Zaľúbený manžel
Ahojte. Po asi 4 mesačnom zmenenom správaní môjho muža som na neho pritlačila a priznal sa, že sa zaľúbil. Mame 11 ročne manželstvo a dve deti. Naozaj som si myslela, že sme šťastní a našu bublinu niic nemôže ohroziť. Zaľúbil sa do kolegyne,vraj spolu ešte nič nemali, vraj sa ani nebozkali. Par krát boli spolu na obed, dobre si rozumejú, vraj je to presne žena pre neho. Ale to som bola aj ja, len pred 11 rokmi. Co mam pre Boha robiť? On teraz sam so sebou bojuje, prehodnocuje pre a proti. Ale aký postoj mam zaujať ja? Tlačiť nechcem, tiez nechcem, aby ostal so mnou len kvôli deťom. Milujem ho najviac, ale som rozumná žena. Držať niekoho pri sebe na silu nechcem. Povedal, že mu mam dat týždeň. A potom co? Asi sa rozhodne podľa toho, ako sa vyjadrí ona. Vraj nemá dobré manželstvo a ma jedno dieťa. Ako ďalej?
@lienka.7 presne tak ,milenka podla mna cuvla, alebo sa rozhoduje aj ona a on kedze ju nema istu tak seka doma dobrotu. Toto sa bude bohuzial tahat a akonahle sa vyskytne nejaka kriza alebo hadka ci uz v jednom alebo druhom manzelstve tak zase zacne milencov viac tahat k sebe a tak dookola sa budu trapit vsetci styria. Proste toto uz dobre asi nikdy nebude. Jedine zeby sa milenci definitivne rozisli, ale tomu neverim, z hladiska psychologie je to extremne nepravdepodobne. Pracuju spolu, vidia sa kazdy den a ked si budu "zakazovat" vzajomnu lasku tak o to viac ich k sebe bude tahat ci uz psychicky alebo fyzicky.
@elli333 manzelka na neho pritlacila, ked nieco zacala tusit. On len nemusi byt talentovany klamar (mat klamarske fabulacie v krvi, ci byt hrosia koza, ktora bude popierat a popierat).
Takze ked sa zacala pytat, zlozil sa a priznal sa radsej.
Vobec nemusel s nou stihnut nieco mat.
Mne by stačilo už len to že ju ,,miluje,,a to by bol koniec.... neverila by som mu už nič...
@moonlight1210 nevravim, ze je to nemozne, ale je to extremne nepravdepodobne.
@moonlight1210 aj podľa psychológov chlap sa prizná, resp.nieco rieši až keď ma istú inú. Cize, priznal sa, len sa niečo dočasne posralo.
Ak by som mala odpustiť, tak len pod podmienkou zmeny prace a úplného pretrhnutia kontaktov.
je to tazka situacia, musis si zachovat hrdost a on pochopi co stratil a mozno to vztah este utuzi … najlepsie by bolo keby mal aj on na koho ziarlit, to by sa rychlejsie spamatal ver mi 🙂 …co ma ale zarazilo viac ako tu zeny dokazu hovorit ako by ony v tomto neboli ani minutu a bla bla bla … ok bez deti kludne, ale zobrat detom otca koli zavahaniu? kazdemu sa moze stat ze zavaha, zalubi sa po rokoch stereotypu … ak by clovek pochopil svoje slabosti tak by omnoho lahsie vedel aj pochopit aj odpustit druhemu ..ale to tazko ked zena zije v tom ze je dokonalost sama
presne suhlasim s Tvojou poslednou odpovedou a fandim Ti … vsetky tu maju silne reci ako by sa s detmi pobalili a uz by ich manzel nevidel … po prve pozrela by som si to … lebo lepsie sa radi inym nez sa to potom zije ked beries detom domov a otca … a Ty sama zahadzujes za hlavu vztah v ktorom si bola spokojna az po toto zavahanie ktore je ľudské … a po druhe, pre mna je hrdinka skor ta ktora zabojuje o svoju rodinu a dokaze sa pokorit nez tieto hrdinky ktore idu akoze s hrdostou prec pricom tu prehra kazdy zucastneny …
Autorka, veľmi ti držím palce, ale, prepáč, skôr to vidím tak, že o pár mesiacov ti povie, že je mu to ľúto, že sa naozaj snažil, ale je to silnejšie, než on, je zo seba sklamaný, že zlyhal a že ti ublížil, ale nemôže si pomôcť... potom začne vyťahovať všetky negatíva vášho manželstva a že si mohla oňho zabojovať viac (nech by si robila čokoľvek). Lebo on neukončil ich vzťah, lebo to sám chcel, ale preto, že si to chcela ty. Čiže tá láska tam je a ešte znásobená tým, že je zakázaná. On má pocit, že on je ten, kto priniesol obeť kvôli tebe a to ti začne skôr či neskôr dávať za vinu. A vždy, keď sa čokoľvek medzi vami stane, akákoľvek hádka, či nezhoda, jemu pôjde hlavou, že ONA by sa k nemu tak nechovala a on si vybral teba a za to má toto... o tom, že vás dve bude porovnávať, ani nehovorím.
