Ako vyriešiť obavy manželky o budúcnosť?
Chcel by som váš pohľad na vec. S manželkou sme spolu 10 rokov (poznáme sa ale omnoho dlhšie), 8 manželia. 2 malé deti. Po svadbe sme dosť cestovali, potom deti a manželka bola s nimi na moju žiadosť doma počas celej MD a RD. Nastúpila pred letom do práce. Výplata nič moc, ale časovo jej to vychádza postarať sa o deti, vyberať ich zo škôlky, má možnosť postarať sa o ne počas chorôb. Ja mám náročnejšiu prácu, lepší zárobok, takže je logické, že jej práca a kariérny rast momentálne nie sú prioritou. Ja prácu meniť nechcem. Teraz k veci: bývame v byte, ktorý som kúpil pred manželstvom a žil v ňom ešte s ex. Žena tu nikdy šťastná nebola, vymenili sme niekde nábytok, ale aj tak sa tu necíti doma. Mne prišlo zbytočné vyhadzovať prachy za iné bývanie, keď máme pekné a dostatočné tu. Chcem stavať dom, pozemok je, ale sú s ním nejaké problémy, ťahá sa to už takmer 10 rokov. Žijeme si normálne, peniaze odkladáme na dom. Lenže žena prišla s tým, že by chcela aj niečo vlastné, mať nejaké svoje zadné vrátka. Že urobila chybu a nevzala si hypo na seba ešte pred svadbou a teraz sa bojí, že sa niečo stane a za 10 rokov ju vyhodím a skončí na dlažbe (v poslednej dobe sa v našom okolí rozpadávajú dlhoročné manželstvá). Podľa jej slov, na ten sľubovaný dom čaká už dlho a už po ňom ani netúži, bez problémov by žila aj v inom byte, ktorý by sme kúpili spolu. Alebo by za usporené chcela kúpiť investičný byt, ktorý by v prípade rozchodu ostal jej (polku by vyplatila). Vo vzťahu nemáme nejaké veľké problémy, bežné hádky z únavy ako inde, ľúbime sa, sexujeme, výletujeme. Nechápem, čo teraz rieši, ja ju opustiť nechcem. Len ona má stále strach, čo ak a či jej neujdú roky. A ako jej známa v 50ke ostane odkázaná na podnájom, lebo žila celé manž. u muža. Žena si teraz "bije hlavu o múr", že sa nevykašľala na cestovanie so mnou, neutiahla si viac opasok a nevzala hypo, keď mala možnosť. Je o 10 rokov mladšia, čiže v čase chodenia sme ani neboli na tom rovnako finančne či pracovne. Ja zabehnutý, s bytom, úsporami, ona čerstvo po škole s mizerným platom, takže ani vyplatiť polku by mi nemala vtedy z čoho. Neviem co robiť, táto otázka priviedla naše manželstvo do krízy. Žena je nervózna, že začne zdražovanie, politická situácia všelijaká, v spoločný dom už neverí.
@damian85 mam z teba pocit, ze po tych zlych skusenostiach, ktore mas, tak si dost zanevrel a mozno by si potreboval popracovat prave na komunikacii a zacat premyslat nad tym, o com manzelstvo skutocne je.. Lebo tvoje riesenia su bud alebo.. Lenze medzitym moze byt XY inych rieseni. Na jednej strane chapes, ze partnerstvo nie je suboj, na druhej strane vzdavas okamzite situaciu, ktora ta vyhadzuje z komfortnej zony a rozchadzas sa vlastne kvoli neochote komunikovat.. To iste radis aj autorovi, resp. jeho zene, ktora podla mna je praveze clovek, ktory potreby jasne komunikuje a chce vyriesit problem.. ty jej radis, ze ak sa ti nepaci, chod.. Vidno, ze kazdy vychadzame zo svojej reality. Ja som zvyknuta komunikovat a robit kompromisy. Ty evidentne nie.
