Kedy je správny čas na jasle ?
Ahojte mamičky
Uvažujem, že by som malého dala do jaslí, keď bude mať rok, resp 13 mesiacov. Chcela by som racionálny názor, či ešte počkať, kedy je vhodný čas, čo by mal malý už vedieť pred nástupom, čo všetko zvážiť pred nástupom, načo prihliadať pri výbere jaslí a samozrejme, ako zvládnuť odlúčenie /nielen u dieťaťa, ale aj u matky/.
Len upresním, som v štádiu, že zvažujem čo a ako ďalej, keďže ma celkom tlačia finančné dovody, chcem sa preto správne rozhodnúť a nechám si rada poradiť, hlavne uprednostním názory mamičiek, ktoré dávali deti do jaslí a majú s tým skúsenosti.
Žiaľ, doma do veku 3 rokov dieťaťa nemožem byť.
Ďakujem za rady.
Nechcela som prispievať, lebo sa na to nepýtaš, ale vidím, že sa to zvrhlo iným smerom.
Ak by si bola matka, ktorá pije, necháva dieťa samé, nestará sa, nevie mu dať základy do života, vychovať ho, usmerniť, zhovárať sa s ním... vtedy sú jasle lepšie. A to je asi jediný prípad 😁 Inak nie je nič lepšie, ako keď môže dieťa do 3 rokov stráviť chvíle pri svojej najbližšej osobe a vytvoriť si základné vzorce správania, istoty z ktorých bude neskôr čerpať. Nie, dieťa ktoré chodí do jaslí nezomrie. Prežije to... ale ako bude žiť, či získa pocit "že svet ho má rád a prijíma ho" (ako hovorí vo svojich teóriách Erikson)... ťažko povedať.
Kritika jaslí nie je žiadna novinka. Už v 60 tych rokoch sa u nás točili dokumenty, robili štúdie aký je prínos inštitucionalizovanej výchovy v útlom veku a individuálneho prístupu pri rodinnej výchove. A dopadli dobre v prospech rodiny, tzv. materskej osoby 🤷♀️ Biológiu neoblbneme. Tá blízkosť a istota nám neskôr bude chýbať a nedokážeme ju nahradiť. Sú to hlboko zakorenené inštikty
Skrz toho, ze kedysi boli muzi-otcovia zivitelia rodin, nebol stres z prace, mobily, pc, ktore nas nutia pracovat viac ako 8-17, a taka menej stresujuca doba, kvoli tomu nechcem porovnania z cias minulych. Viem, ze deti su rovnake ;) Dnes je aj zena zivitelka, platitelka uveru a ako niektore z vas pisu, su zamestnania, kde 3 roky vypadku je neakceptovatelne skrz daneho odboru/oblasti. Nechcem, aby tato diskusia sklzla do diskusie o tom, ako je naruc matky to naj na svete a jasle nejake krute zariadenie, ktore z dietata vychovaju citovo chladneho cloveka. Nebolo mojim cielom robit prieskum... pytam sa na racionalne nazory, hadam mamicky vedia citat s porozumenim. Verte mi, som prvorodicka, svoje dieta milujem, bola by som s nim najradsej az do jeho 18tky 😅 ale zial, platit ucty musim, takze ozaj len relevantne nazory. Vdaka
Ja som dala v 16mesiaci...max spokojna..dieta boko pripravene..a spolocnost deti mu velmi prospela...ale dala som dva mesiaca na 4hodiny. A potom uz na 8hodin...bez problemov
@lujza123 tak u nas mi pride te to vsetko je absolutisticke, ze zena sa ma jednoducho obetovat detom, no ked sa postazuje na zlu financnu situaciu, uz jej hovoria ze si ma najst robotu a zodvihnut zadok. Tu si clovek nevyberie. Ten 'luxus trojrocnej rodicovskej' u nas az taky luxus nie je, ved to je smiesnych ani nie 250 eur. Materska klasicky pol roka. Nikto nevidi do situacie a pomerov druhych ludi, no sudit, to by kazdemu islo velmi dobre. Ale uz som si zvykla, ze niektore mamicky by druhe snad aj boli schopne postavit ku stene a odstrelit aj za somariny ako cumlik a podobne. Staci si prejst tunajsie fora 😁
Moja dcera bola od 4 mesiacov v jasliach lebo sme zili s krajine kde je materska Len 16 tyzdnov. Jediny kto to zle znasal som bola ja. Do 12 mesiacov som ju aj dojcila. Teraz ma 4 roky a napriek tomu ze nie som velmi kreativna matka na hry atd je dcera ovela lepsie vychovana a dusevne vyrovnana ako deti co su doma s mamou do 3 rokov. Znami v podobnej situacii to Mali rovnako.
