Ako dieťa ma sexuálne obťažoval a teraz mi poslal žiadosť na Facebooku
Stalo sa to pred 10timi rokmi. Bola som dieta. Dnes som uz dospela zena, ktore ma vlastne dieta. Doteraz som to nikomu nepovedala. Posledne tyzdne na to ale viac myslim, nejako sa mi to vracia v mysli, aj ked som na to casto nemyslela a moj mozog to vytesnil z hlavy. Klinec bol ten, ze mi poslal ziadost na fb, prislo mi az zle a hned som ho zablokovala. Vaham, ci to povedat priatelovi. Za chvilu sa stane mojim manzelom a nejako ma to moje tajomstvo dusi. Zaroven sa bojim, ze to spusti lavinu a dozvie sa o tom aj rodina. Neviem, ci si to nechat pre seba alebo sa s tym zverit..ani neviem ci mam nejaku otazku alebo len som to chcela dat zo seba von.
Nerob teraz veľké rozhodnutia že to povieš všetkým naokolo. To môžeš urobiť až keď ty s tým budeš v pohode. Najprv to povedz psychologičke. A potom keď ti to ona dovolí tak prvej najbližšej osobe. Ak je to priateľ tak jemu. S pedofilom si nešpin ruky to nechaj potom na iných. Teraz na to nemáš s ním riešiť konflikty. Bijis sa ho trauma sa obnovila. Mozog to vytesnil a chránil poškodenie, ale nespracoval to. Nebráň sa miernej bolesti. To je práve to spravovanie. Psychologicka by ťa mala naučiť ako to nebrať osobne, ako si to neklást za vinu a ako spracovať hnev. A ako sa začať mat rada taká aká si aj svoje telo aj svoju sexualitu. Na pomstu teraz nemysli, nepomohla by ti. Ak tak nech to riesi neskôr niekto iný za teba najlepšie tvoj otec alebo priateľ nech si ho podajú a tebe nech nehovoria žiadne jeho reakcie. Každá jeho reakcia v tebe vyvolá hnev. Nemysli na to čo bude alebo čo by bolo. Minulosť si neprioominaj ale vnímaj svije terajšie emócie a nauč sa ich spracovávať a narábať s nimi. Môže ťa to nakoniec dokonca posilniť. Ak prijmes samu seba a zacnes sa mat rada a celu vinu hodis len na neho. Ty si totiž teraz hovoríš že len on je vinny ale tvoja psychika to ešte nevie. Hádže ťa do pocitu viny a hanby. Viníš sa za to že sa ti to stalo, že si ho ešte nezabila. Že si to nikomu nepovedala atd atd. Z tohto rozvetvovania myšlienok sa musíš vymaniť. Vždy keď príde takáto myšlienka rozpoznať ju, zastav a povedz si nahlas: ja som urobila všetko správne ja som tá dobrá a mám sa rada a vážim si samu seba. Hnevam sa na neho a raz za to bude tepieť ale teraz to nebudem riešiť. Keď budeš v hladinách, odvahy, lásky, humoru, celú udalosť budeš vnímať úplne inak. Ako zlomeninu z detstva. Bola ale už nie je. Ale to nejde hneď a nemá to ísť hneď. Sleduj trend ten je dôležitý. Teraz sa ti otvorila rana a bolí. Ale neboj sa. Určite to zvládneš. Nakoniec na to budeš spomínať ako na skúsenosť ale tvoja myseľ jej už nedá nálepku. Nebude ju komentovať. Nebude boliet.
@mam1na tak z rodiny to mame komplikovane tam sa neda nikomu zdoverit lebo to by islo ako domino..budem teraz trochu hnusna, chcem so svojim partnerom prezit cely svoj zivot - ale stale je tam to 0,1% pochybnosti, ze sa nieco stane a moze to pouzit proti mne..a kto povie ze partnerovi veri na 100% tak si myslim ze klame - lebo VZDY sa moze nieco stat, vzdy tam je to 0,1%
@slovakboy dakujem🙏🏻 najkrajsia sprava aku som citala..a prva co ma pri tejto teme rozcitila a rozplakala, doteraz som na tuto temu nedala zo seba ZIADNU emociu..uplne suhlasim so vsetkym co si napisala a DAKUJEM❤️
@katuskamala1 uplne sucitim a suhlasim
Ja by som to povedala priatelovi potom by som si našla psychologicku ktorá ti poradí ako to povedať svojej blízkej rodine..
