Žiadna komunikácia ohľadom vzťahu
Ahojte. Moj priatel, sme spolu 7 rokov, ano sme dospely. A nechce riesit cokolve co sa tyka ohladom nasho vstahu. Na akukolvek temu ma nazor co sa tyka politiki, sportu, televiznych novin atd. Ale nas vstah? Nic. Neviem ci nazor nema, nechce mat alebo to jednoducho nechava len na nahodu ako sa to bude vyvyjat, alebo mu to je jedno? Komunikacia ohladom nas a nasho vztahu nic. A mna unavuje nevediet na com som. Ked predsa my zeny mame ako taku predstavu co chceme od zivota a od partnera. Ale moj pritel to neevie a nechce sa o tom so mnou rospravat. Dokaze sa na tuto temu aj nasrat. A ja tomu nerozumiem. Preco sa nedokaze o tom rospravat? Vobec nema predstavu o buducnosti? Alebo v nej nefigurujem? Ako tomu mam rozumiet? Rada by som vedel co ocakava od buducnosti. Som zufala. Stretli ste sa s tymto niektora? D
Stručné zhrnutie
- Dlhodobý vzťah, v ktorom jeden partner odmieta hovoriť o spoločnej budúcnosti, často naznačuje, že mu vyhovuje status quo a vzťah sa bez zásahu neposúva.
- Diskutované praktické riešenia zahŕňajú ultimátum s konkrétnymi lehotami (príklad z diskusie: "do 2 mesiacov prsteň a do roka svadba"), okamžitý rozchod alebo zámerné stiahnutie sexuálnych výhod ako tlak na partnera.
- Viaceré príspevky varujú, že čakanie 6–8 rokov bez posunu môže viesť k strate životných príležitostí (napr. založenie rodiny) a psychickému poškodeniu, preto odporúčajú aktívne rozhodovanie namiesto pasívneho čakania.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zistím, či partner vôbec chce záväznú budúcnosť?
A: Ak po rokoch (v diskusii uvádzané 6–8 rokov, konkrétne 7 rokov) partner opakovane odmieta hovoriť o vzťahu alebo povie len "chce mať kľud", diskusia to opisuje ako signál, že mu vyhovuje súčasné usporiadanie a nechce sa angažovať viac.
Q: Pomôže ultimátum, ak sa partner vyhýba rozhovorom o budúcnosti?
A: Diskusia odporúča ultimátum ako jeden z nástrojov; konkrétny príklad z príspevkov je "do 2 mesiacov prsteň a do roka svadba", pričom viacero komentujúcich varovalo, že úspech je približne 50/50 a treba byť pripravená na rozchod.
Q: Má zmysel čakať viac rokov na to, aby sa vzťah posunul?
A: Viaceré príspevky opisujú reálne prípady čakania 6–8 rokov bez posunu a odporúčajú nekonať tak dlho; jedna rada v diskusii hovorí o pravidle, že ak vzťah do 2 rokov nepostúpi (svadba, dieťa, spoločné bývanie), má zmysel ho ukončiť.
Q: Ako reagovať, ak partner vyhráža samovraždou pri pokuse o rozchod?
A: V diskusii takéto vyhrážky označili za manipuláciu a odporúčali rozchod s tým, že partner nie je zodpovedný za život inej osoby; niektoré odpovede odporúčajú považovať to za dôvod na okamžitý koniec vzťahu.
Q: Čo znamená, keď partner povie "chcem mať kľud"?
A: V diskusii sa to interpretovalo ako túžba po zachovaní súčasného pohodlia bez ďalších záväzkov; príspevky často používali výraz "full servis" pre situáciu, keď jeden partner poskytuje starostlivosť a sex bez ďalšieho zapojenia.
Q: Ako prakticky prestať byť "full servis" vo vzťahu, ktorý stagnuje?
A: Odporúčané kroky v diskusii zahŕňali nastavenie jasných hraníc, dočasné odstavenie sexu ("odstaviť od sexu na chvíľu" s vysvetlením, že to nie je trvalé odmietnutie) a/alebo okamžité odstúpenie od vzťahu, ak partner odmieta zmenu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner, ktorý sa dlhodobo vyhýba rozhovorom o vzťahu alebo povie, že "chce mať kľud", často uprednostňuje súčasné pohodlie pred záväzkami.
- Ultimátum s konkrétnymi lehotami alebo odchod sú najčastejšie odporúčané riešenia pre človeka v takejto situácii.