@miluna777 veď uvidíš ako si zvykne....my sme našu skoro2-ročnú dali od rána(musí sa priniesť do 8-mej(to sa hrajú) lebo potom s nimi už učiteľky robia aktivity, o pol desiatej je desiata , potom idú von a o pol dvanástej obed - potom majú spánok olovrant a hrajú sa pokiaľ prídu rodičia....čiže u nás sa dá priniesť len ráno do tej ôsmej a vybrať buď pred obedom alebo poobede a potom až po spánku a olovrante čiže po14:30....ale oni s tými drobcami chodia denne na 1-1,5hodinovú prechádzku takže tie detičky tam spia ako zabité.....naša nastúpila minulý týždeň v stredu, zatiaľ ostávala len doobeda, pred spánkom sme chodili pre ňu....po 3dńoch hneď zápal priedušiek, takže teraz je doma....
@mogaa ach jaj, to mi je luto... Tohoto sa aj ja bojim ze bude chory. No dufam ze sa tomu vyhneme, dvojrocnych tam maju v triede iba 5, ale to snad kazda dufa ze sa tomu vyhne 😁 my ideme adaptovat 2.dec, s tym ze najskor iba po hodinke, pak iba doobedie, raz skusime aj dat spinkat a doladime detaily aj tam a aj ja v robote. V tej mojej skolke ze vraj s tymi malymi drobcami nechodia mimo ich dvor kvoli bezpecnosti, tak to nie je taky problem, vzdy tam niekde budu, ked rodic pride.
@miluna777 jáááj tá chorobnosť nie je o veku ale o nástupu do kolektívu🙂naša je teraz 1x normálne chorá - predtým mala len 1xkiahne okolo roka a 1x 6-ta choroba a skoro ani soplavá nebola.....takže teraz má premiéru ATB....doteraz jej nikdy nič nebolo. 90%detí keď nastúpi do škôlky býva chorých , lebo 20detí a každé si tam prinesie nejaké baktérie, vírusy z domu - preto tá chorobnosť a je jedno či má 2,3alebo4roky....inak ak býva dieťa choré tak sa odporúča nechávať ho len doobeda, lebo že najviac ochorejú ked tam aj spia😉naša chodila hneď od rána do 12(pred spánkom)sme ju brali a teda super neplakala ani jeden deň, ale preto že tam nespala🙂
@mogaa ved ja som to ani tak nemyslela ze to je od veku, ale ze ich je malo v triede... Je rozdiel ked ich je tam 20 a ked ich je tam 5, to riziko chorob by malo byt mensie aspon o kusok. No ked to bude s tym spankom zle, hadam sa bude dat aj v robote dako inac dohodnut, uvidime, toto clovek vopred asi velmi nevymysli...
