Ako vyriešiť obavy manželky o budúcnosť?
Chcel by som váš pohľad na vec. S manželkou sme spolu 10 rokov (poznáme sa ale omnoho dlhšie), 8 manželia. 2 malé deti. Po svadbe sme dosť cestovali, potom deti a manželka bola s nimi na moju žiadosť doma počas celej MD a RD. Nastúpila pred letom do práce. Výplata nič moc, ale časovo jej to vychádza postarať sa o deti, vyberať ich zo škôlky, má možnosť postarať sa o ne počas chorôb. Ja mám náročnejšiu prácu, lepší zárobok, takže je logické, že jej práca a kariérny rast momentálne nie sú prioritou. Ja prácu meniť nechcem. Teraz k veci: bývame v byte, ktorý som kúpil pred manželstvom a žil v ňom ešte s ex. Žena tu nikdy šťastná nebola, vymenili sme niekde nábytok, ale aj tak sa tu necíti doma. Mne prišlo zbytočné vyhadzovať prachy za iné bývanie, keď máme pekné a dostatočné tu. Chcem stavať dom, pozemok je, ale sú s ním nejaké problémy, ťahá sa to už takmer 10 rokov. Žijeme si normálne, peniaze odkladáme na dom. Lenže žena prišla s tým, že by chcela aj niečo vlastné, mať nejaké svoje zadné vrátka. Že urobila chybu a nevzala si hypo na seba ešte pred svadbou a teraz sa bojí, že sa niečo stane a za 10 rokov ju vyhodím a skončí na dlažbe (v poslednej dobe sa v našom okolí rozpadávajú dlhoročné manželstvá). Podľa jej slov, na ten sľubovaný dom čaká už dlho a už po ňom ani netúži, bez problémov by žila aj v inom byte, ktorý by sme kúpili spolu. Alebo by za usporené chcela kúpiť investičný byt, ktorý by v prípade rozchodu ostal jej (polku by vyplatila). Vo vzťahu nemáme nejaké veľké problémy, bežné hádky z únavy ako inde, ľúbime sa, sexujeme, výletujeme. Nechápem, čo teraz rieši, ja ju opustiť nechcem. Len ona má stále strach, čo ak a či jej neujdú roky. A ako jej známa v 50ke ostane odkázaná na podnájom, lebo žila celé manž. u muža. Žena si teraz "bije hlavu o múr", že sa nevykašľala na cestovanie so mnou, neutiahla si viac opasok a nevzala hypo, keď mala možnosť. Je o 10 rokov mladšia, čiže v čase chodenia sme ani neboli na tom rovnako finančne či pracovne. Ja zabehnutý, s bytom, úsporami, ona čerstvo po škole s mizerným platom, takže ani vyplatiť polku by mi nemala vtedy z čoho. Neviem co robiť, táto otázka priviedla naše manželstvo do krízy. Žena je nervózna, že začne zdražovanie, politická situácia všelijaká, v spoločný dom už neverí.
Bud rad, mas mudru emancipovanu zenu, prestan sa stavat do role stvoritela sveta , nech si kupi co chce
@akvi Jasne som to písal. Ak by sme potrebovali novú nehnuteľnosť , tak by som ju kúpil. Iba pre dobrý pocit by som ju nekupoval. Ak by som ju kupoval , nešpekuloval by som. Ak by mal náš vzťah stáť na jej pocite , nehnuteľností , tak by som ju nechal bojovať s týmto démonom. V živote som ale nechodil so ženou , ktorá bola na mne finančne závislá ale ani som nikdy od ženy nežiadal aby sedela doma na riti......Pri ženách ktoré som ja poznal každá ak niečo chcela , tak si za tým išla . Takéto kalkulovanie z jednej strany / druhej strany nepoznám. Chápem to , ale ja vo svojom živote by som takej žene miesto asi nedaroval........
A ak skutočne by náš vzťah mal stáť na tomto , tak by som ju nechal ísť. Možno by sa mala bez toho čo máme teraz lepšie , určite aj deti by sa mali lepšie a mohla by si plniť sny , po ktorých tak tajne túži....
@mamina7070 citala, ale nevidim, ze by on nesuhlasil s vynatim z bms ineho- jej bytu, skor ona to berie, ze by to nebolo fer:
Ona s tým otravuje už mesiac, neviem, či preto zdražovanie, či prečo teraz pred Vianocami. Že buď nech použije svoje úspory na malú garsónku a vyjmeme ju z BSM a ona si ju pospláca. Ale to jej aj tak nesedí, lebo že peniaze sú vlastne spoločné v manželstve. Takže by to nebolo fér, že by sa menej podieľala na financovaní domácnosti. Alebo že nech kúpime sebe väčší krajší spoločný byt alebo jeden investičný na prenájom, ak ostaneme navždy spolu ostane deťom. Ak sa niečo zomelie o xy rokov, pôjde doň ona a vyplatí ma.
