Ako povedať kamarátke, že jej frajer je asi gay?
Ahojte, skúsim stručne....mám kamošku, má vzťah cca 5 rokov. Celkom v pohode pár sú aj ked on je svojský. a teraz k jadru veci...on má dvoch kamarátov gayov a jedného hetero...a v tejto štvorici si robia pravidelne výlety....to je prvá vec ktorá ma zaráža, druhá keď máme napríklad opekačku on príde s ňou ale spýta či môže prísť aj ten jeho "hetero " kamoš, na opekačke nesedel pri nej ale pri ňom, nepýtal sa jej či chce zeleninu alebo niečo , ale staral sa o neho či má kečup, horčicu a atd. Dobre fajn možno aj preto, že on tam bol nový a nepoznal nás ale mne to príde divné. Plus oni dvaja spolu odišli z opekačky lebo vraj idú dačo riešiť hned skoro ráno. a ona zostala a spala u rodičov potom. a toto isté sa zopakovala o mesiac na to, doviezol ju sem, dačo popili ale pre neho došiel "kamoš" lebo vraj ráno zase dačo riešia a ona zas zostala u rodičov. Podotýkam , že ona to nevidí....a to sme sa už snažili naznačovať...ale ako to povedať na rovinu a bez dôkazov...to je ten problém...že dôkaz nie je. Podľa mna chce ten chalan strašne vlastné bábo. Lebo on netlačí na svadbu ale na dieťa stále. a potom by povedal pravdu....myslím si. a ešte kto sa spýta ,že ako často majú sex...tak nie moc často...sťažovala sa, že možno 3 do mesiaca a aj to musí ona začať.......
Stručné zhrnutie
- Podozrenie, že partner môže byť gay alebo bisexuál, sa rieši tromi hlavnými prístupmi: priama konfrontácia s kamarátkou, opatrné naznačenie pozorovaní alebo nezasahovanie a ponechanie rozhodnutia na ňu.
- V diskusii boli uvádzané konkrétne pozorovacie signály ako intenzívne priateľstvá s homosexuálnymi kamarátmi a nízka sexuálna frekvencia páru, konkrétne "možno 3 do mesiaca".
- Ako varovný príklad bol v diskusii opísaný prípad muža, ktorý sa oženil, mal dieťa, neskôr sa ukázalo, že je gay, nasledovalo psychické zneužívanie partnerky a rozvod; diskutéri tento príklad používajú ako argument pre včasné upozornenie.
Najčastejšie otázky
Q: Ako povedať kamarátke, že jej partner môže byť gay?
A: Odporúčané prístupy z diskusie sú: ísť na to opatrne a čestne, naznačiť konkrétne pozorovania (napr. vzťahy s gay kamarátmi, správanie na spoločenských akciách) alebo povedať to priamo s rizikom blamu; viacerí diskutéri považujú úprimnosť medzi blízkymi za primeranú.
Q: Kedy sa nevmiešavať do vzťahu inej osoby?
A: Viacerí diskutéri uvádzali, že bez priameho dôkazu by sa človek mal zdržať zásadných obvinení; argumentovali, že podozrenie samo o sebe nemusí stačiť na konfrontáciu.
Q: Aké signály v správaní páru v diskusii naznačovali podozrenie?
A: V diskusii boli spomenuté: spoločné výlety partnera prevažne s dvoma gay kamarátmi, že partner pri spoločných akciách staral viac o "hetero" kamaráta než o partnerku, a nízka frekvencia sexu približne "3 do mesiaca".
Q: Ako konfrontovať partnera priamo, ak mám pochybnosti?
A: Niekoľko komentárov odporúčalo priamo sa partnera opýtať a sledovať jeho reakciu, pričom varovali, že bez dôkazov môže priama otázka viesť k obrane alebo rozrušeniu vzťahu.
Q: Čo robiť, ak partner chce dieťa, ale existujú pochybnosti o jeho sexualite?
A: V diskusii odporúčali otvorenú diskusiu s partnerkou o dlhodobých záväzkoch a rizikách rodičovstva; ako varovanie bol uvedený prípad muža, ktorý mal dieťa a neskôr sa priznal k homosexualite, čo viedlo k psychickému zneužívaniu a rozvodu.
