Ako vyriešiť obavy manželky o budúcnosť?
Chcel by som váš pohľad na vec. S manželkou sme spolu 10 rokov (poznáme sa ale omnoho dlhšie), 8 manželia. 2 malé deti. Po svadbe sme dosť cestovali, potom deti a manželka bola s nimi na moju žiadosť doma počas celej MD a RD. Nastúpila pred letom do práce. Výplata nič moc, ale časovo jej to vychádza postarať sa o deti, vyberať ich zo škôlky, má možnosť postarať sa o ne počas chorôb. Ja mám náročnejšiu prácu, lepší zárobok, takže je logické, že jej práca a kariérny rast momentálne nie sú prioritou. Ja prácu meniť nechcem. Teraz k veci: bývame v byte, ktorý som kúpil pred manželstvom a žil v ňom ešte s ex. Žena tu nikdy šťastná nebola, vymenili sme niekde nábytok, ale aj tak sa tu necíti doma. Mne prišlo zbytočné vyhadzovať prachy za iné bývanie, keď máme pekné a dostatočné tu. Chcem stavať dom, pozemok je, ale sú s ním nejaké problémy, ťahá sa to už takmer 10 rokov. Žijeme si normálne, peniaze odkladáme na dom. Lenže žena prišla s tým, že by chcela aj niečo vlastné, mať nejaké svoje zadné vrátka. Že urobila chybu a nevzala si hypo na seba ešte pred svadbou a teraz sa bojí, že sa niečo stane a za 10 rokov ju vyhodím a skončí na dlažbe (v poslednej dobe sa v našom okolí rozpadávajú dlhoročné manželstvá). Podľa jej slov, na ten sľubovaný dom čaká už dlho a už po ňom ani netúži, bez problémov by žila aj v inom byte, ktorý by sme kúpili spolu. Alebo by za usporené chcela kúpiť investičný byt, ktorý by v prípade rozchodu ostal jej (polku by vyplatila). Vo vzťahu nemáme nejaké veľké problémy, bežné hádky z únavy ako inde, ľúbime sa, sexujeme, výletujeme. Nechápem, čo teraz rieši, ja ju opustiť nechcem. Len ona má stále strach, čo ak a či jej neujdú roky. A ako jej známa v 50ke ostane odkázaná na podnájom, lebo žila celé manž. u muža. Žena si teraz "bije hlavu o múr", že sa nevykašľala na cestovanie so mnou, neutiahla si viac opasok a nevzala hypo, keď mala možnosť. Je o 10 rokov mladšia, čiže v čase chodenia sme ani neboli na tom rovnako finančne či pracovne. Ja zabehnutý, s bytom, úsporami, ona čerstvo po škole s mizerným platom, takže ani vyplatiť polku by mi nemala vtedy z čoho. Neviem co robiť, táto otázka priviedla naše manželstvo do krízy. Žena je nervózna, že začne zdražovanie, politická situácia všelijaká, v spoločný dom už neverí.
@zltalienka Ale vzťah takto nefunguje. Vy nie ste 2 x súper na bežeckej trati , vy ste spolubojovníci. To že on to má tak , neznamená že ona to musí mať tak. Je mnoho matiek , ktoré muža nemajú ( umrel , vzdal to , alebo sa vzdal ešte pred narodením ) a sú úspešné.......samostatné.....nepotrebujú muža aby im vyhodil 20 eur na stôl.......Ak niečo sa mi nepáči , zmením to mojimi silami , nie spoliehaním sa na druhého že to zmeni
@damian85 v dobrom vzťahu sa nebojuje,ani nepredbieha. Vzťah je ako šach-pokojná a férová hra medzi dvoma rovnými hráčmi. Sem tam napätie,sem tam vzrušenie z nepredvídateľného ťahu,ale nakoniec si podajú ruky a uznajú si dobrú hru 😏. ...ak sa raz nestretnú kompatibilné duše,či v dobrom,či v zlom,netreba ani "tú šachovú hru" začať 😉.
Nechápeš co rieši a ty co riešiš? Ved daj polku bytu napísať na ňu a je vybavené, mate po probléme. Ona sa báť síce budúcnosti podľa teba nemá ale ty na nu pol bytu neprepises. Ja ju chápem a rozmýšľa dobre. Nikdy nevieš čo sa môže stať, čo tomu druhému zahrmi v hlave. A ty si uvedom, že ona sa ti niekoľko rokov starala aj o tvoje deti a kvôli tomu nerastla karierne ani finančne. Ty by si sa ako cítil na jej mieste, keby si si uvedomil, že vlastne nemáš nič a môže ta kedykoľvek ona vyhodiť z bytu s jednou igelitkou a skončíš na ulici, hm? Ruku na srdce, ani ty by si nebol spokojný.
@huxy Úplne presne si to vystihla...Prečo by mal prepísať na ňu polku bytu? Byt je jeho, ale aj ona má pravdu v tom, že sa chce poistiť, aby neostala s holou riťou. Z právneho hľadiska by som to vyriešila tak isto, ako ty. Jeho byt dať do prenájmu, kúpiť spoločnú nehnuteľnosť a z prenájmu splácať aspoň časť hypotéky.