@katuskamala1 preto píšem, že to musí práve sama v sebe cítiť, kto je ten správny človek, ktorému to povedať. To musí byť niečo strašne ťažké. By som to povedala priateľovi iba v tom, prípade, keby s ním plánujem život. Možno by sa vyplašil, ani neviem prečo, by som s tým trošku počkala. Asi by som skôr urobila prvý krok smerom do rodiny, kde to začalo, odkiaľ to smerovalo... Je mi to ľúto, že sa toto deje, deťom, dospievajúcim tak nevinným. Že si to potom berú na seba, že sa to stalo ich vinou.... A že to nemôžu nikomu povedať z toho strachu či potupy....ach..... 😥
@autorka nerozumiem ako by to mohol proti tebe použiť, ved ty si ta poškodená. A prečo by to vôbec niekto robil? Véd to je akoby si sa v dospelosti niekomu vysmievala, že bol v detstve šikanovaný. To je len príklad. Nepoznám niekoho, kto by niečo také robil.
@alexandramb myslim ako, ze by to niekomu povedal..neverim nikomu. Mozno aj kvoli tomu ze sa mi nieco take stalo a bol to chlap..
Premysli si to. Daj tomu čas.
Prvý krok si už urobila a to je naozaj veľmi dobre... 💙
Neobvinujem tá. Ale za 10 rokov to určite skúšal inde,už len keď si to dovolil v rodine.. nechápem.
@slovakboy prepáč...síce pekné.....ale pre boha tu pedofil žije akoby sa nič nestalo a možno je v tvojom alebo mojom okolí...10 rokov ubehlo a ty píšeš že má kopu času a on možno teraz pcha svojho oného do úst XY dievčaťu! Asi nemáš deti!
@autor ako ti tu už poradili viaceré, nenechávaj si to určite len pre seba. Takto to nikdy nespracujes, bude ťa to stále prenasledovať a mátať. Partnerovi by som to povedala určite, medzi vami má byť úplná otvorenosť a úprimnosť, partner by ťa mal v tomto podržať a pomôcť ti prekonať to. Veď je to veľmi zásadná vec, kvôli tomu môže byť k tebe oveľa chápavejší a tolerantnejsi v sexuálnej oblasti. A s tým dotyčným chlapom by som si vymenila pár správ na fb (niečo v zmysle, ako si dovoľuje ťa kontaktovať po tom, čo ti urobil) a potom by som ho udala a použila by som tie správy proti nemu ako dôkaz v žalobe. Viem si predstaviť, aké to musí byť pre teba celé náročné a že určite nemáš chuť sa v tom opäť vŕtať a otvárať staré rany, ale presne toto je spôsob, ako to už navždy prekonať a uzdraviť. Určite aj pre rodinu to bude šok, ale aj sú to správni ľudia, podržia ťa. A ak nie, nestoja ti za to, aby si sa nimi zaoberala. Dôležitý je tvoj pokoj a šťastie a tiež to, aby ten chlap dostal, čo mu patrí a neubližoval niekomu ďalšiemu. Pozri sa na to prosím ako mama, deti treba pred takými individuami chrániť. Prajem ti veľa odvahy a sily do boja s touto traumou, minulosť už nezmenis, ale budúcnosť máš vo svojich rukách 💪🤞❤️🍀
@sickynickyobsadene to nie je jej robota teraz riešiť pedofila. Keď bude čas, povie to. A prečo to nepodala vtedy? No ešte za to aby sa začala obviňovať. Čo chcete od nej? Aby šla na políciu a bojovala za druhých, za druhé deti? Viem, že si to tak nemyslela. To nekričím na teba osobne. To je rečnícke zvolanie. Dajte pokoj obeti.
Mam podobný zážitok. Aj s tou žiadosťou o priateľstvo na fb od neho par rokov dozadu (ale to už bolo cca 20+ rokov po tom, čo sa to dialo). Môj partner však vie, čím som si prešla, nikdy by ma neobvinoval. Akoby mohol dieta.... Sme spolu s partnerom 15 rokov, bol aj stále je mojou veľkou pomohol oporou. Ja som tu žiadosť na fb aj správu vymazala, na par dni ma to rozrusilo sa priznam. Ale potom som na to zabudla. Nijako som nechcela reagovať a čokoľvek otvárať, nechcem toho človeka nikdy v živote vidieť. Nechcem ani len aby vedel, že som to vôbec citala tu spravu. Partnerovi som o správe a žiadosti ani nehovorila, zbytočne by mu to zdvihlo tlak.
@sickynickyobsadene hovorí s teba hnev na neho. Ale smeruj ho inde a nie na ňu. Ona nie je za nič vinná. Ani pred tým ani potom ani teraz. Jej úlohou je sa v prvom rade postarať o seba. Áno aj mňa hnevá ten smrad, ale nemôžeš od nej teraz chcieť, aby začala rozprávať.
