Včerajšia mini narodeninkova torticka.

NEČÍST POKUD VÁM VAŠE DĚTI SPÍ
Ach Ti muži
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral rec...ept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!
Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"
Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy". Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli! Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.
Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

Dnes nás čakalo milé prekvapenie. Vedela som, že nám má kuriér priniesť čaje, ale, že až toľko, že si môžeme otvoriť čajovňu, tak to som nečakala 😲👏👍 #test_popradske

baby, neviem si spomenut nick baby, co ma asi 3/4 r chlapceka, po IVF, manzel je o dost starsi, maju taky velky dom s krasnou terasou a bazenom vonku a na terase hačku zavesenu tusim mali pre maleho..... maly nosil ako babenko na rukach ponozky dlho.. ona ma okuliare... boze ako sa vola? davno som ju nevidela, reku ako sa ma....

😅😅

Artur dobehol ku mne... "Obijem ťa, obijem." ... nebi ma, to pekní chlapci nerobia... "Som obil aj Quentina, ale utiekol mi." ... sa mu nečudujem, keď ho biješ, že utiekol... "Ale ja ho mám rád." ... keď ho máš rád, tak ho nemôžeš biť... "Aj teba mám rád a obijem ťa, obijem." ... a objal ma...

Svrbenie, suchá pokožka, šupinky, ekzém… Je naozaj veľa toho, čo dokáže trápiť pokožku alergikov.

Ak patríte medzi nich vy alebo vaše deti, vieme, že ste vyskúšali už všetko možné aj nemožné, aby ste si dopriali aspoň trochu úľavy.

Už budúci týždeň vám predstavíme produkty nemeckej značky ALLERGIKA, ktoré boli vyvinuté a sú neustále zdokonaľované v úzkej spolupráci farmaceutov, dermatológov a samotných alergických pacientov.

Pýtame sa vás, za 5 srdiečok, čo znamená výrobná procedúra BEZ KOMPROMISOV, ktorá sa používa vo výrobkoch ALLERGIKA?

Pomôcku nájdete na: http://www.allergika.sk/

#test_allergika

Krásne ráno 🙂 Víkend ubehol ako voda. Opäť je tu pondelok a s ním aj prvá prebúdzačka za 2 #srdiecka ❤ v tomto týždni. Všade naokolo vládne pani zima. Túto krásu si chcel na vlastné oči pozrieť aj Donkey Kong z rozprávky "Gorila v červenej kravate", nájdete ho? 🙂
#magio_tv, #tuki_tv

aj ked zimne ale prijemne ranko, zelam. Tesime sa zeny, zacal skolsky rok🙂

Rozmohol sa nám tu ďalší nešvár... :(

V televízii iste mnohí z vás postrehli reportáž o tom, ako sa zvyšuje dopyt po plemene Akita Inu, pretože si ľudia zamilovali film Hachiko. Pre ľudí, ktorým psie plemená naozaj niečo hovoria, je to signál, že sa opäť rútime do „skvelých“ časov. Tak, ako časom vymizli z obľúbenosti dalmatínci z filmu, jack russellovia a yorkovia, ktorí sú teraz kade tade na dvoroch, balkónoch- hryzú, zúria a štekajú ako každý nevychovaný teriér v rukách totálneho laika, to isté čaká aj toto nové „filmové“ plemeno. Lenže akita nie je york, ktorý keď pohryzie, vlastne poštípe. Akita Inu je plemeno určené pre ruky skúsených chovateľov, ktorí majú za sebou roky práce s tvrdohlavými a sebavedomými psami.

Dokonca aj ten známy Hachiko z filmu nebol len jeden, lebo cvičitelia neboli ochotní riskovať s niektorými psami scény, kde by nemali psa pod kontrolou. Ani oni sami nedokázali niektorých vychovať tak, aby pes zvládol to, čo sa mu povie. Samotný herec Richard Gere popisoval, že jeho prvé stretnutie s dospelými psami, s ktorými mal ísť pred kameru, bolo skôr o strachu a bol upozornený, aby s nimi na začiatku ani neudržoval očný kontakt...