Q: Môže byť manželstvo a rodičovstvo spôsob, ako skryť sexuálnu orientáciu?
A: Diskutéri uviedli konkrény anekdotický príklad, kde muž oženil ženu, žena porodila, a následne sa ukázalo, že bol gay; tento prípad diskusia používala ako dôkaz, že niektorí ľudia môžu zostať v hetero vzťahu z rôznych dôvodov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Bez konkrétnych dôkazov je ťažké oprávnene obviňovať partnera a mnohí diskutéri zdôraznili, že podozrenie nie je dôkaz.
- Mnoho diskutérov považuje úprimnosť od blízkej kamarátky za oprávnenú, ak jej na danej osobe záleží.
Sporné názory
- Niektorí diskutéri tvrdia, že treba kamarátke priamo povedať o pochybnostiach, zatiaľ čo iní tvrdia, že sa do cudzieho vzťahu netreba miešať bez dôkazov.
Otvorené otázky
- Ako spoľahlivo interpretovať nízku sexuálnu frekvenciu (napr. "3 do mesiaca") bez ďalších dôkazov?
- Ako rozlíšiť medzi bisexualitou a situáciou, keď partner môže partnerku "využiť" na splodenie dieťaťa?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
umelé oplodnenie,bisexualita,homosexualita,priama konfrontácia,opatrné naznačovanie,otvorená komunikácia,sexuálna frekvencia (3× mesačne)
Miesta a osoby
žiadne
A prečo to vlastne riešiš? ... je to jej vec ... takéto konšpiračné teórie "vieš, možno, asi, nie som si istá, ale" len zlo narobia ... je s ním 5 rokov, hádam ho pozná najlepšie ... a možno aj vie, že jej partner je dajme tomu bisexuál a toleruje to ... nestaraj sa do toho.
@domca1408
Nechcela by som takú kamarátku, ktorá rieši môj vzťah na MK a pletie sa do neho. Ži a nechaj žiť, prosím Ťa.
Úprimne? Od skutočnej kamarátky by som očakávala to ze bude ku mne úprimná a bude mať dôveru a nie ze ma bude rozoberať na MK.
A nemusí byť gay môže byť aj bisexaul a mpzno kamarátka aj o tom vie. Inak si neviem predstaviť ze normálnej žene by za 5 rokov neprišlo podobne chovanie zvláštne a z nejakého dôvodu s nim tých 5 rokov je... Keby nie je spokojná tak by s ním hádam nebola.
@domca1408 ja pôjdem proti názorom a osobne by som sa s kamarátkou porozprávala. A rovnako by som chcela aby sa niekto ohľadom vážnych pochybnosti o mojom prípadnom dlhodobom záväzku vyjadril tiež. Nie, nebude to príjemná debata. Od toho ale rodina a blízky priatelia sú. Vidia veci z nadhľadu a inej perspektívy. Musís ale zároveň počítať s tým, že ona na takú debatu nemusí byť pripravená a prijať ju dobre. To už vieš len ty, ako a kedy veci podať.
Za mňa je dôležité mať názor z vonka a od blízkych ľudí ktorý mňa aj potenciálneho životného partnera poznajú. A áno, ak mám s niekym dieťa ostáva životným partnerom aj po rozchode. Ci sa nám to páči alebo nie.
Ak máte dobrý vztah tak by som jej to normálne povedala čo si ty o nom myslíš a nech si to aj ona začne viac všímať. Neviem si predstaviť niečo nepovedať svojej najlepšej kamarátke🤷🏽♀️
Hodila by som s ňou reč. Nie na drzo to hneď na ňu vyvaliť,ale isť na to tak opatrne. Ale ak ste dobre kamarátky, tak určite jej to povedať. Ja by som tiež o tom chcela vedieť,hoc by to bol výmysel,aspoň by som si to preverila. Bábo nie je na mesiac,ale na celý život a keď sa snažia pristúpiť k takemúto kroku,tak jednoznačne by som ju o tom oboznámila. Nie, že jej spraví dieťa a ona bude potom vyplakávať a ty jej povieš,že si o tom vedela. To by ju asi sklamalo. Budú tu dve skupiny,jedna ti bude hovoriť nestaraj sa a druhá povedz jej to. Už sama sa musíš rozhodnúť na svojom pocite.
