Ako sa správa partner k svojej matke, tak sa bude aj k tebe
Ahojte žienky,
Hneď v úvode sa opýtam, či súhlasite s týmto výrokom a aké máte skúsenosti vy. Či sa k vám partner správa rovnako ako k svojej matke alebo práve naopak?
Jedná sa totiž to o to, že už dlhší čas pozorujem ako sa správa môj partner k svojej mame. Odvrkne jej, často krát je na ňu mierne arogantný reaguje na ňu podráždene a pod. Viem, že ju má rád, viem, že on city nejak neprejavuje špecialne ale toto sa mi moc nepozdáva/prekáža. Vie o tom, upozornila som ho na to, opýtala som sa viac krát či sa bude ku mne správať inak, odpoveď bola ,, s tebou to je iné "
Moja mamina stále tvrdí, že jej niečo na ŇOM vadí, nemá ho rada ( s predošlými partnermi tento problém nemala ) a ja teraz stojím pred dilemou či je to ten správny partner. Pretože ak sa bude správať ku mne rovnako, (čo pravdepodobné byť môže ) tak s takýmto mužom ja určite žiť nechcem. A radšej pobaliť kufre a zdrhnúť, kým je ešte čas...
Inak je to chlap pozorný, vzdelaný, ambiciózny... Od prvej chvíle som z neho bola očarená avšak, obávam sa tejto možnosti. Nechcem premeškať iné životné šance ( možnosť ísť do zahraničia a pod )
@simonka197 ano, suhlasim s vyrokom. dajte na instinkt svojej mamy a neverte muzovi, ked tvrdi: "s tebou je to ine". preco je to ine? je to ine teraz a o par rokov to bude take iste? preco sa tak sprava k svojej mame? rodicov by si mal kazdy vazit, lebo mu dali zivot, vychovali ho a s uctou by sa mal kazdy k nim spravat. a ked sa on sprava tak, ako pisete, tak to ma v sebe a to iste bude aj u vas a potom by to tak mohlo byt aj keby ste vy mali deti. videli by, ako sa sprava on a deti by sa spravali rovnako, lebo by mali ten vzor doma.
@moonlight1210 "nemas predstavu, co bude, az budete spolu 24/7" - dodávam, že ani "byť spolu 24/7" nemusí byť vždy to isté (žiť spolu bez detí a s nimi je veľký rozdiel, záleží aj, kto sa čomu venuje). Veľmi dobré je vidieť, ako sa správa pod tlakom a v strese (ktorý s deťmi zákonite príde).
Tak ja len k otázke: S inkriminovaným výrokom nesúhlasím. Teda skúsenosť mi ho nepotvrdila. Môj prvý priateľ mal s mamou dosť chorý vzťah, nič si k nej nedovolil a povedala by som, že ku mne si dovolil práve všetko, čo nemohol pri nej. Môj druhý bol celkom zaujímavá anomália, k mame mal veľký, ale zdravý rešpekt a dokonca sa občas dobrovoľne chopil domácich prác, na aké jeho bratia úplne kašľali, ale ku mne časom rešpekt takmer úplne stratil, skôr som plnila úlohu takého ventilu až "boxovacieho vreca".
Osobne by som bola vďačná za partnera, ktorý by si k mame čo-to dovolil a vedel by si presadiť svoje, aspoň by som vedela, že si stojí za svojím a nie je to ten zbabelý typ že "so všetkými za dobre". Ale chápem, že baby majú rôzne skúsenosti.
@simonka197 súhlasím.....podľa manžela 100%, manželstvo nasich detto, aj inych clenov rodiny to sedí....po čase sa to ukáže
Mne sa to nepotvrdilo.Na svoju matku nedal dopustit a ku mne pravy opak.Som stastna ze to po viac rokoch skoncilo hlavne kvoli jeho spravaniu.Cize jedina osoba v jeho zivote ktoru si az chorobne vazil a vsetko podriadoval jej,ja som bola druhorada a do mna si mohol kopnut kedy chcel az som s tym v jeden krasny den ukoncila.A hadajte kto bol na vine nasmu rozchodu,no predsa ja.Nikdy si svoju chybu nepripustal a teraz lutuje.Ale zostava mu len trieskat si hlavu o stenu 😀
Partner 100% všetky zlé návyky pochytil doma. Jeho mamina nie je autoritatívny typ, fakt je to taká " dobrá víla " utláčaná zo strany mužov. Jej (už teraz bývalý manžel) je prvotriedny alkoholik. Bola ochotná mu tolerovať čokoľvek. Ako synovi tak aj manželovi. Doteraz chodí do ich spoločného bytu (otec+syn) upratovať, variť, nosí jedlo. Aj napriek tomu že syn s ňou komunikuje cez telefón spôsobom ,, NEVIEM! NEVIEM!!! čo chceš? NAČO?! NIE! " a nijak inak by sa dalo povedať a ona na neho spôsobom,, Ale Miškoo, čo si taký, Miškoo, nehnevaj sa, Miško nechám ti obed, Miško? našiel si si obedík? "
,, Miško si s priateľkou? Hej? Jéj " a on dookola nepríjemný.
