Ako vyriešiť nezhody pri spoločnej hypotéke?
Ahojte,
rád by som poznal aj názory iných ľudí na problém, ktorý sa vyskytol a s ktorým som fakt nerátal. So snúbenicou sme sa rozhodli, že si kúpime svoj prvý spoločný byt. Iniciatíva o kúpe bytu o spoločnom bývaní prišla z jej strany. Dokonca aj pozerala ponuky a vybrala byt, ktorý sa jej páčil a aj mne. Potom išla do banky zistiť podmienky čerpania hypotéky a ja som s ňou vždy ochotne išiel. Banka nám vyrátala výšku hypo na necelých 600 €, čo nie je problém, lebo obaja pracujeme. Povedal som rodičom, že si chceme brať hypo a mať spoločné bývanie. Povedal som im, že ideme do toho spoločne a za pár dní neskôr mi volal otec, že nech prídem k nim. Rodičia mi ponúkli, že mi požičajú polovicu sumy bytu, aby som neplatil zbytočne úroky na 30 rokov. Celý šťastný som to potom povedal snúbenici a potom to začalo. Výčitky, že tak si to nepredstavolala, že ja nebudem platiť hypotéku a ona by musela 30 rokov a že koľko prerobí a ja neprerobím nič. Ja som povedal, že byt bude predsa spoločný a každý bude mať polovicu. Ja si svoju polku zaplatím a ona ak nemá hotovosť, tak si bude splácať. Nadávky, krik, už ani nechce ísť do banky a byt sa asi predá inému záujemcovi, lebo dobré ponuky sa rozchytajú. Chcem poznať ako by ste to riešili vy. Môj kamarát vraví, že to nie je z jej strany kóšer, inak by s tým nemala mať problém. Čo vy na to?
@lucilaines Toto som celý čas písala ja...len to nenašlo pochopenie 😀
@misanthropicdann autorovi chcú rodičia peniaze iba požičať, nie darovať. On ich má vrátiť. Len úrok nemusí platiť žiadny.
S tou investíciou do fondov súhlasim. Lenže to by autor musel aj rozmýšľať, nie len nekriticky odverklikovať rodičovský návrh svojej snúbenici ako taký "mamánek" ze rodičia povedali, tak bude....
pozorne som si prečítal všetky príspevky. Mnohé z vás, čo ste písali, že MOJE a TVOJE a že s takým by nič nechceli mať a podobne, poviem len toľko - spoločné bývanie malo byť NAŠE rovnakým dielom. Tak to chcela ona, tak som to chcel ja. Reči o "odstrihnutí sa od pupočnej šnúry rodičov" tiež neberiem, lebo chceli len pomôcť svojmu dieťaťu neplatiť zbytočne úroky. Ja som im za to vďačný. Odmietnem ich ponuku a poďakujem. Nikto ma nepresvedčí o tom, že je lepšie si požičať peniaze za úroky ako bez. Skrátka je to kolosálna hlúposť. Navrhnem svojej partnerke bývanie v prenájme na nejaký čas a uvidím, či s tým bude súhlasiť.
@sleepy_joe zaujímavé, že vlastného názoru sa držať nevieš/nedokážeš aj keď sa zdá, že nejaký predsa len máš.
@sleepy_joe Rozhodli ste sa ist do investicie pol na pol. Ako si to kazdy z vas zafinancuje je vasa vec na oboch stranach.
Nevidim ziaden problem v tom, ze tebe pomozu rodicia. Slecna si ma riesit svoje financie po tvojej strane. Nutit ta ist do dlhov je absolutna blbost.
Slecna sa mi zda byt velmi prespekulovana.
Rozhodol si sa dobre, skuste najprv spolocny najom (aj ked aj to je vyhadzov penazi, zvlast ak ty uz mas celkom peknu hotovost na nieco vlastne).
@misanthropicdann tvoje rozdelenie- to je kamen urazu.😂 Ked das 80% penazi, tak by si mal mat taky podiel. Na Mk to vsak neplati. Bez ohladu, ci ona nieco vlozi do bytu-ak vobec, podla tunajsieho osadenstva ma mat narok na pol bytu. Aj keby tam nevlozila ani cent. A preco?? Ja neviem. Ja by som chlapovi pol bytu nedala zadarmo ani nahodou.😁
A tu ho dievcata nazyvaju nezrelym. Vtipne. Uz vidim ako ony prepisuju majetky zadarmo nejakemu chlapikovi.