@miluna777 ich je v triede len 5? u nás je ich 18 a 3učiteľky🙂druhý deň keď som išla pre ňu - behala okolo mna kolečká asi 10x...potom mi pvedali že v ten deň sa hrali kolo-kolo mlynské a tei detičky sa držali v kruhu za ruky a chodili dokolečka...naša nevie ešte rozprávať, takže čo tam robia vieme len z fotiek keď niečo robia - učiteľka ich fotí a tie fotky majú vystavené.....a to s tým chodením, to majú taký povraz - do bokov sú také úchytky a deti sa držia tie úchytky a pekne chodia najskôr len v okolí škôlky ale viem že keď je pekne tak s nimi prejdú cez celé mesto, ja som v lete vídavala každý deň naozaj tam veľa s nimi chodia.....ono tie deti sa ešte spolu nevedia hrať, takže vonku na piesku by sa hrali každé samo, tak ich berú na takéto prechádzky....aj mne hovorila riaditeľka že malá vonku uteká, ale že si zvykne, preto keď sú nové detičky tak chodia len v okolí škôlky kde niesú autá...toto je u nás jediná škôlka kde takto chodia, všade inde síce bývajú vonku ale na dvore v areály škôlky sa hrajú.....
@mogaa hej, to je mala skolicka, je len jedna trieda dvojrocnych po 5 a jedna predskolacikov 3+ po 10, aby sa aj ta chorobnost troska znizila, tak som zvedava. Ten povraz znam, no napr na nasho by to nebolo, ten by im tiez zdrhol... A keby mala ta ucitelka takych pytlov blch 5 naraz, asi by ich neustrazila. Ono sa to da asi aj podla lokality, moja skolka je celkom blizko rusnej cesty, tam by to asi ozaj nebol dobry napad, ale ked ta moznost je, preco nie? Co tu mam park tak z blizkej skolicky tiez chodia deti sa poprechadzat, aj tie male, to sa da.
@00kvetinka00 my máme prevádzkovú dobu od 6.45 do 16.45. U nás to problém nie je, ale všetko je o dohode. Máme aj dieťa, ktoré chodí len raz do týždňa..
@miluna777 vieš o tých "pomeroch" by sa dalo diskutovať. Dnes sa cíti chudobný už aj ten, kto nemá každý rok na leteckú dovolenku pri mori. Je to otázka priorít. Často vidím rodiny (pracujem ako učiteľka v MŠ), kde aj napriek dobrým ffinančným pomerom, sa ľudia deťom jednoducho nevenujú, nevedia si na ne nájsť čas. Je pre ne podstatnejšie obliecť ich do značkového oblečenia, zabezpečiť komfortom, ako im večer prečítať rozprávku pred spaním. Doba je vždy nejaká. Ide o to, ako sa ňou dáme stiahnuť. Vždy je to na rozhodnutí každého človeka, rodiča, matky. A áno súhlasím, je to obeť. A dnes už obetovanie sa pre čokoľvek a kohokoľvek nie je "in"... Môj osobný názor ale je, že len vtedy, ak niečo obetujeme, si niečo aj skutočne vážime a vnímame hodnotu ... 3 roky s dieťaťom nie je celý život, nie je to martýrstvo, len to z toho veľa mamičiek robí. Sú to len 3 roky...ale v živote človeka tie kľúčové pre už spomínaný pocit istoty a láskaveho prijatia. Jasle nie sú strašiak, ale pracovníčky v nich, aj keby veľmi chceli a išli sa potrhať, nedokážu dať dieťaťu taký individuálny prístup ako mama, toľko pozornosti a objatí... Je to nad ľudské sily.
@montemotherone no a kedy je to teda dobra mama a kedy krkavcia mater? Ked da dieta do skolky v 3? Vo 4? V 2,5 uz je ok? Kde je ta hranica? Ktora mama sa viacej obetuje? Ta, ktora zahodi karieru, ostane doma a skrabka kazde euro? Nemoze potom trebars zohnat slusnu pracu, ma problemy, ale bola doma? Alebo ta, ktora zvoli v primeranom veku skolku, dieta musi na cast dna od seba odlucit, ale neskor nemusi riesit, ci si moze dovolit doplatit dietatu napr zubny strojcek, pripadnu operaciu, ono clovek nikdy nevie co sa mu vyskytne? Chapaj, ta 'obeta' je strasne siroky pojem a kazda mama svojim sposobom nieco obetuje, nech sa uz rozhodne akokolvek. Neverim tomu, ze bezna mamicka co da dieta do skolky pred 3-4 rokom ho chce iba 'zahodit'. Ked som 2 roky doma a potom dam dieta na pol dna do skolicky, uz som zrazu ta 'zla' mama a tie 'obetovane' 2 roky uz sa nerataju? Su to zivotne rozhodnutia, kde je ozaj vela vstupov a kazda si to vie zhodnotit najlepsie sama. Ja si netrufnem akukolvek maminu sudit za rozhodnutia, nech uz to su jaslicky, dojcenie, sklenickova vyziva, jednoducho si myslim ze na to nemam ani pravo a ani vedomosti zhodnotit, co sa u tej ktorej mamicky konkretne deje. Len nechapem, preco si podaktore myslia, ze oni to vedia a mozu odsudit. P.S. Na dovolenke u mora som nebola od puberty, setrila som si na zubny strojcek, na ktory moja mamina (akokolvek jej to nevycitam a nikdy nebudem) nemala peniaze.