@hendikep Prečo by mala ísť preč žena s deťmi? Ona nič neurobila. Keď už, nech sa zbalí a vypadne on! Stále to tu vidím v diskusiách, že vždy len žena má odísť zo spoločného bývania a to ešte aj s deťmi a pánko má mať celý spoločný byt/dom pre seba. (Nemyslím teraz tento konkrétny prípad, kedy sa to, povedzme, že nejako utriaslo. Ale prípady, keď pár naozaj ide od seba. A, samozrejme, prípady, kedy je majetok spoločný, nie len mužov.)
a este ako tu niekto este spominal priklad s “ pani novakovou “ tak to je zas ina vec, ak je muz ku*evnik a robi to opakovane tak ano tu je priestor na “ hrdost “ ale posmyknutie sa moze stat kazdemu … najviac mi je luto tych deti, vsetky slobodne resp. rozvedene matky si nahovaraju ako sa deti budu mat lepsie ked nebudu doma v nastrbenom vztahu atd. atd. tak skuste si to predstavit co by to urobilo s Vami keby Vasi rodicia takto vyriesili vo Vasom detstve problemy ktore sa mozno aj udiali ale ani ste o tom netusili lebo to mozno ustali … zmenilo by Vam to zivot navzdy, nahliadanie na manzelstvo, travenie vsetkych sviatkov stale u niekoho ineho, nemali by ste majak o ktory sa da opriet. Rodicia by si Vas prehadzovali kto Vam ma zaplatit intrak atd. atd.. ja viem. Som dieta rozvedenych rodicov…
@h2 ja by som to lepšie nenapísala !
a ja dodám autorka: to, čo spravil a ten šok, keď si to zistila, nebolo na tom celom to najhoršie. to najhoršie začne vo chvíli, keď si uvedomíš, že to máš denne pred očami. čo spravil, uleží sa Ti to v hlave a dojde ti, ako Ťa zradil. oni s tým nezvyknú prestať, delia sa už iba na slabšie a silnejšie kusy - slabšie to dávajú najavo, tie silnejšie to hrajú ako králi, aby ich žena nič nezistila.
@hendikep netreba ten rozvod démonizovat za každu cenu. radšej nebyt spolu, ako byt spolu a žit pod neustálym tlakom, stresom, smútkom.. toto deti poznačí oooomnoho viac, ako žitie v istej harmónií s každym rodičom zvlast. my s mojim exmanž. trávime spolu aj sviatky napr. je to moj sused 😀 mala by som x dôvodov ho už nechcieť vidiet. stačí iba potlačit ego. a uvedomit si, že sme tie deti chceli obaja, tak im ten život nebudeme ničit vzájomnou nenávistou.
@banderaska29 suhlasim ale nemyslela som zit v zlom vztahu ale ako vravis … da sa “ pokorit” a potlacit ego ak to zene stoji za zachovanie zazemia .. samozrejme len v pripade ze muz sa bude kajat … :D v tom pripade verim ze to moze byt pre vztah prospesne … zazila som nieco podobne s manzelom este v casoch chodenia a bolo to v obdobi ked som nevedela ci chcem vo vztahu pokracovat … taketo prefackanie zo strany mojho muza ( vtedy frajera) ma hned zobudilo a vratilo stratenu iskru … hovorim len o tom ze sme ludia a take veci sa stavaju, kazdy ma pravo pochybit a dostat druhu sancu …
@hendikep super napísane suhlasím, až na poslednu vetu.
ja si nemyslím, žepochybenie menom sexuálny podvod vo vztahu/manželstve je odpustiteľné. hovorím, to je niečo, čo už budeš mať navždy pred očami. bude to taká pomyselná "kyselina", ktorá rozožerie aj autorku do poslednej bunky, pokiaľ to s tým neverníkom nakoniec neukončí.
