Ako by ste riešili takýto problém s manželom?
Ahojte🙂 Chcem sa vás opýtať, ako by ste riešili takúto vec, možno pre niekoh banálna ale pre niekoho a niečo veľmi podstatná. Asi to začnem opisovať takto. Minulý víkend bol môj manžel na pive zo svojím kamarátom z detstva vlastne sú kamaráti až dodnes, poznám ho aj ja. Dohodli sa , že tento víkend by bolo fain, keby sme sa stretli a zašli na chalupu. Kamarát môjho manžela je rozvedený a má novú priateľku, takže by sme tam boli oni dvaja a my dvaja s našimi deťmi. Súhlasila som, však prečo nie, spoznám jeho priateľku, trošku vypadnem z bytu a zo stereotypu a taktiež sa spoznám lepšie z manželovým kamarátom, doteraz sa poznám len tak z rozprávania toho druhého, osobne som s ním nijakú dlhšiu debatu neviedla aj keď sme sa stretli...len také normálne otázky, typu ako sa máš ako sa dari atď.A vlastne doteraz manželov kamarát ani nemal o mne dobrú mienku, vďaka môjmu manželovi, ktorý na mňa iba "kydal"...že som zasa nervózna že ide na pivo, že išiel k nemu na chalupu sám a ostal tam aj cez noc, že kričím po deťoch, že som nervózna...atď...no jednoducho ja som tá zlá..a najhoršia. Tak som si povedala, no veď dobre napravím si to u teba, keď sa stretneme na tej chalupe , spoznáme sa bližšie...a sám uvidíš.
Lenže.....lenže v stredu prišiel ten zlom. Môj manžel od stredy iba do mňa vrta, aká som neschopná, ako všetko robím zle, deti su rozmaznané, zle ich vychovávam, a samozrejme čo bol klinec že som zlá matka..jednoducho ma len uráža, za všetko ma "buzeruje"..nič mu nie je dobré...a že sa mi ani nečuduje, že nemám dobrú mienku u jeho kamarátov...a pritom ja som v stredu mu nič neurobila...hovorim si ok, asi mal zly den...lenze to ako ma uraza ze ako zle vychovávam deti, že som zla matka sa ma nesmierne dotklo...potom vo štvrtok tiež začal do mňa sa navážať, prečo pchám do malej Imunoglukan, že nech si sama vytvorí imunitu, že nech sa jej o to telo postará...lenže to už nevidí že odkedy ho berie že bola iba 1x chorá...a začal to tým ,že som lenivá, že len aby dcera nebola chorá aby som ju nemusela mať doma aby bola školke a ja som bola doma iba s malym aby som mala pokoj..pritom celý týždeň som ju mala doma, lebo mala iba sopliky...a tak bolo tam ešte kopu vecí pre ktoré sa do mna navazal...a tak som mu povedala, že ja nikam nejdem, načo mam ist s človekom niekam odreagovať sa a zrelaxovať, keď na mňa iba nadáva, uráža ma..a hovorí o mne zlé veci?...hovoril mi, že to sú iba silné slová, že ja to neurobím , že som slaboch..proste ma tak začal deptať tými jeho rečami že až...a prišiel piatok večer, že ide ešte niečo dokúpiť na chalupu nejaké jedlo...tak že čo má kúpiť čo potrebujeme..tak som mu hovorila...a on hneď začal na čo ti to bude, načo ti je tamto...proste aj keby som chcela, nekúpil by..tak načo sa potom pýta??..a keď sa vrátil z nákupu tak začal do mňa, aby som konečne zvážila či tam pôjdem, lebo aby som si napravila "zlú povesť" u jeho kamarátov...že nech sa konečne ukážem aj v tom pravom svetle taká aká som...nech sa sami presvedčia...no bolo mi už aj do plaču...tak si hovorím načo tam ísť? prečo?...Prišla dneska sobota ráno...spravila som raňajky, najedli sme sa s dcerkou, maleho som nakojila...a že si idem spraviť kavu, pozreme ráno rozpravky..proste bola som v presvedčení, že nejdem...potom vstal manžel a že či sme pobalené..a ja že ja nejdem..nech ide sam a ked chce nech zoberie staršiu dcerku..a ona že bezo mna nejde..