Bud nemas dobry vztah alebo mas mega narusenu psychiku z toho co sa ti stalo . Lebo partnerovi by si to mala byt schopna povedat. Kde je dovera? Ako mozes ratat s tym, ze ti tymto raz moze ublizit? To co mà potom
On za charakter?? Ze si bola ako dieta obet pedofila nemoze nikto obratit proti tebe, fakt potrebujes odbornu pomoc . Ja som mojmu muzovi hnet na zaciatku vztahu vravela moju skusenost so znasilnenim s clovekom co by nieco take dokazal otocit proti Mne by som nebola. To by vedel len bezcharakterny clovek. Ak by vedel co sa ti stalo konecne by chapal preco si v niektorych intimnych veciach taka aka si. A bral by na teba viac ohlad. Chapal by ta viac. Nie neda sa to otocit proti tebe ze si to ako dieta chcela lebo aj Keby to bola pravda on bol dospely a vedel ze je to trestne! Tym ze to v sebe drzis si len ublizujes. Je to aka taka plesen v zastrcenom sufliku tvojej mysle. Stale tam je kym ju nevycistis . Pravda ta oslobodi. A je jedno kto tomu verit bude ci nebude. Ide o to dostat to zo seba von. Nie nemusis zastavit uchylaka ked na to nemas silu. Ale mala by si to dostat zo seba von koli sebe. Inak sa nepohnes a bude to dalej žive v tebe. Zožierat ta to ako rakovina. Tvoj buduci muz by mal byt oporou mal by byt aj tvoj najlepsi kamarat ktoremu mozes povedat vsetko. Aj to co boli . Tym mu nedavas zbran neukazujes mu achilovu patu kde ta moze najviac zranit.Len mu das sancu byt ti blizsi Ako iny ludia.
je super ze si sa zdvoverilu na MK ..otvorila si svoju 13 komnatu ... srdiecko je to trauma , a bude a ma dopad na tvoj zivot .. ak chodis k psychologicke, povedz jej ze mas 13 komnatu a chce ju otvorit ale je to tazke, nech ti pomoze ..partnerovi to povedy, lebo to bude mat dopad na vas sexualny zivot, mal by byt informovany ...neboj o nejaky cas, roky ale mozno len mesiace , to bude len bolestna spomienka , zvladnes to !!! 🙂
@lasoli to je velmi zaujímavé, to bolo na SR, akebo kde. Dakujem
Ty sa nemusis nicoho bat, tá osoba to mozno robí ďalej! Ty si obeť, ako Ti on ublizil, ublizil aj Tvojej rodine. Mala by si to povedat a je skoda ze vladnu take vztahy ze deti to nevedia povedat rodicom, male alebo aj dospele. Nemyslim na Teba konkretne. On spravil velmi zlú vec, strasnú. To sposobuje zmrzačenie cloveka, ze nemoze mat vztahy v zivote, zalezi od inych vecí, ale na do smrti maju ludia ujmu na zdravi. Ked toto pocujem zurim. Oni neskutocne velmi ublizia detom a nic z toho nemaju, podla mna to opakuju na dalsich hajzli.
Ahoj, musíš to čím skôr riešiť s odborníkom inak sa to prejaví veľmi zle v tvojom osobnom živote. Aj keď to potláčaš a možno si myslíš že si to v sebe uzavrela a nejak sa s tým možno vysporiadala , tvoju psychiku to poznačilo už navždy. Z vlastnej skúsenosti… mne sa stali síce horšie veci ale neriešila som to tiež cca 7-8 rokov a teraz sa liečim na PTSD a depresie. A priateľovi to určite povedz! Nie aby ta ľutoval to vôbec , ale musí vedieť o tom že si si niečim takým prešla a možno bral s rezervou niekedy tvoje reakcie alebo ak sa niečomu brániš. Držím palce
Ahoj, prezivala som to iste, ako dieta a nikomu som to nepovedala, az ked som mala 18rokov, zdoverila som sa sestre, ked sme uz mali take normalne dospelacke vztahy. Nikomu inemu som sa to neodvazila povedat. Aj to detaily nevie nikto. Ona to povedala mame, a mama nato, ze je to moja chyba ze som to mala vtedy povedat, a nepovedala som. Nikdy sa ma na to neopytala, ani nikdy nepadla rec na tuto temu. Tym som to v sebe uzavrela este hlbšie a dlho som nebola schopna o tom hovorit. S mojim manzelom sme od mojich 17r, dnes mam 33r a odvahu som nabrala az ked som mala 29rokov, aj to keby sme nemali krizu ,asi by k tomu ani neprislo. Musela som mu to povedat, aby vedel pochopit moje starosti v nasom vztahu, co mi nerobilo dobre a hlavne pôvod toho. Vsetko len okrajovo, dodnes som sa s detailami nikomu nezdoverila. On ked sa to dozvedel, chcel meno a adresu. No na co uz, ze... a navyse ten chlap bol postihnuty, mal mozgovu obrnu, a pohyboval sa len o barlach... no dobry rodinny znamy, ktory rad strazil male dievca, ktore ale nemohlo nikomu povedat co sa dialo za zatvorenymi dverami, lebo ako prizvukoval, lebo si maličké dievcatko... 🤮
Kazdopadne, velmi sa mi ulavilo ked som to zo seba dostala pred manzelom. Citila som sice uplne taka zranitelna a akoby "naha" , ale aspon dokazal pochopit ine problemy, ktore pramenili prave z tejto traumy a vie sa podla toho pri mnohych veciach zariadiť tak aby ma nechtiac nezranil alebo nevyvolal u mna pocity ake som prezivala vtedy... nad tym, ze by to niekomu povedal niekedy v buducnosti, to ma ani nenapadlo... to proste citis, komu to mozes povedat...
