Je skutočne ten pravý?
Ahojte, mám takú malu dilemu pri výbere partnera. Začala som sa stretávať s jedným chalanom. Už dlhšiu dobu ma neskutočne priťahoval a veľmi sa mi páčil a keď som zistila že aj ja jemu fakt to bola veľká chémia. Čo sa týka príťažlivosti, chémie a dokonalého intímneho spojenia, tam nie je čo vytknúť, myslím že to som nikdy ani nezažila, niečo také silné... ALE... Síce medzi nami už sú nejaké city, nejaký čas sa stretávame (2-3 mesiace) začínam hodnotiť aj iné veci... Možno ma odsudite, ale mám 27 rokov a už nechcem s nikým strácať čas.
💸 Prvá vec čo sa mi na ňom nepáči je jeho hospodárenie s peniazmi. Neraz mi povedal že je na mizine, že žije z výplaty do výplaty, že na nič extra nemá peniaze. Keď sme šli niekam na výlet tak ubytovanie som platila ja, stravu, vstup do wellnesu, aj keď sme šli len do kaviarne, vždy som platila ja. Nemám s tým problém, ale samozrejme ja si poctivo šetrím peniaze na ťažšie časy a dovolenky a tychto par mesiacov s ním, som teda ani ja už nič neušetrila lebo som vždy ťahala za dvoch. Nehovoriac o tom že presne viem koľko zarába (to isté čo ja) nakoľko robíme v jednej firme. Dokonca tým že on byva u mamy, ma menšie vydaje na byvanie ako ja... Ja vlastne ani nechápem ako môže dať mame 150€ na bývanie a jeho 900€ výplata mu je málo, tak málo že ledva vyzije... Keď mu poviem že si môže skúsiť variť, tak mi povie že si radšej objedná obed za 8€ ako variť, lebo to o nič viac neušetrí a ešte aj strávi veľa času pri tom... pričom ja si varím a viem že sa to skutočne omnoho viac oplati, na stavu miniem 120€ mesacne... Takže vlastne viem že veľa financií dá do stravovanania a do auta, keďže všade chodí autom...
Ja som zvyknutá si šetriť na výlety, dovolenky, v lete idem vždy k moru a nevadí mi dat 900€ pre seba na dovolenku niekam letecky all in, proste celý rok ťažko pracujem... Rada si užívam leto a všetko stojí peniaze, každý výlet... Bojím sa že s ním sa len budem strachovať o peniaze. A ako bonus chce ísť žiť do väčšieho mesta kde nájom pre 1 osobu je minimálne 300€ a zárobky si rovnaké nakoľko chce robiť v tej istej firme a aj sme si to prezistili v práci. Náhodou ostane PN a to už ozaj som zažila že ostal úplne na nule pár dní pred vyplatou...
• a to ani nehovorím o plánovaní rodiny napríklad...
Druhá vec je jeho zdravie. Okrem slabej imunity, vďaka ktorej marodí skoro každý mesiac ma trápi skôr jeho psychické zdravie. Má diagnózu panicej ataky (uzkosti a panika) a socialej uzkosti z ľudí. Má to diagnostikovane asi rok, berie aj antidepresíva 1-2x za deň. Zdôveril sa mi že preto sa s ním rozišla expriateľka (vraj chcela žiť normálny život). Mava uzkosti v práci, medzi ľuďmi, je skôr introvert (ja som extrovert). Keď sa otuka a spozná ľudí je to lepšie ale všeobecne mu robí problém neznáme prostredie. Istý čas nevedel ani prejsť do obchodu, niekedy je problém ísť do kina, do kaviarne, radšej je so mnou len v aute alebo v súkromí vo dvojici, nerad je medzi veľa ľuďmi, no ja to naopak vyhladavam a mam to rada, mam rada ísť večer do mesta medzi ľudí, baviť sa a podobne...
Jeho najbližší kamarát o ňom vždy tvrdil že je to najlenivejsi človek akého pozná a že on je vždy rád skôr sam a utápa sa vo svojích depkach, že sa aj stalo že sa na niekoľko mesiacov od všetkých odrezal a nikto o ňom ani nepočul...
