Ako vyriešiť obavy manželky o budúcnosť?
Chcel by som váš pohľad na vec. S manželkou sme spolu 10 rokov (poznáme sa ale omnoho dlhšie), 8 manželia. 2 malé deti. Po svadbe sme dosť cestovali, potom deti a manželka bola s nimi na moju žiadosť doma počas celej MD a RD. Nastúpila pred letom do práce. Výplata nič moc, ale časovo jej to vychádza postarať sa o deti, vyberať ich zo škôlky, má možnosť postarať sa o ne počas chorôb. Ja mám náročnejšiu prácu, lepší zárobok, takže je logické, že jej práca a kariérny rast momentálne nie sú prioritou. Ja prácu meniť nechcem. Teraz k veci: bývame v byte, ktorý som kúpil pred manželstvom a žil v ňom ešte s ex. Žena tu nikdy šťastná nebola, vymenili sme niekde nábytok, ale aj tak sa tu necíti doma. Mne prišlo zbytočné vyhadzovať prachy za iné bývanie, keď máme pekné a dostatočné tu. Chcem stavať dom, pozemok je, ale sú s ním nejaké problémy, ťahá sa to už takmer 10 rokov. Žijeme si normálne, peniaze odkladáme na dom. Lenže žena prišla s tým, že by chcela aj niečo vlastné, mať nejaké svoje zadné vrátka. Že urobila chybu a nevzala si hypo na seba ešte pred svadbou a teraz sa bojí, že sa niečo stane a za 10 rokov ju vyhodím a skončí na dlažbe (v poslednej dobe sa v našom okolí rozpadávajú dlhoročné manželstvá). Podľa jej slov, na ten sľubovaný dom čaká už dlho a už po ňom ani netúži, bez problémov by žila aj v inom byte, ktorý by sme kúpili spolu. Alebo by za usporené chcela kúpiť investičný byt, ktorý by v prípade rozchodu ostal jej (polku by vyplatila). Vo vzťahu nemáme nejaké veľké problémy, bežné hádky z únavy ako inde, ľúbime sa, sexujeme, výletujeme. Nechápem, čo teraz rieši, ja ju opustiť nechcem. Len ona má stále strach, čo ak a či jej neujdú roky. A ako jej známa v 50ke ostane odkázaná na podnájom, lebo žila celé manž. u muža. Žena si teraz "bije hlavu o múr", že sa nevykašľala na cestovanie so mnou, neutiahla si viac opasok a nevzala hypo, keď mala možnosť. Je o 10 rokov mladšia, čiže v čase chodenia sme ani neboli na tom rovnako finančne či pracovne. Ja zabehnutý, s bytom, úsporami, ona čerstvo po škole s mizerným platom, takže ani vyplatiť polku by mi nemala vtedy z čoho. Neviem co robiť, táto otázka priviedla naše manželstvo do krízy. Žena je nervózna, že začne zdražovanie, politická situácia všelijaká, v spoločný dom už neverí.
A teda som v manželstve 6 rokov a nepočula som môjho manžela povedať “môj dom”, “môj pozemok” a “moje úspory”, všetko vždy bolo naše.
10 rokov nevieš vybaviť pozemok a dom a zrazu to bude budúci rok? Tomu ani sám neveríš.
Prepis na ňu polku bytu v ktorom bývate.Zaberie to jednu návštevu katastra a trochu poplatkov a čakania.
Aj pani manželka (53r.)vo vedľajšej diskusii verila. V auguste boli s mužom a vnukom na dovolenke pri mori, v septembri sami na podnet muža , aby mali súkromie na intímnosti a v októbri si narazil druzinarku, a začal manželku neskutočne urážať, ponižovať, zhadzovať a vyháňať " z jeho domu", do ktorého investovala svoje úspory , dary od rodičov aj nemalý plat. A takýchto príbehov je tisíce, môžeš ju teraz ľúbiť ako koňa, o rok ti zavonia iné seno
@smajliica jemu to v podstate takto vyhovuje,v skutočnosti ju takto drží "ako vtáča v klietke,kde má síce všetko,čo potrebuje ale nemalo by veľmi rozprestierať krídelká". Deti budú samostatnejšie a žienka sa bude tiež chcieť v živote realizovať, možno kariérne stúpať a na to "niečo svoje" si dopomôcť aj sama 😏.