Určite sa v rodine nič zlé neudialo odhliadnuc na skutočnosť že môže byť nahnevaný na ňu pre to že neodišla od muža/jeho otca skôr čo je ale nepravdepodobné nakoľko ON S NIM BYVA.
Čiže rešpektu k ženám sa od otca nenaučil a k mame sa správa zle. Je ho ale veľmi ťažko odhadnúť. Je šarmantný, cieľavedomý, pracovitý. Je nadpriemerne inteligentný avšak nedá mi to pocítiť, snaží sa ma podporovať vo všetkom nech to dotiahnem aspoň na také pozície ako je on. Čo je zaujímavé, hneď ako som včera založila túto diskusiu zistil, že sa niečo "deje "
@sharmana nežijeme spolu, aktuálne by to bolo komplikované. On pracuje v inom meste ako ja študujem. Práve z tohto dôvodu by som chcela skúsiť spoločný podnájom. Som si istá, že má naučené zlé správanie z domu, len fakt je zatiaľ všetko " naporiadku " preto to nechcem zabaliť kvôli " predtuche"
@svetluska82 správanie svokor svokra je ešte horšie ako syn matka. Takže ďalšie zlé správy. Od otca sa nenaučil žiadneho dobrého správaniu k žene.
@sardinka333 opýtala som sa ho viac krát prečo sa k nej takto správa, nikdy som nedostala inú odpoveď ako ,, to sa ti zdá a s tebou to bude iné " Najnovšie začal chodiť telefonovať mimo mňa lebo vie, že sa mi to vôbec nepáči.
@sisika nechodím s nim dlho, niečo cez rok a pol preto som sa tu prišla poradiť a do určitej miery si utvrdiť názor že tadiaľto cesta nevedie. Skúsim to čo najlepšie vypozorovať, ak máš ešte nejaké znaky/tipy čo si všímať rada si ich prečítam ( aj keby do sukromnej správy ) Ďakujem veľmi pekne 🙂)
@romanco lenže, ten tvoj sa mohol naučiť správaniu aspoň otec-matka. Ten môj ani tomu ☹
@zuzka38 Máš pravdu, budem si to všímať, je mi jasné že nie je ideálny už teraz, avšak kto je?
@moonlight1210 Ako preveriť vzťahy ? S matkou v kontakte nie som, býva s iným mužom v inom meste. Návštevy k nim nechodia, nejak sa " odpísali " od rodiny. K otcovi alkoholikovi nik samozrejme nechodí. Pokiaľ viem celkovo je partner v kontakte len s matkou a " dedkovcami "
@stanislavao raz mi povedal že so mnou je to iné pretože mňa si vybral a my dvaja sme podobnej povahy. Presne sa mi jedná o to čo spomínaš. Nevidel čo je úcta k partnerovi, nevidel čo všetko stojí za " chodom domácnosti " nevidel čo je to zdieľanie života a obávam sa, že to nezvládne ani so mnou a ja len po pár rokoch budem utrápená/poprípade zmierená s tým že mám takého partnera.
@simonka197 mas prvdu idealny nie je nikto, no ja som nikdy nevahala pri.mojom terajsom manzelovi..aj ked som vedela ze nie je ideal a dokonaly, to nie som ani ja..ale bola som si nim ista a to je rozdiel 😉 drzim palce
@simonka197 Pozri sa, vôbec to nemusí platiť u každého. Otec môjho manžela je tiež alkoholik, ktorý sa k svojej žene správal a správa otrasne, dokonca bolo aj fyzické násilie, ked bol mladší. Moj manžel je úplne iný, vôbec nepije a správa sa ku mne aj k ostatným ženám pekne, s úctou. Sme spolu viac ako 6 rokov a je to ten najlepší muž pod slnkom, celá naša rodina ho má rada, moja mama ho má pomaly radšej ako mna. 😀 Takže je to ozaj individuálne a tieto vzory z rodiny nemusí automaticky každý prebrať, moj muž vždy chcel žiť inak ako jeho rodičia. Ani sa mu nečudujem.
@janickacrazy suhlasim s tebou, ze vzory nemusia sa preberat automaticky...ale vo vseobecnosti vacsiu "nachylnost", resp. pravdepodobnost daneho spravania maju ludia, ktori ako deti vyrastali v takom prostredi. A iba clovek, ktory si uvedomi, ze je to zle, ze chovanie jeho otca/matky je nespravne, moze tieto veci ovplyvnovat... ale urcite je mozne ich menit...len clovek musi byt silna osobnost.