@akvi "na druhej strane vzdavas okamzite situaciu, ktora ta vyhadzuje z komfortnej zony" Toto je tak trefné na mnohých dnešných mužov, neochota vyjsť zo svojho komfortu.
@zltalienka a čo dnešné ženy? Tu na MK pri každom jednom probléme radia rozchod, rozvod, už dávno by som s ním nebola, utekaj od neho, pošli ho niekam… 🙈
@zltalienka Fakt si myslíte že je to tak ? Ak by to tak bolo , netrápili by sme na po vysokých ( komfortné to nie je pár krát vyletieť zo skúšok , učiť sa na nich ) , kariéra tiež prináša dosť vychádzania zo svojho komfortu a o ženách , vzťahoch , manželstve alebo nedajbože rodičovstve by som radšej pomlčal. Je všetko komfortnejšie ako vstávať o 2 ráno či utierať prdel deťom do 2 rokov....😅
@tiika tak keď tu píšu samé "prípady" kde sa pomaly ani iné napísať nedá. "Normálne" problémy normálnych ľudí sa tu neriešia. Normálny ľudia si to vedia vyriešiť doma medzi 4 očami a nepotrebujú publikum MK.
Tak treba niečo urobiť, aby nemusela mať obavu, že skončí na dlažbe, nie? Tak nejak je všetko podľa vašich predstáv a žena čo rieši. Tak skúste brat v úvahu aj jej pohľad a pocity a zabezpečte, aby vaša žena nemusela mať obavy a nie iba rečami.
@damian85 ako keby vysokú školu, či kariéru robili iba muži.
Ale keď dôjde na to ubrať zo svojho komfortu kvôli rodine (manželke a deťom), tak čo vnímam pre chlapa so zaužívaným spôsobom života a istým komfortom je to dosť veľký problém. Úplne najbežnejšie situácia vzniká, keď si muž zvykne na komfort plnej starostlivosti o domácnosť počas manzelkinej materskej/rodičovskej, ktorý potom po nástupe ženy do práce nechce opustiť.
Presne ako tuto autor témy.
Ale samozrejme sú aj inak komfortní muži, ktorý sa nikdy neodsťahujú zo svojej detskej izby. Tým netreba ani školu, ani kariéru.
@zltalienka Smutné ak si stretla iba takých....
@margotka17 ale ona uz ma peknu sumu usetrenu, bolo to vyssie v diskusii… ak by jej nieco dolozil, ako som navrhovala v inom prispevku, moze byt aj vlk syty aj koza cela… a to uz mi pride spravodlive pre obe strany.
Rozumiem tvojej manzelke a suhlasim s nou. Mojho manzela by ani nenapadlo to, co teba. Automaticky si mal predat byt a kupit spolocny s nou. Moj manzel nam plati rodinny dom, nedavam nan ani na energie jediny cent, i tak je polovica moja a dokonca na mna chcel prepisat aj polovicu firmy, co som samozrejme odmietla. Ako s tym mozes spavat? A nehnevaj sa, 10 rokov cakat na dom? Pane Boze.
@tiika uz som pisala vo viacerych prispevkoch, nebudem sa opakovat, navrhla som riesenie, aby bol aj vlk syty aj koza cela… vzhladom na financne rezervy, ktore maju, maju predpoklad na ferove riesenie pre obe strany. K tej MD - ona sa starala o deti a on ich dokazal uplne zabezpecit, pisal, ze pocas MD hradil vsetky vydavky - myslim, ze su si kvit.
@sleepy_joe ved ste sa rozisli, to si tvrdil pred par dnami...
