Čo si myslíte o nevýchove?

Nevychovu nesledujem, ale riadim sa rozumom. Deti neotlkam. Nie, ani "ked si zasluzia". Su to deti. Nemaju dostatocne vyvinutý mozog na to, aby dokazali ovladat svoje emocie. Ty mas. Mame hranice, mame pravidla, aj slusne deti. Bez bitky, bez kriku, bez manipulacie. Rešpektujem ich volbu. Nechces sa obliect? Chod a skus. Nechces sa obut? Nech sa paci. Deti svet spoznavaju. Preco sa mam s nimi natahovat o tom, ze je vonku zima a nemozu ist v tricku, ked to nepoznaju? Stacilo raz pustit do snehu v ponozkach. Vydrzal par sekund a pytal si cizmicky, rukavice a ciapku. Ano. Alternativna vychova ma nieco do seba. Moje deti su takisto ludia a spravam sa k nim ako k rovnocennym. A cuduj sa svete. Rastu z nich uzasne, empaticke a rozumne bytosti. Nevydieraju krikom, placom, nemaju ziadne hystericke zachvaty, nemusim sa vyhybat hrackarstvam, ani po nich kricat na ihrisku. Vzdy pozdravia, podakuju, nebiju inych, ani seba medzi sebou. Mam stastie, ze su v skolke s detmi, ako su oni. Kde ich ucitelia takisto respektuju ako seberovnych. Kto nevyskusa "gentle parenting", tak nech sa o tom radsej nevyjadruje, lebo skutocne nepozna podstatu. Je smutne, ze nas rodicia bili a kričali po nas. Nevybudovali si vsak respekt, ale strach. A to ja mojim detom robit nebudem.

@sheila121 Lebo to nemozes poznat len na zaklade strucneho Google vysvetlenia. Ak nieco nepoznas a oznacis to za blbost tak je to povrchne.
Co povazujes za blbost, je to ze niekto sa ide riadit radami z kurzu ohladom vychovy deti. Pises o tom v tom prispevku kde dieta place koli stratenemu prstenu v aute. Ty sa riadis vlastnym rozumom a pocitom. Co ak su tie rady v Nevychove zhodne s tym ako ty vychovavas na zaklade svojho rozumu?

@sheila121 S cim konkretne nesuhlasis?
Ja som tam nenasla nic s cim by sa dalo nesuhlasit.

Komunikacia – S dietatom komunikujem s takym respektom ako s dospelym. Nepoviem: “Pod jest”, ale poviem: “Potrebujem aby si sa coskoro dohral, lebo obed je na stole a za chvilu vychladne, dakujem”

Dovera – Dieta neklamem, Vzdy dodrzim co slubim, Dieta ma vzdy dovod preco sa tak chova a preco sa tak citi a preto jeho pocity nenalepkujem, nezosmiesnujem, nepotlacam, verim mu.

Vnutorne hranice – hovorim o sebe, o svojich potrebach a ocakavaniach. Nepoviem: “Kopat inych je zle“. Ale poviem: “Nedovolim ti aby si ma kopal, lebo ma to boli.“

Surodenecke vztahy - Nerobim sudcu. Neriesim spor mocensky z vonka. Nevynucujem okamzite ospravedlnenie.

Ja rodic – Neobetujem sa pre dieta, Nepotlacam svoje emocie, Netrestam sa za chyby. Ospravedlnim sa dietatu ak som to nezvladla.

@andreatytler ja sto krat vysvetlim detom ze nemaju po mne skakat a oni to 100x urobia.Akoze to vysvetlivanie do urciteho veku mojho naziru nema naozaj vyznam,pretoze mozes mu nieco vysverlovat hodinu,stracas cas a oni to aj tak zrobi znova.Ude aj o povahu deti,a deti v urcitom obdobi niesu vsetky emoaticke.A uz vobec nerozumiem co mozu vysvetlivat takemu 1r ,toho ked nieco zle ide robit zastavit,a nie vysverlovat hodinu😩
S hranicami suhlasim,

@elmivelmi
Neviem ci poznas cely kurz, alebo si to zle pochopila ale Nevychova nikde neradi hodinu dietatu vysvetlovat (a ani pol hodinu a ani 10 minut) a ani nieco 100x vysvetlovat. Praveze je tam cela jedna kapitola o tom ze vysvetlovat znova a znova je velmi nespravne.