@sleepy_joe aké máte príjmy? Ty a tvoja priateľka?
@stanulienkat podľa mňa a podľa toho, čo som si tu už všetko prečítal, tak keby to bolo opačne, tak by jej tu niektoré radili, aby dala takému "chudákovi" kopačky a našla si bohatého a úspešného. Ja tomu hovorím dvojaký kilometer.
@lienka.7 sú tam zanedbateľné rozdiely, takže v tomto problém nemôže byť.
@sleepy_joe tak toto som sa nedočítala nikde, to, čo si teraz napísal...ale neodpovedal si na základnú otázku...ak budete mať dieťa...bude na RD dostávať dajme tomu 500€ aj s rodinnými, pomôžeš jej splácať hypotéku?
@earlgrey Ak by prišlo dieťa a ostala na RD, tak samozrejme, že by som jej pomohol, ale tak ďaleko nie sme. Druhá vec, ktorú tu mnohé ženy nedomysleli, alebo vedome odignorovali je, že v prípade tohto scenára, kedy žena ostane s dieťaťom doma, čo by bolo lepšie? Pomáhať splácať úroky len z polovice hypotéky, alebo splácať úroky z celej? Čo vyjde ekonomicky lepšie? Na toto nech si odpovedia tie, čo tu komentovali, že si máme zobrať celú sumu bytu na hypotéku.
@sleepy_joe uz tu boli take temy. Je to prizivnik, lenivec ak chce nieco od zeny. Ked mala baba prepisat diel na chlapa, lebo prerabal jej dom, tak jej bolo poradene nech to nerobi, lebo ju chce pripravit o dom a podobne. Proste vysledok je, ze zeny sa nemaju, nesmu a nemusia delit s majetkami, kdezto povinnost chlapa je bezpodmienecne darovat zene polku bytu, domu, majetkov, lebo: je to zena, ona malo zaraba, lebo porodila, lebo je chudobna, lebo je krasna a mudra, lebo je diskriminovana, lebo ma<->.
@sleepy_joe Najlepšie bude, ak si partnetku posadíš a vykomunikujete si to...možno sa obáva toho, že jej nepomôžeš aj bude doma s dieťatom atď. s ňou musíš komunikovať...nájsť kompromis..či odvtedy ste sa nebavili o ničom? aká atmosféra u vás vládne?
@sleepy_joe lenze ty sa nesnazis pochopit ju. Pises, ze v pripade materskej by si jej hypoteku splacal, ale “tak daleko este nie ste”. No ale ona sama ma ist podpisat hypoteku sama na seba bez tvojho rucenia, bez tvojho mena na papieri na 30 rokov, takze ona tak daleko rozmyslat musi, aj ked ty tam este nie si. A ked uz teraz vidi “moje, tvoje”, “ja uroky splacat nemusim, ona ano” a “ tak daleko este nie sme”, tak jednoducho chytila stres si sama tu hypoteku zobrat, ked vidi, ze ty “este nie si” hlavou a myslou naplno v manzelstve a vo vasom vztahu. Inak sa vstupuje do hypoteky s partnerom po boku a na papieri a inak samotnej zene, ktora vyhladovo v najblizsich rokoch moze zostat bez prijmu. Tu nejde o peniaze. Tu ide o ten princip, ze ju v tom nechavas samu. To, ze ty teraz povies, ze sak pocas materksej ti tu tvoju hypoteku pomozem splacat, to je kamen urazu. Vy budete manzelia, rodina, vo vasom spolocnom byvani s vasim spolocnym dietatom. To nie je jej hypoteka a jej problem. To je vas problem, vas dlh, vase byvanie. A to, ze ty vobec nechapes o co jej ide a ze sa dopredu takto nezamyslas, lebo tam este nie si, je to, co ju trapi. Co ked ona si teraz vezme hypoteku a narodi sa vam dieta, ktore bude postihnute a ona sa uz do prace nevrati nikdy? Stale ti unika pointa. Nemusis pomoc od rodicov odmietat a hrat urazeneho. Kludne pomoc prijmi ako pomoc pre VAS, spiste o tom papier u notara a na zvysok si zoberte hypoteku spolu. Ty nic nestratis a partnerke ukazes, ze to mysis vazne a ze sa na teba moze spolahnut.