že ona nechce ist ...potom prišiel za mnou manžel a povedal, ked uz nic urob to aspon koli nej...a naprav si povesť pred kamarátmi...tak som začala baliť oboje deti..manžel si sedel, len stále húdol do mňa kedy ich pobalím, kedy už pojdeme, nechce tam ísť večer...proste ešte aj ráno len čo otvoril oči ma buzeroval...a potom som kojila ešte maleho...uz chuda zaspal aj lebo bol od 6-tej hore a tak o deviatej uz chcel spat..a zacal preco ho davam spat...a ze kedy pojdeme..a ja mu hovorim a ty co sedis...vsak veci su pripravene daj ich aspon do tasky zbal ich..to hadam vies...este si ja zbalim veci a malemu na papanie flasky, kasicky..atd. Zasa zacal do mna sa navážať..tak som mu povedala že nejdem a basta...načo?..dcera začala vymýšlať že ani ona..tak manžel do mna sa pustil, nech si to napravím , nech u presvedčím aby išla že predsa JA jemu nebudem kaziť víkend..a chalupu..atď....nakoniec dcerka ani neviem čo jej nabulikal do hlavy že teda ide s ocom...tak jej nahádzal prichystané veci do tašky a šli..a samozrejme medzitým ako ich tam hádzal a kým odišli ešte mal poznámkny na moju adresu aká som ja ....Ja som ostala s malym doma...povedala som že nejdem...zniesol veci do auta..ešte sa vrátil potom po nákup..a neodpustil si poznámky...moji kamaráti rátali aj s tebou, nakúpili jedlo aj pre teba..a ja som taktiež nakúpil pre 5 osôb...hlavne že chľastu tam mali aj pre 10 osôb....myslím že tirezvy neostanú...len ja blbá by som skackala okolo deti,mužíček nech sa ma dobre...ale je mi z toho aj smutno...pretože tie jeho slová dosť boleli...a stále mi hovori ze ja len kricím...ale ja aj ked mu uz nieco poviem normálne čo sa mi nepaci tak uz do mna sa pusta ze ja kricim...uz tak somnou manipuluje že až...a teraz sa vás pýtam ako by ste to riešili? Šli by ste na tu chalupu za každú cenu, alebo ostali doma?...teraz už len hádať čo im manžel povedal, prečo som neprišla...určite im nahovorí somariny...ako ho poznám...aj mi je to ľúto, lebo mohla som zrelaxovať...ísť medzi ľudí...len čo ma trápi najviac, manžel zas bude vyzerať ako ten dobrý..a ja zasa tá zlá..ale pozadie celého problému nevedia...☹...čo by ste urobili vy? Ďakujem pekne
@maminuska ...a dokedy akoze budeme mat tichu domacnost?..ja si robim veci co mam robit a aj co musim...ale on akoby bol vzduch..iba ked na nieco / za nieco potrebuje peniaze, povie...a to je asi tak vsetko... 😠 ...on si myslim ze ja sa jemu mam ospravedlnit..a ze ja som urobila nieco zle...nie on...podla toho ako sa sprava a pozera na mna...
@danculik zle si to pochopila. Však tichu domácnost mať nemusíš.
Opýta sa ťa odpovieš, pekne a normálne. Žiadne vrčanie.
Keď bude rýpat tak u na všetko povedz : toje vec názoru a nie je dôvod sa o tom s tebou baviť.
Z tvojich slov ja cítim len neustále sa obhajovanie, nemáš sa za čo obhajovať, nič hrozné si nespravila.
Pokiaľ sa nedostaneš z tej neustálej obeti tak sa ti s ním pohnut nepodarí.
ja si myslim, ze s takemu cloveku ani nema vyznam nieco vysvetlovat, on aj tak nic nepochopi...a maminuska ma pravdu, ze sa stavas do ulohy akoby manzelovej podriadenej, neustale sa pred nim obhajujes, nieco mu vysvetlujes a on ta aj tak neustale šikanuje.
smutne :( neviem si ani predstavit, ze by sa ku mne takto manzel spraval :( a uz vobec nie, aby pred inymi vravel o mne nejake skarede veci, co viem, vsade , kde chodi ma chvali a s cim nie je spokojny, to si vysvetlime my doma.. jasne ze mame dni, ked sme obaja nervozni a vsetko nam vadi, ale urazat sa a hlavne pred detmi, aby padali take silne vyrazy ako ,, zla matka" a pod. to urcite nie..