@portret7 ano presne ona navrhuje investicny byt spolocny a on nechce nic menit
@portret7 lenže, keď sa s ňou ženil ,vedel, že nič nemá. Čiže ak by teraz odišiel k inej, ona s deťmi musí opustiť byť. Kam pôjde? Pán si určite nevezme deti so sebou, aby si ona zobrala podnájom a bleskovo šetrila na byt. Popravde, musela by mať ani neviem akú pozíciu, aby naskreckovala aspoň na akontaciu hypo. Cena bytu je pre väčšinu obyvateľstva nedosiahnuteľna. Hypo má svoje pravidlá, ktoré by zrejme nesplnila.
@akvi Napíšem to 3 x. Nič by som nekupoval pre dobrý pocit. Pre dobrý pocit si možem kúpiť alkohol , nie nehnuteľnosť ktorá je pre mnohých investícia života. Racionálne , zarobím 4 000 eur bývame v 2 izbovom byte 2 dospeláci a 2 deti ? Kúpim nový byt / dom , 3,4 izbový , nešpekulujem , automaticky patrí do BSM ( v prípade predaja starého to sa trošku komplikuje ale ok , nešpekulujem ). Zarobím 2 000 eur žena 800 bývame v 3 izbovom byte blízko školy , školky , ale žena tu nemá dobrý pocit , pretože to nie je aj jej ? No tak nech s tým pocitom bojuje sama. Nie je to racionálne , pre mňa..........Nechce sa cez to preniesť ? Nuž manželstvo nie je vazenie , ak si myslí že takto deťom bude lepšie , ked sa rozvedú , tak má možnosť. Potom si môže kúpiť byt aký len bude chcieť a bude len a iba jej.
takze chce aby to bolo tak ako doteraz jeho byt on rieis pozemok od otca a zatial setria a ona ma setrit peniaze a ked sa on rozhodne tak ju kopne do zadku aj s dvomi detmi s igelitkou v ruke a aj svoju hypo radsej vyplatil pocas trvania manzelstva (zo spolocnych penazi) aby ona nemala potencionalne narok na polku splatok
@portret7 a veru nebolo by to fér, manželka ma pravdu, lebo splátka na jej vyňatý byt by išla z ich spoločných príjmov, či nie? A ona by tým pádom prispievala menšim podielom než muz.
Na druhej strane by (napr.) pri kupe bytu mala dostať polovicu zo spoločných úspor (nielen svoje), pretože ona sa primárne stara o deti či už na MD/RD alebo neskor, vďaka tomu teda usporia viac (resp. jej muž).
toto pise autor
@mamina7070 ja chcem zachovať veci ako sú. Šetriť na dom. Ona ho kedysi tiež chcela, teraz už hovorí, že deti aj tak rastú, záhradu už netreba, nie je záhradkársky typ a je aj dosť vynervovaná zo zdražovania, z politiky. Bojí sa kam ide SR.
Na očr nechodí, má homeoffice.
jeho zena nechce byvat v tom byte, autor 10 rokov rieis pozemok na ten dom a spolu setria ale ona by chcela spolocny byt je jej tuzba divna ? nespravna? nie je kompromisom? je tak mimo ?
@damian85 všetko by som brala, vcelku aj súhlasila, no jedna podstatná vec je ina. To nie je tak, že ona nemá dobrý pocit, že byt nie je aj jej. Ona ten dobrý pocit nemá preto, že ak sa po niekoľkých rokoch niečo stane, tak ona by nemala prakticky kam ísť, takmer nič by pri rozvode nedostala. To je pocit strachu a neistoty.
Ako by si to napríklad riešil ty na strane tej ženy? Vieš s niekym by si žil 20 rokov, rozišli by ste sa a ty by si nemal nič. Nič svoje, žiadny podiel, žiadne iné zázemie. Netrápilo by ta to, že toto ti hrozí?
@gribka1 Mal som vždy dosť rozumu , aby som vedel že od 20 rokov som nemal partnerku pannu 😝 . Že v byte kde bývala ona , bol aj jej bývalý , že v dome kde bývala jej matka , bola jej prvá láska , a na chatu na ktorú sme chodili ( mojich rodičov ) chodili aj iné moje známosti. Nepotreboval som si nikdy premeriavať kto ho má " vačšieho " . Takže nie len že to pre mňa by bolo v pohode , ale aj je v pohode . Horšie by to bolo keby mala po byte povešané fotky jeho , a denne by som sa o jeho trenky potkol .
@tiika Robil všetko preto , aby som sa nedožil toho , čo by bolo keby bolo. Ak mi hypotéza o tom čo by bolo keby bolo , ničí prítomnosť , je to zlá hypotéza........Umriem ja , umrieš ty. Nevieme kedy , možno zajtra , možno o 10 rokov , možno o 50......Uvažuješ denne o tom čo by bolo , keby ti zajtra povedia máte rakovinu umriete do 3 mesiacov ? Áno keď k tomu príde , je to boj. Ale prevažne k tomu príde presne pri takých párikoch , ktoré kalkulujú......on kalkuluje , ona ešte 100x viac......Za mňa chorý vzťah....
