Ak by vám nepomohli, keď ste to potrebovali, pomáhali by ste?
Ahojte žienky.
Chcem sa opýtať tých zienok, ktoré boli na dieťa samé a nemali ste žiadnu pomoc :( na všetko aj po finančnej stránke. Keď sa narodila najmladšia dcérka mala som vtedy 14 r. syna a 17 r. dcéru, dcéra v 19-ich odišla k priatelovi a žiaľ prestala sa zaujímať ci niečo netreba pomôcť, vedela, že musím ísť do práce, ale s jej pomocou to bolo na bode mrazu, zaujímal ju iba jej život a frajer a ja a mladši súrodenci ju vôbec neinteresovali. Tak to je už 7 rokov, najmladšia dcérka už je samostatná, bude mať 9 rokov, konečne ako tak začínam mať aj viac času na seba, ale snáď asi nemám právo žiť aj ja kľudný život... Dcéra má dve deti, je na RD a stále iba ako jej musíme pomáhať, to isté aj jej manžel a pri tom, keď ja som mala malú dcérku, mala 2 roky oni o ňu ani nezakopli, nevzali ju na výlet, kupko, nikde a zrazu oni majú deti, tak babky musia pomáhať atď. Nechcem to tu všetko rozpisovať, bolo by to na dlho... Mate niektorá podobnú skúsenosť a ci ste mali energiu ešte popri práci a svojej domácnosti pomáhať s vnúčatámi, ja naozaj po tých skoro 10 rokoch som vyčerpaná a unavená, napiste mi prosím Vás názor, mňa to trápi, lebo vnúčatá mam rada, ale aj mňa potrebuje moja dcérka a chcem svoj voľný čas venovať jej.... Ďakujem za každý názor a odpoveď.
@chrumka120 čítala si prosím ťa celú diskusiu? Asi si prehliadla, že dotyčnej zomrel manžel. Čiže z toho vyplýva, že nieje ani nezodpovedná a ani neschopná.
Zober si to z jej pohladu. Máš dve deti a staršie sa úplne vyklašle na mladšieho súrodenca. Vôbec by ti to nevadilo, ani by si to nerišila ano? pochybujem
@makova333 moje dieťa tiež doma pomáha s domácimi prácami a dosť, ale nie preto že by som bola neschopná to spraviť sama alebo si zorganizovať čas, ale preto aby keď bude mat svoju domácnosť vedela čo treba
@sashabb nie neriešila o deti v tomto veku sa mám starať ja a nie oni o mna a nemôžu za situácie v ktorých som ja, keď pomôžu samozrejme by som bola rada, ale keby som dcére vyčítala že mi teraz nepomáha že jej ani ja nepomôžem s deťmi, potom by som očakávala, že keď budem stará a tu pomoc budem naozaj potrebovať, vtedy sa zas dcéra na mna vykašle
@chrumka120 nepochopila si čo som napísala. Nepíšem o tom, aby sa dcera starala o mladšieho súrodenca miesto matky, ale píšem o vzťahu súrodencov.
@janickacrazy
Pomáhať rodičom je prirodzené.Ak chce niekto viac detí tak by ich mal zvládať aj bez najstarších súrodencov.A áno treba rátať aj s tým, že rodič ostane na deti sám.Vždy si treba uvedomiť, že najstaršie deti nie sú povinné pomáhať s deťmi pretože oni ich nesplodili, nechceli.
Povinné sú pomáhať v domácnosti ak v nej žijú, pomôcť rodičom ak potrebujú.Nútiť súrodencov do starostlivosti ak nechcú nerobí dobré vzťahy.Láska sa vynútiť nedá.
Mame pomohla už len tým, že mala o starosť menej.Samozrejme dieťa ktoré svoju mamu ľúbi pomôže samé od seba, ale nemyslím si, že tá pomoc musí byť práve spojená so súrodencom ak nemajú žiadny vzťah.
Rodičia musia rátať s tým, že sa o tie deti dokážu postarať a nie, že najstarší je zástupca keby niečo.
Najstaršie deti majú tiež právo na svoju mladosť a nie behať okolo detí a potom behať okolo svojich detí.
Tak isto dospelé deti by si mali uvedomiť, že starí rodičia nie sú opatrovateľská služba a ak chcú deti postrážiť tak by mali aj oni nejak pomôcť rodičom pretože rodičia už taktiež svoje deti vychovali a nie je ich povinnosťou si tento kolotoč zopakovať.
Ani jedna a ani druhá strana by nemala využívať dobrotu toho druhého.