A k tej chate, uz len dovod- ideme, aby si si napravila renome u kamosov..lol, to co je za dovod?:D on ti ho posral, a ti teraz tam mas skakat, aby si si to popravila? a naco vlastne? moze ti to byt uplne jedno, co si o tebe myslia..
Keby povedal, tak podme na chatu, deti budu na vzduchu, my si oddychneme, zabavime sa, zmenime vzduch..ale za podmienok, co dal on, by som veru nesla..hrat sa na cvicenu usmiatu opicku...
@danculik ahoj, viem, ze si si precitala kopu nazorov...ja ti sice neporadim, ako riesit dany problem, nie som odbornik na vztahy, len ako "nestranny citatel" ti napisem svoj osobny pocit...
tvoj manzel sa vsemozne snazi rozostvat vas dvoch, mam pocit akoby narocky kazdu vec co urobis, mohol otocit proti tebe...(aj keby si doma tlacila 100 eurove bankovky, by nasiel chybu) , ked hovoris, ze predtym taky nebol, nieco sa muselo udiat...mne to pride akoby mal inu zensku ( prepac, viem, ze sa to cita tazko),
a teba chce vystvat ...on potrebuje, aby si plesla dvermi, ze ides prec...
zacni si vsimat aj ine veci okolo tvojho manzela...nie len to, ze je grobian, ale ci sa chova inak, ci sa viac o seba stara, bla bla...mohlo by ho to usvedcit...ale to je uz do inej temy 😔
tak ci onak, drzim ti velmi palceky, nech sa tokonecne nejako vyriesi...
smutna tema , smutne manželstvo ☹ myslim si že tvoj manžel prechadza krizou, zjavne travi moc času s kamaratmi ktorí sú buď slobodní alebo rozvedení a zjavne má pocit že popri nich ma málo slobody (teda na ženatého muža jej má podľa tvojho popisu až veľa) možno má pocit že sa zle oženil že iná by mu lepšie skákala okolo zadku a nič by od neho nechcela (vzor matka), možno má milenku alebo chce milenku aby si dokazal aky je chlap ale na to si ťa musí úplne sprotiviť a preto sa tak k tebe sprava.. nepristup na jeho hru, si dospela žena, pozdvihni svoje sebavedomie z popola a začni žiť svoj život nie jeho.. to sú čo zapravidlá že deti nemôžeš zobrať k vašim kým nebudú o svokry? si ich matka a môžeš ísť kam chceš kedy chceš, však nejdeš do zahraničia, žeby si ich unášala.. počuj kým si necháš skákať po hlave od neho, tak ti bude skákať pohlave..
@danculik prepáč, ale musim Ti povedať, že na to, aby človek nedovolil druhým takto sa k sebe správať, netreba extra vysoké sebavedomie, stačí mať aspoň elementárnu sebaúctu. A tú máš z nejakého dôvodu úplne zadupanú v prachu. Teraz už nezáleží na tom, ako a kedy k tomu prišlo , možno k tomu prichádalo pomaly a postupne. Vieš, pri deťoch platí, že im treba (už v rannom detstve) určiť pevné hranice, a presne to isté platí aj vo vzťahoch. Takisto si veľmi skoro určujeme svoje hranice, to čo si môže a nemôže ten druhý dovoliť, kam až môže zájsť. Tvoj manžel nemá nastavené hranice, a tak testuje ďalej a skúma, kam až môže zájsť...a zapicháva si "kolíčky". A bude to robiť, kým nenarazí...presne tak, ako to robia deti. A nech sa na mňa nikto nehnevá, ale ani matka nereaguje na dieťa, ktoré prekročilo hranice tým, že bude hrať dokonalú matku, usmievať sa a robiť, že sa nič nestalo a že si z toho nič nerobí a "je nad vecou". To by si dieťa ani nevšimlo. Pokiaľ ja viem, zareaguje veľmi dôrazne...a dieťa si to zapamätá. Ak nie na prvý raz, tak na druhý, alebo na desiaty, to je jedno. Dôležité je, že matka neustúpi a stojí si za svojím rozhodnutím. A to musíš aj ty, pozbieraj svoju