Som vydatá a milujem iného
Zamilovala som sa do iného muža. S manželom sme spolu 5 rokov, neviem čo sa stalo, láska odišla z mojej strany. Nechcem manželovi ublížiť, ale nechcem žiť v manželstve bez lásky. Cítim sa odporne, ako netvor. Neviem čo mám robiť. Rozvod by ho zničil. Toho druhého muža milujem.
Stručné zhrnutie
- Problémom je situácia, keď vydatá osoba zažije silnú zamilovanosť do iného muža a diskusia odporúča tri hlavné riešenia: okamžité prerušenie kontaktu s tretím, intenzívnu prácu na manželstve (komunikácia, párová terapia) alebo rozvod.
- Konkrétne praktické riešenie uvedené v diskusii zahŕňalo: našetriť peniaze, dohodnúť si nájomné (náhradné bývanie), vziať si dovolenku na deň odchodu a v deň odísť (zbaliť sa doobeda a odísť).
- Diskusia obsahovala výrazný spor o povahe citov: časť diskutujúcich tvrdila „láska je rozhodnutie“ a odporúčala vedomú prácu na vzťahu, iní tvrdili „láska je cit“ a upozorňovali, že rozhodnutie nepomôže, ak náklonnosť chýba.
Q: Ako ukončiť kontakt s osobou, do ktorej som sa zaľúbila počas manželstva?
A: V diskusii sa odporúčalo prerušiť všetky kontakty, zrušiť čísla a správy v aplikáciách a vyhýbať sa osobným stretnutiam; pri pláne odísť sa navrhovalo našetriť peniaze, dohodnúť prenájom, vziať si dovolenku a odísť počas dňa.
Q: Dokážem „rozhodnutím“ znova milovať manžela?
A: V diskusii boli oba názory: niektorí tvrdili, že „láska je rozhodnutie“ a denne sa treba rozhodnúť partnera milovať, iní tvrdili, že láska je cit a rozhodnutie nepomôže, ak cit chýba.
Q: Kedy je rozvod odporúčaný riešením?
A: Viacerí diskutujúci radili rozvod, ak v manželstve chýba láska a páry nemajú deti, pričom niektoré príspevky varovali, že rozvod je psychicky a prakticky náročný a že je vhodné vyskúšať komunikáciu alebo poradenstvo pred definitívnym krokom.
Q: Ako postupovať, keď je „milenec“ ženatý a tvrdí, že sa rozvedie?
A: Diskusia varovala, že mnohí ženatí muži sľubujú rozvod, ale často neodídu; odporúčanie bolo prerušiť kontakt a neprijímať sľuby bez jasných právnych krokov, lebo nápadník môže mať s manželkou deti alebo pokračujúce väzby.
Q: Aký konkrétny plán odísť z domu bez detí bol ponúknutý?
A: Konkrétny plán v diskusii: 1) našetriť peniaze a rozviesť spoločné účty, 2) zabezpečiť nájomné (iné ubytovanie), 3) načasovať si dovolenku na deň odchodu, 4) zbaliť sa doobeda a odísť.
Q: Pomôže párová terapia alebo komunikácia?
A: Viacerí diskutujúci zdôrazňovali, že „komunikácia je základ“ a navrhovali párovú terapiu, konzultáciu s psychológom alebo sexuológom ako nástroje na zhodnotenie šancí obnoviť vzťah.
Závery z diskusie
Zhoda
- V diskusii panuje zhoda, že prerušenie kontaktu s tretím partnerom je základný krok na vyriešenie situácie.
- V diskusii panuje zhoda, že ak v manželstve chýba láska a pár nechce alebo nevie vzťah obnoviť, rozvod je legitímna možnosť, najmä ak pár nemá deti.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že „láska je rozhodnutie“ a že vedomá každodenná starostlivosť môže vzťah zachrániť, zatiaľ čo iní tvrdili, že „láska je cit“ a bez citového základu rozhodnutie nestačí.
- Niektorí tvrdili, že ženatí nápadníci sa často nerozvedú a klamú, iní pripúšťali možnosť, že sa nápadník môže reálne rozviesť; oboje boli prezentované ako reálne možnosti.