A pri tvojom ďalšom komente, ona úspory dala na to aby mohla ostať na eodicaku. Čiže majetok je tvoj, ale jej úspory ešte s pred manželstva sú vaše. Divne zmýšľanie a nie nečudujem sa jej. Veď môžete pozemok predať , pretože keby ma muž chlacholi a namotava 10rokov na dom ktorý je aj naďalej v nedohľadne,tiež by mi to vadilo. A mali ste kúpiť iný spoločný byt z jej úspor a tvojich peňazí a tvoj byť si mohol dať do prenájmu keďže sa v ňom aj tak necíti dobre. Len tebe to tak vyhovovalo.
Píšeš že nie si manipulátor, ale z nejakého dôvodu ti prekáža žeby bola nezavislejsia. Nemal by si nad ňou takú "moc"
Autor - tak kupte ten byt. A ked bude pozemok realny - mozete jeden z bytov predat. Takto by to neslo?
Ona je normálna, ty by si sa mal sústrediť na my, namiesto ja. Ona venovala celý život vám, rodine, deťom. Ono to každého dobehne, ak jej dôjde, že pritom zabudla na seba, je to začiatok vášho konca, ak sa nepamätáš. To bol fakt problém, kúpiť jeden byt, ktorý by jej zabezpečil pocit domova? Si neskutočný sebec, možno to všetko bola dohoda, pri ktorej ti nevedela protirečiť. Takže tvoja a ona súhlasila. Máš len dve možnosti, buď kúpiš byt a odstahujete sa, alebo hej pomôž nadobudnúť vlastný byt, Aké prvá možnosť je tá správna, pretože teda klobúk dole pred ňou, že v tom byte s tebou dokázala ostať doteraz.
V prvom rade je fajn, ze sa nas tym zamyslas a chces hladat nejake riesienie. Mozno by bolo fajn vzdať sa toho domu a najst si spolu byt, kde sa budete obaja citit dobre. Byt by bol napisany na vas oboch. Ona ma mensi prijem, lebo sa vlastne stara o deti, moze ist na OCR . Starala za minimalne 6 rokov o deti a bola doma. Cize urcite si zasluzi nejaku finančnú istotu, keby nieco sa stane o 10 rokov. U nas doma to bolo opacne, ja som kupovala dom pred manželstvom. Davala som vysoku akontáciu banke, vtedy priatel nemal, tak proste cele to islo na moje meno. Po case sme sa zobrali a potom získal peniaze z dedičstva, tak prisiel s tym, ze by chcel byt aj on zapisany na LV a vyplati mi polovicu toho co uz som dala do domu. Ja som chapala jeho potrebu, ze dom o ktory sa stara, piple si ho, ze chce ho mat aj na svojom mene aj keby dedil. Ale je to proste jeho potreba. Cize sme sa dohodli a polovica isla na neho. Podla mna to iste citi aj tvoja zena, nejde ani o to, ze sa chce rozísť alebo cokolvek ine ale chce mat nieco co je aj jej. Hlavne ak s kazdej strany pocuva zivotne pribehy inych. Podla mna mas mudru zenu, ze ti to aj pekne povedala ako to citi. Sam uvidis, ze ked začnete hladat byt, tak vas to aj zblíži, lebo ked je zena spokojna , tak je cela rodina spokojna. Necakaj na nic a prekvap ju nejakym riešením, ze draha moja pod ideme hladat, lebo chcem aby si sa citila pri mne dobre a v bezpeci.
Ale tvoje zene nie!!!! Preco by to malo byt zbytocne? Ved v tom byte sa ti este zurocia peniaze. Ona je nestastna. Stoji ti to za znicenie manzelstva? A este - ze riesis veci vtedy, ked to je aktualne. Tak ries tento problem. Ci iba tvoj nazor je dolezity a jej nie?
@huxy ...to môže aj on.O dva,tri roky ju vymeniť za inú a ona ostane s holou.
Vieš,v živote väčšiny ľudí príde doba,keď sa prirodzene pretasformuje z JA,MOJE,MNE na MY,NASE,NAM.Niekomu hneď ako vhupne do vážneho vzťahu,niekomu vtedy,keď sa stanú manželmi,rodičmi.
A potom sú ľudia ako autor,u ktorých táto premena nenastane a na vrchole zoznamu bude vždy ON a až potom všetci ostatní.