@damian85 to napíš autorovi témy. Nie mne...že spolubojovnici. Veď autorovi témy je jeho pani manželka ukradnutá. Takto sa spolubojovnici nespravaju.
Áno, ako si napísal, autorke by bolo asi lepšie rozvedenej s deťmi v striedavej starostlivosti. A v čase keď bude mať deti na starostlivosti otec, sa môže ona vzdelávať a budovať kariéru. Pri jeho "ochote" nikdy kariéru nespraví.
@damian85 čiže ak ti žena roky komunikuje, že sa necíti dobre v byte po ex, plus chce mať aj ona podiel v nehnutelnosti a navrhuje kupit spolocnu nehnutelnost, tak kompromis podla teba je, ze vsetko ostane tak, ako je, lebo muza nezaujima, ako to ta zena vnima..
Vies, pre mna je zaujimave sledovat tieto myslienkove pochody, lebo ja som v manzelstve zvyknuta pytat sa sama seba, aky prinos bude mat pre rodinu, ak spravime XY. A teda zatial sme sa s muzom vzdy dohodli. Dokonca sme riesili podobnu situaciu, ako autor, akurat v opacnom garde. Ja som mala nehnutelnost pred manzelstvom. Akonahle sme boli manzelia, zacali sme automaticky pozerat po SPOLOCNEJ nehnutelnosti, mne nebolo treba ysvetlovat, ze muz by tiez rad mal nejaku istotu byvania, pre mna to bolo uplne samozrejme.. Tu moju sme prenajali a neskor aj predali. To je presne to riesenie, ktore berie partnerov ako spolubojovnikov, nie ako superov..
@gribka1 Tak prečo s ním je ? Ak je to tak vážne , prečo nepožiada o rozvod a nekúpi si niečo svoje ? Nuž moja mamina stále rozhodovala o tom , ktorá pediatrička nás bude mať a kde budeme chodiť do školy , pretože 80% času po nás chodila ona. Môj otec rozhodoval o tom , aký byt kúpime a ktorý nie , pretože zarobil 3x viac ako ona. Ona nemala pocit menejcennosti , on nemal pocit menejcennosti. Každopádne má s tým problém , má pocit že on nerobí kompromis , že ona to chce inak. Trápi ju to , je neštastná , má pocit že je to niečo , s čím nedokáže žiť ? No tak nech to rieši...po svojom
@akvi "aky prinos bude mat pre rodinu, ak spravime XY." Takto autor témy zaručene nerozmýšľa.
@damian85 No radili by sme jej to, ale tu sa pýta pán manžel a chce vedieť, že čo tá jeho vlastne chce. Tak sa samozrejme môže pripraviť aj na rozvod. Príklad tvojich rodičov o ničom nevypovedá. V každom vzťahu je to iné a musia byť obaja spokojní a obaja by mali chcieť, aby aj ten druhý bol spokojný.
@gribka1 Odpovedala si. Nie je spokojná. Môže sa rozhodnúť ísť svojou vlastnou cestou. Tá cesta znamená kúpiť si byt , ktorý je v 100% vlastníctve jej. A čo ty vieš či pri tomto procese a jej tvrdom manifeste nespokojnosti , on nezmení svoj postoj a nekúpi haciendu priamo pod hradným vŕškom , ktorá bude súčasťou BSM , len aby o ňu neprišiel.........Ale musí byť pripravená na to , že možno nezmení. Presne ako píšeš . Som nespokojná , ťaží ma to na srdci , moj muž ma nechápe , nedokážem ďalej takto žiť , trápi ma to , tak to zmením........Nik iný nezmení to čo ma trápi skôr a lepšie ako ja sama.....
@damian85 a preto je dnes tolko rozvodov, ze partneri nevedia robit kompromisy a miesto komunikacie si povedia presne toto - ak nie si spokojny, odid. Sa uz fakt prestavam cudovat, kam sme sa to dopracovali. Ja som s muzom 30 rokov a bolo to mozne jedine tak, ze sme komunikovali a robili kompromisy. Ale vidim, ze dnes je fakt ten trend skor utekat od problemu, ako ho vyriesit.
@damian85 to by si sa musel opytat jeho, co by spravil. Ja ale predpokladam, ze by sme sa do tej situacie nedostali, pretoze sme obaja ochotni robit tie kompromisy, ktore spominam. Ak by sme to neboli schopni robit, tak sa asi rozideme, je jedno, ci by to bolo kvoli byvaniu alebo kvoli hocicomu inemu. Vzdy ide o volu a ochotu dohodnut sa, o tom je vztah podla mna..
@akvi presne toto mi napadlo, pretože presne sem to speje. Ak on nič nespraví, áno, začne si hovoriť “a ja hlúpa som na to pristúpila” už teraz. Nakoľko vyzerá, že to nie je ten typ, ktorý iba očakáva alebo sa vzdá, ale premýšľa, snaží sa, rieši, šetrí… Pochopi, že ním nepohne a začne klásť požiadavky, budovať si kariéru, zvyšovať prijem.