Beriete si k srdcu, keď vám dieťa slovne ublíži?
Som smutná, sklamaná a mrzuta.
Predstavovala som si svoju princeznú inak, svoj vzťah s ňou inak. Kamarátsky, láskavý, príjemný.
Mám skvelého muža, veľmi rád sa jej venuje a ona jemu. Odkedy sa nám však narodilo druhé bábätko mám pocit, ze som ju stratila / strácam. Stále nosim mladšiu, má polroka takže ani s mužom moc nevydrží už, asi máme separacnu úzkosť. Malo sa mám čas hrať so staršou, menej ju nosím na rukách a mojkam. A ak aj chcem, nechce ak je muž doma. Robí na smeny takže týždeň robí viac a niekedy aj týždeň voľno. Vychádzame si keď sme samé doma, prechádzky, hráme sa ako sa dá aj upratujeme a varíme spolu. Ani sa nehadame.
Nedávam jej po zadku, nekricim. Snažím sa ju vychovávať rešpektujúco aj keď samozrejme aj ja robím chyby a stalo sa že som aj zakričala.
Dnes má veľmi zamrzelo, bola som uspať mladsiu na prechádzku, bola som hodinu vonku a keď som sa vrátila, muž s dcérou boli na záhrade a jej prvá reakcia keď sme sa s mužom začali rozprávat bola - choď preč, nemám ťa rada, chod ešte preč. Veľmi ma to zabolelo. A boli doteraz.... Mala som iný deň o dcérke.
Myslím že som dobrá mamina, snažím sa, ľúbim ich ale na toto ma nikto nepripravil.
Stručné zhrnutie
- Deti vo veku okolo 3 až 3,5 roka často prejavujú žiarlivosť po narodení súrodenca slovnými výrokmi typu "choď preč" alebo "nemám ťa rada", pričom ide väčšinou o momentálnu emóciu, nie o trvalé odmietanie rodiča.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú pravidelný samostatný čas so starším dieťaťom (viacerí rodičia odporúčajú aspoň raz týždenne ísť s dieťaťom samo von alebo hrať spoločenské hry ako pexeso či Človeče), zapojenie otca do rotácie starostlivosti a rešpektujúcu výchovu bez telesného trestu.
- Rodičom sa odporúča nebrať detské urážky osobne, vyhľadať príčinu (žiarlivosť na otca alebo na mladšieho súrodenca) a postupne budovať vzťah verbálnou komunikáciou o pocitoch a spoločnými rutinnými aktivitami.
Q: Prečo trojročné dieťa povie "nemám ťa rada" alebo "choď preč" po narodení súrodenca?
A: Diskusia uvádza, že ide typicky o prejav žiarlivosti alebo preferencie otca; konkrétne vekové príklady v diskusii zahŕňali 3 až 3,5 roka a nastavenie rodiny s polročným bábätkom.
Q: Ako často a akým spôsobom mám venovať čas staršiemu dieťaťu, aby sa cítilo bezpečne?
A: Viaceré rady z diskusie odporúčajú aspoň raz týždenne vziať staršie dieťa samé na prechádzku alebo spoločnú aktivitu a vyhradiť denne krátke bloky 15–20 minút (menej často hodina) výlučnej pozornosti.
Q: Má zmysel zapojiť staršie dieťa do starostlivosti o mladšieho súrodenca?
A: Áno; diskusia odporúča zapájať dieťa do starostlivosti (napr. nechať ho podržať bábätko na vankúši, pomôcť pri prebaľovaní) ako spôsob získania pozornosti a posilnenia vzťahu.
Q: Ako mám reagovať, keď dieťa úmyselne urazí slovami?
A: Rady v diskusii sú nebrať to osobne, nereagovať prehnane emocionálne, pýtať sa dieťaťa na pocity a nechať otca alebo rodiča viesť upokojujúci rozhovor alebo použiť krátku rozprávku vysvetľujúcu situáciu.
Q: Kedy je také správanie dôvodom na odborné vyšetrenie?
A: Diskusia neuvádza jasnú hranicu; spomína sa pojem separačná úzkosť a upozorňuje sa na pubertálne obdobia (príklad 13 rokov), no nijaký priamočný odborný diagnostický záver v diskusii nepadol.
Závery z diskusie
Zhoda
- Žiarlivosť staršieho dieťaťa po príchode súrodenca je bežná a často sa prejavuje slovnými útokmi alebo preferenciou otca.
- Odporúča sa venovať staršiemu dieťaťu samostatný čas, ideálne aspoň raz týždenne, a zabezpečiť krátke každodenné bloky výlučnej pozornosti (15–20 minút alebo občas hodina).
- Zapájanie otca do "striedania" starostlivosti a zapájanie dieťaťa do starostlivosti o bábätko sa uvádza ako praktická stratégia.
- Väčšina rodičov v diskusii hlási, že takéto výroky sú prechodné a vzťah sa dá budovať späť komunikáciou a rutinou.
Sporné názory
- Jedna možnosť: dieťa žiarli primárne na mladšieho súrodenca a chce pozornosť rodiča.
- Druhá možnosť: dieťa žiarli primárne na rodiča, ktorý je v danej chvíli prítomný (často otec), a odmieta matku z dôvodu preferencie ochotnejšieho partnera.
Otvorené otázky
- Koľko času týždenne je optimálne venovať staršiemu dieťaťu (krátke denne vs. dlhšia samostatná aktivita raz týždenne)?