@miluna777 no veď aj na našu riaditeľka hovorila že uteká, ale že to je normálne že tie deti si tak zvyknú chodiť kedže tak chodia každý den...ale sú aj deti čo držia za ruku, naša bude asi ttiež jedna z nich aspom zo začiatku🙂chodia s nimi vždycky 3 a tých detí tam skoro nikdy nie je plný počet , naposledy sme to rátali podľa skriniek bolo ich 16🙂tie detičky opakujú jedno od druhého či už pri jedle alebo aj keď vidia že sa toho ostatní držia, mňa to vždy fascinovalo keď som ich videla chodiť po meste že ako pekne im taký drobci idú🙂no vedia ich dať do "laty"....ale u vás asi obedy a spanie majú všetci spoločne?či?
@mogaa ano, jedlo a spinkanie je spolocne, to ich tam bude 15 dokopy. Ako sa hovori, 'uvidime, rekl slepy' 😁 aj s tou dobou kedy tam bude si celkom viem posachovat, keby spanie nebolo dobre, da sa ze pojdem doobeda do roboty, len to bude tak natesno. Musi sa to este utriast poriadne. No a ak bude chory alebo to bude zle znasat tak pojdem spat na brigadnicky a robit budem z domu pocas jeho obednajsieho spanku ako doteraz a zvysenie uvazku odlozime/ako aj druhe babo. Clovek musi byt pripraveny na vsetko.
@miluna777 súhlasím, podľa mňa sa strašne tá veková hranica dieťaťa, kedy je dieťa pripravené ísť do kolektivu, pausalizuje. Určite je pre správny psychicky vývin dieťaťa správne byť s mamou čo najdlhšie,no žijeme v inej dobe,ako sa žilo volakedy,keď celé rodiny bývali pokope. Deti sú teraz často len s mamou doma, otca vidia večer a starých rodičov cez víkendy,ak vobec. mňa by zaujímalo, ako hodnotia psychológovia to,že dieťa vyrasta v podstate len s mamou a styk s ďalšími ľuďmi je len zriedkavý. A taktiež ak je mama unavená z mamičkovskych povinnosti a nervozitu z únavy a stereotypu prenáša na dieťa, je to dobre,aby tak fungovali až do troch rokov dieťaťa? Radšej nech má dieťa mamu kratší čas počas dňa,ale mentálne sviežu a tesiacu sa na dieťa ako vyflusnutu mamu,ktorá sa na dieťati vyvrsi za každú maličkosť.