@lucilaines "Nemusis pomoc od rodicov odmietat a hrat urazeneho. Kludne pomoc prijmi ako pomoc pre VAS, spiste o tom papier u notara a na zvysok si zoberte hypoteku spolu."
No ja ako rodic by som takuto "pomoc" cudzej osobe neposkytla. Ja budem pomahat z mojich financii len vlastnemu dietatu (v zmysle tejto diskusie).
Ty by si zalozila cudziu osobu s 30k? Len tak ako pomoc? Chcem byt frajerka tvojho syna.
@sleepy_joe práveže keďže riešiš niečo také ako hypo, mal by si už mat práveže jasne co chceš a co nie.
Ano, je lepšie splácať z menšej sumy, ale rozdiel je ako, resp. kto má splácať akú sumu.
Vezmime si čisto hypoteticky takýto príklad. Obaja mate plat 1000€ v čistom. Splátka je 600€ hypo, ty si "prispel" hotovosťou od rodičov, platit hypo ma teda tvoja este stále iba priateľka... cize ta ma platit 600€ + ďalšie výdavky by šli napoli už. Povedzme ze dalsou réžiu by ste mali ešte 300€. Cize ty platis mesacane 150€, ona 750€!!! To ti pride fér? Pozoruhodne na tvojej uvahe je to, že ako priateľka to platit ma, ako tvoja manželka už zrazu "nemusi"? A co keď si ju nikdy nevezmes? Co keď skôr ako bude svadba, narodí sa vám dieta, ktoré bude nedajbože postihnuté? Ešte stále priateľka sa bude o neho starať 24/7, rodicak 500€. Stále budeš od nej chcieť, aby to platila ona? Keď nie, prečo s tým mas problém teraz?
Pokial vám chcú pomôcť vaši, ok, všetko sa dá právne ošetriť tak, aby bol tento tvoj cash vklad zohladneny. Ale fér je splácať to 50:50. Lebo do budúcnosti to bude aj tak vaše. A pokiaľ takto nerozmyslas, tak sa s nou rozid ešte dnes. Lebo to nemá vyznam
@softiesofie Mozno staci len citat s porozumenim a trocha sa orientovat. Vsetko sa da podchytit. Napisala som spisat papier u notara. V pripade rozvodu alebo predaja bytu sa papier vytiahne a vlozene peniaze idu jemu. Problem solved. Ak si citala diskusiu, takto sa to riesi bezne. Ak spolu zostanu a budu manzelmi, tak ano, som rada, ze som pomohla svojmu synovi aj jeho manzelke, pripadnej matke mojich vnucat a teda mojej rodine.
@softiesofie pomáhas svojej budúcej neveste, matke tvojich budúcich vnúčat... co sa na to pozrieť aj takto?
Predpokladám, že v normálnych rodinách pomáhajú aj deti svojim rodicom/svokrovcov este aj pred svadbou. Ci až potom? 🤔
@lienka.7 "pomáhas svojej budúcej neveste, matke tvojich budúcich vnúčat... co sa na to pozrieť aj takto?"
Ktora sa kedykolvek moze rozhodnut rozviest/rozist a odist s polkou bytu (na ktoru uz na zaciatku sama nemala) a este asi poberat aj vyzivne.
Dievcina nema skratka na zivotny standard (este za slobodna a ako bezdetna), na ktory ma tu panko. A este ho tlaci do dlhov (aj ked on nemusi)...
Bud bude tuto situaciu respektovat a tahat za kratsi koniec (a dufat v dobro svojho vyvoleneho do buducna), alebo si treba najst seberovneho a spolocne sa zadlzit. Inac tuto situaciu nevidim.
Ale ocakavat ze jeho rodicia ju len tak zadotuju, pripadne ze ho partnerka bude nutit do dlhov (ked nemusi), je totalna absurdita.
Ano rodiny si vzajomne pomahaju, ale v mojom okoli racionalne.
@lucilaines aky princip? Ved aj on bude splacat rodicom.
Hadam mne ked rodicia chcu pomoct, tak nemozu , lebo druhej strane nepomozu.