@simonka197 Milo si ma prekvapila,pretoze si predstav, ze tu istu vetu ci tvrdenie mi napisala pred niekolkymi rokmi moja kamaratka z Mexika. Aj Mexicania veria v tu vetu. A ja si veru osobne myslim,ze je to pravda. Premysli si svoj vztah...
ako takmer vo vsetkom, co sa tyka vztahov, ziadne vseobecne pravidlo neexistuje. spravanie ludi zavisi od mnohych faktorov a takto zjednodusene nefunguje v zivote nic.
v mojom zivote a ani v zivote mojich dalsich rodinnych prislusnikov absolutne neplati.
uz to tu bolo, ale ovela viac o spravani muza napovie ako sa sprava jeho otec k jeho matke.
@simonka197 ahoj Simonka,podla vyjadrovania a stylu akym pises mi pripadas ako inteligentna cielavedoma zena ktora ma svoj ciel,svoju predstavu o zivote-cize myslim si ze pre teba bude pripadne spolocne byvanie s partnerom asi najlepsia cesta ako zistit ci je ten pravy. Na jednej strane je spolocny podnajom velkym zavazkom,no inak nemas sancu zistit co sa v nom skryva.
No snaz sa udrzat to isty cas hlavne bez deti. Ked pridu deti-vsetko sa uplne meni a uz bude miziva sanca "zmenit nazor".
A ake signaly by si si mala vsimat? V prvom rade tvoje pocity. Take subjektivne-ako ti je ked ste sami,ci sa citis uvolnena,vesela. Ked odide z domu-ci sa ti ulavi alebo ti chyba este len dvere zavrie.
Ked sa ti podari rozbit pohar-ako reaguje? Krici? Mavne nad tym rukou?
Ked presolis obed-zvozi ta alebo so smiechom objedna donasku pripadne ta zoberie do restiky?
Ked mas zly den-povzbudi ta alebo zahrnie svojimi problemami?
Ked vidi babicku o palicke vchadzat do vasho domu-podrzi jej dvere? (Moj ide popredu a este tie dvere zapleskne babicke pred nosom-stalo sa to viackrat.).
Je pozorny-vsimne si na tebe male zmeny(uces,nausnice?).
Kontroluje ta-s kym volas,pises sms,koho mas v priateloch na FB? Prezera ti maily,listy,sms?
Kontroluje historiu na notebooku?
Boooze-este je toho milion-od zdanlivych malickosti az po dolezite zasadne problemy.
Hlavne ale daj na svoje pocity-ak sa s nim citis viac zviazana,nutena do nejakej pózy-tak bež preč.
Ale ak je ti s nim aj po dlhsej dobe fajn(a to okrem neznosti v posteli);ak sa citis prijemne a stale sa ti ziada mu rozpravat o vsetkom co ta zaujima- a on pocuva-tak to je dobre.
A na ziarlivostne sceny si daj extra pozor. Zo zaciatku akoze zaujem-a neskor to moze prerast v chrobnu ziarlivost kedy ta bude podozrievat este aj zo vztahu s vasim 78rocnym susedom na ktoreho sa rano usmejes cestou vytahom. Fakt 😳
@sisika presne toto som tiez chcela nspisat - sledovat, ako sa sprava, ked urobi dotycna chybu, ten pohar alebo obed.
@simonka197 ako sa sprava, ked je pripity, to si over tiez. Neviem, ako ste casto spolu, kedze studujes v inom meste, ale ako je na tom s alkoholom? Takto sa inac syn, co mu mama aj obed donedie, nema spravat. Ak teda skusite spolocne byvanie, priprav si plan B, kamosku alebo rodicov, co ta prichylia, keby nieco. Plus este ako sprava, ked sa rozpravas s inym muzom alebo ked ides von bez neho. Ziarli, podozrieva, vypocuva? Inac pod nami byva otec so synom, manzelka odislakvoli alkoholu, hadkam a nasiliu. A mlady muz uz je v podmienke za ublizenie na zdravi a povrava sa, ze cestne sa teda nezivi... Mne osobne by vadilo byvat s otcom alkoholikom (viem to, lebo s mojim otcom by sim v zivote uz nechcela byvat).
@simonka197 nakolko uz rok zijem v jednej domacnosti s partnerom a jeho mamou cize to mam na vlastne oci tak s tym vyrokom na 99% suhlasim
Ahoj Simonka a dievčence ostatné, ktoré riešite podobnú dilemu. Rada by som prispela svojimi skúsenosťami, ktoré mi jednoznačne potvrdili túto súvislosť🙂 A to hneď dvojnásobne- s bývalým, aj s terajším partnerom (mojim manželom).
