Po akom čase ste s partnerom začali riešiť spoločnú budúcnosť?
Ahojte. Po akom čase ste s partnerom začali riešiť spoločnú budúcnosť? Rozprávať sa o tom alebo riešiť spoločné bývanie a tak? Dávno som mala vzťah, kde som to vôbec neriešila, nechala som všetko plynúť, brala som ako samozrejmé, že ak sa dvaja majú radi, vzťah sa časom niekam posunie. Po 4 rokoch mi však vtedajší priateľ povedal, že on sa nikdy nechce ženiť, ani mať deti. To bol dôvod rozchodu, lebo pre mňa je rodina zmyslom života.
Teraz mám priateľa, ktorého ľúbim. Sme spolu však len cca 7 mesiacov. A reálne keď rozmýšľam do budúcna, tak si myslím, že to asi tiež nemá zmysel. Je to komplikované, kedže má 2 deti, ktoré sú u ňho a ja 1 dieťa. A aj podľa niektorých vyjadrení si myslím, že aj on sám si nevie predstaviť spolužitie v takej situácii. A mňa to trápi. Keďže ja si neviem predstaviť a ani nechcem takto stále byť. Žiť oddelene ďalších 10 rokov, kým mu deti nevyrastú.
Neviem či dokážem čakať na ničo, čo v podstate asi aj tak nikdy nepríde.
Čo s tým? Chcela som si užívať pekné chvíle s ním, no na druhej strane trpím, lebo
Stručné zhrnutie
- Diskutujúci uviedli, že rozhovor o spoločnej budúcnosti sa môže začať už v prvom mesiaci vzťahu a niektoré páry riešia spoločné bývanie a svadbu v horizonte 6–12 mesiacov.
- Prítomnosť detí z predchádzajúcich vzťahov výrazne komplikuje rozhodovanie o spoločnom bývaní; v diskusii bol uvedený príklad partnera s 2 deťmi a druhej strany s 1 dieťaťom a obavy zo „robiť slúžku“ pre cudzie deti.
- Konkrétne odporúčanie z diskusie je priami otvorený rozhovor o očakávaniach (či chce partner bývať spolu, plánuje ďalšie deti, aký model domácnosti) a na základe tohto rozhovoru sa rozhodnúť: prispôsobiť sa, čakať alebo vzťah ukončiť.
Q: Kedy je vhodné prebrať tému spoločnej budúcnosti?
A: Diskusie ukazujú, že páry začínali hovoriť o budúcnosti už po 1 mesiaci; iné páry riešili spoločné bývanie a plánovanie svadby po 6–12 mesiacoch, pričom niektoré kúpili byt približne po 2,5 rokoch vzťahu.
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý má deti z predchádzajúceho vzťahu?
A: Odporúčaná metóda je priamy otvorený rozhovor, v ktorom jasne poviete svoje očakávania (napr. či ste ochotná zdieľať rodinu s jeho dvoma deťmi) a vypočujete jeho predstavu; v diskusii sa opakovane zdôrazňovalo ujasniť si aj praktické pravidlá fungovania domácnosti.
Q: Čo robiť, ak partner naznačuje, že nechce spoločné bývanie alebo ďalšie deti?
A: V diskusii boli uvedené tri možnosti: prispôsobiť sa jeho predstavám, čakať na možnú zmenu, alebo vzťah ukončiť — v jednom z príkladov sa po 4 rokoch vzťahu ukončil vzťah, keď partner povedal, že sa nikdy nechce ženiť ani mať deti.
Q: Je "počkáť" vs "riešiť hneď" bežný konflikt medzi partnermi?
A: Áno; v diskusii boli proti sebe názory, že niektorí radia nechať vzťah plynúť a nevytvárať tlak, zatiaľ čo iní dôrazne odporúčajú riešiť budúcnosť čím skôr, aby sa predišlo stratám rokov.
Q: Ako sa pripraviť na rozhovor o spoločnom bývaní, aby to nevyznelo ako tlak?
A: Viacerí odporúčali pripraviť si, čo očakávate, komunikovať „po lopate“ svoje predstavy (kde by ste chceli bývať, kedy, aké pravidlá pri deťoch) a pýtať sa na partnerovu predstavu bez obviňovania.
Q: Môže mať vek alebo predchádzajúce deti vplyv na časovanie rozhodnutia o spoločnej budúcnosti?
A: Áno; v diskusii boli príklady párov vo veku 21–22 rokov, ktoré plánovali hneď a vydržali spolu, aj párov vo veku 38–39 rokov s deťmi z predchádzajúcich vzťahov, kde bola otázka spoločného bývania komplikovanejšia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priamy otvorený rozhovor o očakávaniach a predstave spoločnej budúcnosti je nevyhnutný.