Toto mam v poznamkach:
Su 3 skupiny nefunkcnych komunikacnych strategii. Ta druha je UCITELOVANIE - Je to strategia citoveho vydierania, bolavych emocii a moralizovania. Specialna podskupina su rodiacia OPAKOVACI… opakuju to iste 10 krat a dufaju ze sa to konecne chyti. Ale paradoxne tym dieta ucia ze nie je treba pocuvat, lebo mama to aj tak zopakuje a nakoniec tu izbu uprace za mna.

Ale Nevychova radi vysvetlit dietatu dovod preco su veci zakazane a to preto, lebo si to dieta zasluzi taky respekt aky by si dala dospelemu. Tomu ak by si len tak bezducho nieco zakazala, tak sa urcite urazi. 10 mesacne dieta chce ist do macacieho zachoda a tak sa mu postavim do cesty a poviem ze nechcem aby tam siel lebo je to spinave a nebezpecne. Potom tam uz len stojim a cakam kedy vzda svoj pokus sa do toho zachoda dostat.😀
Ak deti na mna skacu, tak zalezi od veku. Ak uz chapu pricinu a nasledok (zvacsa od 18 mesiacov), tak poviem: "Neskac po mne prosim, boli ma to. Ak este raz skocis, budem musiet ist prec a budes v izbe sam". A ak skoci, idem prec a necham ho na cas sameho.
Ak je este malinky, tak mu poviem ze "skakanie ma boli a nemozem mu dovolit pokracovat" a zabranim v skakani tym ze zmenim miesto, aktivitu, alebo ho dam do ohratky, alebo nejako inac zabranim tomu kontaktu.

Som z veľa súrodencov, všetci sme úspešní v zivote a nemyslím si, že take deti sú skromnejšie. Práveže si viac doprajú, čo v detstve nemohli mat.

@andreatytler toto vyzera rozumne.Ale zasa 6r ak skace darmo jej budem vyhrazat ze odidem z izby ked je jej to jedno,u takeho 12m este ok,

@elmivelmi Samozrejme, že to funguje aj u 6 ročnej. Ak na teba skáče, je to preto, že sa s tebou chce hrať. Ak odídeš, je koniec akejkoľvek hry, nielen tej skákacej. Odopretie pozornosti je v skutočnosti jeden z najlepších a najefektívnejších trestov, ak vysvetlenie nepomôže. Ja som rodič, ktorý zakazuje len veci, pre ktorých zákaz existuje nejaký rozumný dôvod - zvyčajne teda nebezpečné konanie a konanie ktoré spôsobuje škodu alebo ubližuje ľuďom alebo zvieratám. Ak mi spôsobuje bolesť, odísť z izby je absolútne logický trest, aký bude človeka sprevádzať celý život- bližuješ iným? Ľudia s tebou nebudú chcieť byť v kontakte. Človek je spoločenský tvor a kontakt s inými ľuďmi sa nedá ničím nahradiť.

Neviem co presne je písané o výchove ne výchovou, ale záleží aj od dieťaťa, mam jedináčika nikdy "výchovnu po zadku" nedostala a nemám pocit ze je rozmaznaná.... Ma určené hranice ktoré napriek pokusom nedovolím posunúť. Sú veci o ktorých nechám rozhodnúť dcéru a tým ze jej poviem pre a proti a rozhodnutie ale nechám na ňu. A sú veci v ktorých možnosť voľby nemá.

Nevychova nie je o tom, ze dieta nechas nech si robi co chce bez hranic. Praveze hovori o dolezitosti nastavovania hranic, akurat inym sposobom ako sme zvyknuti. Je to velmi narocne, o tom sa nemusime bavit, ale vidim v tom velky zmysel

@annm81 ale prosim Ta,,nedomyslaj si,nevies preco skace,tak nepos domienky.Ona skace ked sme v posteli a ide sa spat a skace lebo je neopatrna,co deti byvaju,nevedia odhandnut silu dopadu.Takze tak a vy uz domyslate si ze sa nechcem s nou hrat a ine scenare🙂Cize podla teba ju trestam este🙂

@andreatytler no pri tých súrodenecké vzťahoch absolútne nesúhlasím ja napr. Toto môže fungovať len pri 2 rovnocenných surodencoch, ale v žiadnom prípade tam, kde jeden má zjavne navrch.
Dokonca poznám dospelú ženu, matku, ktorá dodnes má ťažké srdce na rodičov, že nezasahovali zásadne do jej konfliktov so súrodencom. On ju vždy "prevalcoval" a aj vzťahy medzi nimi ostali také nijaké do dospelosti.

