Ako by ste zareagovali na makovú tortu od svokry?
ahojte, rada by som poznala vas nazor na nasledovnu situaciu: Predstavte si ze mate narodeniny a svokra ktorej ste nevestou uz 13 rokov a 13 rokov o vas vie ze neznasate a nikdy nejete mak Vám na oslavu upecie tortu s makovou plnkou...zareagovali by ste nejako alebo by ste to presli mlcanim?
Stručné zhrnutie
- Niektoré rodinné oslavy riešia situáciu, keď hosť/dospelý člen rodiny odmieta alebo alergicky reaguje na mak a hostiteľ napriek tomu prinesie makovú tortu; bežné reakcie zahŕňajú poďakovanie a nejesť, rozkrájanie pre ostatných alebo návrat torty domov.
- K praktickým riešeniam patria: poďakovať a tortu nejesť, rozkrájať a ponúknuť hosťom, zabaliť ju pre hostiteľku/manžela, upiecť/objednať vlastnú tortu alebo požiadať manžela, aby zasahoval.
- Diskutujúci uvádzali tri časté vysvetlenia pre takýto čin: zabudnutie, úmyselné provokovanie alebo zhoršenie pamäti (dementia/Alzheimer), a odporúčania sa líšia podľa predpokladanej príčiny.
Najčastejšie otázky
Q: Ako slušne oznámiť, že tortu nebudem jesť, keď ju svokra prinesie s makovou plnkou?
A: V diskusii odporúčali priama, slušná formulka: „Ďakujem za tortu, ale ty vieš, že mak nemám rada a nejem. A úsmev.“ Táto odpoveď kombinuje poďakovanie a jasné vyjadrenie preferencie.
Q: Čo robiť s makovou tortou, ktorú nechcem jesť?
A: Viacerí odporúčali tortu rozkrájať a ponúknuť hosťom alebo susedom, prípadne zabaliť časť domov pre svokru alebo manžela; niekoľko ľudí navrhlo dať svokre najväčší kúsok.
Q: Ako konfrontovať svokru, ak mám podozrenie, že tortu upiekla naschvál?
A: Diskutujúci radili povedať jej narovinu „prečo si upiekla makovú tortu, keď vieš, že ho nejem?“, sledovať reakciu a pri potrebe zapojiť manžela, aby situáciu riešil; alternatívou je ignorovať provokáciu a nedať jej pozornosť.
Q: Ako postupovať, ak ide o alergiu na mak alebo orechy?
A: Viacerí poukazovali, že pri alergii je ignorovanie neprijateľné; príklady z diskusie uvádzajú, že rodiny pečú makové koláče na samostatnom plechu a ponúkajú ich len tým, ktorí môžu, a inak ich odkladajú pre ostatných.
Q: Funguje „paradajková pomsta“ ako strategiа v praxi?
A: V diskusii sa opakovane objavil humoristický návrh „paradajkový protiútok“ (paradajkový šalát, polievka, chlebíčky) ako forma zrkadlenia správania; niektorí ju odporúčajú ako nenásilnú reakciu, iní radia priame riešenie alebo obmedzenie kontaktu.
Q: Čo robiť, ak mám podozrenie, že opakované zabúdanie je začiatok demencie?
A: Niekoľko diskutujúcich navrhlo zvážiť možnosť demencie/Alzheimera, sledovať opakujúce sa incidenty, informovať manžela a podľa potreby konzultovať lekára alebo znížiť častejšie návštevy.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnoho účastníkov odporúčalo poďakovať a tortu nejesť alebo ju rozkrájať a ponúknuť hosťom ako praktické riešenie.
- Pri jasnej alergii väčšina považuje za neakceptovateľné opakované „zabúdanie“ a odporúča, aby rodina upravila prípravu (napr. samostatný plech, neponúkať alergénom).
Sporné názory
- Niektorí považujú konanie za obyčajné zabudnutie, zatiaľ čo iní tvrdia, že ide o úmyselné provokovanie (naschvál).
- Niektorí odporúčajú mlčať a ignorovať (nezabŕňať konflikt), iní navrhujú priame skonfrontovanie alebo zrkadlenie správania (napr. „paradajková pomsta“) alebo obmedzenie kontaktov.
Otvorené otázky
- Má manžel aktívne zasiahnuť a riešiť opakované prípady, alebo je lepšie situáciu riešiť priamo medzi dospelými?
- Kedy je opakované „zabúdanie“ prejavom úmyselného správania a kedy signálom zdravotného problému ako demencia?
Spomenuté značky a firmy
Kofola, Lego
Spomenuté produkty a metódy
maková torta, maková plnka, makovník, orechovník, tvarohová torta, bezlepková diéta, bezmliečna strava, vegánske syry, mlynček na kávu, instantná káva, rozkrájanie torty a ponúknutie hosťom, zabalenie torty pre hosťa, upiecť/objednať vlastnú tortu, „paradajková pomsta“, pečenie na samostatnom plechu pri alergii, demencia/Alzheimer, porucha osobnosti, alergia na mak/sezam/orechy, HIT
Miesta a osoby
žiadne
Ako?No prijala by som tortu a na stol by som ale dala inu tortu.Dala by som si ju upiect aj sama alebo spravila.Ked sa spyta poviem ze preto ze neznasam mak a ona priniesla makovu,hoci to dobre vedela.
