Je skutočne ten pravý?
Ahojte, mám takú malu dilemu pri výbere partnera. Začala som sa stretávať s jedným chalanom. Už dlhšiu dobu ma neskutočne priťahoval a veľmi sa mi páčil a keď som zistila že aj ja jemu fakt to bola veľká chémia. Čo sa týka príťažlivosti, chémie a dokonalého intímneho spojenia, tam nie je čo vytknúť, myslím že to som nikdy ani nezažila, niečo také silné... ALE... Síce medzi nami už sú nejaké city, nejaký čas sa stretávame (2-3 mesiace) začínam hodnotiť aj iné veci... Možno ma odsudite, ale mám 27 rokov a už nechcem s nikým strácať čas.
💸 Prvá vec čo sa mi na ňom nepáči je jeho hospodárenie s peniazmi. Neraz mi povedal že je na mizine, že žije z výplaty do výplaty, že na nič extra nemá peniaze. Keď sme šli niekam na výlet tak ubytovanie som platila ja, stravu, vstup do wellnesu, aj keď sme šli len do kaviarne, vždy som platila ja. Nemám s tým problém, ale samozrejme ja si poctivo šetrím peniaze na ťažšie časy a dovolenky a tychto par mesiacov s ním, som teda ani ja už nič neušetrila lebo som vždy ťahala za dvoch. Nehovoriac o tom že presne viem koľko zarába (to isté čo ja) nakoľko robíme v jednej firme. Dokonca tým že on byva u mamy, ma menšie vydaje na byvanie ako ja... Ja vlastne ani nechápem ako môže dať mame 150€ na bývanie a jeho 900€ výplata mu je málo, tak málo že ledva vyzije... Keď mu poviem že si môže skúsiť variť, tak mi povie že si radšej objedná obed za 8€ ako variť, lebo to o nič viac neušetrí a ešte aj strávi veľa času pri tom... pričom ja si varím a viem že sa to skutočne omnoho viac oplati, na stavu miniem 120€ mesacne... Takže vlastne viem že veľa financií dá do stravovanania a do auta, keďže všade chodí autom...
Ja som zvyknutá si šetriť na výlety, dovolenky, v lete idem vždy k moru a nevadí mi dat 900€ pre seba na dovolenku niekam letecky all in, proste celý rok ťažko pracujem... Rada si užívam leto a všetko stojí peniaze, každý výlet... Bojím sa že s ním sa len budem strachovať o peniaze. A ako bonus chce ísť žiť do väčšieho mesta kde nájom pre 1 osobu je minimálne 300€ a zárobky si rovnaké nakoľko chce robiť v tej istej firme a aj sme si to prezistili v práci. Náhodou ostane PN a to už ozaj som zažila že ostal úplne na nule pár dní pred vyplatou...
• a to ani nehovorím o plánovaní rodiny napríklad...
Druhá vec je jeho zdravie. Okrem slabej imunity, vďaka ktorej marodí skoro každý mesiac ma trápi skôr jeho psychické zdravie. Má diagnózu panicej ataky (uzkosti a panika) a socialej uzkosti z ľudí. Má to diagnostikovane asi rok, berie aj antidepresíva 1-2x za deň. Zdôveril sa mi že preto sa s ním rozišla expriateľka (vraj chcela žiť normálny život). Mava uzkosti v práci, medzi ľuďmi, je skôr introvert (ja som extrovert). Keď sa otuka a spozná ľudí je to lepšie ale všeobecne mu robí problém neznáme prostredie. Istý čas nevedel ani prejsť do obchodu, niekedy je problém ísť do kina, do kaviarne, radšej je so mnou len v aute alebo v súkromí vo dvojici, nerad je medzi veľa ľuďmi, no ja to naopak vyhladavam a mam to rada, mam rada ísť večer do mesta medzi ľudí, baviť sa a podobne...