Ja by som sa asi skor narovinu jeho opytala.Niekedy aj z prvotnej reakcie sa vela dozvies.A asi aj jej sa na to opytala.
Zase raz ide niekto riesit nieco, do coho ho absolutne nic nie je.
Ries svoj zivot, svoje problemy, lebo sa ti moze velmi lahko stat, ze budes mat ex kamosku.
@domca1408 normalne jej to povedz. Ja ked som randila s mojim muzom, moja naj kamoska mi povedala, ze sa hovori po meste, ze ma sklenene oko lebo v detstve mal nejaky uraz a prisiel o oko 😂😂 to fakt vazne. Ja som sa ho na to normalne opytala, jasne ze nemal sklenene oko a dnes sa na tom dobre smejeme. Chcela som tym len povedat, ze od toho su kamarati 😉
Keby tvojej kamoške vadilo, že ma jej priateľ gay kamarátov asi by to riešila,. Zjavne je vyzretejsia ako ty a vie na com je aj ako sú na tom jeho kamaráti. To len ty pchas nos tam kde nemáš. To len ty máš nejaké predsudky.
Ja by som chcela, aby sa moje kamošky vyjadrili aj ak by som dieťa neplanovala. Takisto ja by som sa opýtala kamošky, či si je istá, že s ním chce mať dieťa a zaviazať sa mu a že či si všimla tieto veci. Nevidím v tom problém ako tu niektoré píšu, že staranie sa do vzťahu. Ja mám kamošky s ktorými by to nerobilo problém prebat a nikto by sa neposkriepil ani neurazil. Nevidim v tom ani nič, čo by malo byť také. Ved nemusi to byt hned staranie sa do vztahu, ak sa clovek s dobrým úmyslom len opýta a uisti, že kamarátka nerobí životnú chybu. Možno ona sama to vidí, ale hanbí sa túto tému otvoriť.
@viestta - teraz je to snáď 1x, čo s tebou nesúhlasím🙂
@domca1408 - v paneláku, kde som bývala, býval aj jeden chalan, pre mňa úplne typicky gay (podotýkam, absolútne nič proti gayom nemam) - ci reč, vyjadrovanie, prezentácia, proste na 1000% som si bola istá, že ním je. Po nejakom čase s nim začala bývať baba, zrazu obrat, vyzerali ako najšťastnejší pár a som si vravela vtedy, že nemožné, že by som sa tak strašne zmylila. Po nejakom čase baba tehotná, oni sa vzali.. a vieš ako to dopadlo? Porodila mu dieťa a ako sa dieťa narodilo,on sa voči nej obrátil o 180 stupňov. Začal ju psychicky deptat, od toho aká je neschopná matka, žiaden sex, baba vychudla od zúfalstva na kostru. Nakoniec, keď začala "patrat", zistila, že on je gay a v podstate ju "vyuzil" ako xhodiacu maternicu. (Detaily viem, nakoľko som zasiahla keď jej chceli svokrovci násilím vziať kočík s dieťaťom,keď ho vonku kocikovala a vtedy sa od zúfalstva rozrozpravala)
Baba je našťastie s nim rozvedená, dieťa má u seba, ale garantujem hociktorej tu, že keby ste sa jej opýtali teraz, povedala by, že by bola vďačná,keby jej vtedy niekto otvoril oči..
Jasne, nemusí to byť takýto prípad, ale pokiaľ by sa jednalo o moju veľmi dobrú kamošku a mala by som pochybnosti, zmienila by som sa o tom
@rebellefleur inak mne to tiez napadlo,ked vraj chce tak dieta,ze ci mu nejde hlavne o to🤷🏽♀️
@lasoli - to, že jej dieťa chcel vziať, ani nemusím písať.. snažil sa z nej spraviť psychicky labilnu osobu, rodičom svojim samozrejme celý čas popieral, že je gay ( boli z tzv "vyššej" spoločnosti a tento fakt by samozrejme nikdy neprijali) a tak jej psycho zo života nerobil len on,ale aj svokrovci.
Toto keby nevidím na vlastné oči, neuverím, že niekto je niečoho takéhoto naozaj schopny
@rebellefleur poprieť pravdu, ísť aj cez mŕtvoly nerobia iba sex. vyhranení ľudia, ale celé spektrum .
