Týždeň zo života mamičiek

Ahojte, vitajte. Dnes zistíte ako sa dá ušetriť, ako vypeckovať zubnú hygienu na maximum a nájdete tu aj zopár veselých príhod z návštevy lekára. Príjemné čítanie 🙂

• Pred pár dňami bola u nás kamoška s novorodencom. Moji chlapci boli z toho hotoví, chodili hojdať vajíčko, obzerať bábo, všetko možné sa starší pýtal. Ja sa na nich tak nežne pozerám žmurknem na manžela a šepcem:
  „Ooo, aj ja by som ešte chcela také maličké.“
  On na mňa nechápavo pozrie... Vtedy som sa prebrala a došlo mi, že ja už som tehotná.

• Ako ušetriť 300€. Prosíkam manžela o ten nový vysávač, čo vysáva a zmýva zároveň. Tadaaaa mám ho:

• Už si nepamätám, že kde sme išli na výlet a kolegyňa sa ma v robote pýta: „Hej, tak predsa ste išli? A cez čo?“ A ja pohotovo, že cez booking.
  Ona: „To je fajn, ale ja som chcela vedieť, či cez Šturec, alebo Donovaly.“

• Syn mal úraz, prídem na urgent, odtiaľ nás poslali na röntgen . Na röntgene fešný tridsiatnik a vraví mi, vyzliecť do pol pása. No hádajte, kto sa vyzliekol v tom šoku. JA!!! A nevyzliekla som syna. Fešino príde s ťažkou vestou a ja tam stojím v podprde a na rukách držím oblečeného syna. Rehotali sme sa spolu ešte počas celého röntgenu.

• Pamätám si, keď sa môjmu bratovi narodil syn a švagriná volala z pôrodnice. On bol v takom šoku, že sa rýchlo poobliekal a s našou mamou išiel pozrieť svojho syna. Mama pozerá, brat sa otočil a zips na zadku. Obliekol si naopak rifle, ešte si aj vzadu zapol zips a chcel ísť do auta. Keď sa „prebral“ z omámenia, tak si pamätal akurát, že sa mu nejako ťažko zapínal zips...

• Ja som raz išla na röntgen zubu. Tiež tam bol taký mladý fešák a vraví mi, že nohavice dolu. Mne sa to nezdalo, reku zub a nohavice, ale tak snáď vie, čo hovorí. Tak som sa dostavila dnu bez gatí, kuká na mňa a vraví:
  „Jémine, ja som myslel náušnice, nie nohavice!“

• Mne kedysi ešte bývalý muž hovoril, aký trapas zažil u doktora. Mal mu vyšetriť prostatu a vraví roztiahnite si lícnice (to ako polovičky na zadku)... a on si chytil líca na tvári a roztiahol si ústa!

• Môjho muža poslala lekárka k neurológovi, tak sa ho večer pýtam, ako dopadol a či mu ujo doktor veľmi búchal po kolienkach. Vyvalí na mňa oči, že čo??? Že ho vyšetroval cez konečník aj vajká pozrel a pýtal sa na sex. Ja, že kam preboha to vliezol! A on, že tam, kde bolo otvorené.
  Stála som a rehotala sa, až mi sople vybehli.

• Vydražila som tu na MK malej kabelky. Jedna s dievčatkom, druhá s koníkom a tretia s mackom Pú. A večer som prišla z práce, tak že poďakujem a dám vedieť, že prišli. No a píšem predávajúcej, že ďakujeme, mama sa strašne tešila.
  Ráno si nájdem odpoveď, čítam ešte raz, čo som to napísala a rehocem sa ako divá. Moja mama má už po sedemdesiatke, neviem si ju predstaviť, ako ide do kostola a berie si kabelku s koníkom.

• Bola som u sestry v Prahe. Raz sme išli po parku a oproti sme z diaľky videli dvoch chlapov. A sestra mi hovorí: „Aha, toto sú typickí Ukrajinci.“
  A keď okolo nás prešli, tak sme sa nevedeli prestať smiať. Tí dvaja boli totižto Číňania.

• Muž prišiel s malým 4 ročným do škôlky, podotýkam úplne zdravým. Damčo sa prezlieka, iné deti sa prezliekajú, Damčo zakašle. Jedna mamina hneď proti nemu: „A ty si zdravý?“
  Malý na to: „Nie, ja som z Karlovky!“

• Kupujeme cviklu a 3,5 ročný kričí: „Mamka, nechcem cviklu, budem kakať červené.“ Tak mu vravím: „Dobre Alexko, tíško, ty nemusíš papať, mamka bude.“
  A on ešte hlasnejšie: „Nieee, mamka bude kakať červenééé!“

• Mali sme na obed zeleninové fašírky. Krpec začal jesť a smutným pohľadom na mňa: „Mne toto mäsko vôbec nechutí...“

• Syn má 12, ale je to môj motajko. Vrátil sa z venčenia so psom a pýtam sa ho: „Lukáško, ako je vonku?“
  Odpoveď úplne jasná: „Na to aká je zima, je celkom teplo.“

• Ráno hovorím štvorročnému: „Alexko, nevieš náhodou koľko je hodín?
  On: „Nie, ale idem pozrieť.“ Už aj to ma prekvapilo...
  O chvíľu dobehne: „Mamiiii, 30 metrov je!“

• Zohriala som malej mlieko. Ona kričí, že chce aj Granko. Tak šup do kuchyne, vyberiem Granko, dám si z neho 3 lyžice do úst, upracem a s čistým mliekom odkráčam ku krpani.

• Tak takúto polohu sme ešte nemali:

• Priateľovi aj dcérke hovorím „miláčik,“ takže v podstate celý deň len miláčik sem, miláčik tam. Včera som šla prvý krát od pôrodu sama do obchodu a pri pokladni som si chcela vypýtať tašku. A hovorím: „Miláčik, a tašku mi dáte?“
  Ešte nikdy som tak rýchlo nezhrabla nákup a neutekala!

• Zuby si umývam elektrickou kefkou. Keďže som si ju večer zabudla dať nabíjať, ráno som musela použiť obyčajnú. Stojím, umývam si zuby, už sa mi zdá, že to trvá nejako dlho, tak sa popritom obzerám v zrkadle a stále čakám kedy sa vypne.
  Baby! Mne asi až po piatich minútach došlo, že tá kefka sa sama nevypne. Takže dnes som zubnú hygienu dodržala na 300%.

Ďakujem za prečítanie, majte krásny čas

Z.

Krátke správy sú upravované doplnením diakritiky a odstránením „rušiacich“ znakov. Vyhradzujem si právo zasahovať aj do obsahu, pokiaľ nie je gramaticky a štylisticky správny (pre autenticitu niektoré slová a výrazy neopravujem). Ostatok publikujem v 100% znení.

#magazin #zivotmamiciek #zabava