@mantilka ale ved si nemusi pri kazdom sopliku brat ocr, ak bude sikovna, zamestnavatel jej s radostou umozni homeoffice… v mojom okoli je vela uspesnych zien, ziadna nemala kvoli ocr problem, ale ani ju nezneuzivali… a mozno caste ocr ani nebude treba. Kym nevyskusa, nevie. Osobne vzdy radsej prijmem zenu spaj s malymi detmi, pretoze mam skusenost, ze si vedia lepsie manazovat cas, robia menej chyb - nemozu si dovolit zostavat dlhsie, su vdacne za dobru prilezitost a preto makaju ovela viac. Tiez som to tak mala. Pred par mesiacmi som prijala mladu mamicku s 1,5 rocnym dietatom a osvedcila sa vyborne. Ak makam a pracu si urobi, nevidim dovod vyjst jej v ustrety pocas choroby dietata. Taketo zeny to vedia oplatit dvojnasobne. Moja skusenost, samozrejme musi najst zamestnavatela, ktory si to uvedomuje a zamestnankyna to nesmie zneuzivat. Ta niva kocka dostala velmi zaujimavu poziciu so zaujimavym platom. Proste win-win. Ty si mozno take stastue nemala, ale myslim, ze v tomto smere sa zacina SVK posuvat vpred, zeny su vzdelanejsie a ambicioznejsie a dokazu budovat skutocne slusnu karieru aj na SVK s detmi.
@damian85 už si sa vyfarbil. Prekrúcať slová, to Ti ide. Škoda času s Tebou.
@autor Žena sa v tom byte necíti dobre, dom už nechce, tak kúpte nový byt a bude to vybavené. Praktickejší by bol dom. V tom máš pravdu, ale už ho ona nechce, len Ty na ňom trváš. Máš o 10 rokov mladšiu partnerku, všetko Ti splnila doposiaľ v živote podľa Tvojich predstáv, tak by si jej mohol z lásky urobiť radosť a kúpiť krásny nový domov podľa predstáv oboch.
Boli sme na tom veľmi podobne v manželstve aj my, len pred svadbou sme mali každý vlastný byt. Teraz exmanžel žije sám v dome, ktorý mu ostal po rozvode.
@portret7 veď áno, pri tvojom návrhu môže byt ona maximálne spokojná, on asi naopak, keďže by ona do rozpočtu prispievala napr. o 400-500€ menej a platila hypotéku na byt, ktorý bude len jej.
@autor ty by si s tým súhlasil? v podstate si to nezamietol, len tvoja žena kvôli pocitu nespravodlivosti
Áno, počas jej materskej aj ona platila vela veci, mala predsa materské a pred nástupom si ešte nešetrila (kdesi je príspevok autora, i to čo platila), on platil ostatne účty a zvyšok ušetril (počas manželstva). Tak sú úspory iba jeho ci aj jej?
@zltalienka 😂
@zltalienka naozaj samé prípady? Kde sa aj iba na nejaký nevhodný výrok, či reakciu partnera nič iné poradiť nedá? 🤷♀️A plati to i v medziľudských vzťahoch - prerus kontakt, viac by som tam nešla, vynadala by som mu ako sirote…
A potom sa tu diskutuje o tom, prečo je medzi ľudmi toľko zloby. OMG?
Vystúpiť z komfortnej zóny by bolo asi namáhavé; pozrieť sa na vec z inej perspektívy, zmeniť postoj, naučiť sa efektívnejšie riešiť konflikty, vzajomne sa viac počúvať a pochopiť, nedajbože nejaká sebareflexia, priznanie si chyby, praca na sebe…
Súhlasím s tým, že normálni ľudia sem nechodia riešiť svoju situáciu, lebo im tu staci jedna takato skúsenosť.
To nieje to ze ona je mudra...ja mam skor pocit ze pocituje vplyv spolocnosti...ano posledne roky je to cim dal horsie zo vztahmi a ich rozpadmi a este ktomu do toho politika a politici, vzdrazovanie a zdeptavanie ludi a vytvaranie neistoty
@anketkarka mne pride uz praktickejsie mat byt nez dom v ich pripade - deti su uz nastrocne, uz budu viacej chciet byt s kamaratmi vonku v meste, nez v dome na dedine. Potom cim si starsia, tak nechces tolko robotovat na dome. Plus dom je velky zrut penazi
@reela ak niekde nájdeš, že som to napísal, tak sa hlboko ospravedlním a pôjdem si dať po papuli. Nie, nerozišli sme sa, ale prestali sme rozprávať o spoločnom bývaní.