@banderaska29 no u nas sex nebol, ani len prejavy naklonnosti len si pisal 3 mesiace ked bol prec v nemecku s nasou kamoskou a nepovedal mi to aj ked v tych konverzaciach nic take nebolo ( videla som ich - tak som nato prisla ) ale ona vysoka krasna, bolo mi jasne ze sa mu urcite paci … cize neviem ako by to bolo keby hranica bola prekrocena.. to by som asi tiez nedala, neviem. Ale viem ze ked som zistila toto tak som nasla chybu aj u seba, ze ked bol prec, ja na VS on robil nocne .. nenasla som si na neho cas a bolo mi to luto, a zacala som si vazit co mam ked to cele prehrmelo.
Poblem je, ze vase riesenie (tvoje a niektorych dalsich) na akukolvek neveru je (najlepsie okamzite) od seba odist. Nic ine nepripustate.
A to je rovnako nerozumne, ist do toho takto po hlave a razit len toto jedno riesenie na vsetko.
@elli333
@lienka.7 Naozaj sa nemuselo nic pokaslat medzi nim a kolegynou.
Stacilo, ze sa tym rozhovorom prebral z opojenia, ze je s tym vztahom v bezpeci. Ze o nom nikto nevie, a teda si ho moze volne uzivat.
Zrazu na neho padla zodpovednost za to, co robi, ked ho manzelka konfrontovala. Az vtedy si zacal realne uvedomovat dosledky, ktore dovtedy ignoroval, pretoze kym o tom nikto nevedel, nehrozili. (Ako ked vies o tom, ze mozes mat rakovinu, ked fajcis, ale kym nemas, tak preco by si ju mala prave ty dostat? Neprestanes preto a vobec na to nemyslis, uzivas si cigaretu.).
A z cisteho uzivania si okamihu a pritomnosti s inou sa prehupol do reality toho, co robi.
A kludne si mohol uvedomit, ze riskuje stratu rodiny.
Kludne si mohol uvedomit, preco vlastne mu tak vyhovovali tie stretnutia s kolegynou. Co mu nahradzali. A ze to ma i v doma, len si hovoril, ze inde je trava zelensia.
@moonlight1210 ja som to urcite takto nemyslela ,to si ma zle pochopila. Praveze velmi dobre viem ako nieco take dieta moze poznacit. Ja som pisala odist na urcity cas ci sa pan manzel nespamata a v prvom rade to nieje ona kto by taky cas rozbijal manzelstvo a oberal deti o kompletnu rodinu, ale on. Ja osobne som presvedcena, ze nevera zase nieje to najhorsie co sa moze v manzelstve stat a urcite by som sa za rozvod taky cas nebila do prs. Kym nejde o naozaj vazne veci ako je tyranie, alkoholizmus a podobne tak vsetko na svete sa da ustat ak dvaja chcu. Ja len vravim, ze ju postavil do extremne nezavideniahodnej situacie a ze sa rozhodoval on ktoru si vyberie. Chcela som aby mu ukazala, ze rozhodnutie je aj na nej ci takehoto chlapa vobec chce
On sa rozhoduje? Mali by ste porozmýšľať, prečo sa vas vztah dostal do štádia, ze sa on zaľúbil. A nech zmení robotu, zíde z očí, zíde z mysle. Mladá frnda si uzije s oteckom a potom ho odkopne. Lebo tak to väčšinou býva.
@moonlight1210 Tak. Čaro (potenciálnej) milenky je v tom, že s ňou muž nerieši starosti bežného rodinného života. Tým, že jednu manželku (či nemanželskú trvalú partnerku) vymení za druhú, veľa z výhod padá.
Autorka, za mňa nie si rozumná a nemáš hrdosť. Naozaj ti stačí len toto, že zrazu to ukončil a nečakal týždeň kým sa panička rozhodne? Mne by to nestačilo. A to sme spolu viac rokov ako vy.
Boze baby, co do autorky vrtate? Ona sa uz rozhodla, prechadza fakt blbym obdobim, nejak to chce ustat a vy jej este nakladate co BY podla vas mala urobit. Kazda mozte byt hrdinka ked sa to bude tykat vas a vasich deti, potom mozete byt hrde a razne. Velmi lahko sa radi druhym kedze nie sme citovo zaangazovane, ale riesit taketo sracky na vlastnej kozi je uplne nieco ine. Autorka potrebuje povzbudit a zivot ulahcit a nie okritizovat jej(uz aj tak)tazke rozhodnutie.
No stane sa. Poznam 2 manzelstva, ktore ustali neveru.
Na tvojom mieste by som ale trvala na absolutnom preruseni kontaktu. Tzn. zmena prace. Inac je tvoja velkorysost velmi riskantna.
Muz ti musi teraz dat najavo, ze to naozaj chce skoncit.