- Čakanie viacero rokov (v diskusii spomínané 6–8 rokov) bez posunu môže viesť k strate príležitostí na založenie rodiny a k psychickému poškodeniu.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú ultimátum ako efektívny spôsob, ako prinútiť partnera k rozhodnutiu, zatiaľ čo iní považujú ultimátum za riskantné a zdôrazňujú, že vyhrotené reakcie partnera (vrátane vyhrážok samovraždou) sú manipulácia a dôvod na okamžitý rozchod.
- Jeden postoj tvrdí, že ak partner "nevie, čo chce", v skutočnosti nechce záväzok; alternatívny postoj pripúšťa, že niektorí muži "dospievajú" neskôr a môžu sa zmeniť za určitých okolností.
Otvorené otázky
- Čo presne partner myslí vetou "chcem mať kľud" a či to môže časom znamenať ochotu k záväzku.
- Ako bezpečne riešiť situáciu, ak partner reaguje na rozchod extrémnymi vyhrážkami (kedy hľadať profesionálnu pomoc).
- Aký časový horizont je rozumný pre čakanie na posun vo vzťahu (2 roky vs. 7+ rokov).
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
ultimátum, "do 2 mesiacov prsteň a do roka svadba", pravidlo "ak do 2 rokov vzťah nepostúpi, ukončiť", "full servis", odstavenie od sexu, rozchod
Miesta a osoby
žiadne
No keď po 7 rokoch nevie, čo chce, tak aj to je odpoveď pre teba. Proste je to slaboch, ktorý ti do očí nepovie, že je s tebou len preto, že má pri tebe full servis a sex zadarmo. Alebo je mu to jedno, nechce sa ženiť, nechce deti, nerieši, alebo čaká na nejakú inú, lepšiu, krajsiu, no samozrejme to ti povedať nemôže. Preto sa tejto téme vyhýba. Najvyšší čas pohnúť sa ďalej, ale bez neho.
Odíď od neho bez slova a nedovoľ mu dotýkať sa ťa. Ani bozky ani nijaké debaty o vašom vzťahu. Ako keby ste boli len známi alebo brat a sestra. Báb sa s ním o bežných veciach ale nie o vašom vzťahu a žiaden sex žiadne náznaky muz žena. Najlepšie aj odísť od neho napar dni a bez slova. Alebo mu daj rovno kopačky. Akože. Aby si to on myslel. Ked mu na tebe záleží bude prosiť aby si ho znovu mala rada a ty si dáš podmienky. Teraz ťa má istú. Je mu pri tebe bezpečne nemusí nič robiť pre vás vzťah a ty hraj tak máš rada. To skončí a vtedy pochopi že môže o teba ľahko prísť. Musíš to vydržať a vážne sa na neho nahnevať. Keď ťa nechá odísť bude ťa to boliet ale bude to pre teba lepšie. Ja tipujem že na 90% bude sekať dobrotu.
S takymto som stratila 4 roky zivota, nikam sa to neposuvalo, nic sme nebudovali a ani nemal zaujem. Ty uz 7 rokov. To je fakt dost....
Ma uz s tebou svoju zabehanu pohodu, standard. Za cenu, ze moze kedykolvek odist, ak sa vyskytne cokolvek, co by sa mu oplatilo viac.
svojimi rozhovormi ho stves, lebo by musel na rovinu povedat, ze menit na tom nic nechce a nemieni si kvoli tebe odrezat dalsie moznosti. Ale ked to povie nahlas, uz mas s cim pracovat a mozes sa pre zmenu pravoplatne nastvat ty a buchnut dverami. Cim mu pokazis to, co ma tak krasne zabehnute.
Takze tvoje pokusy mu akurat robia nervy a vyhyba sa im. Ked to nie je povedane nahlas, tak sa to nestalo. Jednoducha logika.
Nic ti nebrani sa rozhodnut i bez rozhovoru, ci potvrdenia, ze s tebou nepocita, ako s manzelkou, matkou, atd.
Naozaj nepotrebujes rukolapne dokazy, ze odchadzas "po prave". Proste odid a najdi si chlapa, co ta bude chciet i ako manzelku, i ako matku, i cokolvek ine.
A keby to hadzal na teba, ze ty si sa zrazu z nicoho nic rozisla, tvoja vina, atd., tak no a co? Tvoja vina? Kdeze. Jeho chyba. Mal sa rozhybat, kym si s nim bola. Mal 7 rokov cas.
Treba to vnimat, ako to je.