@mamina7070 myslím si, že pokial on vyplatil svoju hypo zo spoločných peňazí, tak na ich polovicu by nárok mala stále; je jedno, či sú to mesačne splátky alebo jednorazová splátka
@damian85 za mňa je to chorý vzťah tiež, ale hlavne z dôvodu, že muž nevníma svoju ženu. A nemyslím si, že tu ide o nejakú kalkuláciu z vypočítavosti. Tu ide o to, že stovky žien končia presne tak, ako by skončila aj táto žena. S holým zadkom a dvoma deťmi na krku pod mostom. Ako by sa to dotklo muža? Nijako. Žil by ďalej svoj bezstarostný život, mal by kde bývať, mal by svoju kariéru, ktorú mohol budovať aj vďaka žene, ktorú presvedčil o tom, že ona má byť tá, ktorá sa stará, aby on nemusel brať ocr-ky, ani riešiť servis okolo detí. Môžeme sa baviť o tom, že ona "hlúpa" na to pristúpila. Každopádne mu už roky jasne komunikuje svoju potrebu a strach s tým spojený. Nechce jeho nehnuteľnosť, chce spoločnú nehnuteľnosť. Za mňa je to úplne regulérna požiadavka.
@gribka1 Ale to jej jej bordel , že je nedozretá. Vadili mi úplne iné veci , na mojich ex. A mal som len 2 možnosti , akceptovať to alebo tá druha , zrobiť z nich moje ex. Je ten pocit veľmi zlý , nech sa ide aj potrhať aby to zmenila ( ona ). Nech na sebe maká , a nech príde za autorom a povie , no miláčik môj aha tu som bola pozerať na tento byt. Tolko dám ja , tolko ty , ideme TU ! Jednoduché............Chce od neho nech kúpi byt ? No ja chcem od teba nech mi dnes prideš urobiť masáž......a pusu od Wonderwoman.....
@damian85 áno i ja kalkulujem v dôležitých veciach ako je napr. bývanie, zdravie. Už teraz sa snažím robiť čo najviac pre svoje zdravie a nie až potom, keď už budem chorá, aj teraz rozmýšľam nad dôchodkom, ako sa zabezpečiť, keď ten prijem nebude atď.
A áno, aj zajtra môžem zistiť, že mám vážnu chorobu, aj o rok môžem byt invalidná a nezamestnatelna. Znamená to, že je nesprávne mysliet na budúcnosť?
Netrápim sa však takmer vôbec podľa mna bežnými, dennými vecami, ktoré prichádzajú a odchádzajú a nedá sa na ne pripraviť, významne ich ovplyvniť, je zbytocne si vytvárať scenáre a obavy, len je potrebné to “žiť”.
Takze ty by si to na strane tej ženy neriešil. Ok, i to je nejaký postoj. Ale nepripadaš mi taký…
@tiika Ja už som dosť starý na to aby som vedel , že druhých nezmeníš iba a len seba. Autorova žena ak chce , nech nečaká od neho že to zrobí. Buď nech to urobí sama , buď nech to urobia spolu , alebo nech sa s ním rozvedie. Ale chcieť od neho , aby kúpil iný byt , lebo ona má zlý pocit , no on nechce.....za mňa určite NIE.
@damian85 a s kým budu deti, keď ona sa "dobre zamestná" a bude v práci tráviť toľko isto casu ako otec detí? Zaplatia opatrovateľku na každé popoludnie a večer?
@damian85 Strašne mužský pohľad na to máš samozrejme. Takto začne uvažovať trošičku zrelšia žena, ktorá má čo to odžité. Mladá, ak si nenesie múdrosť z rodiny, sa namotá aj zamotá. Zrelý muž, ako tento už starší dokáže spracovať mladú tak, že si aj ona myslí to čo on chce, tak chce aj ona, takže jednoznačne my už uvažujeme inak.
@damian85 bola by som zvedavá, ako by toto reálne táto dvojica vyriešila, ak by žena povedala, ok, zlatko, prvého nastupujem do práce, budem tam pravdepodobne ťahať 12-ky, lebo sa potrebujem vypracovať. Deti a domácnosť sú teda tvoja starosť, OCR-KY samozrejme tiež, ja si žiadne brať nebudem môcť. A takto to bude najbližších 10 rokov, toľko som to ťahala okolo detí ja. A beriem si hypotéku, samozrejme oddelenie BSM a kupujem svoj byt. Škoda, že autor diskusie už nereaguje. Ty predpokladám, by si s tým bol ok.
@zltalienka Fakt si mysliš že každá dobre platená práca ( podnikanie ) je nevyhnutné živit opatrovateľku a upratovačku a kuchárku ? No my nemáme ani jedno ani druhé a dieťa nechodí otrhané , špinavé a hladné......
@damian85 nie každé...ale jej chlap ma také ze nie je doma od nevidím do nevidím. Tak nech aj ona má také. Nech je to porovnateľné. Prečo by sa mala zase ona prispôsobiť?
@portret7 ved to navrhovala ale to panovi tu nevyhovuje a to cestovanie bolo po slovensku v hodnote max 100€ mesacne a ma aj uspory ale zjavne si vsetko necitala