Ale na druhú stranu je veľmi láskavý a prejavuje mi naozaj krásne lásku, je presne ako ja, že sa rad prituli, obijme, hovorí so mnou o všetkom otvorene... Mam ho naozaj rada, je to dobrý človek a neskutočne sexy a strašne nám to klape v intimnej sfere...
Myslíte si že som hlúpa keď uvažujem či je skutočne pre mňa ten pravý? Z dlhodobého hľadiska? 🤔
Myslíte si že som hlúpa keď uvažujem či je ale skutočne pre mňa ten pravý? Z dlhodobého hľadiska?
Stručné zhrnutie
- Finančná nezodpovednosť partnera (mesačný príjem 900 €, bývanie u rodičov, pravidelné míňanie na donášky a voňavky, darovanie mame 150 €) výrazne znižuje šance na stabilný dlhodobý vzťah a vyžaduje konkrétne opatrenia ako rozpočet, spoločné platby alebo odmietnutie platiť zaňho.
- Psychické poruchy uvedené v diskusii (panické ataky, sociálna úzkosť, liečba antidepresívami 1–2× denne) môžu byť zvládnuteľné pri pravidelnom psychiatrovi a psychoterapii, ale diskusia upozorňovala, že bez zodpovedného prístupu k liečbe zostáva vysoké riziko záťaže pre partnera.
- Odporúčané praktické kroky sú priama komunikácia o financiách, nastavenie pravidiel platenia (platiť "pol na pol", prevody na účet, rezervácie s dohodnutou sumou) a použitie takejto dohody ako testu zodpovednosti; ak sa partner nechce prispôsobiť, veľká časť diskutujúcich odporučila vzťah ukončiť.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť partnerovu nezodpovednosť s peniazmi?
A: Navrhnite jasné finančné pravidlá: platiť "pol na pol", zriadiť spoločný rozpočet alebo požiadať o prevod konkrétnej sumy na účet; v diskusii bol konkrétny návrh formulácie: "koncom mesiaca chcem vypadnúť na predĺžený víkend. Cena za osobu vrátane dopravy, stravy atď je... rezerváciu potrebujem do konca týždňa, ak sa pridáš sumu xxx mi môžeš do ... poslať rovno na účet."
Q: Je panická porucha alebo sociálna úzkosť automaticky dôvodom na ukončenie vzťahu?
A: Diskusia ukázala rozdielne názory: viacerí uviedli, že s dobrým psychiatrom, liečbou a terapiou sa dá žiť kvalitný život, iní označili panické ataky a sociálnu úzkosť za dlhodobú záťaž a "no-go" pre založenie rodiny.
Q: Stačí chemia a dobrý sex na dlhodobý vzťah?
A: Väčšina diskutujúcich tvrdila, že samotná príťažlivosť a dobrý sex nestačia a že dôležité sú finančná zodpovednosť, spoločné ciele a kompatibilita v bežnom živote.
Q: Čo skontrolovať pred spoločným bývaním?
A: Skontrolujte finančnú stabilitu partnera (príklad z diskusie: partner so zárobkom 900 € bývajúci u rodičov a s nulou na účte pred výplatou), jeho schopnosť odkladať úspory a ochotu deliteľne platiť nájom (v diskusii spomínaný orientačný minimálny nájom 300 € pre 1 osobu vo väčšom meste).
Q: Ako komunikovať s partnerom o šetrení a výdavkoch?
A: Buďte priama: navrhnite konkrétne sumy a termíny prevodov, dohodnite, kto platí rezervácie a účty; jedna z rad v diskusii odporúča nahlásiť cenu a požiadať ho poslať "sumu xxx" na účet do stanoveného termínu.
Q: Aké sú červené vlajky pri hodnotení životného partnera?
A: Diskutujúci označili za varovné signály: opakované bývanie u rodičov vo veku 23 rokov, dávanie väčšiny výplaty na bežné spotreby (donáška jedla, voňavky) bez úspor, časté PN a nula na účte pred výplatou, a odmietanie skúsiť zmeny v hospodárení.
Závery z diskusie
Zhoda
- Negatíva ako nezodpovedné hospodárenie s peniazmi a problémové psychické zdravie prevažujú nad momentálnou chémiou pri hodnotení partnera pre dlhodobý vzťah.