- Lepšie mať jasno skôr než „premárniť“ roky čakaním na nejasnú zmenu.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú nechať vzťah plynúť a nevyvíjať tlak, zatiaľ čo iní tvrdia, že treba riešiť budúcnosť čo najskôr, aby sa predišlo stratám času.
Otvorené otázky
- Kedy je konkrétne „dostatočný čas“ na to, aby sa riešilo spoločné bývanie pri partnerovi, ktorý má deti?
- Ako prakticky dohodnúť systém domácnosti, keď sú v hre deti z dvoch predchádzajúcich vzťahov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
spoločné bývanie, sťahovanie, kúpa bytu, svadba, otvorený rozhovor, komunikácia
Miesta a osoby
žiadne
Ved sa s nim o tom porozpravaj a uvidis. Povedz co od vztahu ocakavas ty, vypocuj si jeho. Ale predtym si ujasni ci by si bola ochotna zdielat rodinu s jeho dvomi detmi a vsimaj si aj to, aky vztah ma k tvojmu dietatu.
My sme sa zacali rozpravat o buducnosti asi hned na zaciatku vztahu...tak ze kde by sme chceli byvat, ci dom alebo byt, co by sme chceli robit, kde pracovat, kedy mat deti, kolko...neviem u nas to bolo take prirodzene hned od zaciatku (asi prvy mesiac vztahu) nejako som to ani neriesila ci je spravne sa to pytat alebo nie ...a to sme spolu doteraz. Uz 6 rokov 🙂 A to ked sme zacinali sme boli pomerne mladí 21 a 22r.
@makova333 tak chcem sa snim o tom porozpravat. Len neviem ako na to, nechcem mu ani ublizit, ani nechcem aby mal pocit, ze na nho v niečom tlačím.
Ja jeho deti akceptujem, a mám ich aj rada. I keď úprimne neviem, či si viem predstaviť s nimi žiť (ale dôvodom je skôr to, že všade robia bordel a neupracú si, a zas ja slúžku nerobím ani svojmu dieťaťu). Trávime spolu dosť času, myslím aj s deťmi. Keď som sa s priateľom dala do kopy, deti v starostlivosti nemal. Netvrdím, že je to prekážka, no teraz to trochu tak vnímam.
@lucia7933 priatel ma svoj dom, a urcite by sa neodstahoval inam, a ani by som to od neho neocakavala.
My sme uz starší (38 a 39) máme deti z predchádzajúceho manželstva. A asi ani spoločné nebude. Lebo si to v tejto situácii neviem predstaviť.
jasne chapem..ono asi v mladom veku to ide tusim vsetko tak lahsie...jednoduchsie...
@lucia7933 viem ze má plno starostí, nechcem ho zbytočne zaťažovať. No chcela by som v tom mať jasno. A ako sa poznám, mne to stačiť nebude. Chcem od života viac. Ako tráviť spolu čas, pomáhať mu s deťmi, ale nebývať spolu alebo aby nás vlastne nič nespájalo.
Nemozes to brat tak, ze mu pridavas viacej starosti. Mala by si mysliet hlavne na seba aby si konecne nasla taky vztah aky by si chcela. Ako tiez si neviem predstavit taketo fungovanie. Povedz mu presne to co si sem napisala a isto to pochopi
Ak uz teraz citis ze toto ty nechces, nenatahuj to...ak si bude mat vybrať teba abo deti , vyberie si deti
@ciarraa skusim, dakujem. Ako som pisala, nie sme spolu ešte tak dlho a nechcem na nič tlačiť. Len proste ja ani tú budúcnosť nevidím tak, ako by som chcela. A presne, radšej sa vrátit z kratšej cesty, ako potom "premárniť" roky čakaním a dúfaním v zmenu, však už aj tak nie som najmladšia
@stastna17 ale ja nechcem, aby si vybral. Ale ak by si teda vybral deti, tak to akceptujem.
No ale ak nechces takto zit s detmi a robit im sluzku tak len si bude musiet vybrat aby vyhovel tebe.
@stastna17 to som nenapisala, ze by som s nimi urcite nechcela byvat. Len urcite by sa system musel zmenit, kedze to tam nefunguje tak, ako by malo. A teda ozaj sluzku robit nebudem uz nikomu.
Je to 1 z dovodov, ktore mna odradzaju. Ale tu vobec nejde o toto. Ale o to, ze z reci priatela mi vyplynulo, ze by to asi nebolo mozne, spolu byvat. I ked to nepovedal priamo, ale citam medzi riadkami.
to je take cudne, mam naj kamosku tiez ma 39 a priatel 38 a on sa hned asi po mesiaci k nej nastahoval a hned tam prespaval od zaciatku ma ona deti on nema. Takto ziju uz 4 roky proste hned chceli byt so sebou. Ak on nema take plany tak je to cudne.