A tiez by bola sranda, keby si ho pekne nachvilu odstavila od sexu. Ale so slovami, ze ty sex neodmietas, ty ho len nechces. Presne ako on posun vo vztahu predsa neodmieta, on ho len nechce. 🙂
S tým pravým vieš po 7 týždňoch či to má budúcnosť po 7 mesiacoch máš skoro istotu.7 rokov by som nečakala ani náhodou.Ja by som s ním už dávno nebola.strata času.Najlepsie roky života si s niekým .kto ani nevie či ťa chce za manželku a či chce s tebou dieťa.resp.vie.ze nechce a naťahuje ťa.lebo mu to vyhovuje.Vykaslu sa na neho kým si ešte ako-tak mladá a môžeš si medzi chlapmi vyberať.
Bud je to ako pisu vyssie, proste si zvykol a caka na nieco lepsie, alebo potrebuje k niecomu dokopat. Ja by som mu povedala, 26.9. sa o 16. berieme na obecnom urade. Potom sa prestaneme chranit a budeme sa snazit o dieta. Nie? Nechce? Dovidenia. Viac casu by som nestracala.
Nechapem ze si to nechala zajst tak daleko-po 7 rokoch stale len status priatelky ktora nevie na com je? Ale aspon to riesis teraz
On to riesit nechce ale ani ty na to netlacis, cize ani ty to neriesis.
Musis byt ovela, ovela raznejsia a dat mu ultimatum. Bud ti da do 2 mesiacov prsten a do roka svadbu alebo idete odseba. Ale musis byt mentalne pripravena na to ze je 50/50 sanca ze sa vam vztah rozpadne. Mozno len potrebuje nakopnut, ale to sa nikdy nedozvies, kym mu nedas to ultimatum. Zostavat v taktomto vztahu, len preto aby si nebola sama je k nicomu. Iba stracas cas.
Ked najdes toho praveho, tak on sa nebude moct dockat aby ste sa zobrali a mali dieta.
Kamarátka strávila s takým chlapom 8 rokov a darmo jej všetci hovorili, že s ním to nemá budúcnosť, ona čakala, kým sa rozhýbe a navrhne svadbu, hocičo. Prala mu, žehlila, varila, sex bol vždy keď si povedal, skrátka full servis. Po 8mich rokoch sa chalan rozhýbal, rozišiel sa s ňou a začal si s inou holkou, do roka sa vzali, do roka mali dieťa, prvé, už majú dve. Kamoška zrútená, nevie sa z toho spamätať už dosť dlho, neverí chlapom … stratila 8rokov života a nechápe, čo sa to vlastne stalo. Stále je sama, má takmer 40rokov a pocit, že jej život nejako ušiel. Všetci chlapi v jej okolí a jej veku sú ženatí, majú 2-3deti a riešia svoje rodiny. Dávaj bacha, aby sa to nestalo aj tebe. Inak, ja mám teóriu, že keď aa vzťah do 2rokov niekam neposunie (svadba, dieťa, spoločné bývanie), treba to ukončiť. Neplatí to, samozrejme, vždy takto, vstupuje tam do toho viac faktorov.
prepáč, ale ak tvoje roSprávanie má rovnakú kvalitu ako tvoje písanie, ani sa mu nečudujem...
@vler nie. Ja to riesim uz min 2-3 roky. Viem ho s tou temou len nasrat. Lebo odmieta sa mi k tomu akokolvek vyjadrit. A dokonca pred nedavnom som sa dozvedela ze on nebude stale riesit pi*oviny. Ake pi*oviny, to myslel akoze naz dvoch?
@bosorka2302 jeho odpoved je ze chce mat klud. Ale co to znamena? Ked som sa nanho pytala ze co si pod tym predstavuje. Jeho odpoved bola no proste klud. Ale ako to mam pochopit ja?
@andreatytler ja to roesit chcem. Unho je to asi len pi*ovina. Citim sa len ako spolubyvajuca. Ale mna ide hadzat do zufalstva.
Raz uz som odisla, robil obrovske ceeny, chcel skocit z okna. Po dlhom prosikani som prisla naspet. Chvilku bol sa choval vzorne. Potom mu vlak odbocil na tu rovnuku kolaj ako pred tym. A zasa sme tu.
Tak ja by som už v momente, kedy chce chlap skočiť z okna, keď sa s ním rozíjdem dumala, že to asi nie je všetko s kostolným poriadkom. A napísali sme ti tu viaceré, že si preňho proste full servis, nič viac, jemu to tak vyhovuje a preto je to preňho pi*ovina. Stratila si s ním roky života a lepšie to asi nebude.
myslím tým tvoju príšernú gramatiku a štylistiku. A odhliadnuc od písomného prejavu aj "zvláštny" spôsob uvažovania
Hmmm...
7 rokov spolu...
Riesenie vztahu a pripadnej spolocnej buducnosti su u nho p*... iny...
vyhraza sa skocenim z okna ked sa s nim chces rozist...
nema to chlapec v hlave zrovnane...