- Priama komunikácia a nastavenie finančných pravidiel (platenie pol na pol, prevody na účet, rezervácie s dohodnutou úhradou) sú odporúčané praktické kroky pred ďalším prehlbovaním vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že panické ataky a liečba antidepresívami sú zvládnuteľné pri dobrom psychiatrovi a terapii; iní tvrdili, že ide o zásadnú prekážku a "no-go" pre dlhodobý vzťah.
- Niektorí radili riadiť sa srdcom a chémiou, keďže "všetko sa dá naučiť"; iní dôrazne odporúčali rozhodovať sa rozumovo podľa financií a stability.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner naučiť a dlhodobo udržiavať zodpovedné hospodárenie s peniazmi tak, aby to bolo bezpečné pre spoločné bývanie a prípadnú rodinu?
- Dokáže dlhodobý partnerský život fungovať bez výrazného zaťaženia pre druhého partnera pri existujúcich panických atakoch a sociálnej úzkosti, ak sa liečba stabilizuje?
Spomenuté značky a firmy
Tommy Hilfiger, Kaufland
Spomenuté produkty a metódy
Lexaurin, antidepresíva, kniha Osobnosti Plus, variť namiesto donášky (šetriaca metóda), platiť "pol na pol", spoločný rozpočet/spoločný účet, posielať peniaze na účet, psychoterapia/psychiatria
Miesta a osoby
žiadne
@jj298 Moze. Spolocne zaujmy ci ciele su vzdy. Povahy vska mozu byt odlisne a pristupovat k problemom inac.
To si robiš prdel, že sa pýtaš, či je to ten pravý?
Ty vlastne urobiš veĺkú službu ostatným ženam, ked si tohto budižkničemu zavesiš na krk a stiahneš z obehu a trhu randenia
Budeš jeho mama z mama hotelu prejde k tebe a budeš sa o neho starať.Ano, je lenivy a vôbec nenarazam na jeho diagnózu úzkosti a fóbie má veľa ľudí..nebaví ho variť, to sa mu nechce, ty budeš platiť a on si hoviet.Tiez by ma zaujímalo kde minie peniaze, keď sa neoblieka značkovo, nemá drahé hobby a pod.
V 27 r dávať mame 150 eur je vysmech
Tiez si nemyslim, ze toto je najvhodnejsia partia pre teba. A vlastne pre nikoho. Neviem, nepaci sa mi to cele. Je tam prilis vela minusov, ktore by mne osobne prekazali. To, ze je k tebe mily, je sice pekne, ale ostatne veci by ma fakt ze matali.
@ivangeline protiklady sa mozu pritahovat akurat tak z hladiska chemie - priroda to ma zariadene tak, aby sa to jedno cez druhe mixovalo, slabe geny sa prerazali tymi silnejsimi, zivotaschopnejsimi, no kedze mame k tej chemii aj rozum, skor sa treba riadit "vrana k vrane...", ak nam ide o spolocny zivot, nielen o mnozenie.
@luccija sú taký ľudia čo zaplatia účty a zvyšok minú, je jedno či zarobia 500€ alebo 900€. Proste rozhajdákajú na hlupostiach.. viem že sa dá naučiť hospodáriť, len viem že to je veľmi citlivá téma. Úprimne sa bojím mu povedať že mam strach o peniaze a o jeho psychický stav, keď sa stretávame krátko...
Ja čo za bývanie platím viac si viem aj 400€ ušetriť, veď nemám deti. A to chodím von si posediet, kupim si aj niečo na seba, všetko si platím sama. Mame proste rovnaké vyplaty, pre mna je to nepochopiteľné že každý mesiac všetko minie. Ale keď príde na začiatku mesiaca výplata tak už si objednáva jedlo, kúpi si drahú voňavku... Podľa mňa su peniaze na to aby sa minuli, ale zas si treba aj našetriť na nejaké extra vydavky, na dovolenku a výlety v lete... To sa nedá utiahnuť bez uspor...
Čo ak sa pokazí auto... Hocičo... Príde mi že proste nemyslí na budúcnosť... A pri tom ako často byva PN, by mal byť ozaj taký že si odloží na horšie časy...
