Nepozvanie môjho dieťaťa na narodeniny
Mam 4 rocnu dcerku a zijem v zahranici.mam susedku s ktorou som dost dobre vychadzala obe nase dcery su velmi dobre kamaratky ale zial stalo sa nieco co ma ako matku velmi hlboko zasiahlo .susedka organizovala narodeninovu oslavu a mne len tak mimochodom den pred oslavou oznamila ze jej dcera oslavuje ale ze si chce pozvat len najlepsich kamaratov zo skolky a ze su to prevazne domaci nie pristahovalci ako ja a moje dieta (aj ked podotykam ona sama je pristahovalkyna) cize pozvanie na narodeniny sme nedostali.Od tej doby sa jej snazim vyhybat aj ked byvame oproti sebe ona sa tvari ze sa nic nedeje a moje dieta som musela komfrontovat so situaciou kedze videla ze sa vedla v byte nieco deje ze su tam oslavy ale ju nikto nepozval povedala som jej jednoducho pravdu.nie som si ista ci som dobre urobila.popravde neviem co mam robit ukoncit to vsetko alebo sa na to povzniest a cakat kedy bude dalsi podraz....dcera to az tak tragicky neberie ale nestretavame sa viac spolu.mali ste niekto z vas podobny problem ako ste to riesili?
Stručné zhrnutie
- Nepozvanie 4‑ročného dieťaťa na narodeninovú oslavu je v diskusii popísané ako bežný fenomén, pretože rodič usporiadateľ má právo vyberať hostí podľa svojich kritérií a často pozýva prevažne spolužiakov zo škôlky.
- Riešenia odporúčané v diskusii sú vysvetliť dieťaťu vekovo primerane pravdu, nastaviť hranice s rodinou susedky a zvážiť obmedzenie alebo ukončenie spoločných kontaktov, prípadne zorganizovať vlastnú oslavu.
- V diskusii sa uvádza, že príčiny nepozvania sú rôzne: výber zo školského kolektívu, finančné obmedzenia osláv, snaha o „integráciu“ dieťaťa do iného kolektívu alebo v niektorých príspevkoch otvorené spochybňovanie z dôvodu prisťahovalectva (tieto tvrdenia sú v diskusii rozporované).
Najčastejšie otázky
Q: Prečo 4‑ročné deti niekedy nepozvú všetky svoje kamarátky na narodeniny?
A: V diskusii rodičia píšu, že deti v tomto veku často sami menujú zoznam hostí a že pozývajú prevažne spolužiakov zo škôlky; rodič usporiadateľ tiež môže obmedziť počet hostí z dôvodu rozpočtu alebo preferencií.
Q: Ako vysvetliť dieťaťu, že ho nepozvali na oslavu?
A: Riešenie v diskusii odporúča jednoducho a primerane veku povedať pravdu, zdôrazniť, že detské vzťahy sa menia a že jedno nepozvanie neznamená koniec priateľstva.
Q: Má rodič právo obmedziť kontakty s rodinou, ktorá nepozvala jeho dieťa?
A: Viaceré príspevky radia obmedziť alebo ukončiť styky ako reakciu a zároveň odporúčajú nastaviť hranice; niektorí odporúčajú zachovať korektné susedské vzťahy bez hlbšieho priateľstva.
Q: Je vhodné priamo konfrontovať rodiča, ktorý dieťa nepozval?
A: V diskusii sú protichodné rady: niektorí navrhujú prebrať to otvorene a pýtať sa, iní odporúčajú nevyvolávať konflikt, lebo to môže vzťah zhoršiť.
Q: Ako ovplyňuje „integrácia“ dieťaťa do škôlky rozhodovanie o hosťoch na oslave?
A: Niektoré príspevky uvádzajú, že rodič usporiadateľ chcel „integrovať“ svoje dieťa medzi spolužiakov zo škôlky, preto pozval prevažne deti zo škôlky a nie susedské deti.
Q: Majú narodeninové oslavy finančnú záťaž, ktorá ovplyvňuje výber hostí?
A: V diskusii sa spomína, že „pozvanie dost veľa stojí“ a že rodič cíti povinnosť neprísť s prázdnymi rukami, čo vedie k obmedzeniu počtu pozvaných detí.