- Ako nastaviť hranice pri slovných útokoch spôsobom, ktorý nebude viesť k ich opakovaniu na truc?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
separačná úzkosť, Oidipov komplex, Elektrin komplex, pexeso, Človeče, kojenie
Miesta a osoby
žiadne
Jaj počkaj keď bude mať asi 13 ako moja je to na dennom poriadku aj viackrát neber si to k srdcu jedným uchom dnu druhým von proste deti sú také a najmä v pubertálnom veku ale sú dni keď mi povie maminka ľúbim ťa neboj je to len vekom
Dievčatá mávajú voči otcom zvláštny vzťah Elektrin komplex často mamu odhanaju, liskaju sa otcom, domáhajú sa pozornosti...to isté chlapci su zase na mamu nalipnuti Oidipov komplex
Deti povedia niečo spontánne hlavne jej nehovor, že Ťa zranila, bola si smutná, lebo to môže zneužiť a pri prvej príležitosti Ti to povie znova na truc, keď jej niečo zakazes.Neboj sa o 9-10 r budeš dosť často počúvať, že si hrozna, prísna, zlá a všetko čo robíš je na nic🙂
Sen o dcére? Ži to, čo je. Má len tri roky a je to super že to dieťa v tebe niečo prebúdza. Budí ta z tvojho sna. Je o tvoje zranenie a ty stoj čo stoj nevidis to dieťa, v tom zmysle, že o čo mu ide. Ty vidíš svoju bolest. A nevidis jej? Teraz neber tu bolest ako nejaké silne slovo. Ona keď nemá teba, chce aspoň ocka. Berie o tak, že ocka jej nikto nevezme. Boji sa o to, že jej ho vezmeš ty alebo sestra. Deti premýšľajú viac emotívne a nepremýšľajú, ako to vezmeme my… to ako si si to vzala ty, je tvoj “problém”. Takze čo ta na tom zranilo? Keď nájdeš odpoved, do budúcna ta tieto veci už emócionalne nerozhodná a čo je horšie ako rozhodena maminka. Takze pokoj, je ešte mala a nič si nepokazila. Ani ty a ani ona. Vzťah sa buduje 🙂
Ja už som bola hlúpa, aj škareda a ani sme neboli kamošky😀😀Tiež 3,5 roka. Tvrdohlavá povaha, keď nie je po nej, tak presne vycítila moju emóciu, keď to povedala prvýkrát...Ale večer, ja musím čítať, ja musím pri nej ležať...a tak. S tatinom parťáčka, staršia (9 rokov) bola viac tatinova, ale už má v hlave také dievčenskejšie veci, tak mne sa vykecáva, tato je na zábavu. Aký sen k dcére, oni len musia vedieť, že ich ľúbiš a si tu pre nich. Vždy príde vek a obdobie, keď to bude náročnejšie a iné...
Ona ti este ponadava vela krat.. nemozes to brat osobne, este neni vyzreta..ale co ti odporucim najdi si aspon jeden den v tyzdni, ktory budes travit iba s nou,ziadne odbiehanie k mladsej.. a bude dobre.. a inak aj pekny vztah s otcom je na nezaplatenie😊
Buď rada. Všetko je vporiadku tak ako má byť. Podľa toho čo píšeš si myslím že ste obaja skvelí s manželom a vychovávate dcérky skvelo. Tvoja dcéra je slobodná bytosť a povie čo si mysli a čo chce. Bolo jej s ockom skvelo a to je dobre. Dievča si potrebuje odkukať aj mužské vzory. Bola zatiahnutá do hry a ty si ju vyrušia. Len preto to povedala. Deti nemaju rady keď je hra prerušená. To že ťa momentálne nemala rada neznamená že ťa nebude mat rada. Ona je kompetentná a slobodná sa sama rozhodnúť koho práve ľubi a komu môže povedať chod preč. Môžeš sa jej opýtať prečo ťa nemá rada a niečo ti prezradí. Alebo ocko sa jej môže opýtať. Ocko môže o tebe dcérke povedať pekný príbeh alebo rozprávku kde vysvetli dcérke že sa mamka musí venovať malej sestričke lebo je malá rovnako ako sa venovala jej keď ona bola taká maličká. A spolu pôjdu k mamke sa s ňou porozprávať.
Deti este kadeco tresnu, ani casto nevedia co. Od toho si mama, aby si to prepocula a zabudla. Pamatas si sama nieco, zazitky ked si mala 3,5 roka? Vacsina ludi az tak od 5-6 r. Ona ani nebude vediet, ze nieco take kedy povedala a vas vztah sa zmeni. Teraz si mama, co nema cas kvoli mensiemu dietatu a otec je super, lebo je malo doma a hra sa s nou vzdy, ked pride. Ty si vela doma,, hras sa s nou "malo" a musis byt aj obcas prisna. On nemusi. Dievcata, ako rastu, potrebuju potom postupne viac kamosku - mamu, ako kamosa - otca.
Inak v tom máš pravdu, že synovia sú skôr mojkaci pre maminky, ja mám 3 synov a všetci boli od malinka moji. Samozrejme aj ocko sa snažil, ale všetci vždy uprednostňovali mňa a nikdy mi nepovedali, že choď preč alebo niečo podobné. Ale neboj, v puberte bude horšie. 😂
Ano, zaboli to. Ked povie,ze ma radsej ocina, ze mna nema rad a pod. A potom pridu dni, ked nanho muz nakrici alebo mu nueco zakaze a syn ho nechce. Chce, aby ho prisla uspat maminka, nie ocino. Takze to su take chvilkove zalezitosti
My mame trojrocneho syna, muz je cely den v praci a ked vecer pride, tak povie otcovi, chod prec, nechcem ta. Nemoze sa ho dotknut, nemoze chytit jeho hracku…nemoze mu nachystat jest, obliect, ist s nim na wc, vsetko musim ja. Neviem kde to prameni…