Tak len trochu som precitala a...priatel by o tom mal vediet...dufam, ze je to chapavy typ a da Ti oporu. Za druhe, psycholog s vycvikom EMDR na traumy by sa Ti zisiel, aby si to spracovala a nevplyvalo to na Teba tak silno. Spustace su hnusna vec a moze to mat vplyv na vas vztah celkovo a o intimnostiach nehovoriac...ale to ma kazdy inu mieru.
Dievcata rozhodla som sa mu to povedat a teda mam v nom obrovsku oporu, tiez si najprv vypytal meno a adresu ale je mi velkou oporou a nechal to na mna ako to budem dalej riesit, psychologicka alebo aj policia a tak. Dakujem vam za odvahu!
Vyborne ! Drzim palce nech ti je uz lepsie a nech sa ti duša zahoji. ♥️
Neviem čo tu písali ostatní, ale ano výpadky pamäte sú bežné a nebyť ich, tak sa zblaznime keby si pamätáme detaily našich traum. Tiež som takéto vytesnila a až po dlhej dobe som si uvedomila, že som bagatelizovala takúto vec lebo som to totálne zmazala... Som rada, že priateľ stoji pri tebe. Držím palce nech to zvládneš celé vyriešiť, si silná.🙏🏼
Je mi veľmi ľúto,čo si si prežila. A nesies si celý život.
Super,že si to povedala manzelovi.
Je veľmi pravdepodobné,že ten netvor pácha ohavné ciny na ďalších dievcatkach. Ak to bude čo i len trošku možné, zver sa psychológovi a následne polícii.
Verím,že sa Ti to bude dať sebe spracovať a že sa Ti raz ulavi na dusi, veľmi Ti to prajem! Držím palce a posielam objatie! ❤️
@autorka To je skvelé, že si sa mu zverila. Keď to budeš preberať s psychologičkou, je možné, že to otvorí tvoje staré rany a totálne ťa to rozbije, aby si sa mohla nanovo "zlepiť" dokopy a byť silnejšia, odolnejšia. A práve partner ti môže byť oporou, aby ste to spolu zvládli. Držím ti veľmi palce ✊️✊️
Dobre si sa rozhodla. My ti môžeme len radiť ale ty si kompetentná a keď si to povedala priateľovi tak si vedela že mu môžeš dôverovať. Super. Len prosim opatrne s ďalšími akciami. Najprv spracuj tento prvý krok a potom podľa toho ako to pôjde môžeš ísť na další. Teda nie prosim ale odporúčam. Proste postupuj opatrne smerom k sebe. Respektuj svoje momentálne hranice. Ty si dôležitá
vyborne dufam ze to date aj na sud,aspon kvoli tebe ,za to co si si musela pri nom prezit.
@20erika07 ahoj a co ti brani v tom to povedat na policii?Bojis sa zeby ti neuverili?Pytam sa lebo ma to zaujima a vela tych obeti to tiez taja,boja sa zdoverit.Niektore oreto lebo nemaju komu v setstve,maju bud matku alkacku,alwbo podobne velakrat im matka neuveri.A tie dalsie lebo ich ten pedofil vydiera.Ja by som sa chcela pomstit ale men sa to moze lahsie hocorit ked dom to nezazila.Ale ja sucitim s tymi detmi,pre mna to je najhorsi cin ,a ti pedofili maju aj tak nizky trest.
@mam1na preco si myslis, ze partnerovi zatiaľ nie? Neberiem ti tvoj nazor, len ma to zaujíma.
Ja som to partnerovi vravela ako prvemu a donedavna ako jedinemu. A ak autorka doslova napisala, ze niektoré sexualne aktivity su "spojene" s jej znásilnenim (lebo znasilnenie nie je len vaginálne) tak by prave ten partner mal byť o tom informovany, lebo by bol voci nej empatickejsi.