Bola by som zvedava ako by sa slecna zachovala keby to bolo naopak .
@benit Je to uplny nezmysel.
Ak by mna partner nutil zadlzit sa len preto aby sme boli "financne rovnocenny" pre jeho "dobry pocit?" vo vztahu (co evidentne nie su), tak si cely ten vztah premyslim.
@softiesofie on ju nenuti, ona chcela byt. Ja by som zasa nechcela takto vypocitaveho cloveka vedla seba. Uz tu sa ukazalo aka je a to spolu este nezili.
No poznám aj opačný prípad. Ona úspešná, s veľmi dobrým platom a mala dosť nasetrene, on obyčajný človek s obyčajným platom a malo nasetrene (aj vďaka rodičom ktorý ovplyvňovali celý jeho život, potom nedokoncilskolu atd). Pointa. Od začiatku keď zistili ze to myslia vážne, tak k tomu pristupovali štýlom ze naše. Po svadbe si kúpili byt atď, z väčšej časti zafinancovala ona atď. Potom materská, deti, žili z jeho platu.. Potom kvôli deťom mala len čiastočný úväzok.. Mohli sa vymeniť ale pochopili ze pre deti je dôležitejšia mama ako peniaze.. dosť iracionálne pre racionálneho človeka.. žili skromne ale šťastne. Samozrejme keď boli deti deti väčšie Potom mohla zase začať zarábať..
@softiesofie
Dievcina nema skratka na zivotny standard (este za slobodna a ako bezdetna), na ktory ma tu panko.
Jaj, cize podľa tvojej filozofie majú spolu byt len ľudia na rovnakej financnej "úrovni" ???
Ono sa poľahky môže stať, že "majetnemu" pankovi sa moze niečo stať a ostane ležiaci a odkázaný na to, aby mu zena s nižším životným štandardom menila plienky. Alebo si teda môže ešte ten panko zaplatiť opatrovateľku, snáď je tak "majetny".
@lienka.7 "
Jaj, cize podľa tvojej filozofie majú spolu byt len ľudia na rovnakej "úrovni" ???"
Nepochopila si. Kazdy ma akceptovat vlastnu zivotnu situaciu a patricne sa jej prosposobit (podla vlastneho zvazenia).
Panko ma hotovost na kupu polovice nehnutelnosti, ona nema. Preco by sa on mal zadlzit len preto, ze ona na to nema? Kazdy ma iny zdroj financii...kazdy si to zafinancuje tak ako sa mu da. Nechapem s cim je slecna nespokojna, ved panko prispeje polovicou, tak ako chcela (ale bez zadlzenia).
@benit ona nie je vypocitava, je podla mna velmi rozumna. Ona od neho tie peniaze nechce, ona chce spolocnu zodpovednost. Ak by aj on s nou figuroval na hypoteke, tak by urcite sceny nerobila. A ako som povedala, pozicka a vklad od rodicov sa da velmi jednoducho osetrit, aby v pripade rozchodu ona z nej nic nemala. Predstav si situaciu, ze sa im narodi postihnute dieta, on to nezvladne, opusti ju. Zostane sama bez moznosti sa zamestnat s hypotekou na krku. Pradstav si, ze ho v 40tke chyti kriza stredneho veku a rozhodne sa odist od rodiny a prestahovat na Bali (pripad z mojho okolia). Rodicom on napise, ze teraz zrovna splacat nebude a serus. A ona tu zistane opat sama s hypotekou na krku, mozno dietatom a bytom, ktory nemoze ani predat a ist do mensieho ani prenajat kedze on je majitel tiez.
@lucilaines keby to bolo naopak?
@nelka93 ved toto autor nechápe a asi je preto ešte nezrely... prístup k veciam štýlom my a naše a nie prístup moje a tvoje. Ak má takýto prístup, hoci je racionálny, ako snúbenec, tak po svadbe sa.nic nezmení. Preto jeho snúbenica asi blikajú kontrolky ze ci so ho ma vziať. Normálnej žene ktorá je už v pozícii snúbenica nejde o peniaze ale o ten prístup. Očakáva ze všetko bude naše.. véd keď chlap ochorie a ona bude všetko finančné ťahať, tak potom neskor ma od neho pýtať peniaze naspäť lebo tvoje a moje??