Poďakuj a povedz svokre, že z nej jej zabalíš domov, necháš mužovi. Ak niečo ostane dáš susedom keďže mak nejedávaš. Vybavené
Mne to príde ako provokácia.
Je na tebe či sa chytis.
Keď zaregujes "nevhodne" otočí to proti tebe, že si nevďačná, veď ona ťa chcela potešiť.
Ak je to tak, je mi ľúto, že máš takú svokru..
S ňou niečo riešiť strata času. Pre ňu neexistujes. Ak jej povies co nemôžeš neznasas s chuťou to urobí. Asi ešte stále dúfa že ty alebo muž dostanete rozum rozhodnete sa konečne a pošleš jej synčeka nazad ktorého si si dovolila jej ukradnúť.
Ja len na to toľko že máš pekne uderenú 🤯😵💫svokru
Isto nezabudla...taka dementná isto není keď ste sa ešte o tom bavili 3 dní pred!?
@belaanabela svokra sa potešila že jej nevesta ešte včas pripomenula co neznáša a môže to urobiť ako to svokru potešilo že vie čo treba robiť aby ju dobre nasrala
Moja mama mi toto robi. Dobre vie,co nemam rada,aku prichut v comkolvek a vzdy mi to da. A zakazdym sa cuduje akoby to prvykrat pocula. Podotykam,ze odmalicka to neznasam. A nie,nehnevam sa za to,len to nechapem. Cize ti radim,neries. To je nejaka diagnoza alebo co,ony za to asi nemozu
@marca12 nie je to diagnóza. Je to zrejme porucha osobnosti. Môže za to. Veľmi dobre vie čo robí nie je malé decko. Presne vie čo neznáša a s chuťou jej robí napriek. Vedome a rada. To je veľmi zle a netreba ju ospravedlnovat.
Mne svokra urobila na narodeniny tvarohovu tortu, vedela, ze tvaroh neznasam 😂
Ale inak mame dobre vztahy, proste som sa zasmiala a nejedla to… nejak som to neanalyzovala
niektori ludia na toto proste nemaju bunky. moja mama si tiez vela takychto veci nepamata. napriklad som jej niekolkokrat hovorila, ze muz nepije instatnu kavu a ajtak mu vzdy nejaku daruje...
Od malička nemôžem ryby a orechy a aj tak na to moja mama zabudne a núka má 🤷 človek zabúda na alergie druhých keď to sám nemusí riešiť
@mullerova46 mama by v žiadnom prípade nemala zabúdať na alergie deti. Mami sú prvé ktoré by mali o probléme vedieť a nekrmiť dieťa niečím čo mu škodi. V staršom veku by som to už brala ale ak neakceptuje a nevie si celý život zapamätať že vari jedlo ktoré jeho dieťaťu nerobí dobre niečo nie je ok
Pokiaľ nemá demenciu, urobila to naschvál. Prikláňam sa k paradajkovej pomste.
@mullerova46 mama by v žiadnom prípade nemala zabúdať na alergie deti. Mami sú prvé ktoré by mali o probléme vedieť a nekrmiť dieťa niečím čo mu škodi. V staršom veku by som to už brala ale ak neakceptuje a nevie si celý život zapamätať že vari jedlo ktoré jeho dieťaťu nerobí dobre niečo nie je ok
@sova7 čo keď ostala zaseknutá keď dieťa bolo batoľa, že je len nejedák tak treba stále núkať aby len ochutnalo a rozje sa 🙂
No tak mně přijde , že je úplně blbá a já bych s takovým člověkem omezila kontakt. Kdyby zapomněla, nic neřeknu, ale okomentovat to takhle... 😳
Možno by si mohla ochutnať aspoň kúsoček, pokiaľ to nie je alergia, len chuť
Aj o tom je dospelosť.
Možno by si mohla ochutnať aspoň kúsoček, pokiaľ to nie je alergia, len chuť
Aj o tom je dospelosť.
@drobcek100 Myslíš, že autorka ešte mak neochutnala? Určite ochutnala, keď vie, že ho nemá rada. Nevidím súvislosť s dospelosťou.