Mňa by zaujímalo, čo nevychova učí o autoritách. Ako také deti vnímajú a správajú sa k prirodzeným autoritám.

@andreatytler alebo jednému proste chýba empatia, nechápe a nepochopí čo mu ty vysvetľuješ o zraňovaní iných.
Za mňa neexistuje jeden univerzálny princíp výchovy ani vzdelávania pre všetky deti. Každá generácia robí vo výchove chyby, akurát sú iné ako robili ich rodičia.

@elmivelmi Píšeš, že skáče PO TEBE. Z toho mi tak nejak logicky vyplynulo, že je to v rámci hry. Ak na teba skáče v posteli, tak potom načo si tam s ňou? Má predsa šesť rokov. Chce sa pred spaním trocha pritúliť, ergo chce tvoju pozornosť? Nechať ju bez pozornosti, ak mi ubližuje, je úplne logický dôsledok. Skáče, lebo nechce ísť spať? 6ročná, ktorá robí večer cirkus kvôli spánku je prosto nevychovaná a rodičia na tom mali pracovať už dávno. Ak je dieťa vychované, ale nechce sa mu spať, tak bude prosiť, že chce ešte pozerať telku, hrať sa, čítať si, nie skákať po matke ako 2ročné dieťa. Rodič môže zvážiť, že dieťa ráno nebýva unavené a dokáže normálne fungovať, tak sa dohodnú na posunutí večierky o pol hodinu, o hodinu, ale s tým, že to nebude negatívne zasahovať do života zvyšných členov rodiny - teda napr. ak máš mladšie dieťa a to ide spať skôr, staršia sa musí venovať nejakej tichej činnosti mimo miestnosti, kde spí menšie dieťa. Ak sa dieťa neuloží, hoci vieš, že bude ráno nevyspaté, prosím, nech si ostane hore ako dlho chce, ale ráno má nemilosrdný budíček o piatej, nech pochopí, že dlhodobo sa takto fungovať nedá. Skáče, lebo ju baví skákať a hrozí, že zlomí posteľ? Po mojej posteli skákať nebude a ak to chce praktikovať na svojej, prosím, ale predtým nech si vyskúša ustlať na zemi, či tam vydrží aspoň jednu noc, lebo druhú posteľ jej kupovať nebudem. Predsa sa bavíme o 6ročnom dieťati, ktoré perfektne chápe príčiny a dôsledky týchto jednoduchých dejov a toho, že jej konanie má vplyv na okolie. Vyspať sa, neubližovať mame, mať pohodlnú posteľ - to všetko je v jej vlastnom záujme a je to tak triviálne, že tomu každé zdravé 6ročné dieťa musí rozumieť.

@annm81 preroze my spolu spime, ona nevie odhadnut silu dopadu,chaoes co nie je nic nezvycajne,nejde ze skace po mne ale zvali sa na postel po mne,nerobi to naschval no darmo jej vysvetlujem ze nech je opatrna ze to boli,ako keby heach o zem hadzal;)Sle to aj v inych smeroch,je to jej temperament aj sestry tak chyti necitlivo ale to nieje o dozadovani,pozornosti a pod skor o tom ze to nema este pod kontrolou,no vysvwtlovanie ze musi byt jemnejsia teda zaby mal byt jemnejsia lebo to boli zatial neusoexne. A my mame rezim vyborny,o 20:00 uz drichmu vsetky so mnou v posteli😉