@montemotherone ako je na tých deťoch vidieť, že sa im rodičia nevenujú? Zaujíma ma to. Myslím to v dobrom. A určite máš skúsenosti a prehľad, keďže si učiteľka. Ďakujem 🤗😊
@jankazsa tak volakedy sa o deti starala sirsia rodina, tety na dedine, surodenci, rodicia dreli na poliach, nikto sa detom nevenoval. Teraz sa venujeme ratolestiam najviac v historii, no mama zatvorena 24/7 na 3 roky a urputne sa snaziaca byt najlepsia a spravit vsetko tiez nie je uplne prirodzena forma spoluzitia. Preto by som nikoho nesudila a nepausalizovala, kazda mama chce isto pre dieta len to najlepsie, len ten model absolutne dokonalej sebaobetujucej sa matky je skor mytus a nikto to v skutocnosti nedosiahne. Staci sa pozriet do akejkolvek diskusie tu, nemam iluzie. Rodit len prirodzene za kazdu cenu, vylucne dojcit za kazdu cenu, vsetko sama varit, sama si pestovat bio zeleninu, dieta mat doma az takmer do skoly, zaraz domacnost, manzel, potom by niekto namietal ze je ta zena 'vyzierka', lebo nechodi do roboty... Ten matersky/zensky ideal je nasrubovany absurdne vysoko. Ja som rada, ze si mozem vacsinu rozhodnuti zvolit slobodne, ze moje dieta nehladuje a nezomiera na banalne choroby ako v inych krajinach a ze mozeme riesit sprostosti ako ci je lepsie dat do skolky v 2,5 alebo v 3 rokoch.
@miluna777 vieš, položila si otázku, ktorú si každá mama musí zodpovedať sama. Prečo ťa zaujíma názor kohokoľvek. Prečo majú mamy zlý pocit z toho,že sú doma a počúvajú okolie? Ja som nemala nikoho kto by ma v tom podporil. Manžel mal tiež problém s tým že máme jeden príjem. Pri druhom dieťati som si začala prihrávať, ale myslím že keď som začala pracovať odľahlo mu. Nie žeby som nebrala ohľad na jeho pocity, veľa sme komunikovali a stálo ma to veľa presviedčania. Najviac ho presvedčilo to, že na deťoch vidí že sú pripravené na život, vychované...
Neexistuje žiadna istota, kedy to dieťaťu prospeje. Teraz mám v škôlke dieťa ktoré prislo v 5 rokoch a chýbajú mu základné sebaobslužné návyky, nedokáže držať nožnice v ruke... To, že dieťa je doma samozrejme nestačí. Je potrebná aktivita matky. A tým nemyslím nejaké tvorivé hry, či krúžky od 1 roka, len NORMÁLNA výchova a vedenie. Vymedzovanie mantinelov... A je pravda, že to dnes chýba a často ich deti dostanú až v zariadení... to je ale len jeden aspekt výchovy.
@montemotherone nuz, toto ani ja sama neviem, ale jednoducho mi to vadi, ako kazdy sudi a vychovava cudzie deti. Neviem, preco to kto robi a neviem, preco mi to vzdy pokazi naladu, ked na mna daka random teta zodvihne prst, ze sa jej nepozdavaju maleho topanky alebo ina hlupost. Pritom nie som sama, kazda jedna mama toto hadam zazila a zaziva pravidelne, tak uz aj z celkom normalne vymeny nazorov mi rastu rohy, lebo mam pocit, ze cela moja materska interakcia s dospelym okolim je sa v kuse za nieco ospravedlnovat, zdovodnovat, vysvetlovat, obhajovat. A nie som sama. Od vyberu porodnice az po skolku. Ale to som uz kus odbocila. Prave to, ze je dieta a dieta, mama a mama, skolka a skolka... Zbytocne si s tym lamat hlavu, kazdy nech si spravi po svojom. Ja si myslim, ze si spravila spravne, ked si dala na svoj pocit a intuiciu, zvazila si moznosti... Ale 100 ludi, 100 nazorov a roznych situacii. Mna napriklad aj uplne nici ten pocit totalnej zavislosti na muzovi, ze sa mu moze nieco stat a co potom s nami, ked ja budem bez zamestnania... Jednoducho citim potrebu aspon ciastocne ostat v kontakte s pracou, som tak pokojnejsia. Tak do 2 rokov na homeoffice, teraz idem skusit polovicny. Ale nepojdem cez maleho, kebyze je chory a vidi sa mi ze nie je spokojny, este to odlozim. No myslim si sama za seba ze polovicny v 2 rokoch je celkom stravitelna alternativa pre nas vsetkych, stale budeme mat ten polden pre seba a na fulltime sa neponahlam. Zvacsa je kazdy do 3 rokov doma a pak rovno na 8h. Ale ako hovoris, tych aspektov je vela.