...strata casu v takom (ne)vztahu.
Dakujem za kazdu odpoved
Už to ,že chcel skočiť z okna ,že je chorý psychopat by bol pre mna dôvod pre rozchod .On ťa nelubi ,on tá má iba za slúžku preto tie manipulácie skokom z okna lebo by stratil full servis .Rozhodnutie je na tebe .Tu netreba žiadne rozhovory si myslím ,odpoved je jasná …rozchod .
aha, tak už som v obraze, pánkovi vyhovuje full servis a pravidelný sex, no komu by nie. Nemáš dôvod s ním ostávať, ak chce skočiť, nech skočí, ty nie si zodpovedná za jeho život
No zial ak odmieta rozhovor, neporiesis to nijako inac iba ultimatom... bud rozchod alebo svadba a dieta. V klude bez emocii. Vysvetli mu ze to je nieco na com trvas a je to pre teba dolezite. Ak nie je ochotny to pre teba urobit, nema zmysel s nim ostavat.
Ale musis skutocne odist a prist spat len vtedy ked dojde s prstenom a datumom svadby.
Zial musim povedat ze on ta nemyluje. On ta len vyuziva.
nechce ta a zostava s tebou len pre to,ze nic lepsie nateraz nie je,tazko sa to pocuva a cita,ale aj zeny tuna ti to opakovane pisu a dokonca aj z vlastnej skusenosti...rozhodnutie je na tebe,bud ho donutis k tomu co chces (hoc stastna s nim nebudes,lebo o teba nestoji a zrejme aj najde casom inu) alebo odides od neho a najdes si muza,ktory chce byt s tebou
ak muž (ale i žena) "nevie čo chce", tak vlastne nechce. ak by chcel, tak by aj vedel. Muž, ktorý chce ženu a berie ju ako ženu svojho života, tak vie veľmi dobre, čo chce a čo nechce. Odkladáš svoje rozhodnutia, lebo v určitom zmysle tušíš, čo by si sa o vašom "vzťahu" dozvedela. takže aj ty sa musíš rozhodnúť, čo vlastne chceš. Ty to síce akože riešiš, tlačíš ho do rozhovoru o vás, ale akonáhle príde odpor z jeho strany, ustúpiš. Takto prešľapovať v neistote ďalších 7 rokov alebo mať istotu - konca vzťahu alebo jeho posunutia sa ďalej. ale rypujem skôr prvú možnosť. tak ako ti všetci hovoria - ak to nechce riešiť on, vyrieš to ty.
Lebo on v podstate vie čo chce s tebou - mať to celý život (alebo dovtedy, kým nenájde ženu, s ktorou to bude chcieť mať inak) takto ako to je, užívať si servis a sex, bez akýchkoľvek ďalších záväzkov a podmienok.
Píšeš, ze dokaze byt z tejto témy vytocený. Ze uz raz si odisla, ale iba ta pritiahol naspat bez povysenia vo vztahu, iba si sa vratila. Vyzera to tak, ze obaja ste mladi, bezdetni a slobodni. Nenapisala si, ci zijete vo vlastnom alebo u koho, alebo v podnajme. Muzi zvazuju prsten, az ked je hotové. Alebo dieta, az ked je zabezpecené a chcú to dieta. Mozno ten tvoj ma odvahu na prsten az ked bude na ceste dieta. Kazdy muz raz dospeje ku tomu dietatu, ze chce. Svadbu neriesi, pokial o sebe vie, ze nie je preco, ked je nonstop tej svojej neverny a musel by prist rozvod, ze sa nedokaze pri nej ustalit. Zatial. Vas vztah nie je vobec ukazkovy z romanu krok po kroku podla merítka postupujuci. Ale aj takehoto vztahu je mozné veľa vykúzliť, ak by sa spamätal. Ze ta lubi a nechce ta stratit. Tu ide aj o to, ci to on cíti rovnako. A tu sa nezhodujete. Co sama citis najlepsie. My nikto nemozeme za teba rozhodovat, co robit, ked uz si v takomto vztahu 7 rokov. Vsetko zlé je na niečo dobré, tak sa skús netrápiť. Poradím ti len toľko, nerob to, čo nechceš a začni robiť to, čo chceš. Potom sa budú diať veci, o ktorých snívaš. Nechaj sa prekvapiť. Zi svoj sen. Všetko dobré.
mala som tu cest s nerozhodnym, ono treba si uvedomit ze nerozhodny typ dokaze byt nerozhodny roky. MOj ani po 6 rokoch nevedel co chce, ci chce vztah, rodinu a pod. A toto nevedel ani pri jednej znamosti