Akita Inu je pes, ktorého nesmiete nútiť, vychovávať neodbornými metódami typu „chceme psa od šteniatka, aby sme si ho sami naučili, lebo máme deti“, „ja ho donútim“, „už sme mali ovčáka“. To už zaváňa katastrofou aj pri záujemcoch u nás o obyčajných krížencov. A mnohí viete, akú skutočnú výchovu má 70% sídliskových trhačov od „domácich odborníkov“. Tvrdohlavosť je tiež typickou črtou v povahe a žiadny dedinský macho-traktorista ju z neho nevybije až k poslušnosti. Maximálne to bude v psovi vrieť do dospelosti a potom si majiteľa porieši sám, aby naše média opäť mohli priniesť fascinujúce správy o tom, ako zlý a agresívny pes napadol nevinného človeka.

Kto naozaj pochopil film vie, prečo pes TVRDOHLAVO čakal na majiteľa, ktorý sa už nikdy nevráti. Typická akita- vyberie si sám svojho pána, žije tak ako žiť chce, nedá sa ho nútiť k ničomu.

Prosíme, nedajte sa zlákať rôznymi ponukami od množiteľov z portálov, kde už v nadpise ponúkajú šteniatka Hachiko. To nie sú šteniatka z filmu, to sú časované bomby v neskúsených rukách. Toto už nie je sranda a za rok, dva budeme na uliciach zbierať agresívnych, labilných jedincov tohto plemena, ktorí paradoxne v momente po umiestnení do koterca, stratia šancu na život. Kto z vás si vezme dospelého, veľkého psa s nevyspytateľným správaním? Kto z nás bude mať toľko miesta, aby roky držal v koterci silne dominantné zviera samé? Koľkí „Hachikovia“ za hlúpy rozmar zaplatia životom a to buď utratením alebo vyhodením do lesa, za dedinu, do iného okresu, lebo ten „sprostý“ pes dohrýzol celú rodinu?

Ľudia prosíme, nebuďte ako ovce! Ak sa raz natočí film o chlapcovi a gepardovi, aj takého budete chcieť? Ešteže Hachiko nie je film o kobre kráľovskej! :/

Myslite pred tým, než kvôli rozmaru ohrozíte seba, rodinu a zničíte nejakému psovi život! Radšej si film pozrite ešte raz, poplačte si, uvedomte o čom je príbeh a prepnite na iný program. Možno niekde nájdete film aj o tom, ako Janko a Marienka do útulku na brigádu išli...

P.S. Verných Hachikov sú plné útulky. A každý si tam nájde toho vhodného, len treba hľadať.

Moje ❤

Srandičky musia byť 😁😁

Dobré ránko😉 Nájdeš na obrázku nejaké čísla?😲😉

#sutaz
#srdiecka
#citroen

Môj malý braček sa v sobotu oženil ❤ 😍 😇 🎈 🎉 🎁 👏
A ani pri teplote -15° nám úsmev nezamrzol 🙏 🙂 ❄ ❄ ☃ ☃

Čakali sme pri výťahu... Šani už normálka utekal po schodoch, tatino sa po chvíli pustil za ním... Artur sa pýta: "Prečo išiel tatinko po schodoch?" ... no vieš, tatinko je menej trpezlivý, tak sa mu nechcelo čakať na výťah a išiel po schodoch... prišiel výťah, nastúpili sme, vezieme sa sa Artur sa pýta: "A prečo je tatinko trpazlík?" ... prečo by mal byť trpazlík? ... "Ty si to povedala, že je trpazlík a išiel po schodoch."
Po obede hovorím Arturovi, nech si vezme macka, že ideme spať... utiekol mi, hodil sa tatovi okolo krku a vrešťal: "Mackooo moooj, pooooď, idemeee spaaať!"
Tak aby bolo jasné, máme doma trpazlíka, čo sa maskuje za macka... alebo naopak???