sebaúctu, svoju ľudskú dôstojnosť a rozmýšľaj. Prídeš na to, že tvoj manžel každú chvíľu sprosto a bez škrupúľ porušuje všetky základné pravidlá, ktoré by mali medzi manželmi fungovať a to aj v čase krízy (napr. to s tým telefonátom s dcérou...ako sa jej môže spýtať, či s tebou chce hovoriť a tebe povedať že nechce??!!!) Ty v podstate nereaguješ, telefonuješ mu, chodíš za ním, pýtaš sa či si on myslí, že to a to...Nečudujem sa vôbec, že kričíš po deťoch, podľa mňa máš v sebe pri tomto tvojom správaní natlakované obrovské napätie, hnev a negat. emócie, ktorý obraciaš proti deťom a zrejme aj sebe. Uvoľni svoj hnev, uvoľni svoje napätie a zranenia, a bojuj , kašli na to, že máš rodinu, deti, a bojuj za seba, za svoju pošliapanú hrdosť. Ak máš "podrezaný jazyk" , tak sa kľudne pohádaj a neklaď si servítku na ústa, nebuď vulgárna, ale daj mu rázne vedieť, že to prehnal! Ak si tichý tip, tak trucuj, kľudne maj tichú domácnosť, vôbec by som sa nesnažila byť milá a dokonalá manželka ako to bolo napísané v predchádzajúcich príspevkoch. Ukáž, že keď chce vojnu, tak ju bude mať! A bojuj, kým nezvíťazíš, a nevzdávaj sa. Vieš, manžestvo funguje na princípe, že obaja robíme chyby, ale tým že si dávame vzájomne spatnú väzbu a hovoríme, čo sa nám na tom druhom páči alebo nie, rozvíjame sebareflexiu (svoju aj toho druhého) .Potom automaticky vieme, kto to kedy prešvihol a je na ňom, aby urobil prvý krok.
@danculik porozprávať sa neznamená :" ja som nič nezrobila" ja sa ti nebudem ospravedlňovať " ja..." daj mu otázku "PREČO" a čakaj, kým ti to nezdôvodni a trvaj na tom nech je pravda akákoľvek, máš právo to vedieť..aj mňa by to strašne zaujímalo , prečo sa tak správa , teba nie? ono ľahké je s tým druhým nekomunikovať a strážiť si svoju hrdosť a to "kto z koho" ešte nikomu vo vzťahu nepomohlo...ja neviem koľko má rokov a či z toho "vyrastie" ale nemám pocit, z tvojich príspevkov , že ti na tom vzťahu nezáleží ... je tu aj téma o mm nevere a dokážu sa baby nad to povzniesť, ono je veľa múdrych ktoré ,by len skončili a basta, ale je to naozaj to najjednoduchšie čo sa dá urobiť, ale čo budú robiť v ďalšom vzťahu??? princ na bielom koni nepríde, ani žiaden ideálny, spoznať toho druhého nestačí na to niekedy ani celý život
@space1 ja som nenapísala, aby s ním nekomunikovala , "strážila si hrdosť" ani nie som za princíp "kto z koho". V normálnom manželstve, pri normálnych podmienkach som samozrejme za "PREČO" a to je práve tá spätná väzba o ktorej som písala a samozrejme nie som za "stráženie hrdosti" ale ako som písala, za sebareflexiu. Lenže jej partner očividne žiadnu sebareflexiu nemá a k partnerke sa správa ako keby nemala žiadnu, ale vôbec žiadnu hrdosť či hodnotu. Preto jej radím, že v prvom rade treba získať hrdosť späť v očiach partnera, na čo si ma začne aspoň trocha vážiť, čo je základnou podmienkou k tomu, aby sme mohli diskutovať od večera do rána .... Myslím si však že je dosť naivné sa domnievať, že on jej bude zdôvodňovať príčiny svojho správania, veď na všetky jej pokusy urobiť prvý krok reaguje jej ešte väčším ponižovaním. Ja na mieste danculika by som si počkala na jeho ospravedlnenie. Každý sa snaží ako vie, a tak by som to dosiahla spôsobom, ktorý je pre mňa prirodzený. Muži chcú dobýjať, nevážia si ženy, čo sa pred nimi ponižujú a nie sú si vedomé vlastnej hodnoty.