Toto je skôr varovný signál pre jeho manželku a deti,že majú vedľa seba egoistu a nikdy nebudú v prioritách.
ja som takto zila roky v manzelovom byte, ktory kupil za slobodna, nejako som sa v tom byte necitila dobre, po rokoch som len tak rolovala inzeraty bytov a mali v ponuke nadrozmerny velky byt 120 m2 tak som ho postavila pred hotovu vec, ze nech to ideme aspon pozriet a tak sa nam zapacil, ze svoj byt predal hned kedze bol v centre a brali sme mensiu hypo na ten velky byt. Spokojni sme obaja, kedze priestorovo je to super. Tento uz spada do BSM
@simsalabim Mne to príde, že sa len obhajuje, že to bolo to najlepšie čo mohli urobiť. Ale zatiaľ neprezrel.
Ahoj, toto je téma, ku ktorej by som ti mohla napísať slohové prace. Lebo sme to mali podobne. Napíšem však len, ako to dopadlo - môj manzel sa tak veľmi upol na dom, že po čase o ničom inom s ním nebola reč. A nechápal, že ja to nechapem, že on chce dom. Tiež to bolo o tom, že on robí, on setri, on riesi, veď ja som bola doma s deťmi. On robil od nevidím do nevidím, ale nie kvôli zárobku. Kvôli nekonecnemu pocitu, že ak by si vzal volno alebo isiel na OČR (keď som už pracovala), padla by bez neho firma. Všetko, všetko som riesila ja. Áno, aj on mal pocit, že všetko funguje ako ma, ze všetko zvladam, ved som ja ta aktívna aj vl vztahu k nemu. Proste idylka a jeho jedinou starosťou a túžbou je postavit ten dom. Aj ja som casom začínala byt nervozna, pretože deti rástli a uvedomovala som si, že dom ani nechcem. Naco? Aby som tam bola sama, veď deti sú uz pomerne veľke a často mi je veľký aj 2izbak. A áno, tiež sa na ten dom sústredil roky, u nás asi 15 rokov - raz chcel taký, potom taký, potom dal urobiť projekt, potom zistil, že tam nie je dosť vody, tak hľadal na bazári hotovy dom… a toto stále dookola. Ani sa nechcel baviť o inej možnosti. uprimne? Mne sa ten dom - stále v rovine teoretickej - tak zhnusil, že už len keď tu tému otvoril, bolo mi zle. A už som sa zas rozpísala, ale teda ako to dopadlo? Manzel dom už ma - býva v ňom sám. Nás vzťah sa rozpadol. My sme mali aj iné problémy, ale primárne sme sa odcudzili a vzťah stroskotal na tom, že aj napriek tomu, že sme mali riešiť iné partnerské veci, manzel stále upato isiel za tym domom. Nakoniec urobil úplnú hlúposť, lebo začal prerábať rodičovský dom, ktorý ani nie je jeho ale kedze mame rozdelené bsm, mna sa to už netýka. Ma dom. Myslis, že je šťastný? Áno, vychadzame spolu ako rodičia, ale stalo nás to šialene veľa času a energie, kým sme sa dostali do tohto stavu. A v časoch najväčšej krízy by som nepovedala, že dokáže byt taká tenká hranica medzi láskou a nenávisťou. A tie reči. čo odzneli - veru, keď sme sa ľúbili, nikdy by som nepovedala, že môže mat take postoje, ako ma prípravi o deti, ako som ho ošklbala o všetky peniaze, ako on sa obetoval pre rodinu, lebo on zarábal, kým som ja vysedávala doma, ako ma živil a podobne… cize áno, ja tvojej žene rozumiem. Nikdy nevies, čo život prinesie a tak ako môže prepnúť jej, môže prepnúť aj tebe. Ale ste manželia, žijete spolu roky a trosku divne prirovnanie, ale to je ako keby ona riesila, že sú to len JEJ deti, lebo sa o ne stará viac.
Neviem, čo je najrozumnejšie, asi chápem aj to, že by si neprepisoval na ňu polku bytu, keďže si ho zadovážil pred manželstvom. Ale skus sa na to pozriet aj z jej strany. A možno aj ten dom trosku zvážiť z inej strany - nebude to vo vasom prípade guľa na nohe? Podľa toho, čo píšeš, máte pekny vzťah a otázkou je, či ti ten dom naozaj stoji za to všetko. A posledná vec - ani môj muž nikdy nepovedal MY, NAŠE. Všetko len on… a tak to aj dopadlo. Pritom mne neslo o žiadne majetky, nikdy. Chcela som len, aby prestal stále rozprávať dookola to svoje a aby sme nieco riešili spolu - napríklad byt, ktorý sme ani len po svadbe nekúpili, lebo to by bola zbytocna investícia, keďže chcel dom… ale vždy len chcel. A každý rok začínal s tym, že v tomto roku to už isto bude. Ak by sme vtedy kupili byt za 20tis, dnes by mal hodnotu 130tis. Treba rozmýšľať širšie, nielen “ja chcem dom”
No a prečo si nekúpite spoločný byt, kde by sa cítila ako doma? 10r čakať na dom, ktorý sa ešte ani nezačal stavať, nečudujem sa že už chce zadné vrátka..