@patricia255 Milá dáma, si šikovná a inteligentná ( páčiš sa mi 🙂). Chlap ma ženu ľúbiť a dať jej aj posledné čo má. Žena mu to opätuje a nastane symbióza ako z rozprávky. Neostáva Ti nič iné ako mu povedať, že by mohol byť aktívnejší - viac šetriť, pracovať a nespoliehať sa na PN. Napíšeš nám aká bola jeho reakcia?alebo mu najbližšie povedz, že by ste si mohli určiť peniaze na záľuby ktoré môžete minúť s vysvetlením, že aj pre neho bude dobré ak si niečo ušetrí a aj pre Teba lebo keď chce ísť na dovolenku nech si ušetrí. Že je pre Teba záťaž, keď ťaháš účty iba sama - lebo potrebuješ mať ušetrené na svoje výdaje.
.. to , ze sa necha vydrziavat tebou bez kuska hanby ako chlap nema z depresie ale z toho , ze je vychcany lenoch. To si natrafila na osobu ktora ma pekne combo.. prizivnik s pocuchanymi nervami..tvoje podvedomie uz davno pozna odpoved ..
@patricia255 a co mas na nom rada? kedy sa pri nom citis dobre? citis sa dobre, ked za neho platis? citis sa dobre, ked sedite doma, aj ked ty by si sla radsej medzi ludi, lebo on ma z ludi paniku? .. ze sa s niekym citis dobre, musis posudzovat komplexne a nielen z jedneho uhla pohladu.. dokazes si ho napriklad vazit ako muza? asi tazko, ked ma tolko pre teba negativ a vies, ze by si sa na neho nemohla spolahnut..
mozno ta k nemu nieco pritahuje, ale skor ako k milencovi a 'mojkacikovi', ako k partnerovi.. vsak mozes ho mat rada, to si clovek nezakaze, ale na partnerstvo treba vacsiu kompatibilitu, ako iba jednu/dve oblasti, kde si vyhovujete..
netreba si mylit hlas srdca a hlas emocii.. to nie je to iste.. emocie ta mozu zaslepit.. ale srdce ti hovori, co je pre teba najlepsie.. napriklad aj co sa tyka penazi a materie.. zato, ze sa nejedna o city, tak to neznamena, ze to nie je zaujem srdca.. srdce sa stara o tvoje komplexne blaho a ked je pre teba dolezite materialne pohodlie a zabezpecenie, tak ta nepusti niekam, kde by si po tejto stranke stradala.. aj to je hlas srdca.. aj tie tvoje pochybnosti a pocity, ze nie je vsetko s tymto vztahom ok, mozu byt hlasom srdca
Ked jeden robi a vsetko taha, druhy vecne len posedava, oddychuje a lutuje sa, tak sa vam ta laska a chemia velmi rychlo minie. Nemajte spolu hlavne dieta, budes sa musiet starat naraz hned o dve. Ked nevie zarobit ani na seba, on pojde na matersku a ty do prace? Prides z prace, on bude mat depku a dieta hladne, spinave?
No teda ty megazáujem máš a on? Býva s matkou a širšia rodina?
Ú teba jeho libido prevazi jeho duševnú invaliditu, ty by si to s nim "vedela" a keď už teda myslíš, ze by to mohol byť ten pravý, chod v pokoji do toho. Ved nakoniec koľko žien si berie chlapov zdravých na tele a rozume a sa rozglembia, rozcurvia, rozozeru, rozschizofrenuju, zdarebneju... Ty budeš ta silná baba a on sa povezie. Porodís, odkojis, on spokojný zvyšok s babom👶👶👶30.mesiacov doma.
@patricia255 Ja si myslim, ze uvazujes dobre. Ty hladas vo vztahu perspektivu a vidis, ze tu absentuje. Vzajomna chemie je vo vztahu dolezita, ale len na nej sa vztah budovat neda. Bud radsej k partnerovi kriticka hned na zaciatku, lebo o par rokov ked budete mat 2 deti, hypo na krku a on minie celu vyplatu na hluposti, do chodu domacnosti a starostlivosti o deti sa nebude zapajat (spominas, ze je lenivy), tak si budes hlavu trieskat, kde si mala oci... a vsetka laska a chemia budu len spomienka.