@danculik Súhlasím s @cica99
U vás je chyba v komunikácii, a je to z väčšej časti tvoja vina. Nestanovili ste si hranice, a tak manžel ide, ide, a na žiadnu nie a nie naraziť. Keď sa chce s tebou hádať, tak s úctou k tebe, keď ťa chce kritizovať, tak tiež. Keď ťa nazve blbkou, tak sa musíš ozvať! Nech kritizuje to, čo sa mu nepáči, ale bez osobných nadáviek. Mala by si pozbierať zbytky svojej hrdosti, uvedomiť si, že si slušnú komunikáciu zaslúžiš a ísť za tým. Rovnakým spôsobom musíš ale začať komunikovať ty s ním.
@danculik čítam, čítam čo baby píšu a nech uvažujem ako uvažujem.Aj keď vás nepoznám, jedno viem iste. Toto sa dá vyriešiť ale iba ako to budete chcieť obaja.Ty sa môžeš aj na hlavu postaviť, robiť všetko čo mu na očiach uvidíš, či hádať sa sním či mlčať.Ak on nechce zachrániť váš vsťah nič s tým nespravíš žiaľ. Takže: komunikácia je na prvom mieste bez nej manželstvo ani rodina fungovať nemôže. Povedz mu čo cítiš, že ho máš rada že ti záleží na manželstve( a je jedno ako či s krikom , či pokojne, či s plačom...)a som zvedavá čo ti povie, možno nič (aj to je odpoveď) a možno pravdu...a hlavne neobviňuj ho ani seba, proste niečo sa pokazilo a ani ste si to nestihli všimnúť, podstatné nie je kto je na vine ale čo s tým vy dvaja urobíte. Veľa sťastia
Ja by som možno pri jeho útokoch, typu si blbá, nenormálna, neschopná, povedala len túto vetu: pamätáš sa, čo ti povedala dcéra, keď sa ťa opýtala, prečo mama nebola na chate? Preto, lebo ty, oci si jej niečo veľmi zlé a škaredé povedal.... ja som sa s ňou nerozprávala bez tvojej prítomnosti, to znamená, že naša 4ročná dcéra už vie, cíti, počuje, ako sa ty so mnou rozprávaš. Aj ja ti môžem povedať, že si blbý, neschopný, nestaráš sa o nás- radšej ideš na pivo, ale vieš čo, drahý, ja ti to nepoviem,naše deti z mojich úst také počuť nebudú, však raz nás možno budú môcť súdiť...( predsa nevieme dokedy budeme žiť, či zostaneme spolu do konca života a potom nech sa oni rozhodnú, či zostanú so mnou, alebo s tebou, budú ťa navštevovať alebo nie...) vieš, mne sa už teraz zdá, že dcéra je veľmi múdra - napriek tomu, že som podľa teba zlá, veľa kričím atď. Že sa nad tým zamyslí, to mi ver!!!!
..pýtala som sa ho včera že prečo je taký, prečo sa tak ku mne správa...a on mlčí...a mlčí...len pozerá , chodí..robí si svoje ja svoje..a dneska ráno keď som išla s malou do školky tak jej to neskutočne dlho trvalo...a už som nemala nervy jej 10-ty krát hovoriť obuj sa, obleč si bundu..poď už sem, nechaj tie hračky, ...proste robila všetko len nie to čo som jej povedala, tak som na ňu zvýšila hlas...čiže skríkla som a vtedy ma poslúchla, veď dobre mami už idem..a manžel začal na mňa znova, vidiš mama znova kričí...znova ...nesmieš byť ako ona macocha..len kričí...ľudia ju nemajú radi lebo kričí...a ty sa takto nesmieš správať...lebo ťa nebudú mať radi..a dcera mu na to povedala.."oci ale ja mam mamu rada aj keď kričí"..ja som ju neposlúchla...."...bola som už ticho, lebo to nemá význam...už nevládzem jednoducho..a keď som prišla zo školky...tak sa ho pýtam, že prečo mi takéto niečo robi, prečo ma zasa ponižuje?...a on iba " mi sa rozprávame?"..neviem o tom...a bol ticho..som mu povedala, s kľudným tonom...(nemá význam kričať)...že toto už prehnal...a budem čakať na to kým mi to celé nevysvetlí...a nech to bude trvať aj týždeň aj mesiac...ale jednoducho sa nedám...
