Ako dosiahnuť kompromis v manželstve?
Ahojte...ako urobiť kompromis v dlhodobom vzťahu...ja chcem tráviť viac času s mužom (hocijako -priposposobim sa), mužovi stačí hodina - dve denne somnou, prip. aj keď dva dni by nebol doma tak je s tým v pohode že nieje somnou...on nevie ako by trávil čas somnou..je strašný egoista, sebec, dôležitý (zmenil prácu, predtým taký nebol)...
Prežívame strašnú krízu, podľa neho vôbec .. neviem ako ďalej fungovať
Stručné zhrnutie
- Zníženie spoločného času v dlhodobom vzťahu môže byť spôsobené zmenou zamestnania alebo pracovným režimom typu "12tky", riešenia zahŕňajú úpravu rozvrhu a otvorenú diskusiu o očakávaniach.
- Konkrétne navrhované aktivity na zlepšenie blízkosti sú prechádzky, šport, varenie, spoločenské hry, escape room, rande raz za 2 týždne a wellness raz za kvartál.
- Odporúčané kroky sú sadnúť si a pokojne to prediskutovať, vyhýbať sa nátlaku, plánovať spoločné aktivity a v prípade dlhodobej neochoty partnera zvážiť ukončenie vzťahu.
Q: Ako zistiť, či menej spoločného času spôsobuje práca alebo nezáujem partnera?
A: Diskusia uvádza, že zmena práce a režim "12tky" často znižujú dostupnosť partnera; odporúča sa priamo spýtať partnera, či to povie v afekte alebo či potrebuje viac "ja času" pre pracovný stres.
Q: Aké konkrétne spoločné aktivity môžem navrhnúť, keď partner odmieta väčšinu nápadov?
A: V téme boli konkrétne odporúčané aktivity: prechádzka, šport, varenie, spoločenské hry, escape room, rande raz za 2 týždne, wellness raz za kvartál a darovanie zážitkových darčekov.
Q: Koľko času denne je realistické očakávať v páre s full‑time prácou a deťmi?
A: Jeden komentár uvádza, že páry s full‑time prácou a deťmi často trávia spolu približne 2–3 hodiny denne, pričom cez víkendy býva času viac.
Q: Má sa "ležanie pri sebe" a pozeranie filmu počítať ako spoločný čas?
A: V diskusii niektorí považovali ležanie pri sebe a pozeranie filmu za hodnotný spoločný čas, zatiaľ čo iní tvrdili, že to nestačí a treba viac aktívnej interakcie.
Q: Ako reagovať, ak partner povie, že mu stačí "hodina alebo dve" denne?
A: Odporúčané kroky sú pokojná diskusia o očakávaniach, navrhnutie konkrétneho plánu (napr. rande, spoločná aktivita) a overenie, či výrok nepadol v afekte; v téme sa uvádza príklad "hodina doobedu, hodina poobede" ako vyjadrenie partnerovej potreby.
Q: Je lepšie tlačiť na partnera, aby trávil viac času spoločne, alebo robiť viac vecí samostatne?
A: Viaceré príspevky radia nevyvíjať nadmerný tlak, skôr začať robiť aktivity samostatne alebo navrhnúť konkrétne randenia a zážitky, pretože nátlak môže spôsobiť odpor.
Q: Kedy uvažovať o rozchode kvôli nedostatku záujmu zo strany partnera?
A: V diskusii sú protichodné názory: niektorí odporúčajú okamžité ukončenie vzťahu, ak partner dlhodobo neprejavuje záujem, iní radia najprv riešiť problém pokojnou komunikáciou a plánovaním spoločných aktivít.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba si sadnúť a pokojne prediskutovať očakávania a možnosti kompromisu.
- Spoločné naplánovanie aktivít (prechádzky, šport, varenie, spoločenské hry, rande) sa považuje za užitočný nástroj na zvýšenie blízkosti.
- Zmena práce alebo režim "12tky" často vysvetľuje zníženú dostupnosť partnera.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že pri dlhodobej neochote partnera treba vzťah ukončiť, zatiaľ čo iní trvajú na tom, že sa má najprv problém riešiť diskusiou a kompromismi.
- Niektorí považujú "ležanie pri sebe" a pozeranie filmu za plnohodnotný spoločný čas, iní to považujú za nedostatočné.
Otvorené otázky
- Koľko spoločného času denne je "dosť" pre udržanie zdravého vzťahu medzi partnermi s prácou a deťmi?
- Ako dosiahnuť trvalú zmenu správania partnera, ktorý nechce iniciovať viac spoločného času?