By som jej na najbližšej návšteve doniesla paradajkový šalát s cibuľkou. Keby mala nejaký koment tak by som jej povedala, že čo iné si tam mala dať papriku keď je to paradajkový šalát? Pekne, s kľudom a veľkým úsmevom 😅🤣😅
reagovať na toto je asi zbytočné. Svokra nám niekedy dá z toho čo varili a raz mi to jej jedlo veľmi chutilo a synček jej to samozrejme hneď povedal, že jak mi chutilo a jej reakcia bola, že ale nám to nechutilo (akože jej so svokrom) a už to nikdy nenavarili 😀
@mullerova46 mama by v žiadnom prípade nemala zabúdať na alergie deti. Mami sú prvé ktoré by mali o probléme vedieť a nekrmiť dieťa niečím čo mu škodi. V staršom veku by som to už brala ale ak neakceptuje a nevie si celý život zapamätať že vari jedlo ktoré jeho dieťaťu nerobí dobre niečo nie je ok
@sova7 áno áno ako dieťa som mala prísne diéty 🙂 nemysli natomiba teraz v dospelosti keď prídem raz za 2 mesiace na návštevu
Zlatá svokra, tak keď tak nachystala, odval jej na tanierik ten najväčší kúsok, že aha, určite je dobrá, dajte si, nech vám padne na zdravie 🫣
Ja by som ju konfrotovala a spýtala sa jej narovinu, prečo upiekla tortu s plnkou, ktorú nemôžem jesť. Ak by sa zahrala na hlúpu, že zabudla, okej, neponúknem ju ani hosťom ale ju dám do chladničky a keď bude svokra odchádzať, tak jej zabalím "tortovú výslužku" domov.
Zvyčajne, keď niekto nechce slovám nepochopí a teda je narade urobiť nejaký čin. Ten sa skôr uchová v pamäti.
Možno sa bude po tomto cítiť ponížená alebo aj opovrhnutá a nedocenená ale ani ty sa necítiš lepšie. A v ďalšom kroku by som na to upozornila manžela aby rázne zakročil, pretože v tomto prípade máš oporu iba v ňom, ak to on neukončí, konflikty sa budú stupňovať a ty sa tiež nemôžeš donekonečna tváriť, že je všetko v poriadku lebo to vybuchne aj v tebe a môže sa to stať v tú najneočakávanejšiu ale najmä nesprávnu chvíľu a to nielen voči svokre ale kľudne aj voči manželovi lebo sa v tom budeš cítiť sama a jeho viniť, že on s tým nič nerobí.
Áno, je možnosť hrať aj žabomyšie vojny "ty mne mak, ja tebe rajčiny" ale dokedy budeš/ budete mať na to energiu. A hlavne chceš na to míňať energiu ? Asi nie.
Vyrieš to raz a nastálo a najlepšie ihneď.
Tak nemlc aj tak si za tú zlu. Nabudúce si upec ty tortu alebo zabezpec a povedz, že po tom incidente s makovú tortou už si sa zabezpečila. Kasli jej na hlavy a vôbec sa jej neprispôsobuj, keď jedna strana nechce dobrý vzťah nikdy nebude.
Vyhybaj sa návštevám s ňou.
Teta mojho ex tak nosila zemiakovy majonezovy salat. S bielou fazulou a konzervovanymi sampionmi. Lebo u nich sa to tak robi odjakziva. A nedala si povedat, ze ho nikto nelubi, len bola urazena ked som hej ho nabalila domov.
@som_realistka už ta kombinácia neznie dobre 🤮😆
Protirecis si, vztahy mame dobre, lebo jej vsetko tolerujes, precitaj si co pises, ona sa na tebe bavi a skusa co vydrzis, hold, ja som si vzdy povedala svoje, respektovali sme sa.
Ja by som taká nadnesená a tolerantná ako ženy v niektorých komentároch nebola. Od svokry je to úplný nerešpekt - viď jej reakcia, prečo upiekla makovú tortu, keď mak neznášaš. Ak by som niekomu blízkemu chcela urobiť radosť, uvarím/upečiem mu to, čo má rád/rada. Nie, že mu tam dám “omylom” niečo, čo absolútne neje, a keď ma konfrontujú, namieso ospravedlnenia a že ma to mrzí, sa ešte ohradím a pomaly urazím. A začala by som robiť chlebíky i pohostenie aj pre ňu s paradajkami. Niektorým ľudom reči nepomáhajú, jedine akési zrkadlenie ich postoja.
@struhanka Jasné, ona mne mak, ja jej paradajky. Pekne na truc. A kam to povedie? Zájazd jej piecť pre vás, zakazes jej chodiť k vám, rozvedies sa s manželom?
Áno, spravíla to náročky, zrejme tá nemá rada, ale to zrejme nie je novinka.
Buď nad vecou, odignoruj to, nekomentuje, daj je najavo, že jej intriga nevysla, to sa jej dotkne najviac.
Niektorých ľudí nezmenia, škoda námahy, lepšie je nevšímať si ich.
Nijako by som nereagovala. Dala si s tým námahu, tak by som sa poďakovala a ochutnala. Veď nie si na mak alergická.
A že pomsta s paradajkami, to urobí len primitív.
@blacki12 potom sa čudujeme, že vzťahy v rodinách 0bodov.. keď robím pre 💩tortu kovbojky
@miskakyska Na vzťah musia byť dvaja. Dosť zásadná informácia od autorky je, že veľa vecí svokre toleruje a prejde mlčaním, aj keď sa jej nepáčia a má s ňou problémy.