@danculik Ahoj. Na toto posledné mi nedá, aby som nereagovala. Prečítala som si všetko, čo sa u vás deje, ale toto bolo už "drsné". Ponižuje ťa pred vašim dieťaťom, ktoré hucká proti tebe, našťastie je malá rozumná a vidí to po svojom. Smiem vedieť, či aj pred problémom chata bol takýto? Robil to už dávnejšie? Lebo mne to pripadá z jeho strany teraz už ako averzia voči tebe , čo je problém. Ty to nezmeníš len tak, lebo čokoľvek čo povieš, jeho podráždi al. vytočí. Určite ho máš rada, chceš s ním byť, len to chceš nejako prekonať. Nepomohla by nejaká odborná pomoc? Myslím to naozaj vážne, lebo ak do toho zapája aj vaše dieťa, skôr či neskôr ho môže zlomiť a už bude zle. Skús mu to navrhnúť, že by ste dakde zašli, on určite nebude súhlasiť, ale pekným hláskom o pár dní znovu navrhni.... Povedz mu, že ho máš rada, ale takto ďalej nemôžete žiť a treba vám pomôcť. V každom prípade držím päste a malá má velikánsku pochvalu.
ahoj je smutne co pises ja nechapem ako vlastnu manzelku moze takto ponizovat pred kamaratmi skor by ta mal chvalit on si ta vobec nevazi tak naco si ta potom bral ked mu zavadzias??? ☹ ☹ ☹ tvoj mm je uplny chrapun sebec teda sorry ja by som mu taku vypalila az by sa spamatal a potom by na mna mohol kydat ty sa staras o vsetko a este si ta zla a on si vyspinkava a je ten perfektny v kazdom manzelstve je nieco ale toto je vela jednoducho to musis zastavit ty!!!!!inac sa utrapis a si predstav ked deti vyrastu a budu vydiet ako sa sprava k tebe tak oni budu taky isty pohroz mu ze odides od neho ked to nepomoze zbal sa a odis na cas a bud sa uvedomi alebo nech ide do p....
@danculik no, podla mna nie je ok ze ta ohovara pred kamaratmi - tomuto teda absolutne nerozumiem - ved si jeho zena, mal by byt na teba hrdy - moj muz je teda rad ze ma maju jeho kamarati radi, rad ma berie do ich spolocnosti - mam pocit ze je na mna pysny 🙂 velakrat je aj u nas pri kazdodennych povinnostiach romantika tatam, ale akonahle sa objavi nejaky jeho kamos tak v tom momente je z mojho manzela gentleman, drzi ma za ruku a nepusti etc. ... cize skor mam pocit ze je hrdy a je rad ze aj oni sa na mna pozeraju pekne - toto podla mna chce kazdy normalny muz - co mu to preboha dava ked na teba nadava pred cudzimi ? ( myslela som si ze toto robia len klebetne zeny, ale oni to zas robia z ineho dovodu - asi ako ty teraz tu na stranke🙂 vyrozpravat sa...)
druha vec ktora nie je v poriadku, ale sa urcite uz kazdej z nas stala - cize by som to neprecenovala ak sa to stane raz zacas, ak ale pravidelne tak by som to povazovala za obrovsky problem - ze ti nadava a skaredo o tebe rozprava pred 4-rocnym dietatom... sama mam 4-rocnu dceru a taketo dieta uz vnima vsetko a aspon moja dcera netuzi po nicom viac ako po tom aby sa mama s tatom lubili - uz len ina tonina hlasu na nu mnohokrat vplyva - pride sa ma hned spytat ci sa nieco deje, nehovoriac o hadkach ( ako pisem, nie sme svaety, tiez sa nam niekedy "zadari" sa pohadat pred nou - ale vzdy si to nasledne vydiskutujeme a ju sa snazime do toho nezatahovat...)