Q: Ako sa správať, ak dieťa odmietnutie trápi emocionálne?
A: Rodičia v diskusii odporúčajú byť príkladom, odpúšťať, riešiť emócie s dieťaťom primerane veku a prípadne organizovať nové aktivity alebo oslavu, kde sa dieťa cíti prijaté.
Q: Môže byť dôvodom nepozvania národnostný alebo kultúrny predsudok?
A: Niektoré príspevky tvrdia, že sa stáva diskriminácia voči prisťahovalcom, ale iné príspevky to popierajú a pripisujú problém individuálnym obavám alebo nesprávnemu vyjadreniu; v diskusii je táto otázka sporná.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodič usporiadateľ má právo si vybrať hostí a často pozýva prevažne deti zo škôlky.
- Odporúča sa vysvetliť dieťaťu situáciu primerane veku a nezatahovať dieťa do dospelých konfliktov.
Sporné názory
- Niektorí považujú dôvod nepozvania za taktické alebo pragmatické rozhodnutie (výber zo škôlky, rozpočet), zatiaľ čo iní v tom vidia prejav predsudku voči prisťahovalcom.
- Niektorí radia konfrontovať rodiča a vyjasniť si situáciu, iní radia ustúpiť a nevyvolávať ďalší konflikt.
Otvorené otázky
- Ako najlepšie formulovať vekovo primerané vysvetlenie dieťaťu, aby sa cítilo bezpečne a nebolo stigmatizované?
- Kedy je vhodné úplne ukončiť vzťah so susedmi a kedy sa snažiť udržať korektné susedské styky?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
integrácia, vysvetlenie dieťaťu, obmedzenie kontaktov, organizovanie vlastnej oslavy, výber hostí, nastavenie hraníc
Miesta a osoby
Nemecko, Anglicko, Rakúsko, Slovensko
@okacik33 ja som v nemecku priamo zila len kratko - 6 mesiacov, ale pracujem s nemeckym trhom 10ty rok. mam tam podriadenych, vela mojich kolegov do nemeckej ppbocky odislo a ziju tam. moja skusenost ptiama je ze akonahle som prisla do de bola som oslovena skupinou slovakov neustale nadavajjvich na nemcov aby som s nimi isla von, chodila v praci na obedy etc. ... ja som tm mala manazovat cisto nemecky team a vychovat tak novych manazerov.... a prave od nichsom sa dozbedela ze ta skupinka sa im vyhyba, ze su voci nemcom arogatni etc. moji nemecky kolegovia boli vsetci velmi mili, pozvali ma k sebe domov, nepocitila som ani stipku diskriminacie - v obchodoch, v praci, v hoteli... nikde. skor naozaj to uzatvaranie a neochotu integrovat sa od niektorych ludi...
mam tam ale napr. podriadenu - zije tam 8my rok - nadsena ludmi, zivotom etc. je to velmi extrovertna, prijemna slovenka.
a ako som uz pisala - mam skusenost aj s arogatnymi diskriminujucimi nemcami... ale takuto mam aj so slovakmi - ja odobne si vyberam ludi s ktorymi sa priatelim- a tomuto typu sa snaxim vyhybat v nemecku aj na slovensku.
@dai ja mam s nemcami a rakusanmi tiez dobre skusenosti, zila som tiez 6m v nemecku a neskor chodila pravidelne do AT a vsetci velmi mili ... ale citila som nejaky problem vo mne, podla mna to citia vsetci vychodoeuropania viac ci menej, resp. nie vsetci to reflektuju. Taky ten vychodoeuropsky komplex, napr. pocit ze sa musim dobre obliect aby som nevyzerala ako z vychodnej europy, ze ma podla akcentu hned zaradia, potreba distancovat sa od ostatnych slovakov, ze ja som tam z inych dovodov ako ti ostatni - teda to sa u mna prejavovalo najsilnejsie, doslova neznasam stretnut slovaka v zahranici (aj preto ze vacsinou to bol nejaky hnup za ktoreho som sa hanbila ani neviem preco) a este co sa aj trochu hanbim nutkava potreba nadavat na slovensko, to som sa musela vyslovene krotit aby som nemala kazdu chvilu nejaku poznamku tymto smerom ... fakt zvlastne pocity ... A aj na druhej strane vzdy su nejake mikronaznaky aj ked je druha strana velmi kultivovana a snazi sa nemat ziadne predsudky, tak vzdy je tam take trosku napätie pokym si ludia na seba zvyknu a beru sa uz automaticky. Trebars v tom rakusku ked sa povie slovenka tak ak ziadnu nepoznaju tak si predstavia pani co opatruje starych ludi alebo upratovacku a ak sa povie slovensko tak to je ta krajina co ich ohrozuje zastaralou jadrovou elektrarnou 😉
@okacik33 podla mna ma ta suseda problem sama zo sebou - tak velmi chce zapadnut do komunity ze sa kvoli tomu distancuje od ludi s podobnymi charakteristikami
Ak sa deti chcu kamaratit, tak by som im v tom nebranila a s nou kedze je suseda skusit mat ako-tak korektne vztahy, mozno jej to casom pride blbe ako sa zachovala. Urcite je ale tazke ako to vysvetlit detickam, im je uplne jedno kto odkial je a ako vyzera keby sa im do toho nemiesali dospeli ...