@stastna17 je to skor kvoli detom, si myslim. Neviem kde by sme sa my s mojim dietatom tam pomestili.
Kym nemal priatel u seba deti, tak tiez u mna skoro vzdy prespaval. No situacia sa zmenila. A preto uz mam pochybnosti.
@stastna17 ale v kazdom pripade dakujem za odpoved, tak nie som sama, ktorej to pride cudne.
jasne, no kazdopadne iba priamy otvoreny rozhovor aby sa to zbytocne ako pises nenatahovalo a potom zistis ze roky ti ubehli medzi prsty. drzim palce.
nepísala si ty už predtým podobnú tému? proste sa ho normálne opýtaj, bud povie, že chce bývať s tebou alebo nie, aspon budeš vedieť na čom si. Ak to spolu nedáte, tak si nájdeš neskor niekoho iného, ved nie je posledný chlap na svete. Držím palce.
@janickacrazy ano, pisala. A vidis, stale ma to trapi. Akoze sem tam (raz za 2 tyzdne) tam prespim. Priatel u nas len vtedy, ak su jeho deti u matky a nie je v robote, cize tak raz za tyzden. Len ani do budúcna neviem čo si o tomto všetkom myslieť.
My sme toho názoru, že ak vzťah nemá smerovať do manželstva, je zbytočné začať vôbec spolu aj chodiť. Po dvoch rokoch sme sa brali.
@zmrzlinka2021 my sme to tiez takto mali, ale teda my sme spolu zacali chodit v 19 a 17, takze sme spolu chodili dlhych 9 rokov a az potom sme sa vzali. Bude tomu 10 rokov na jesen. Takze sme skoro 19 rokov spolu. Ono je to velmi individualne a u autorky komplikovane tymi detmi z predchadzajucich vztahov ☹. Ale...kto chce, sposob najde, kto nie, tak nenajde a bude hladat len vyhovorky.
Ako? Jozko, ako si predstavujes nas vztah dalej? Zaujima ma tvoja predstava, to ako to ty citis, ake mas plany... vzhladom na deti z tvojej aj mojej strany by bolo fajn mat tieto veci vydiskutovane. Ja to citim takto: tu je priestor na tvoju predstavu. A scenare su teketo: Jozko nie je toxik a povie ti svoju predstavu. Ta moze byt kompatibilna s tvojou alebo aj nie. V tejto faze mas moznost sa rozhodnut, co s tym dalej. Ci sa prisposobis, ci to ukoncis, ci budes cakat, ze zmeni nazor (nezmeni)...
Druhy scenar: Jozko je toxik a otoci to proti tebe (ze ho uhanas, ze co riesis, vytoci sa bla bla bla). Pri druhom scenari je nacase rychlo balit kabelku a utekat.
Nechaj to zatiaľ plynúť a vychutnávaj prítomnosť. Za mňa - netlač na pílu a bud rada, ze si si pri dieťati niekoho nasla, lebo mladych a slobodných báb behá po svete habadej. Venuj sa sebe a dieťaťu, jasne ti povedal, že jemu to takto vyhovuje. Tak sa bud prispôsob, alebo hladaj inde, ak mas z čoho vyberať. On sa evidentne viazať až tak nechce, okrem toho pre chlapa 7 mesiacov stretávania sa je stale viac menej nezáväzné, kdezto žena sa uz vidi v spolocnej domácnosti. Nechaj to plynut, a neviaz sa ani ty na neho nejak extra, cas ukaze. Nebud zavisla od chlapa bytostne, nepros sa mu, nezadon. On sam na o teba bojovať a prosit, tak sa mu nevnucuj do spoločného spoluzitia, bud rada za to co mas a on sam dolezie. Ale musis mu ukazat svoju nezávislosť. Chlapi nemaju radi ked sa im zena doprosuje a vtiera (obrazne povedane).
@barborachors nie som typ cloveka, co sa prosi, zobroni. Ale rada by som vedela, na com som. Ked niekto v horizonte dalsieho 1 roka neuvazuje povedzme o spolocnom.byvani, tak neviem co si mysliet.
Nevenujem sa sebe a dcere tak ako by som chcela, kvoli vztahu. Lebo sa vzdy snazim vyjst v ustrety, ci pomoct, ked to potrebuje.
Ako sa poznam, mne takyto vztah nebude vyhovovat, ak sa to nikam posuvat nebude. A ci mam z coho vyberat? Nemam problem byt sama. Ale aspon viem na com som, nebudem sklamana a nebudem hlupa cakat na nieco, co nikdy nemusi prist.
Viem, že my rodina asi nikdy nebudeme.
Ako mu to vhodne povedať, aby to pochopil?