@miluna777 ta závislosť ma tiež ničila, a práve to som vnímala ako najväčšiu obeť. Ale prijala som to ako výzvu. Nielen na zlepšenie nášho vzťahu s manželom, ale aj na to, aby on lepšie pochopil môj prínos do rodiny. Nie všetko sa totiž dá vyčísliť, ani zaplatiť. Až pri druhom dieťati si to uvedomil, uznal a vôbec prestali sme bojovať. Začali sme ťahať za jeden koniec. Ja som si povedala, že moje dieťa nebude strádať len preto, lebo jeho otec nevie niesť to, čo život priniesol. Pre mňa, ak má niekto deti, má sa im venovať a vychovávať najlepšie ako vie. Akonáhle niekto uvažuje, koľko dieťa stojí, či nestojí....treba si položiť otázku načo ho má. Môjmu manželovi som neraz povedala, že ak chcel mať v živote veľa peňazí, mal ostať sám. Ak je to je ho životná priorita, je jasné, že narazí. Rodina jednoducho stojí peniaze a tak to treba brať. Tie 3 roky naozaj nie sú veľa. Samozrejme nehovorím o rodinách ktoré sú naozaj v kríze, kde chýba jeden živiteľ už z akéhokoľvek dôvodu...
Tam ide naozaj o základné životné potreby. Často sa bohužiaľ stretávam s opačným problémom. Kedy je návrat do práce naozaj len únik matky zo situácie v ktorej sa nachádza. Je to smutné. Ak by bola atmosféra v spoločnosti iná, nedialo by sa to. Bohužiaľ dnes sa aj u starších žien stretnem s odsudzovaním mamičiek na materskej... A v podstate ide len o tichú závisť. Ak by tú možnosť mali v minulosti oni, radi by ju využili... len nechápem, prečo ju nedoprajú svojim dcéram, vnúčatám... Prečo ich nepodporia, ale kritizujú, keď v ich situácii neboli. Mali deti, ktoré ráno šupli do jaslí a šli si žiť svoj život. Bez počúvania plaču, kŕmenia, učenia na nočník... Deti sa všetkému naučili v jasliach... Práve preto mi tá kritika príde scestná. Toto som povedala aj mojej mame, ktorá má 4 deti, a najdlhšie bola doma s najmladším- 6 mesiacov. Keď som jej opisovala ten pocit, keď som od dcérky odišla na dlhšie prvý krát, keď mala 2 roky! ten pocit neistoty a zároveň slobody 😁 samozrejme mi nerozumela. Tým chcem povedať, že si netreba do materstva nechať hovoriť, ale tiež netreba v sebe potláčať inštinkty len preto, lebo nám to pomôže uniknúť pred problémom, ktorý treba riešiť inak a inde. Ak ma manžel neakceptuje ako matku keď som doma a nezarábam, moje materstvo, starostlivosť si nebude vážiť ani potom
Ja som dala malého v 2rokoch a nebola dobrá adaptácia. Tam mi zo skúseností učiteľky povedali, že najlepšie sa adaptuju deti okolo roka. Dva sú úplne najhoršie a najkritickejšie. Tak som ľutovala, že som ho nedala skôr. Aj tak sa adaptoval cca po mesiaci, lebo tam boli super učiteľky no mohlo to byť ako mi povedali z rúk do rúk, raz dva v roku.