Otvorené otázky
- Rozvedie sa skutočne partner-nápadník, ktorý tvrdí, že sa rozvedie, alebo pôjde o sľub bez následkov?
- Zmizne zamilovanosť po úplnom prerušení kontaktu, alebo sa zmení na trvalý cit?
- Dokáže vedomé rozhodnutie „milovať manžela“ opäť vytvoriť pevný partnerský cit v prípade, že sú dlhodobo absentné city?
- Aké dlhodobé následky bude mať odchod pre obe rodiny, ak ide o zapojené deti alebo bývalé rodinné väzby?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, Modrykonik, Pokec
Spomenuté produkty a metódy
rozvod, prerušenie kontaktu, zrušenie kontaktov v aplikáciách, našetrenie peňazí, prenájom/náhradné bývanie, vziať si dovolenku na deň odchodu, zbaliť sa a odísť, párová terapia, psychológ, sexuológ, komunikácia vo vzťahu, „láska je rozhodnutie“ vs „láska je cit“
Miesta a osoby
žiadne
Tak on si to dobre poistil-rozvedie sa, ked sa bude moct. To je skoro tak, ako keby povedal, ze to bude na svateho Dyndy😝
@dskjhfdlkdjhl Neriešil to. Teraz to riešiť chce. Kvôli mne. Ja som mu povedala, že do vzťahu so ženatým nejdem.
@thoughtfulweirdo rozdiel medzi zamilovanostou a laskou poznam, a aj medzi dlhorocnou laskou a laskou, ktora vyprchala. V sucasnom vztahu tu lasku citim aj po x rokoch, kdezto v tych predchadzajucich odisla ovela skor, zbytocne som ju chcela udrzat.
Momentálne je na misii, takže sa to nedá hneď teraz riešiť.
a niekedy to proste je tak, je to hlupe a nerozumne, nema to buducnost, autorka sa popali atd, ale je to lakave. to sa proste stava, taky je zivot a hodte kamenom, kazda, ktora sa sprava len rozumne a nerobi chyby. Autorka, nemate spolu deti, manzela nelubis a aj ked by si sa snazila vzkriesit vas vztah, tak pre nieco to nefunguje a bolo by to nakratko. Mas pravo robit chyby, ved nasledky budes niest len ty a mozno to ani nie je chyba, cas ukaze
@mandzula Ak dovolíš, spýtam sa ťa teda, či vieš, prečo sa to stalo. Pýtala som sa aj autorky, aj keď asi mi neodpovie 😁 ak nechceš prezrádzať svoje súkromie, chápem, len je pre mňa zaujímavé, že keď si niekoho vyberiem za životného partnera pre nejaké dôvody, ako sa to môže len tak zmeniť, ak sa teda nejak výrazne nezmenil ten človek.
@dskjhfdlkdjhl Stretli sme sa trikrát. Teraz príde k týždeň, má dovolenku. A v decembri sa vracia domov.
Stretli ste sa trikrat a Ty si taka zamilovana a on tiez, ze sa aj rozvedie. Nuz, tak smelo do toho, hlavne uplne odpoj rozum😉
@dskjhfdlkdjhl Tak so ženou nežije. Čo je na tom, že sa chceme spoznávať? A rozviesť sa chcel, ale žena nechcela, teraz má dôvod.
Ved pisem, smelo do toho. Ale bud fer, rozved sa aj Ty, nech ma Tvoj manzel sancu cimskor najst zenu, ktora ho bude naozaj mat rada.
Prosim ta nefandi si tolko ze manzela by rozvod zničil. To je taky alibizmus ze az. Ty si len nie si ista co je pre teba lepsie . Ten muz v hrsti ci ten na streche. Je velmi sebecke zit snim tvarit sa ze ho milujes ked si pri tom cely cas myslis na ineho a k nemu citis co? Kamaratstvo, ak mas co len stipku ucty ci trosku rada svojho muza rozved sa snim nech mà sancu byt milovany tak ako miluje. Lebo to ze si snim nie je ziadna sluzba ci obeta z tvojej strany voci nemu len on ta “ miluje “ ale len strata jeho casu zivot v klame iluzia horsia ako ta tvoja predstava ze milujes milenca ktoreho si par x stretla a ktoreho vlastne este nepoznas . Nie len ze svojho muza nemilujes ale mrhas jeho cas ked by mohol citit ozajstnu opetovanu lasku. A preco to robis ? Z egoizmu lebo Este stale ti je na nieco dobra Tato istota ako krok do neznama stym druhym . Si zbabelec a sebec . Ries to!