Výchova nevýchovou nie je nevychovávať. Dieťa potrebuje mať hranice inak je nešťastné a je zlé a neposlušné už len preto, aby konečne s ním niekto urobil poriadok aby mu dal tie hranice. Inak má strach, že rodičia, ktorých považuje za dokonalých sú slabí a nedokážu ho ochrániť. Má strach. Nemám naštudovanú výchovu nevýchovou len si myslím z toho čo som o nej počul, že dieťa ma mať slobodu v rámci definovaných jasne komunikovaných a dohodnutých hraníc. A pokiaľ možno nemenných. Keď nechce jesť večeru nemusí a ani poriadok s hračkami si nemusí robiť. Ale pred tým musia byt jasne komunikované dôvody a pýtať sa ho. Tak vidím že dnes nechceš si robiť poriadok s hračkami. V poriadku dnes nemusíš, pre dnešok nemusíš, ale vieš, že do zajtra večera budú musieť byt uložené. Tam si posunula to pravidlo, tu hranicu ale nezrušila si ju. Ďalším spôsobom je výchova príkladom. Nechať dieťa robiť čo chce ale brávať ho a pozývať na aktivity spolu so mnou. Ideme spolu umývať riad, majstrovať. Nemusí ani majstrovat ani umývať riad, len bude pozerať a bude tam účastné formou rozhovoru komentovania atd. Udrieť po zadku ako forma hnevu rodiča, to sa ešte dá akceptovať hoci aj to je už za hranou. Ale dosiahnuť poslušnosť bitkou alebo krikom alebo vyhräžkami alebo strašením, to je zlomenie dieťaťa a to je to najhoršie čo môže rodič urobiť.

@elmivelmi Tak to je jasne. Ten nasledok za zle cinny musi byt primerany veku a aj povahe dietata. Rodic musi vymysliet nieco co je logicke a zaroven neprijemne pre dieta aby to bol urcitym sposobom trest. Na mojho 3.5 rocneho odchod z izby funguje na 100% lebo neznasa byt sam, ale viem si predstavit ze ine 3 rocne dieta bude s tym uplne v pohode.
Nesuhlasim s tym ze 6 rocne dieta nevie odhadnut silu svojho dopadu. Ved ona uz urcite pocitila na vlastnej kozi ake to je ked ju niekto chyti hrubo za ruku, alebo do nej vrazi. Ona uz musela mat niekolko rokov prax v tejto oblast s inymi detmi napriklad. Tie po sebe velmi radi skacu. Ona ti to robi preto lebo nikdy nepocitila nasledkyza tie cinny . Ty ju poziadas aby prestala ale nevyvodis nasledky co sa bude diat ak neprestane. Ona nema motivaciu prestat. Pre mna je logicke ze ak dieta po mne skace a boli ma to, tak urobim nieco aby to skoncilo. Skoncim hru, idem prec.
Urcite mas pravdu v tom ze vela v tom necitlivom zaobchadzani hra aj temperament. Jemne dieta sa sprava jemne ku kazdemu. Ma to v zivote lahsie, lebo sa to nemusi ucit. Temperamentne dieta sa musi pracne naucit ako byt jemne, ale naucit sa to musi. To su zaklady medziludskeho fungovania. Ak sa nenauci jemnemu zaobchadzaniu, ludia sa jej budu stranit, ine deti sa s nou nebudu chciet hrat. Urcite velakrat prestreli a necha sa unasat svojim temperamentom ale musi respektovat ze ludia maju pravo na jemne zaobchazdanie a musi sa tomu prisposobit. Zase na druhej strane asi nebude mat nikdy problem s tym ze by jej niekto zobral hracku na pieskovisku. To jemne dieta sa pravdepodobne bude musiet pracne ucit ako povedat NIE.

@slovakboy Nevychova to vola "Ucenie Napodobou" - a hovoria o tom takmer v kazdej kapitole.
Nielen to zjavne: Ak neprestanes bit prata, tak ti nalozim na zadok" ale aj v takych nuansoch ako napriklad riesenie serodeneckych spoorv. Deti sa hasteria a mama medzi nich vleti s krikom: "Okamzite prestante". Ved takto sa ona sa iba pridala k hadke.
Treba modelovat vhodne spravanie a surodenecu hadku riesit v klude. Viem, mne sa to lahko hovori ked mam len jedno dieta😀 ale ma to zmysel.