@doriiis takze ty by si bola úplne v pohode s tým, ze byt ktorý si si sama kúpila, pred manželstvom, by si prepísala na muža (polku). Muž by sa napríklad za nejaký rok s tebou rozviedol a musela by si mu este vyplatiť polku hodnoty bytu, ktorý si uz predsa raz kúpila? 🤔
Inak tieto veci si mali vydiskutovať pred manželstvom. Však dobre vedela, že muz tam býval so svojou ex predtým.
@jana_eyre_2 ale veď keby ten dom autor reálne chcel mať, už ho dávno ma. On len hľadá výhovorky aby si žil vo svojom byte a mal na vrch nad svojou mladšou manželkou
Autor a ty mas aký problem s novým spoločným bytom?
Vztah musí byt o kompromisoch, takto vám to dlho nevydrží ked bude jeden z vas dlhodobo nešťastný a ten druhý to bude ignorovať.
Argumenty tvojej manzelky sú absolútne opodstatnené a logické, myslím ze ženy ti už jej dôvody vysvetlili a ver tomu ze takto naozaj rozmýšľa veľa žien
Ake mas argumenty ty? Čoho sa bojíš ? Ze keby ste seberovní mohla by ta opustiť? Alebo mas pocit ze ked lepšie zarábaš, máš vyššie úspory + vlastný byt tak majetok na polovicu by bol nefér? Rozmýšľaš vôbec nad nejakým riešením ktoré by zohľadnilo aj potreby tvojej ženy nielen teba ?
Definuj si aspoň sam pre seba svoje strachy, obavy, povedz o nich svojej žene. Nezametaj to pod koberec
Vo vašom vzťahu si silnejši (mocnejší) ty a tvojou povinnosťou je tých slabších chrániť, nie využívať
Ten tvoj dom je len neverending Story, nakoľko ani ten pozemok o ktorom píšeš že máš ,v podstate nemáš. Jasné že tvoje úspory sú väčšie keď v podstate všetko obetovala a o všetko sa stará tvoja manželka. Skús prebrať štafetu ty - domácnosť, spoločné deti, ocr keďže píšeš že deti sú často choré a minimálne aspoň na rok nie týždeň dva a hneď budeš mať inú optiku. Keď teraz necháš kariérne rásť ju . Ale to by si musel chcieť a to nechceš, lebo TEBE to takto vyhovuje
A keby si ju ľúbil ako tvrdíš, chcel by si aby bola šťastná a spokojná. Ale tebe skôr vyhovuje jej závislost na tebe. A zrejme tým že je 10 rokov mladšia bola naivná a zaľúbená. Len realita a okolie jej otvorilo oči.
Pretože áno teraz ju opúšťať nechceš o pár rokov môže byť realita iná, jej ostanú slzy preplac, deti na krku a mizerné výživné. A ty budeš mať v podstate stále ten istý pokojný život a keď budeš mať náladu spravíš si čas aj na deti, ale aj to len keď budú zdravé,
@huxy už na prvu je šialene, že v tom byte ostali bývať. Že neriešili nic spoločne ako manželia, ale manželka bola vlastne “podnájomnícka”. A od toho sa odvíjajú ďalšie problémy. A tak ako v tisícoch mamzelstviev a vztahov, ktoré v dobrých časoch neriešia tieto “rozumové” otázky, lebo sú presvedčení, že im sa nic nikdy nestane, to len potvrdzuje, že Laska je jedna vec, ale mat všetko na papieri je vec druha… Lenze ako ludstvo sme nepoučiteľní.
Možno tu chodí aj sama manželka a číta ako to môže dopadnúť, a chcela by to riešiť, čo je úplne normálne.
@huxy nie,napísal,že už predtým riešili spoločný byt. Čiže ju to celú dobu štve,ale interval frustrácie sa mení podľa času, podmienok, nálad, okolností...