@thoughtfulweirdo v prvom 5-rocnom vztahu som ho proste prestala lubit, konkretny dovod neviem, proste to vysumelo, v druhom 13-rocnom vztahu som uz po cca 7 rokoch vedela, ze laska vyprchala, len sme mali dieta, majetky, ritualy, vedela som, ze by mi zniesol modre z neba, ze by bol so mnou zrejme do konca zivota, no chybalo tam to, co aj po 10 rokoch citim pri manzelovi - ze sa rano zobudim a zahreje ma ten pocit, ze je pri mne, ze odide z domu a o pat minut mi chyba.
Koľko máš rokov? Lebo spôsob uvažovania máš ako pubertiacka,sorry.
Zamilovala si sa, po 3 stretnutiach, čo mali koľko? Pár hodín? Písať sa dá tiež vsetko, čo ten druhy chce a túži počuť Absolútne toho človeka nepoznáš v náročných situáciach, nevies o ňom nič.
A ty už ideš páliť mosty, lebo si zamilovaná,nechceš žiť v manželstve bez lásky a máš predsa nárok na šťastie... Bože môj, takú studenú sprchu by si potrebovala, aby si sa prebrala.
A keď sa o rok zamilujes opäť? Co potom? Zase vserko za rieš a pobezis za ďalším, kto ti bude spievať komplimenty a skladať básne?
Ok, jedna vec je "zblbnut sa" a druha je to ze mam rozum a mozog v hlave. A ten sa snažím tiez použiť.
Moja zlata, takých co sa rozvádzať chceli, len žena nechcela sú tisíce. Aj takých co sa "už rozvádzajú, ale... " a manželky mnohých z nich ani netušia, že sa rozvádzajú, mnohé ani nevedia, že muž už s nimi nežije, lebo deň pri dní mu peru ponožky a varia večeru. Dokonca ani netušia, že s muzom nevychádzajú, pretože sex majú pravidelný a aj spoločne navštevujú jedných alebo druhých rodicov, aj na spoločné dovolenky chodia...
https://www.modrykonik.sk/forum/za-dverami-nasich-spalni/svoju-manzelku-nemilujem/
Takto dopadnú "tie druhe" Tak veľa šťastia.
Ak je na misii ako vojak tak ked je preč viac ako pol roka TY nevieš či tej svojej zákonitej netelefonuje a hovorí jej ako ju miluje. Myslíš si že TI všetko povie od rána do večera že čo robí. Iste ked je preč z domu toľký čas že nevolá žene že čo ich syn nefandí si určite každý deň s ňou hovorí a dohaduje sa aj o synovi .Divné by mi prišlo keby jej nevolal čo syn určite iste že ON nemá žiadne informácie ked je preč o synovi. Tak a teraz ešte tu o červenej čiapočke úplná výhra chlap ktorý je viac ako pol roka z domu preč. Aj keby začal vzťah tak čo budeš tu a ON tam pol roka nie je týždeň. A ostatný čas čo budeš robiť žiť s manželom. Manžela rozvod nezničí nefandí si to iba nechceš sa s ním rozviesť lebo nemáš u toho druhého žiadnu istotu. A ešte tak na okraj 6 mesiacov preč zdravý chlap halo na misii sú aj ženy prosím pekné.
Láska odišla? Skús porozmýšľať o Tom čo píše @thoughtfulweirdo
Láska neodišla, ale ty si ju asi nekrmila. Tvoj muž lásku má lebo ju kŕmi...a ty? Vieš aj oheň ak neprikladás polienka tak zdochne, polienka lásky, skutkov, drobnosti...to čo udržuje lásku a živý ju. Áno láska je rozhodnutie, a teraz záleží na tebe ako sa rozhodneš..ak ste sa brali v kostole je tam v šťastí i nešťastí, zdravý i chorobe...