To hospodarenie s financiami by bol pre mna problem. A velky. Rovnako aj jeho lenivost - toto je povahova crta, ktora bude vekom len vyraznejsia a ja od partnera ocakavam, ze bude mojou oporou a nie ze si zo mna spravi tazneho kona.
"Ceresnickou na torte" je jeho psychika. Ja mam vo svojom okoli 2 priklady, ako sa ludia s psychiatrickymi diagnozami uspene popasovali, ale trvalo to roky a stalo to pevnu volu. Partneri im boli oporou a podarilo sa im to, ale bola tam velmi silna motivacia. Avsak poznam aj pripady opacne kedy takato diagnoza znicila nielen toho cloveka ale aj jeho najblizsich.
Moze to byt dobry a laskavy muz, co Ta uprimne lubi. Ale len laska nestaci a dobre si rozmysli, aby sa z neho nestal balvan na tvojej nohe.
@patricia255 ahoj, uz len to, ze ty si extrovert a on introvert je velky rozdiel. ano, su pripady, kedy to funguje, ale introverta velmi von nedostanes. ja som tiez introvert, viem, o com hovorim.
a tie ostatne veci - co na to povedat: financie, byvanie, lenivost, pasivita. to, ze je medzi vami chemia, nestaci. preto je lepsie sa najprv spoznat a az potom sexovat, lebo rozum je mudrejsi pred pozitkom ako po nom. ked sa uz na neho namotas telesne, tak je tazsie to ukoncit.
Stretávate sa krátko a od začiatku všetko platíš ty. Nemal by byť on ten džentlmen ktorý si ťa bude hýčkať? A ešte ti aj veľkodušne povie, že nemá peniaze.
Nie je mu to trápne?
@patricia255 Čítam a neverím vlastným očiam, napadlo ma že administrátori dostali záchvat tvorivosti a príspevok je vymyslený.
OK predpokladajme že príspevok je pravdivý. Poriadne si prečítaj čo si napísala. Keby ti niečo takéto povedala sestra, neter, kamarátka potvrdila by si jej že je ten chlap je partner vhodný na spoločný život, zdieľať dobré aj zlé a dá sa na neho spoľahnúť ?
Kamarátka povie choď kam ťa srdce ťahá? To fakt? Boh nám dal mozog aby nás to sprosté srdce a iné orgány nezavliekli napríklad do stanového mestečka v blízkosti železničnej trate 😂
Si mladá, zodpovedná, vieš ušetriť ale (ak si nám nezatajila akciové portfólio a apanaz po predkoch) nie si milionárka aby si si mohla dovoliť vydržovat neschopného zdeprimovaneho gigola.
@patricia255 ale veď mu povedz nenapadne pracuješ xy rokov koľko máš našetrené, ideme šetriť na to, aby sme mohli ísť v lete k moru?
On je na inej vlnovej dĺžke nemusí šetriť mame dá almužnu, má kde bývať...ty musíš byť zodpovedná, lebo mama za teba neplati bývanie nie ste vyrovnaní...on ešte žije ako teeneger kde sa rodičia postarajú a mozno tak bude žiť 5,10 r navždy...
Ja by som s ním nebola on môže byť dobrý ako kamarát, ale v chlapovi pre dieťa, spolu bývanie by som hľadala iné kvality zodpovednosť, nejaký cieľ a pod .. ty budeš doma variť a on si kúpi donášku, oblečenie, voňavku.. ty by si potrebovala chlapa čo žije už sám, na svojich nohách aspoň o 5 r staršieho.Ved vieš si predstavit s takýmto o 2 r rodinu a mal by sa o vás postarať?
Hľadaj iného tento nevyzerá, že sa chce nejako 'vzmuzit" je ešte dieťa svojich rodicov
tak mna by taky nímand ani nedokázal priťahovať, ani keby bol aký fyzicky krásny, to čo si o ňom napísala na mna pôsobí extrémne asexuálne.