Jeho najbližší kamarát o ňom vždy tvrdil že je to najlenivejsi človek akého pozná a že on je vždy rád skôr sam a utápa sa vo svojích depkach, že sa aj stalo že sa na niekoľko mesiacov od všetkých odrezal a nikto o ňom ani nepočul...
Ale na druhú stranu je veľmi láskavý a prejavuje mi naozaj krásne lásku, je presne ako ja, že sa rad prituli, obijme, hovorí so mnou o všetkom otvorene... Mam ho naozaj rada, je to dobrý človek a neskutočne sexy a strašne nám to klape v intimnej sfere...
Myslíte si že som hlúpa keď uvažujem či je skutočne pre mňa ten pravý? Z dlhodobého hľadiska? 🤔
Myslíte si že som hlúpa keď uvažujem či je ale skutočne pre mňa ten pravý? Z dlhodobého hľadiska?
Stručné zhrnutie
- Finančná nezodpovednosť partnera (mesačný príjem 900 €, bývanie u rodičov, pravidelné míňanie na donášky a voňavky, darovanie mame 150 €) výrazne znižuje šance na stabilný dlhodobý vzťah a vyžaduje konkrétne opatrenia ako rozpočet, spoločné platby alebo odmietnutie platiť zaňho.
- Psychické poruchy uvedené v diskusii (panické ataky, sociálna úzkosť, liečba antidepresívami 1–2× denne) môžu byť zvládnuteľné pri pravidelnom psychiatrovi a psychoterapii, ale diskusia upozorňovala, že bez zodpovedného prístupu k liečbe zostáva vysoké riziko záťaže pre partnera.
- Odporúčané praktické kroky sú priama komunikácia o financiách, nastavenie pravidiel platenia (platiť "pol na pol", prevody na účet, rezervácie s dohodnutou sumou) a použitie takejto dohody ako testu zodpovednosti; ak sa partner nechce prispôsobiť, veľká časť diskutujúcich odporučila vzťah ukončiť.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť partnerovu nezodpovednosť s peniazmi?
A: Navrhnite jasné finančné pravidlá: platiť "pol na pol", zriadiť spoločný rozpočet alebo požiadať o prevod konkrétnej sumy na účet; v diskusii bol konkrétny návrh formulácie: "koncom mesiaca chcem vypadnúť na predĺžený víkend. Cena za osobu vrátane dopravy, stravy atď je... rezerváciu potrebujem do konca týždňa, ak sa pridáš sumu xxx mi môžeš do ... poslať rovno na účet."
Q: Je panická porucha alebo sociálna úzkosť automaticky dôvodom na ukončenie vzťahu?
A: Diskusia ukázala rozdielne názory: viacerí uviedli, že s dobrým psychiatrom, liečbou a terapiou sa dá žiť kvalitný život, iní označili panické ataky a sociálnu úzkosť za dlhodobú záťaž a "no-go" pre založenie rodiny.
Q: Stačí chemia a dobrý sex na dlhodobý vzťah?
A: Väčšina diskutujúcich tvrdila, že samotná príťažlivosť a dobrý sex nestačia a že dôležité sú finančná zodpovednosť, spoločné ciele a kompatibilita v bežnom živote.
Q: Čo skontrolovať pred spoločným bývaním?
A: Skontrolujte finančnú stabilitu partnera (príklad z diskusie: partner so zárobkom 900 € bývajúci u rodičov a s nulou na účte pred výplatou), jeho schopnosť odkladať úspory a ochotu deliteľne platiť nájom (v diskusii spomínaný orientačný minimálny nájom 300 € pre 1 osobu vo väčšom meste).
Q: Ako komunikovať s partnerom o šetrení a výdavkoch?
A: Buďte priama: navrhnite konkrétne sumy a termíny prevodov, dohodnite, kto platí rezervácie a účty; jedna z rad v diskusii odporúča nahlásiť cenu a požiadať ho poslať "sumu xxx" na účet do stanoveného termínu.
Q: Aké sú červené vlajky pri hodnotení životného partnera?