na tu chatu by som za podmienok ako si ty popisala neisla ... a s muzom ktori ma zhadzuje a uraza ( neviem do akej miery teraz pises pod vplyvom emocii, a do akej miery je to kazdodenne spravanie ) - ak by to bolo kazdodenne alebo pravidelne spravanie, by som nezila - tuto ide totiz o konstruktivne nicenie tvojho sebavedomia, nazyva sa to aj psychicke tyranie 😔
@danculik no tak tu uz mi vychadza jednoznacne, ze tvoj muz nie je k ako som ho nazvala. On je psychopat. Dosledne pracuje na tom, aby Ta zaslapil ako takeho bezbranneho chrobaka. Cielene a sustredene na tom pracuje. Je to nechutne. Zenie Ta do kuta svojim spravanim, doslova sa vytesuje kedy Ti to zas moze nechat vyzrat. Toto je cista patologia, toto nie je normalne. Z nejakeho dovodu potrebuje psychicky deptat, dostat Ta do kolien, systematicky, pomalicky ale o to premyslenejsie to robi. Fuj! Hnus! Ty si s dcerkou vyjdi niekam sama, spravte si babsku jazdu a tam sa s dcerkou porozpravaj. Pekne na rovinu. Deti su vnimave a dost. Ubezpec ju ako velmi ju lubis, ze aj ked na nu obcas kricis tak ju lubis, ze niekedy maminky na deti zakricia ked su unavene, ponahlaju sa alebo dietatko neposlucha. Ale, ze sa lubite a velmi. Rovnako jej povedz, ze si velmi smutna z toho ako sa k tebe jej ocko sprava, ze to nie je pekne a Ty to tak nechces. Nech je v obraze, ze aj ocinko ma dost negativnych stranok, nielen mamicka, ako to tatinko rad prezentuje! Jednoducho zacni s dcerkou komunikovat otvorene aj Ty, nenechaj aby jej tvoj psychopaticky muz tlacil do hlavy kaleraby. A v neposlednom rade pouvazuj co Ta drzi pri takomto kretenovi. Ma zmysel sa snazit o nejaky vztah? Ved u vas uz ziaden nie je. Absencia ucty, lasky, respektu - to je to co vas spaja. Bohuzial. Tvoj muz si Ta absolutne nevazi, ma potrebu Ta deptat a znevazovat a len tak bezdovodne to nebude. On zamer ma. Byt tebou toto vsetko si spisem do takej malen osobnej situacnej spravy. Keby doslo na lamanie chleba v podobe rozvodu, svihnem tam tieto zapisky ako popis spravania sa muza k tebe za posledne obdobie.
Ty uz ucin ako myslis. Ja osobne, byt na tvojom mieste, spozorniem a poriadne pri pokusoch robit zo mna totalneho idiota a zariadim sa. Spisem navrh na rozvod manzelstva, porozpravam sa s nejakym pravnikom, preberiem s nim financne otazky a vsetko co sa tyka kludneho odchodu od muza. Nasledne by som navrh podala. Bez informovania muza. Nech sa prekvapi. Takehoto debila totiz treba predbehnut. Aby nahodou nepredbehol on mna a nepodal navrh, kde by ma vykreslil ako prisernu matku, ktorej treba odnat dieta. Lebo to co stvara ten tvoj sa mi sakra podoba na situacie, kedy muz mal milenku, s ktorou mal potrebu dusit manzelku a pripravit ju o dieta neustalym kydanim na nu. Tak bacha. Ten tvoj akoby si podu pripravoval. Okydava Ta pred kamosmi - na sude pridu radi dosvedcit aka si Ty svina, vsak to pocuvali od tvojho muza neustale. Ze Ta nepoznali osobne nehra rolu. Dietata sa tiez pytat mozno budu - aha mamicka stale krici, dieta dosvedci, vsak mu to otecko stale vsugerovava. Nakoniec tebe vsugeruje tie svoje zvratene predstavy o tebe a Ty ich prijmes za vlastne a este si aj dosvedcis, ze ano, vlastne tvoj muz ma vo vsetkom pravdu. Dost realny scenar.... Takze ja osobne by som necakala, toto nie je partner o ktoreho trea zabojovat, s ktorym treba davat cosi do poriadku. Po tolkom ponizeni sa uz neda predstierat, ze je zrazu vsetko ok. Ja by som sa zariadila a velmi pragmaticky.