To je o povahe nielen sexualite, dobre že si to sem napísala, lebo aj mne to napadlo že gerojovi ide o niečo iné, nie iba o lásku k žene. Pekne sa napíše nepchaj nos, ale kto z nás nechá rútiť kamošku do prúseru. ? To by mala autorka aj za krsnu mamu ísť a podporovať oj..eb ?
@cacianka vieš, ja som ju vtedy nepoznala, len som ju zrazu začala registrovať ako jeho partnerku, tak jasne, ze som za ňou neprišla, že počuj,on je ale gay..ona bola uplne cudzia, on sused z paneláku, "nepchala" som do toho nos.. keby to bola známa, povedala by som. A veru potom keď mi všetko zúfalá rozprávala, mala som výčitky, že som niečo mala povedať.
@rebellefleur chápem ťa, nemala si ako to riešiť. Veď si není debil že sa len tak stretnete pred panelákom , videla si ju Max 3x letkom a odrazu ju ako mešuge zastavíš do slovami "neber si ho, je to gay", to nejde. ale tu je diskusia, či to povedať naj kamoske.
Aj mne by to išlo ťažko z huby.
Podobne sa stalo mne, moja dobrá kamoška sa dozvedela , že moj muž má nemanželské decko, spred nášho manželstva. Nevedela ako mi to povedať, keď zistila že riešime nemožnosť otehotnenia, trápim sa , tak pretrhla naše kontakty. Až keď sa po rokoch náhodne dozvedela o rozvode, mi to povedala....
Tak čo je lepšie, klamať, nepchat nos, alebo úprimne sa porozprávať?
@cacianka samozrejme, že od kamošky by som očakávala úprimnosť, nech sa jedna o neviem akú nepríjemnú pravdu.. od toho by mali predsa kamaráti byť.. 🙂
Pokiaľ ho neprichytíš s chlapmi pri sexe, tak by som čušala ako voš pod chrastou.
Tak buď JE, alebo NIE JE. A ty chceš prísť s tým ku kamoške, "že počuj, tvoj starý je ASI gay. " Poslala by som ťa kade ľahšie. Buď mám.dokazy, alebo nemám.
Podozrenie je málo
Apropo, tiež mám kamarátku lesbu a bi. A keby príde ku mne na návštevu, tak ju veru aj obskakujem, lebo je, sú to super ženy a kamošky.
@rebellefleur ďakujem ...presne o toto mi ide...že ju mám rada a nechcem aby takto dopadla....
Keby sa o par rokov stalo ze vztah tvojej kamosky skonci lebo sa on prizna ze je gay, tak si bude pripadat cudne a mozno sa vas opyta ci ste si daco nevsimli a preco ste jej nic nenaznacili....
Ja by som skusila kamoske povedat tvoj nazor, vas, predpokladam ze nie si jedina. Opatrne, ze sa vam zda resp. podla vas su tam naznaky...ako ona uz nalozi s touto informaciou, ci sa tym bude zaoberat, je uz na nej. Viac by som to uz neriesila, ani sa jej potom nepytala ze ako co povedal ten jej priatel na to...
aj u nás v bytovke ked som tam ešte bývala bol jeden takýto chalan.Ale nepoevdali by ste to doňho.Tiež bol so ženou len dovtedy kým nemali dcéru a odrazu býva s chlapom.Mne sa to tiež zdá ako keby ju využil len na to spravenie dieťaťa.Ale oni aspoň dobre vychádzajú s tou jeho bývalkou.Už má aj ona muža a s nim rodinu a tento merkuje aj to jej druhé ak ona náhodou nemôže.Fajn chalan🙂 ale na tému tiež by som to kamoške povedala
POznám niekoľko gayov a budeš prekvapená, ale je normálne, že gayovia majú kamarátov aj hetero. Tak ak ako aj ženy lesby majú za kamarátky aj hetero ženy. Správne si napísala posledné slovo. Že si myslíš. Nevieš. Čiže môžeš jej povedať normálne narovinu, že ti pripadá ako skrytý gay. Ale nič iné ako podozrenie nemáš. Dôkaz nie je? Možno aj preto, že žiadny neexistuje.