sa bud ako on - debilne alebo ako ty- ubolene, trpitelsky. Obe moznosti su na hovno, sorry za vyraz a ti som este slusna velmi. Prakticky by ste od mala znicili charakter tomu dietatu. Ten moj ex maval rozne stavy, trpel chronickmi bolestami okrem ineho. Raz som sa ho opytala, co by robil, keby prisiel moment, ze by sa o to 2-3 rocne nedokazal postarat. Myslela som na tie brutalne ataky bolesti, ktore maval.
Odpoved - zamkol by som ho do inej izby aby som mu neublizil v amoku - on myslel svoj psychicky stav... Takze by v ramci mensieho zla bol schopny nechat tak male dieta same zamknute v inej izbe, mohlo by padnut, buchnut sa hlavou do ateny, vyplakat dusu atd.
V tom momente by sa mi krvi nedorezal. A po tej vete bolo u mna vymalovane. To hovoril, ze na materskej moze byt aj pri 3-4 rocnom, ked budem pracovat. Bol na invalidke. Pri tejto predstave toho co mi povedal, som s nim bola uz v hlave rozidena.
Dlho som potrebovala, kym som rozchod spracovala. No rozum nepusti i ked srdce inak radilo - no to by bola pre mna cesta na psychiatriu.
Takze, ty hlavu hore, povedz nech s oj " uprimny" zaujem strci do zadnice a obstastnuje nim inu.
Ty siburob radost a najskor smer dovolenka- sama ci s kamoskou a psycholog tiez nezaskodi. Pomoze ti vidiet, ze tie pekne momenty nestoja za ten terir a ze laska to z jeho strany nie je ani omylom!!
Takychto trulov minaj a s tymto by to bolo len dalsie predlzovanie agonie.
A ako dlho si bola tehotná?
Ahojte.
Ďakujem za vaše reakcie a aj názory. Som rada, za viac iných pohľadov na vec.
Celkovo to znášam veľmi zle, keďže mám už dávno po 30tke a mala som pocit, že mám pri sebe konečne muža, s ktorým už budem navždy. Cele tri roky sme mali krásny vzťah, veľmi sme si rozumeli, prisla žiadosť o ruku, bola som s ním naozaj šťastná. Keďže sme dvaja dospeli sebestační ľudia, obaja zabezpečení, ľúbili sme sa, tak normálne prirodzene sme prešli na ti, že by sme chceli dieťa a mali styk bez ochrany. Fungovali sme tak pol roka, až som otehotnela a veľmi slm sa tešila a myslím, že aj on. Bola som naozaj šťastná, vyberali sme meno, hladkával ma po bruchu pred spánkom , bolo to krásne. bola som v 4.mesiaci.
Po tom som sa totálne zosypala, iba plakala, dva dni som nevyliezla z postele, bola som aj u psychologičky, aj jeho som volala ale on sa odrazu uzavrel, nechcel deň po strate bábätka už spolu tráviť čas a do týždňa sa so mnou rozišiel. Úplne bezdôvodne . Do teraz keď sa pýtam na dôvod, nevie mi ho povedať.
Ja som veľmi zmätená, nerozumiem tomu. Stále sa preto trápim, že prečo z tak veľkého šťastia, kedy som mala všetko po čom teba v mojom veku túži , som padla odrazu na úplne dno a cítim iba bolesť.
Aspoň keby ten dovod poznám.
Potom nasledovali týždne snaženia, doprosovanie sa, kedy sa so mnou bavil ako s hovnom , ale zároveň mi dával nádej. Raz večera, raz pekne slova, raz nežnosti, ale vždy iba keď rozhodol on. Veľmi ma nahneval, keď ma pozval do kina, ja som na dohodnutý čas prišla pred kino , jeho nikde a keď som mu zavolala kde je, tak mi povedal, že on je doma. Počas tých týždňov bolo veľa situácii, kedy sa takto ku mne zachoval a deň na to, spravil niečo pekne a dal mi nádej.
On vie, že ho veľmi ľúbim, často som mu hovorila, že ho beriem ako muža, s ktorým už chcem zostarnúť. Strašne mi ublížilo, to ako ma odkopol a aj to, že neviem dovod. A tolko ma nechal dúfať, prosiť a žiť v nádeji …
Keď som sa s ním hádala cez telefón, správal sa ako debil, keď sa spýtam “tak mi aspoň povedz dovod prečo so mnou nechceš byt”, povie mi “ty so mnou nechceš byt”, keď mu poviem “daj mi pokoj”, tak mi povie “ty mi daj pokoj”, keď mu poviem “nezaslúžim si, aby si sa takto ku mne správal”, povie mi “ja si nezaslúžim, aby si sa ku mne takto správala”. Pritom on ma poslal do riti, nepovedal dovod, nevysvetlil, nič nechce so mnou , ja nerozumiem ako sa 40 ročný muž môže takto správať k zene, s ktorou tri roky žil.
Pripadám si, ako v sci-fi , že kde je ten človek, s ktorým som tri roky žila, ja ho naozaj nespoznávam.
A keď som sa zaťala, viac neozvala, začal on. Nechce odo mňa nič, ale pokoj mi nedá. Ja ho stále veľmi ľúbim, veľmi sa trápim , chcela by som v sebe nájsť silu to nejako vyriešiť
Tak to je neskutočne odporný človek tvoj bývalý ,ked toto vedome robí.. hajzel 🤮
Blokni ho, vydrz to... Nestojí ti zato,on sa stebou iba hrá ako macka s myšou. neempaticky psychopat.
Ty sa musíš vyliečiť z rozchodu a jediný spôsob je . vymazať si tohto debila zo života a nereagovať uz na jedno správy ani kontakt.
Vela.sil..
A neanalyzuj ho ani jeho správanie.. Zameraj sa na seba,blokni ho, nedvihaj. Musíš samu seba presvedčiť a uistiť, že máš na lepšie.. ze tento chrapun ti nestojí za trapenie sa..
Uz sa prosim ta viac neponizuj. Priserne sa mi to citalo, aj som dufala, ze na konci bude nejake vitazne kopnutie do riti a nic. Ty mu stale odpisujes a on je spokojny, ze ma nejaku trpitelku.