@sashabb áno, tak to máš pravdu, určite by som chcela aby sa stretávali, zavolala by som dcéru na obed cez víkend alebo sa jej opýtala či nechcú niekde ísť so súrodencom.... ale tuto to bude skôr o tom pomáhaní a vyčítaní
@littlebubble tak samozrejme záleží na tom aké sú vzťahy v rodine, môj syn radšej 2 hodiny postrážil spiaceho brata ako keby mal vysávať alebo upratovať niečo iné, mne to pomohlo viac, keď som si potrebovala odbehnúť na nákupy, obe strany spokojné
@bettie ahoj. Nie nepýta sa, nikdy nepomohla ani cez prázdniny, vedela napríklad, že sestra je sama doma, stále iba rieši seba čo bude, keď jej skončí RD.... Ja pomáham jej, či postrazit, vezmem si vnučku na noc, to už keď mala pár mesiacov som si ju brávala, lebo vnúčatá mam veľmi rada a aj oni mňa a dcérku a syna.... Viem možno som položila zle otázku, ale z niektorých komentárov mi rozum zastavuje, nie nechcem od dcery, aby mi robila upratovačku a ani finančnú pomoc, viem sa postarať a mame všetko čo potrebujeme.... Nepáči sa mi, že oni nepomôžu a ani sa neopýtaju, takže preto som založila túto diskusiu.... Žiaľ nedá sa mi odpovedať každému, ale ďakujem za každý názor, nie s každým sa stotožňujem, ale každí sme iní a nie každý mal v živote toľko šťastia a mal šťastie na rodičov, svokru a pod. A môžete sa snažiť ako chcete vychovať deti, veľa robí aj akých majú kamarátov, do akej partie sa dostanu.... Takže nesudme, aby sme neboli súdení.
@zazvorka87 dakujem❤️
Ahoj, gro odpovedi je tu,ze tvoja dcera nebola povinna starat sa a pomahat. Ano tvoja zodpovednosť ako rodica. Ale ma druhej strane, aj deti by mali pomahat, však ty si zrejme nechcela, aby ona prevzala zodpovednosť,ale aby len Ti pomohla,ked bolo treba. A tu je ten rozdiel. Rodina,ale aj deti si maju navzajom pomahat, treba pomoct ked treba, aj ked je uz niekto dospely. A tvoja dcera, nemala zaujem byt so surodencami, boli jej na obtiaz zrejme,tak ako pomoc pre teba. Smutne. Ak si ludia navzajom pomahaju, zivot sa lahsie zvlada. Hlavne v rodine. Aj deti maju zodpovednosť. Mna by zaujímalo,ci tvoja dcera vyžaduje pomoc,alebo aj tebe s niecim pomoze ked potrebujes. Lebo ak ti nepomaha ani teraz ...je sebecka..
@ivangeline ďakujem ❤️
@zana1234 súhlasím ci si napísala a ďakujem ❤️
@jana_eyre_2 áno tak som viedla deti a vždy sme si pomáhali, kým nespoznala svojho budúceho manžela 😏
A ďakujem a súhlasím s Tvojou odpoveďou ❤️
@gelifil ďakujem za odpoveď ❤️👍😊
@janickacrazy Väčšinou za zlé vzťahy môžu rodičia.Niekedy si súrodenci nesadnú.
Ja som nechcela strážiť sestru lebo ma doslova neznášala a aj mi to povedala.Je taká sebecká povaha, ale snáď sa zmení.A prispeli k tomu vtedy aj rodičia ona mohla a ja som musela.Takže bola uprednostňovaná a pri sestre to bolo urob to a nie pomôžeš mi ako pri bratovi.
Napriek tomu sa ďalej snažím nájsť si k nej cestu.
Na brata som sa netešila hneď, ale ako začal kopať a narodil sa tak ten vzťah bol hneď pozitívny a silný.Nebol nútený a rozumieme si.
Tiež som nebola ten typ súrodenca ktorý by skákal od radosti z mladších, ale zase neprejaviť žiaden záujem tak to nechápem.Veď je to rodina.Tiež ma nie vždy bavilo hrať sa s nimi, ale sama od seba som si maličkého brata zobrala na ruky.
Neyreba starších nútiť, ale tak nejaký vzťah by tam byť mohol.
Takze vravis ze jej muz je za tym.? Ale Keby chcela vedela by si presadit svoje .Ty si sa snou takto uprimne rozpravala? Ze preco nema so sestrou blizsi vztah nikam ju nezoberie atd. Ze len pyta od teba pomoc No neberie ohlad na teba. Ze sa ti nepaci jej chovanie. Komunikacia je zaklad. Povedz jej ako tu co citis.
Autorka: A ak povies, ze ti teraz varovanie deti nevyhovuje, ako dcera reaguje?
@makova333 no stalo sa, že sa urazila, aspoň naposledy.... Ja som mala ísť do práce a ona potrebovala ísť k lekárovi....
Ukončujem túto diskusiu, nemám čas to tu čítať a odpovedať.... Vďaka za pochopenie.