Ty máš lepšiu prácu a tvoja žena zase investovala svoj čas a energiu do výchovy detí. Aby si sa ty mohol venovať svojej práci. Z tvojho príspevku je cítiť, že máš pocit že bez teba by nič neutiahla. Ale ak by si mal z práce odísť ty a starať sa o deti, tak nemáš ani ten príjem. To je problém mnohých dnešných mužov. Neuvedomujú si že žena zabezpečuje všetko okolo detí a vďaka tomu môžu oni robiť svoju robotu a zarobiť toľko koľko zarobia. Ak by každú chvíľu boli na OČR, bežali v strese z roboty aby všetko okolo detí zabezpečili, ťažko by si takú robotu udržali. Všetky rodičovské povinnosti za ne totiž rieši žena. A potom keď deti odrastú sa tvária, že nič z toho sa nestalo. Ja som pán sveta, JA ŽIVÍM RODINU a ty mi musíš byť vďačná. Bezo mňa by si bola na ulici.
No a ten pocit má tvoja žena. A rozmýšľa veľmi dobre. Dnes je málo chlapov ktorí jednoducho uchopia svoje manželstvo a rodičovstvo zodpovedne, "spolu až do smrti". Zvrtnú sa pri prvých problémoch a je po láske. Nakoniec, ty si to už raz urobil. Jej neistota sa zakladá na reálnych skúsenostiach.
Jediné čo môžeš urobiť je podporiť ju v tom. Predaj tento byt a kúpte si druhý 50:50. Resp. ak už do údržby niečo vrazila, tak v inom pomere. Vyčisti stôl ak ju nechceš udržiavať v šachu práve cez peniaze.
Ak ju naozaj milujes, tak tu nepises. Kupte novy byt, spolocne a vyriesene. Alebo ako niekto pisal, prepis na nu polovicu, ved je to matka Tvojich deti. Co ti prekaza na predstave, zeby ste mali nieco spolocne, ano aj na papieri, lebo ked pojde na lamanie chleba, ten papier bude podstatny. Tebe to aj vyhovuje, zrejme, mat pocit, ze je na Tebe zavysla. Ma pracu, ktora jej umoznuje starat sa o deti, ked su chore, ale na ukor penazi. Aj to je obeta z jej strany. Nechce od Teba aby si jej daroval dom, byt chce sa spolupodielat, pretoze citi neistotu a ma pravdu. Mnoho muzov sa nechce ani zenit, ze papier nepotrebuju ale pridu deti, muz nedajboze niekde zahynie, zial stava sa, a zena ostane bez vdovskeho atd. Nie nie peniaze netreba, ale ked nemate co dat detom jest, vtedy Vas zachranovat nikto nebude. Nikto Vam negarantuje lasku na cely zivot a preto si myslim, ze je fer, mysliet na zadne vratka.
@damian85 pokojne ten partner môže ostať vo vzťahu i nadalej, pretože u neho prevládnu iné veci ako rodina, bezpečie, partnerstvo. No ten vzťah bude iný. Odzrkadlí sa to na správaní, prezivani, pocitoch, ochote partnera robiť kompromisy, pomáhať a počúvať toho druhého pokial on sam nie je vypočutý, pochopeny a nie sú naplnené jeho potreby. V konečnom dôsledku sa to negatívne dotkne negatívne oboch. Čiže hľadanie spoločného riešenia je pre vzťah dôležité, veľmi prospešné, no nie nevyhnutne.
Tým chcem povedať moju hypotézu, že muž @akvi by s nou pravdepodobne zostal, avšak mali by menej uspokojivý vzťah a ona by sa citila menej stastna.