A: Diskutujúci označili za varovné signály: opakované bývanie u rodičov vo veku 23 rokov, dávanie väčšiny výplaty na bežné spotreby (donáška jedla, voňavky) bez úspor, časté PN a nula na účte pred výplatou, a odmietanie skúsiť zmeny v hospodárení.
Závery z diskusie
Zhoda
- Negatíva ako nezodpovedné hospodárenie s peniazmi a problémové psychické zdravie prevažujú nad momentálnou chémiou pri hodnotení partnera pre dlhodobý vzťah.
- Priama komunikácia a nastavenie finančných pravidiel (platenie pol na pol, prevody na účet, rezervácie s dohodnutou úhradou) sú odporúčané praktické kroky pred ďalším prehlbovaním vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že panické ataky a liečba antidepresívami sú zvládnuteľné pri dobrom psychiatrovi a terapii; iní tvrdili, že ide o zásadnú prekážku a "no-go" pre dlhodobý vzťah.
- Niektorí radili riadiť sa srdcom a chémiou, keďže "všetko sa dá naučiť"; iní dôrazne odporúčali rozhodovať sa rozumovo podľa financií a stability.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner naučiť a dlhodobo udržiavať zodpovedné hospodárenie s peniazmi tak, aby to bolo bezpečné pre spoločné bývanie a prípadnú rodinu?
- Dokáže dlhodobý partnerský život fungovať bez výrazného zaťaženia pre druhého partnera pri existujúcich panických atakoch a sociálnej úzkosti, ak sa liečba stabilizuje?
Spomenuté značky a firmy
Tommy Hilfiger, Kaufland
Spomenuté produkty a metódy
Lexaurin, antidepresíva, kniha Osobnosti Plus, variť namiesto donášky (šetriaca metóda), platiť "pol na pol", spoločný rozpočet/spoločný účet, posielať peniaze na účet, psychoterapia/psychiatria
Miesta a osoby
žiadne
Riadny sloh... kazdopadne clovek, ktory ma psychicke problemy a berie lieky na to by ma ako partner do zivota uplne odradil :( Ja viem, ze to nie je fer, ale vztahy su na cely zivot a jeden druheho musi podporovat a byt pre neho plusom a nie, ze tahas psychicky partnera na svojich pleciach cely zivot... tieto problemy sa vacsinou vekom prehlbuju... pre mna by toto bolo no go... co sa tyka financii, tak sa zena vie zariadit (preposielat ti vyplatu a nechat si len "vreckove"), to je na dohode... kazdopadne kompatibilita len po stranke - dobry sex/pritazlivost na celozivotny vztah stacit nebude... casom sa ti to okuka a kazdym dnom si budes uvedomovat nedostatky viac a viac...
Utekala by som od neho ďaleko preč
Máš pochybnosti a sama cítiš že toto veru ten pravý nie je
ano si hlúpa ked si myslíš že s takýmto človekom ťa čaká pekná budúcnosť... keby otehotnieš tak kto sa o vás postará ? kto vás uživí ? lebo to tulkanie, hladkanie a jeho milé správanie k tebe, z toho by ste asi bývanie stravu nezaplatili...
a druhá vec, ste iní - on má problém ísť aj na nákup a ty zas máš rada spoločnosť ľudí
bože to si nevieš zrátať 2 a 2 ? 27 rokov a takáto hlúpučká ? zhoď tie ružové okuliare
@patricia255 skončila som hneď na začiatku... všetko platíš ty? Nie som na peniaze, ale on je neschopný chlap bez štipky hanby.
Zvyšok som ani nedocitala, ale podľa komentarov je to ešte horšie, ako som si myslela.