- Kde je hranica medzi primeranou potrebou samoty partnera a dlhodobým nezáujmom o vzťah?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
prechádzka, šport, varenie, spoločenské hry, escape room, stolové hry, wellness raz za kvartál, rande raz za 2 týždne, zážitkové darčeky, diskusia v kľude, plánovanie spoločných aktivít, chodiť cvičiť, režim "12tky"
Miesta a osoby
žiadne
a preco pre boha by si odchadzala, jedine, ze by toto nebola jedina vec co riesis, lebo ak jedina, za mna riesis nieco, co ti povedal v afekte, ked si ho samonasrata cakala doma 🤷♀️
neviem, ci mam este pisat 🙂 vacsina muzov (cest vynimkam) nerozumie naznakom, velmi sporadicky iniciuje zmenu a obzvlast, ak neciti potrebu zmeny, ak ty citis, treba to prediskutovat a nejako sa dohodnut, dufam, ze mas doma partnera, ktoremu na vasom vztahu zalezi a ked si sadnete v klude najdete sposob ako na to
napr. nejaka spolocna aktivita, raz za kvartal wellness na jednu noc alebo vikend bez deti (uz co mate radi a financna situacia dovoluje), zacni mu napr. davat zazitkove darceky, ak si darceky davate, ja to tak robim, moj muz sice nic neosomre ale ani toho vela nevymysli, ked vymyslim ja, tak ide, on zasa ma rad napr. spolocenske hry a take tie "unikove escape room hry", tak hrame stolovky alebo ideme na taketo veci a zaroven si doprajeme pokoj jeden od druheho
a ak som mimo a riesis vlastne uplne ine veci, ktore z tohto jedneho prispevku nevieme vycitat, tak to uz len ty vies aky mate vztah a ci vam stoji za to riesi vase problemy
Kriza? Tu uz si davno mala povedat zbohom a utekat prec cim skor
Bude sa to zhorsovat casom, rokmi, nebodaj budete mat deti, cele zle
Autorka
Myslím si, že je niekde problém na strane partnera.
Nech ste v ste v ako koľvek dlhom vzťahu, tak počítať čas strávený s partnerom a povedat, definovať "1-2hod s tebou" stačí nie je o charaktere, povahe ale o hodnote "mať rád" toto druhého. Myslím si, ze je racionálne ak sú dvaja vo vzťahu, je prirodzené tráviť čo najviac času spolu (ano, nenásilne, každý má svoje hobby, chce/potrebuje čas i pre seba), pretože vzťah je o tom "chcieť" byť s tým druhým, nie polemizovať stanovovať obmedzenia, hladať výhovorky.,
Kto chce, hladá spôsob, kto nechce, hladá dôvod... (tu niekto dôvod hľadá...😕)
Tak nikoho by nebavilo, ak by mal mať doma ufrflanu, nešťastnú a večne nespokojnú polovičku, no nieje v poriadku chcieť, aby bolo stále len "dobre". Za prvé sa treba rozprávať v kľude a nie si brať reči ktoré sa povedia v afekte príliš osobne.. Ak ste doteraz fungovali tak, že ste trávili spolu menej času, tak si asi zvykol. Čiže ak chceš zrazu meniť zaužívané, treba brať ohľad aj na muža, že ty chceš zrazu zmenu a on nieje povinný ju prijať, lebo si zvykol na to, ako to máte a vyhovuje mu to. Hoci ako vravím, ak by som bola vo vzťahu kde niekto so mnou nechce byť, nepokračovala by som.. Strach odísť? Ten je prirodzený, veď nikto neodchádza a nezahadzuje život len tak bezstarostne.. Ja som sa už dávnejšie rozhodla nečerpať sa toxickými vzťahmi, odstrihnut v rámci možností ľudí, kde som dlhodobom necítila šťastie a nedalo sa s tým nič robiť, mám dosť starostí v živote, aby som dovolila, aby som sa negatívne čerpala prítomnosťou akejkoľvek osoby, len preto, že nám to nefunguje.. Duplovane ak by nebol zaujem o moju prítomnosť.
@leskovael áno je to tak...keď to terwz čítam...on si zvykol jemu to vyhovuje takto, byť spolu menej..mne nie...on sa nezmení..ja sa načas prispôsobím
Kde je vola, tam je cesta, ale kedze on nechce s tebou travit cas a nezalezi mu na tom, tak zrejme mu nezalezi ani na vasom vztahu.
Preto je extremne dolezite starat sa o partnersky vztah aj ked ma clovek male deti, lebo potom to dopadne takto. Netreba na seba navzajom zabudat sexualne ani emocionalne.
A aku ma on tu svoju aktivitu x krat do tyzdna? Neviete to robit spolu?
Alebo skus navrhnut, ze raz za 2 tyzdne budete mat spolu “rande” a na striedacku vyberate kam pojdete/co budete robit a ten druhy jednoducho bude suhlasit.
Pozri máš možnost sa sním snažiť byt viac ale ak on nechce tak ho udusis a pošle ta k vode.
Proste niektorí ľudia nepotrebujú a nechcú tráviť toľko času s druhou osobou a je jedno ci je to priateľka, kamarát alebo mama.
Sú ľudia a ľudia, bud budeš nespokojná ty alebo on.
Noooo, u nás je to ani nie naopak, ale my sme stále spolu, doma, v práci vo firme a opäť doma večer. Občas idem ku krstnej sama sa prejsť, ale keď prídem, stále mi povie, čo si tam tak dlho bola? A to som cca 2 hodky z domu?
@leskovael ibaže nemám odvahu odísť...on chce byť somnou ale musím.byt kľudná vysmiata pokojná a nie vždy sa to dá...