@danculik to, co ti napisala @jabadaba je pravda. nenechaj sa deptat. ja som mala takeho partnera, ktory ma len ponizoval. nic som pre neho neznamenala, tak ma zdeptal, ze som si prestala verit. vzdy hovoril, nikto ta tebude tak milovat, ako ja. a mal pravdu, co mam teraz partnera, tak ma miluje uprimne a rad. a ja milujem jeho. s nim sa citim rovnocenna ani hore, ani dole!!!! ja viem, ze je tazke od neho odist, hlavne ked mate deti, ale urob to prave kvoli nim. nech nemaju zmiesany pocit o laske a manzelstve, ze je to len o hadani sa a davat toho druheho dole. drzim ti palceky, je len na tebe, ako sa rozhodnes, ale urcite si si asi ty takto svoj zivot nepredstavovala.
@danculik prepac mi sprostu uprimnost, ale ked ta tu tak citam, tak mam pocit, ze tvoj chlap ma narazenu "stetku", ktora mu stale vrta hlavou a nema gule ti to povedat 😒 ospravedlnujem sa za neslusny slovnik, ale inak mi z klavesnice nevydalo...
@jabadaba Presne si to nazvala psychopat-ktorý systematicky ničí všetko ,lebo aj tá malá bude mať z tohto napätia poznamenaný život.Najprv mi to pripadalo na tú milenku ale ako to čítam a Ty pridávaš ďalšie chovanie a reakcie tvojho manžela tak silno mi to pripomína tie americké psycho triller .Ako sa niečo pekne začne a potom sa dej stupňuje ,ten milý človek sa mení pred očami divákov na despotu vidia to všetci ,len ten koho sa to najviac týka to vidí až keď je to už na hrane.A stále si nechce pripustiť,že je to tak.
@danculik Fakt buď odborná pomoc, alebo z tvojej strany radikálne riešenie,lebo ŤA ZNIČÍ
@danculik Zijes s klasickym manipulatorom, ktory si svoje komplexy a frustraciu kompenzuje na tebe. A ty si mu to dovolila. Tazko sa to riesi, ked mate spolu deti... precitaj si knizku Cista nuda od Evy Bacigalovej, ci sa tam niekde nenades/nenajdete.
Ale ries to, inak ti znici aj zvysky sebaucty a sebavedomia a svojej dcere ides velmi zlym zenskym a vztahovym vzorom.
@danculik nehnevaj sa na mna, ale spravas sa ako Tvojho muzova rohozka! To co je s Tebou?? Prestan za nim lozit, vyvolavat, vypytovat sa. To naozaj nemas okrem neho nic v zivote??? Mas tam dve deti, mas rodicov, urcite nejake kamaratky. Co si nespravis vlastny program? Nech sa fuka ked je doma, ak sa s Tebou nechce rozpravat tak nech je doma ticho. Len sa prestan doprosovat. Vsak mi pride ako keby si si koledovala. Vykasli sa na neho, na joho nazory a blbe reci. Staraj sa o seba, o deti a hlavne o svoje sebavedomie. Prihlas sa na nejake cvicenie aspon jeden vecer, chod vonku s kamoskou, nechaj mu na jeden vecer deti. Prepac ak som na Teba trochu tvrda, ale toto nie je len problem Tvojho muza ale aj Tvoj, pretoze mu to dovolis aby sa k Tebe takto spraval. Prestan s tym!! A ziadny rozvod, rozchod. Na to je prilis skoro. Ako som uz pisala, MUZI NIKDY SEBAVEDOME ZENY NEOPUSTAJU. tam zacni.
@danculik z môjho pohladu chyba za chybou .
nesmieš sa dat vyprovokovat k žiadnej hádke, , vôbec si nemala večer na neho reagovať a ani dnes.
Robit si svoje veci , nepýtat sa jednoducho nič. 🙂.
Porozmýšľaj či by nebolo aj toto riešenie.