Mam dve kamosky, co dali 200 eur za cely kurz a vypoculi si ho cely, lebo boli zufale zo svojho ca. 2-3 rocneho syna, maleho tyrana... ale zeby ich to niekam posunulo, to nie... naucili sa niektore situacie riesit efektivnejsie a bez emocii, ale to by asi zvladli aj bez nevychovy. Nieco z toho je tam taky sedliacky rozum, nieco je take respektujuce, ze kuknite sa z pohladu dietata na to, ale co mi nesedelo, boli tie navrhy riesenia situacii... tie u nas velakrat nefungovali. Treba zacat od seba. A inak, ta pani Kralova, co som ju pred par rokmi sledovala, deti nema, len nejake 2 vacsie deti jej partnera k nej obcas zavitaju, takze je to len taky jej business plan... s agresivnou reklamou. Asi cielenou na prvorodicky, lebo na facebooku mi to vyskakovalo len po prvom porode

@janage Pri tych surodeneckych vztahoch tie body su ukazky nefunkcnych vychovnych strategii. Urcite treba surodenecke spory riesit, ale nie takto.
Nevychova nedava velmi konkretny navod ako riesit surodenecke vztahy. Iba hovori o zasadach ktorych by sa mal rodic drzat ked tie spory riesi.
1. zasada - Ist detom prikladom. Nebudes od dietata ziadat aby prestalo bit surodenca, ak ho zaroven strasis bitkou: "Ak neprestanes bit brata, dam na zadok". Nevletiet medzi hasteriace sa deti nahnevana a s krikom: "Okamzite s tym prestante". Je dolezite sa sam seba cas od casu opytat, co sa odo mna dieta uci? Rodic chce od deti dohodu a harmoniu, ale mal ju on v sebe? Chce aby boli deti na seba dobre, ale bol on dobry na nich? Chce aby sa dohodli, ale nebol to nahodou on kto rozkazoval? Chce aby dieta chapalo toho druheho surodenca, ale mal on pochopenie pre nich?
2. zasada - Dieta ma vzdy dovod na to co robi. Rodic nikdy nevie na 100% co sa stalo medzi detmi, preto by nemal robit sudcu. Kazdy utok, je volanie o pomoc. Potreba utocit je reakcia na bolest, starch, ked neviem ako problem vyriesit. Dolezite je podporit obet ako prve, potom si sadnite k utocnikovi, nacuvat a mat pre neho pochopenie. Byt s nim. Tym mu vravis: "Som tu s tebou. Nenecham ta v tom sameho". Nezacni ho vypocuvat, iba nacuvaj. Vcit sa do toho co sa s nim deje. Povedz: Zda sa mi ze sa na brata velmi hnevas, chapem. Utocnika netrestame. Davas mu pochopenie miesto odmietnutia. Tym mu davas navod ako riesit problem so surodencom a on bude mat pochopenie pre surodenca. Modelujes spravne riesenie.
3. zasada - Pravidlo minimalnej podpory a skutocna zodpovednost.
To najmenej co mozes urobit, aby nikto nebol ukrateni, je idealne mnozstvo pomoci, aku treba dietatu dat. Ak mame vadi, ze sa deti hadaju, je to JEJ problem. Detom to vobec nemusi vadit ze sa hadaju a preto nema zmysel chcet aby deti riesili tento problem. Oni nemaju k tomu ziadnu motivaciu. Musi to riesit ona, hovorit o sebe a svojich pocitoch. Namiesto: "To je hrozne ako sa chovate. Okamzite sa zacnite k sebe pekne chovat.", by mala povedat: "Nepaci sa mi ked a takto hadate.
Tym ze nerobime detom sudcu, ich nabadame k tomu aby zobrali zodpovednost za svoje ciny do vlastnych ruk a snazili sa najst riesenie. "Vidim ze si na brata vastvany ze tI zobral tablet, Chapem, myslis ze by si to vedel vyriest sam?
4. Zasada - Vnutorne hranice. Treba sledovat svoje hranice a zasiahnut ked MNE zacne nieco vadit. “Zlatko nemozem ti dovolit sestru kopat. Ak chces, pomozem ti s tym hnevom ale nemzem ti dovolit ju kopat”.