@patricia255 Ten chlap musí byť nenormálne dobrý v posteli, keď si chceš zakrývať oči pred všetkými tými ďalšími vecami, čo si napísala 🙈 Stačilo mi už to s tými peniazmi, že všetko platíš ty a jeho absolútne ani netrkne, že je niečo zle? Ja netvrdím, že má všetko platiť chlap, ale mňa by hanba fackovala, kebyže som chlap a keď ideme na výlet, tak všetko platí moja frajerka, to už kam sme to dopracovali?? A keby ste mali dieťa, tak kto to bude finančne ťahať, ty? Alebo budeš utekať po materskej do roboty, aby si mohla živiť rodinu a dieťa dáš do jaslí? Ja som žila nejaký čas s lakomcom a doteraz si trieskam hlavu o stenu, že som s ním stratila toľko času, za mňa chlap, čo si necháva od ženy všetko platiť je obyčajný sedlák..K tomu ďalšiemu už sa nevyjadrujem, lebo u mňa by taký chlap skončil už len kvôli tomu prístupu k peniazom..
Totálne protiklady ,extrovert-introvert a k tomu nezodpovedný človek .Večné kompromisy ktoré ti časom začnú liezsť na nervy .Ty máš rada spoločnosť ,baviť sa a on sa boji ľudí ,schováva sa pred nimi ,mal problém ísť do obchodu ,ma psychické problémy .Stiahne ťa dole ,o pár rokov bude z Teba troska.Dalšia podstatná vec nevie hospodáriť a všetko prefláka.Vyzeráš dievča na úrovni ,šikovná ,nájdeš si aj normálneho chlapa .Krása,chémia je veľmi málo na funkčný vzťah .
Si mladá ,nenic si život s týmto čudákom .Lebo šťastná s ním nebudeš .
@patricia255 a on ma koľko? Nemám problém zaplatiť ale stále??? Prečo? Veď zarába! Tak nech nerandi! Nehovorím potiahnuť keď práve nemá ale non-stop? A úzkosti no počase tá to bude obťažovať! Áno začiatok je krásny príťažlivosť čo neskôr!
@patricia255 ako prvé zmeň komunikáciu. Teda Zlatko koncom mesiaca chcem vypadnúť na predĺžený víkend. Cena za osobu vrátane dopravy, stravy atď je......rezerváciu potrebujem urobiť do konca týždňa, ak sa pridáš sumu xxx mi môžeš do ....poslať rovno na účet.
V kaviarni, cukrárni restike nežiadal o účet vždy ty. Proste sa zdvihni, že ešte ideš na wc a on zatiaľ nech vyplatí účet a rovno pôjdete sa ešte prejsť.
A uvidíš.
@patricia255 nepocuvaj kamosku, ale zrelu zenu so skúsenosťami - mňa. Keby som sa riadila v zivote srdcom a sla tam kam ma srdce alebo suska taha, tak by som skoncila ako tyrana zena s nezaopatrenymi deckami plus alkoholik k tomu ako bonus. Mas sa riadiť rozumom a nie srdcom.
panicke ataky, nehospodarenie s peniazmi, lenivost, ja by som s nim nebola ani 2 tyzdne, co z peknej misy, ked je prazdna
Za mna je to vhodny adept na kamarata s vyhodami, ale nie na vztah. Dokonca aj ta diagnoza by mi az tak nevadila (je to sice v niektore obdobia narocnejsie, ale da sa s tym zit), no to, ako pristupuje k peniazom nie je len o peniazoch, ale o zodpovednosti ako takej, o schopnosti predvidat. Ja by som asi nevedela byt s niekym, komu sa stava, ze je par dni pred vyplatou na nule. Co ak by sa nieco stalo, uraz, nejake necakane nutne vydavky? Potom co urobi? Pozicka? A ak planujes deti... no.. ja by som hladala inde.
@patricia255 z toho čo si napísala, určite nie je pre teba ten pravý. Kamošku nepočúvaj, pre život potrebuješ partnera, s ktorým si budete najmä rozumieť a vedieť riešiť problémy. On sa kvôli tebe meniť nechce, nechce sa ti nijako prispôsobiť. To, že si rozumiete v posteli je fajn, ale tam to aj končí. Takýto partner ťa bude v živote len obmedzovat a nechcem vedieť, aký by bol, keby prišli deti.