@kvetinka211 hej... to je podla mna problem vela slovakov... vies ja sa mam na slovensky dobre, zijem tu lepsie ako mnohi ludia v at... mozno som na sk pomery az moc sebavedoma... prrto som tie pocity nikdy nemala ale vidim ze vela slovakov vonku sa sprava podla sablony ktoru popisujes.
my si musime vyriesit tento nas komplex ako aj ludia na zapade ten svoj strach z nas... ako anjelicek pise staci otvorenych nezakomplexovanych ludi a komunikacia je ok ...alebo sa spoznat... potom to tiez funguje lrn dlhsie trva😉
@okacik33 Nám sa niečo podobné stalo, nešlo o narodeninovú oslavu. Aj keď my ako dospelý už moc nekomunikujeme, zo začiatku bolo cítiť napätie aj medzi dievčatami, mojou a ich. Dospelý to vnímajú viac pretože do toho zasiahne aj rozum. Jasne treba odpúšťať, treba ísť príkladom. Ja som sa rozhodla viac nezasahovať a nechať to na dievčatá.
Tvoja dcérka má teraz 4 roky a o rok sa všetko môže zmeniť. Môžu sa z nich stať veľmi dobré kamarátky, ale aj naopak. Možno ich nebude v živote spájať nič. Čas ukáže svoje. Poradila by som, aj keď ťa to ako maminu veľmi bolí, so susedou funguj ďalej. Stačí si určiť hranice. Nedovoľ aby tvoje sklamanie, hnev zasiahlo dcérku a jej vzťah ku kamarátke. V podstate ukážeš svojej susede, že máš navrch. No a čo sa týka toho, že je sama prisťahovalkyňa? Nenadarmo sa hovorí. "Aj voľ zabudol, že teľaťom bol."
@cerez ja rozumiem ze by som to mala prekusnut ale uz sa neda nemala som na to dostatok casu ani chladnu hlavu a pri komfrontacii s danou situaciou a susedou sa to len zbytocne vyostrilo a niet cesty spat .mne nevadi ked sa deti budu spolu hrat ale ako hrat sa spolu tu to nefunguje takto ze pustim deti vonku a nech sa hraju tu sa stretnu mamicky a deti sa hraju popritom bez toho to tu nefunguje ako za starych dobrych cias v komunizme ked som bola mala ako sa ja pamatam pri bytovke plno deti bez dozoru a o kontakty nebolo nudza neboli potrebne k tomu matky....juj to je super nostalgia neviem moznoze to funguje aj teraz a na slovensko nedam dopustit vlast ostane stale vlastou aj ked vsade sa najdu dobri aj zli ludia samosebou je to zivot a vyssia zivotna uroven neznamena automaticky stastny zivot to plati aj v domacom prostredi
@dai komplexy tu ma kazdy aj nemci nielen pristahovalci vsetci sme len ludia a ked som bola slobodna bez dietata brala som to inac ked prislo dieta vela veci sa zmenilo je to uplne ine zit bez podpory rodiny odkazana sama na seba a pokusat sa o vela veci ktore casom akoby stracali vyznam .paradoxne dnes som zazila dalsi rozhovor v skolke turecke dieta pozvalo na oslavu k sebe cisto dieta z nemeckej rodiny rodic sa pyta rodica ci prijima resp.pusti to dieta na oslavu keby ste zazili ten odpor a to pohrdanie z oci tej mamy a arogantnu odpoved ze maju ine plany s rodinou a ze nech sa uz viac nepyta pretoze dala odpoved tureckemu synovi ktory je len dietatom a tak bezradne a smutne tam stal tak mi ho bolo luto .rodic sa slusne podakoval za odpoved a odisiel a pozdravil ona len tak okalami prevratila ani sa neodzdravila.takze vela nahod na par m2 aby ma niekto presviedcal o nejakych komplexoch....je to skutocnost a k tomu co pise anjelicek to beriem z rezervou skuste si pozriet jej neuveritelne prispevky o dokonalosti ak mam 2 deti pracu a vela socialnych kontaktou realnych nemam cas na virtualitu v takom rozmedzi je to tiez urcita forma izolovanosti a zakomplexovanosti...