@patricia255 strácaš s ním čas. Stiahne aj teba na mizinu. Bude sa utápať vo svojej bubline, bude míňať, ty sa budeš nás ním trápiť, všetko platiť a o rok prídeš na to, že naozaj to bola len strata času. Kým spolu nežijete, nemáte deti, ešte si o nič neprišla. Netreba mu hovoriť, koľko máš našetrené, ani aké máš plány. Ži si svoj život, a on nech si žije svoj. Na sex ešte nájdeš iného. Nie je všetko chémia, aj rozum je dôležitý. 🍀
Presne tak, ak váhaš, tak to jednoducho nebude ten pravý. To by si proste cítila tak nejako automaticky🙂 A podľa mňa má viac negatív ako tých pozitívnych vlastností a evidentne si z toho/neho zmätená aj sama. Nešla by som do toho naplno asi.
Tých negatív je tam podstatne viac, než toho pozitívneho. Keď naozaj nechceš strácať čas s tým nesprávnym tak hľadaj ďalej. Tento určite je nesprávny.
@patricia255 Si hlúpa, ak svoju mladost venuješ takému človeku. Mladost a krásu mas len teraz a jednu jedinu. Dobrý sex ti nezaruci spokojny a zabezpeceny zivot, ani ti nekupi chleba, ani nezaplatí hypoteku. Radsej hľadaj seberovnejsieho, svoju ligu, lebo toto mi pripadá ako misionarsky komplex.
Nie som nazoru, ze vsetko musi tahat chlap (myslim financie niekde na rande), ale na druhej strane, ty mu vsetko zaplatis a on sa k tebe sprava milo, hmm nie je to vydrziavanie?
Keby to bolo opačne garde? Kazdy by danu zenu nazval zlatokopka!
Moja stara mama vzdy vravievala: Nikdy zo psa slanina nebude. Zial ani z tohto chlapa nikdy nebude vhodny chlap k tebe.
@patricia255 negatíva prevažujú nad pozitívami, takže ja by som to na tvojom mieste ukončila.
@barborachors radila som sa s najlepšou kamarátkou... Ona mi ale stále hovorí že mám ísť tam kde ma ťahá moje srdce, že všetko ostatné sa dá naučiť a vyriešiť... Ale teda mne toto prídu ako závažné otázky, nebavíme sa tu o malichernostiach... Mám obavy, nakoľko ho poznám len krátko a môžu prísť ďalšie problémy... Proste ísť žiť do väčšieho mesta keď teraz ledva vyzije, mi príde že potom ozaj už len bude prežívať z mesiaca na mesiac, zaplati účty, benzín, stravu a hopla... Môžme sediet doma
Utekala by som, intimna sfera nie je vsetko, toto nevyzera na cloveka vhodneho na dlhodoby vztah.
@patricia255 tu nejde o to, že by ste museli žiť skromné vo väčšom meste, ale on je proste nezodpovedný, už len tým, že má bujnú fantáziu, snilek, ako si predstavuje, že pôjde bývať mimo rodičov, keď teraz nemá pomaly na sprej pod pazuchu. Nepíšem o Tom, že by prišli deti a ty by si musela byť doma, on ťahať domácnosť, kúpiť, poplatit...a aj odložiť na horšie časy.
O Tom, že by ťa obmedzoval a o chvíľu odstrihli od sveta, lebo on je domased, boji sa ľudí, necíti sa dobre mimo komfortnej zóny, ty si zase aktívna, dusil by ťa. Mala by si výčitky, že on sedí doma, a ty sa ideš baviť. Neskôr by si sedela s ním. A ver, že ani sex by už nebol taký náruživý ako teraz, keď sa stretnete. Každodenný život s človekom, čo nemá žiadne záľuby ako len míňanie peňazí, nie je bohviečo.
Láska v takom prípade rýchlo vyprchá.
Kniha Osobnosti Plus. Prave citam. Skvela je. Pritahuje ta opak. Je to normalne. Budete sa doplnat. Budete sa musiet prisposobovat. ;D Alebo si najdes obdobne zmyslajuceho ale nemusi to tka iskrit a problemy budu ine..
@patricia255 Nie je to ten pravy. Budes sa trapit.