@miluna777 keď som študovala na VŠ, pustili nám na vývinovej psychológii dokument zo 60tych rokov. Celý bol koncipovaný ako pohľad dieťaťa z jaslí a z rodiny. Kamera snímala optiku dieťaťa. Malé batoľa v postieľke a jeho pohľad "do plafónu" a dieťa na rukách mamy, ako ho nosí po byte, ukazuje, rozpráva, ukazuje niečo z okna, zase rozpráva, ono p
ozerá na jej ústa, drží ho za ruku... Jednoducho z hľadiska rozvoja poznania, ponuky podnetov, ale aj z hľadiska telesných podnetov môže dať matka v domácom prostredí neporovnateľne viac (sestričky/učiteľky v škôlke na takéto množstvo nemajú kapacitu)... Samozrejme MÔŽE, otázka ostáva či dáva. A dnes, vo svete sociálnych sietí je riziko, že túto možnosť mamičky nevyužijú naplno, veľmi vysoké... Na ihrisku som sa bežne stretla s maminou, ktorá jednou rukou hojdá dieťa a druhou čumí do mobilu. Rovnako tak kočíkujúce mamičky.... Smutný, veľmi smutný pohľad. Či už je to výsledok osamelosti mamičky, alebo závislosti... Je to smutné 🙁
Má rok nemusí vedieť v podstate nič, oni ho prebalia aj nakŕmia podľa potreby a dosť sa naučí aj sám odkuka od detí. Možno by som skúšala aby zaspal po obede sám. Napríklad môj na to nebol naučený, vždy zaspával somnou a tam to odrazu išlo úplne bez problémov.
@montemotherone ja teda viacmenej nemam problem, ze by si to muz nevazil, on by mi nepovedal ani slovo, kebyze chcem ostat doma. Ide len o taku moju potrebu a tak sa snazim z toho vykorculovat co najlepsie pre vsetkych. Ono atmosfera celkovo nie je priazniva voci zenam - ked si vsimnes, kazda jedna je kritizovana. Ako hovoris, tie, co ostanu doma, su kritizovane, lebo nezarabaju. Tie, co chcu pracovat aj na sebe, ist do roboty a snazia sa najst kompromisy, su zle karieristky na ukor dietata. A potom je tu posledna skupina, tie, co daju deti v dvoch rokoch, aby mali rok volno pred robotou a mohli chodit po kozmetikach, manikurach, fitness a po nakupoch, ako odmenu za svoju pracu s detmi. Aj ked tam to mladsie place a grca od stresu. To uz je treba nepochopitelne trocha pre mna, ale ako hovorim, ja tej mamicke do hlavy nevidim. Mozno mala tie dva roky ozaj velmi narocne a potrebuje sama oddych, lebo uz vyhori. Neviem. Mne zas hovorila ucitelka v skolke, ze dvojrocne sa dobre adaptuje, uvidim, samozrejme kebyze sa mi stane ze to dieta zle znasa, poriesim to inac. On je priorita, az potom moja praca a naplnenie, ale to neznamena, ze to v prihodnom case aspon neskusim. Sama na sebe som spozorovala, ze ked som zacala robit kym spal, stala som sa lepsou mamou - lebo to nebol uz len kolotoc dieta - domacnost, musela som to dako postihat kedze spanok bol zrazu len na pracu, zacala som si viac uzivat cas straveny s nim. A myslim, ze som predtym bola aj casto ta mama co tupo cumi do mobilu, nevedela som, co a ako robit, vystresovana zo spinavych riadov, z varenia, z hentoho tohoto, trocha ma ta robota vratila na zem ze neozehlene pradlo nie je dolezite a ze sa mam venovat radsej dietatu. Tak normalne a nie psychoticky nahanat kruzky, montessori dielnicky, plavanie a uplne top top sa dietatu venovat... A doma vyflusnuto zizat kamsi do mobilu/do prazdna. Aj ta psychika mamicky je zlozita... A starsia generacia mi pride ze dava sodu kazdej jednej mladej, neviem preco... Tym, co nekojili, to solia po porode ze maju kojit, a tym, co dojcia do x rokov to solia ze uz akoze stacilo... A na tomto sa aj mamicky medzi sebou vedia totalne zozrat. Spolocnosti