Ale tuto oblast nemam preskumanu na vlastnej kozi kedze mam len jedno dieta a tak na rozdiel od tych inych pilierov som iba v teoretickej rovine. Prax by mozno bola uplne ina a robila by som 2 detom sudcu kazdy den.😀

@janage K tej chybajucej empatii, s tym uplne suhlasim. Vela malych deti nema empatiu a je to uplne normalne. Ale aj ked dieta nema empatiu, moze sa naucit ze capnutie boli. Nemusi sa vzit do pocitov tej inej osoby a zdielat jeho bolest, ale mechanicky sa nauci ze capnutie boli a preto nie je ziaduce.
Druhy dovod preco sa k zakazu dava vysvetlienie je ten ze tym modelujem spravny sposob komunikacie.
Nedavam len strohe dogmaticke zakazy, ale vysvetlujem preco ich davam. A ocakavam ze dieta to po mne zacne opakovat:
My mame tvrdohlaveho 3.5 rocneho, ktory je plne v obdobi vzdoru a zazivam krik a plac a vzdor velmi casto. Asi pred polrokom som mu potrebovala oprat cervenu vetrovku a chcela som mu dat v ten den modru. On okamzite zacal obrovsky krik Nieeeee. Tak som si mohla pomysliet ze zase dalsia prkotina co sa mu nepaci, ale s kludom som sa opytala Preco? On este chvilu krical ze Nie, ale potom povedal ze modru nema rad, lebo si na nej nevie zapnut zips. Akurat vtedy sa naucil zapinat zips a bol na to velmi hrdy a chcel to trenovat, ale s modrou vetrovkou mu to neslo, lebo ten zips bol maly a takzo sa zapina. Uznala som mu jeho dovod ako za padny a nechala som mu cervenu vetrovku.
Verim tomu ze ak by som mu ja len davala dogmaicke zakazy bez vysvetlenia, tak aj on by tam len plakal a krical Nieeee. Casom, vekom ho zivot asi nauci ako spravne komunikovat, alebo aj nie.

@stanulienkat prosim ta, ked si neprecitala, ci neskusala z nevychovy nic, radsej to nekomentuj. Rozmyslam, co spravis, ked nesuhlasis so sefom v praci, a on, aby ta "dostal" na svoju stranu, ta capne po zadku. Aj deti su ludia, aj ked mali. Raz sa to otoci,a budu sa o teba starat

Z vlastnej skusenosti mozem povedat, ze neexistuje univerzalny navod na vychovu. Na kazde dieta plati nieco ine, zavisi od povahy. To, ci a ako je dieta vychovane, sa ukaze az v skolke/skole. A je dobre si uz na zaciatku uvedomit, ze ucitelky nemaju cas sa kazdemu individualne venovat a vysvetlovat, ze treba sa dohrat a ist na obed, ci umyt si ruky... atd. Povedia raz, ak nepomoze, zvysia hlas.

@andreatytler nie neuvedomuje si tak uplne.Je taka ze nevie este ako kam dopadne proste je taka povaha.A ja viem co na nu zabera ale toto mi az tak nevqdi ze dopadne na mna ,nerobi to schvalne,kebyze to robi zakerne,schvalne tak to by bola ina vec.

@sissy27 ja som videla 5 ročne dieta v plienkach zdravé dieťa,mamka mu krajala párky na kolieska...

Ja som si nevychovou presla a lutujem, ze nie skor. Vidim rozdiel v spravani dietata, ktore som vychovala uprimne, s respektom a porozumenim a davala priestor nasim citom a ktore ako male dostalo po zadku, lebo som nemala pochopenie pre jeho zlost. Ak ale necitis, ze je to spravna cesta pre teba a tvoju rodinu, tak to neries. Ja som dieta odchovane na prilezitostnej vareche na zadok a moj vztah s rodicmi nie je dobry. Nebudem tu rozpisovat preco chyba dovera a respekt atd atd, pointa je, ze ma nikto nenaucil ako robit veci inak. Az nevychova. Pretoze som chcela mat s detmi vztah aky s rodicmi nemam. A nevychova mi ukazala ako.

@andreatytler krásne vysvetľuješ. Nevadi že nemáš všetko zažité ale len načítané. Hlavne že to pomáha a inšpiruje.