Ale rozhodnut sa musis sama.. skus aj takto:
Precitaj si, co si napisala, skus sa na to pozriet tak, ze citas temy niekoho ineho a chces mu poradit.. co by si odpovedala?
@patricia255 Milá autorka, píšeš veľmi rozumne. Som presvedčená, že kontrolka ktorá Ti bliká Ťa upozorňuje správne. Keď sme s manželom začali pracovať po vysokej škole 2-3 mesiace nám trvalo kým sme si nastavili kontrolky ako neminúť celú výplatu, ako si ušetriť, aj na výlety chodiť atď. Stačilo nám to na to, aby sme hneď vedeli že nemôžeme žiť z výplaty do výplaty. Pre mňa sú psychické diagnózy tabu ( neviem si predstaviť koľko obmedzení a trpezlivosti si to to vyžaduje). Teraz už manžel za mňa platil vždy - výlety, večere apod. Keď som chcela platiť ja, vždy to nechal tak že je s tým OK - ale väčšinu platil vždy on. Ale vie sa obracať, snaží sa zarobiť korunu vždy. Nenechaj sa zaväzovať, aj sex je dôležitý. Alebo skús, či sa to nezmení za istú dobu. Ak to bude pre Teba prekážka - financie, úzkosti tak to ukonči, choď ďalej. Radím Ti ako svojej dcére. Muž má ženu inšpirovať a ty už máš teraz obavy. Na druhú stranu poznám páry, kde žena finančne živí rodinu a muž sa stará o deti apod. Ale môj názor je, že obaja majú zarábať, užívať si, byť spokojní a potom bude všetko ok.
@reanda no naozaj mam k nemu silné city, mam ho rada, cítim sa pri ňom veľmi dobre... Ale ni neviem či tam nejde teda hlavne o tú príťažlivosť, keďže sama na sebe vidím že váham keď sa začnem zamýšľať nad dôležitými otázkami... Sú ľudia čo neriešia a sú s tým s kým si rozumejú, no ja zas nechcem byť s hocikym a pre mna sú financie fakt priorita. Som z rodiny kde som nič nemala zadarmo, vreckove nikdy... Počas vysokej som pracovala a aj vtedy som si dovolenky platila sama. Chcem proste aj niekoho na koho sa môžem spoľahnúť,
toto neznie dobre, ked uz si ani ty nic neodkladaa... toto sa neda tahat dlhodobo. ďalšia vec ked vie ze matw rovnaký plat a ty este aj zanho platis - tak to je fakt hanba... on si peniaze prezerie a ty mas platit vas volny cas? no určite...
Nad čím potrebuješ dumať, už teraz vieš že okrem postele a kecov sa na nič nehodí. Buď si robíš srandu alebo pri tom uvažovaní používaš nejaký iný orgán než mozog.
A s ním si sa rozprávala ty otvorene? Povedala si mu čo ta trápi a ako vidíš to jeho prežívanie od výplaty k výplate?
@sheila121 že? 😃
Autorka,tým že si budete hľadieť do oči si nájom nezaplatíte,preboha veď nie si bohatá princeznička a chudobný krajcirik z detskej knizky,ktorí má síce dobre srdiečko,ale priženil sa na zámok 😃 Ty budes ťahať domácnosť,deti,financie,on bude každú chvíľu na pnke,ľutovať sa..nepovedal jeho kamos z je lenivý? Takze sa ti čudujem že vôbec takého povalaca nezodpovedného chceš..
Btw,tebe pribudnu povinnosti a aj v spálni to nebude take po rokoch ako teraz a potom ti neostane už ozaj nič..
@patricia255
Ja by som s nim nechodila a ani mu nedovolila siahat na moje telo, intimitu.
Ja ked som chodila s mojim muzom, platil vsetko on, ani nedovolil aby som vytiahla peniaze. A ziadne marodenie s kazdou blbostou, je to pracovity, zodpovedny clovek.