sa jednoducho nezavdacis, treba robit tak, aby bolo dobre, ako to citis a pak to bude dobre pre vsetkych. Toto mi trocha pride ako s tym dojcenim, zrovna ja som mala fest problem a taky rok som si resila psychiku, lebo mi kazdy hovoril, ako je to nenahraditelne, kontakt matky a dietata, ako bude inak chorlavy, emocionalne nedovyvinuty, no proste to bude vsetko totalne zle, ked nebudem dojcit. Ze som leniva mama a nedokazem sa obetovat. Nikto sa nehada o tom, co je objektivne lepsie, no ani ta mamicka nie je stroj a mliekaren a dnes uz sa da dietatko odchovat aj na umelej vyzive bez tazkosti. Aj mamicka je zivy clovek, bytost s pocitmi, bolestami. A nemozeme to pausalizovat, ze mama je zla ked nekoji alebo da dietatko do jasli. Nikdy nevieme, co v tom je. Pocula som aj debatu o tom, ze ake su dnes lenive hrozne matky, co rodia cisarskym. Vela mamiciek je z toho znicenych, ze nedokazi dieta porodit a su zle matky. Ten tlak je priserny. Kazda jedna mamicka ma daku svoju bolest, ktoru jej zasadila spolocnost za jej 'zly pristup' k detom. Preto som sa rozhodla nesudit. Mama manazerka s rocnym dietatkom v jasliach stale moze byt lepsia mama ako ta co je 10 rokov doma, alebo nemusi. To sa vsetci dozvieme az ked nam deticky vyrastu. Ale ja tu nie som od toho, aby som sudila, peskovala alebo napominala. V zahranici by sa nad takouto debatou nikto ani nepozastavil...
Ja som dala do jaslí oboch. A ani nie pre finančnú stránku ako preto, že mne už doma hrabalo. Bývala som podráždená, plačlivá, miestami až agresívna. Proste aby som bola ja spokojná (spokojná mama = spokojné dieťa), potrebovala som kontakt so zvyškom sveta, ktorý nerieši šerbel, príkrmy, kedy chodí, kedy rozpráva a podobne. Starší syn šiel do jaslí, keď mal 20 mesiacov. Kolektív mu prospel, má veľmi rád deti. Prestup do škôlky nebol žiaden problém. Dokonca plače, že už musí odísť od kamarátov domov. Mladší šiel do jaslí, keď mal 15 mesiacov. Ten je momentálne stále chorľavý, neustále sople, v jasliach je za posledné mesiace v priemere 4 dni v mesiaci. Snažím sa mu posilniť imunitu všetkými možnými spôsobmi. Je to zrejme spôsobené aj tým, že teraz majú v jasliach 2x toľko detí než keď do nich chodil starší syn. A kým ja ho nechám doma aj s priesvitnými soplíkmi, tak iní rodičia v pohode donesú deti aj so zvýšenou teplotou a tvária sa, že si to nevšimli (bola som toho svedkom). Potom ľahko niečo chytí. A samozrejme, ma za to väčšina ľudí odsudzuje, že som krkavčia mater prahnúca po peniazoch a na vlastných deťoch mi nezáleží. Nikto ale nevie ako to naozaj je, ako veľmi je chorý či ako to chodí momentálne v jasliach.
Kedysi boli otcovia zivitelia rodin a matky ani nepotrebovali pracovat,pretoze ich naplnou prace boli deti,domacnost a rodina a otec dokazal plne zabezpecit fungovanie rodiny po financnej stranke..kratka materska,ktora k nam postupom casu plynie zo zapadu,neprinasa do zivota zien nic ine,len vacsi zhon..3 roky materskej by nemali byt ziaden luxus,ale vyhradne pravo zeny na pripravu dietata na zivot a dalsiu socializaciu po nastupe do skolky a ich dalsom zivote..kto vsak musi ist vyuzit jasle a ist do prace z financnych dovodov,nema bohuzial na vyber..avsak dnesnym trendom je posudzovat zivot podla zapadoeuropskych krajin napriek tomu,ze z dlhodobej historie to takto v minulosti na slovensku nefungovalo..ludia si nechavaju tlacit do hlavy,ze takto to je spravne,pretoze na zapade to je normalne..