Bože, aké naivné dokážu byť ženy ... stretli ste sa trikrát a Ty si do neho zamilovaná? Povedal Ti, že sa rozvedie? ... hej, hej určite ... však sa porozprávaj o tom so svojím mužom, ten Ti hneď predvedie, ako by váš rozchod "nezvládol".
Vážne drahá žienka, vyzeráš v pohode ale dosť mätene... verím že keď si sa vydávala tak si bola schopná prijať a urobiť to rozhodnutie hlavou...teraz pôsobis ako pubertiacka taká 15ka čo nevie čo so sebou keď ju chalan osloví...
Ja neviem čo sa stalo. Jednoducho som sa zamilovala do iného. A neviem čo s tým.
Ukončí to, zrus kontakt...alebo porozmýšľaj, prejdes k druhému lebo sa teraz cítia zamilované , o dva roky sa zas budeš cítiť zamilované tak prejdes k tretiemu..a potom lebo za zas zamylukej k štvrtému...a tak ďalej. City a pocity sú dôležité ale keď ma vedú bludnym smerom tak ich odstrihneme, pre dobro moje, mojich drahých. Aj my sme mali krízu akeby sa riadime ako ty tak už sme asi 5x odseba. Ale odložili sme svoje city resp. Necity k tomu druhému a postavili sme na vrch rozum. Áno je to rozhodnutie, každý deň sa rozhodnem že budem ľúbiť toho môjho, že ho objimem a milo podoberam...a tak, tie polienka...
Veď chvíľku počkaj, kým sa odmiluješ. Ty si taká, citové vzplanutie si mýliš s láskou. 3x si sa stretla s niekym, kto je na misii -preto nežije s manželkou a po 3 stretnutiach sa chceš rozvádzať. Prídeš k nemu na 3 dni a zistíš, prečo s ním ani vlastná žena nežije a že už ho nelúbiš. Čo potom? Radšej si píš s vlastným manželom smsky kým je v nočnej.
My sme spolu s manželom 8 rokov čoskoro.
Relatívne som mladá. Pred manželom som mala dlhodobý vzťah.
S manželom to bolo prvý rok naozaj ťažké, hádali sme sa atď atď, často som myslela na bývalého, že s ním som sa tak nehadala. Po roku prišiel prvý syn, a my zrazu, sme začali normálne fungovať, komunikácia je základ!! Vieme o sebe všetko, počítače mame zapnuté, správy otvorené každý vo svojej izbe žiadne tajnosti, milujeme byt spolu. Tiež som bola slečna čo vymetala bar, chcela sa všetkým páčim, a vypisovala si s každým tretim, ale ono to tak navždy sa nedá. Dlho sme pracovali na tom aby ste mali pevný základ. Tu nešlo o zalubenost ktorá vyprchá. Tu išlo vybudovať si pevne múry.. A tie stali veľa sĺz, hnevu, hádok, kým sme našli spoločnú cestu. Miesto diskoték dnes trávim s mužom čas na rybách, podniky sme vymenili za prírodu a výlety. Máme 2 synov a človek by aj povedal, že veľa ľudí sa rozvedie pre nedostatok času. Ani ho nemáme veľa.. Ale vždy večer si nájdeme aspoň hodinu kde sa rozprávame a rozprávame..a žijeme v kľude, harmónii, deti sú šťastné.. Skúste v manželovi hľadať to, prečo ste ho ľúbili.
Zahoďte mobil.
Tamteho aspoň mesiac ignorujte, choďte s manželom niekde, buďte len dvaja, ak ani po tom nebude zmena. Opustite ho, nech si nájde ženu, ktorá ho bude milovať v každom veku. A vy, no užívajte si s mužmi, snáď raz nájdete svoje šťastie.. Len aby to vaše jedine šťastie vás nestretlo oproti na ulici s inou ženou a kočíkom 🙂