@janinah dakujem❤️
@anjelicek26 áno, pravda, ale pomôcť mame trochu, či s financiami ak bývalá doma a nestudival je úplne normálne a pomôcť nezištne matke, je tiež normálne a nie len pri 19 ročnej. A je to dosť smiešne, že odrastene dieťa, na koňovi tie odrastene deti sú v snažilkach a tak... Takže podľa mňa keď nejaký člen rodiny vidí, že druhý člen rodiny potrebuje pomoc, tak pomôže. A nemeria sa to, že odrastene dieťa, či maloleté, či matka, či babka. Dcéra vidí, že mama potrebuje pomôcť, tak ma pomôcť, kľudne aj odsťahovana. Matku chápem, roky vychovávala deti, posledné sama, chce trochu oddychu. Nečudujem sa. Dcéra sa tiež poponáhľala na druhej strane. Mne nikto s deťmi nepomáhal a ani som nevyzadovala. Ani od matky. Ale kebyže som doma sama a mam dve dospievajúce deti, tak pardon, trochu pomoci je úplne normálne, nikto tu nepíše, že mala suplovat otca. Ale zobrať súrodenca von, upratať, ist pracovať, prispievať. Podľa mňa normálne aj od odrasteneho aj od mladšieho.
Takto, necitala som diskusiu, iba uvod, este docitam, ale...Deti si nerobis za ucelom, aby ti robili animatora pre mladsie dieta. Nehovor, ze na vsetko si bola sama. Hlavne, ze si dokazala porodit 4 deti. To si s duchom svatym otehotnela? Treba si najprv premysliet partnera, az potom plodit deti. 19rocna dcera ti absolutne nebola nic dlzna a nemala vobec ziadnu povinnost, sa starat o TVOJE dieta, na ktoreho si podla tvojho opisu bola sama, ale predpokladam, ze zo skumavky si si ho nevyrobila. Dieta bola tvoja starost a starost jeho otca. Deti nemozu za to, ze ich rodicia su nezodpovedni a ze ich matky sa nechaju zbuchat kde kym a potom placu, ake su same... Ano, viem, som hnusna, ale fakt by mnohym zenam bolo treba viac triezveho rozumu a menej sexu (alebo aspon poriadna ochrana= viac triezveho rozumu)... Lebo potom to dopada takto vselijako. No a co sa tyka pomoci od teba dcere- nie si povinna pomahat s vnucatami. Vnucata su starym rodicom pre radost,no ked nemas cas a nevladzes atd, treba dcere povedat. Ona sa zariadi. Skor mam pocit, ze na nu ziarlis- lebo ona si dovolila mat usporiadany zivot. Ak nechces, tak sa s vnucatami nemusis stretavat. Dcera to rychlo pochopi, neboj ;) a odstrihne ta aj od vnucat aj zo svojho zivota. Ja by som taku matku rychlo zrusila aj z pamati telefonu, co by mi v 19 rokoch isla diktovat, ze sa mam starat o JEJ dieta, ktore si DOBROVOLNE spravila. A to, ze si bola na 4 deti sama... To boli tvoje zivotne rozhodnutia. Nikto tvoj zivot neriadi. Len ty sama. Chapem, ze si frustrovana a unavena zo svojho zivota.. No bol to tvoj zivot. Najprv zazemie, dobry partner, az potom deti. Tak aby nestradali, aby mali dobry vzor v rodine. Ty si si zariadila po svojom. Dcera za to nemoze. Ale ano, mas male dieta, ktore potrebuje tvoju starostlivost a to dcera vie isto pochopit. Deti vie postrazit hocikto
@elementissa niekedy predtým ako si hnusná by bolo fajn prečítať si diskusiu. Manžel jej zomrel..
@elementissa co sa tyka,aby starsie deti robili animatora - v normalnej rodine sa tomu hovori vzajomna pomoc a spolupatricnost...tvoj komentár je absolútne mimo, akoby si presne vedela vsetko najlepšie...
@elementissa tak ty si uplna krava
@elementissa ach ty chudera 😅😂🤣
Autorka: suhlas a velmi nestastna osoba. Ak budes chciet, pokojne mi napis IP (psych.)
@elementissa Otrasny komentar, fuj😨😨😨...nemozem to ani docitat
@elementissa nehnevaj sa na mňa, ale toto je dosť od veci. Ja som napríklad 10nrokov mala prikladného manžela a s ním dve deti a naraz bum, chlapec z dobrej katolíckej rodiny a.... Výsledok, som rozvedená a bola som na dve deti sama. Som nezodpovedá akože???? Vydala som sa 2x a mam malého syna, si myslíš, že pubertalne dcéry mi akože nepomáhalo, lebo však oni nie sú animátorky ??? Divne názory máš.
@chrumka120 ja vychovavam svoje deti inak. Zide sa im to, ked oni budu nieco chciet od niekoho, ale na oplatku nebudu chciet pohnut prstom. Aspon nebudu nemilo prekvapene, ze zivot nefunguje len ofukovanim ich zadkov.