je uplne fascinujuce, ako sa v ktorejkolvek teme, kde @anjelicek26 prispeje dokazete zavistlivo postavit do pozoru a kricat z plenho hrdla "neverime, ze si taka, neverime, ze sa mas dobre, neverime, ze si spokojna..." Je sama v cudzine s dvoma detmi. Ako ma travit vecer, ked spia? Tvori, preraba, ma mnoho hobby, no a ked sa jej nechce? Tak sedi na nete a zdiela svoje radosti a starosti. Co Vas preboha na tom zerie? Nepoznam ju, ale uz mi naozaj lezie na nervy s akou oblubou sa do nej navazate len preto, ze si neviete urobit poriadok v svojom zivote a zavidite, ze ona to zvlada. @okacik ja si tiez myslim, ze si si to zdramatizovala, kvoli detskej oslave sa predsa nerusia kamaratstva. Myslim, ze reagujes privelmi vztahovacne, hladas osobny utok niekde, kde nie je.
@okacik33 ja osobne sa kvoli takymto veciam nedokazem urazit. Urcite by ma to zamrzelo, ale nehnevala by som sa. Mozno si si prilis namyslala, ze spolu az tak dobre vychadzate. Mozno aj ty si jej niekedy nevedome ulbizila, co ti chcela takymto sposobom vratit. Neviem. Na tvjom mieste by som sa tvarila ze je vsetko OK, ale drzala by som si od nich odstup a povazovala by som ju za jednu z mnohych kamaratok- nic viac- tak ako ona vas. Dospeli ludia by sa nemali kvoli takym hlupostiam vadit. Ani ja som nebola pozvana s manzelom na jeho kolegu svadbu- vo firme su len 4 a pozvani boli vsewtci okrem nas. Boli sme im aj dokonca na svadbu zagratulovat a nic sa nedeje. Nadalej spolu stredy hravaju futbal a piatky obcas zajdeme spolu na kavu. A dcera to pochopi vtedy, ak to pochopis aj ty. Chod jej prikladom- ak nechces z dcery urazlivku a hasterivu osobnost.
@okacik33 no ked su male dobre kamaratky, tak je to trosku blbe ze ju nepozvali, ale to vies, niekedy nejde pozvat vsetkych. U nas su tiez take zvyky, maly ma 12 rokov, obrovsku kopu kamaratov, takze musi skrtat tiez, poviem mu kolko deti si moze pozvat a do toho sa musi zmestit. Bez urazania ze ho niekam nepozvali, alebo ze on niekoho nepozval. Vacsinou sa to potom robi tak ze ani ty nepozves ju a je to. Mimochodom, neviem ako u vas, ale u nas take pozvanie dost vela stoji, nemozes tam prist s prazdnymi rukami, tak si aspon usetrila. Takze podla mna si to tak velmi nepripustaj, skus sa nad to povzniest a ked budes organizovat ty, tiez jej dieta vynechaj 😉
@okacik33 - lol vtipne Manzel je este v anglicku, tak mam po veceroch cas 😀 😀 A pri dvoch detoch a tehu po baroch s kamoskami vecer nebeham 😀 😀 Ale toto nie je o mne... ale o tebe... a o tom, ako sa ta taka hlupa poznamka po rokoch este dotkne...