Bývalý bol nervózny typ, s mamou sa raz hneval, o pár dní ju lutoval a šiel za ňou, dokonca ju raz udrel- jeho vysvetlenie bolo, že bola hystericka :( po pár mesiacoch sa začal podobne správať aj ku mne. stále sme boli ako na hojdačke...raz výbuchy a nervy, odchádzal, rpichádzal, lutoval...až som ho poslala kade ľahšie!! 😕
Stretla som nového partnera- svojho súčastného manžela🙂 mame vždy písal smsku keď zostával vonku dlhšie, aspon zo začiatku, aby sa onho nebála kde je, kde zostáva cez noc :D pekne sa o nej vyjadroval (o svojich rodičoch a známych celkovo hovoril len pekne!), pekne sa s ňou rozprával...a za 5 rokov vzťahu a roku manželstva mu to vydržalo bez jediného zakolísania🙂)) a rovnako pekne sa správa ku mne
tak ja sa s tym uplne stotoznujem. Vsetko si tahame z detsva a modelu spoluzitia doma.
Ja mat este raz ten rozum, tak si to poriadner preverim a vypozorujem, ake malli doma vztahy a ako spolu funguju.
Já si zpětně říkám, jak sjem byla zamilovaná, protože jsme všechno tohle přehlížela! Jeho rodinný model je takový, že otec je o hodně starší než matka, matka vždy dělala všechno sama, otec jí nejenom, že nepomohl, ale ani nedával moc financí. Staral se spíš o své zájmy, kapelu, ryby, vaření. Jeho matka se zhlédla v tom, že si koupili a opravují starší barák na vesnici. Vrazila do toho všechny úspory, dře se do noci, aby splatila půjčku, Zneužívá svého syna a mého tehdejšího partnera k tomu, aby jí kolem baráku něco dělal.
Z dětí vyrostli sobečtí a materiální lidi.všechno nejnovější, aby se mohli chlubit. Ke své matce má podivný patologický vztah, kdy ji má rád, věří jí každé slovo, i když je to naprostá blbost, nedokáže si uvědomit, že je ovládaný. Do jisté míry se jí vzpírá, že nic dělat nebude, dokonce chvíli vzepře a opravdu nic nedělá.
Ona ho tyranizuje, vydírá, že si to nezaslouží apod. On se utíkal ke mě, jak se odstěhuje, že jí nerozumí, že ho ona jen zneužívá. Chová se k ní jak klacek, chvíli je roztomilý, pozorný, podruhé se jí vysmívá, pomlouvá ji, krade jí bonbony..nebo na její pokusy o komunikaci zavře dveře a řekne ,,ahoj", sebere jí fén a pak se dušuje, že on to nebyl..přitom ho má v dílně. Ona už ho zná, takže ví, že jí lže, ale nic mu neřekne.
Říkala sjem si, že konečně chápe, že je čas se osamostatnit, že já jsem úplně jiný typ než jeho matka, že to bude dobré! Omyl! Všechnu svoji agresi a komplexy vůči ženám obrátil proti mě a malé.
jsem ráda, že jsem to odhalila ještě relativně brzy..a z toho šíleného prostředí s malou odešla!
Manipulátor, který je manipulovaný vlastní matkou, a každou další ženu nejprve zbožňuje, hledá v ní záchranu, ale jak ji má trošku jistou, začne peklo na zemi. Je jedno, jestli je krásná, chytrá a milá. Vidí ve všech ženách později jen vypočítavé potvory, které chtějí jen využívat, peníze,..
Projíkuje tu patologii vztahu k matce do všech vztahů se ženami. Už dvakrát dostal kopačky kvůli stejnému důvodu..jeho vztahu k matce, ale nebyl schopný si nic uvědomit.
@natalym Řešila jsem to i s psychologem. To je tak patologický oboustranně manipulativní vztah. Kdy je muž porobený vlastní matce, ale nedokáže se odprostit že nezmůžeš nic ani láskou, ani logickými argumenty. Do jisté míry si uvědomuje destruktivnost toho vztahu, ale není z toho schopen odejít. Je to jeho jediná jistota a realita, kterou zná. Oidipovský komplex plus Stokholmský syndrom. Ti muži jsou často narcisové s manipulativními rysy. Ten můj stále bydlel u matky, takže o to výraznější to bylo, o to rychleji jsme mazala pryč. Ale jsou i tací, co mají vlastní domácnost...i a nikdy se vlivu matky nezbaví.
@bonavoxa Tak ten môj je odpútaný, konečne jej dokáže povedať aj vlastný názor aj odmietnuť, myslím, že vďaka mne. Ale niekedy si pripadám ako jeho mama. Čaká odo mňa to čo robila jeho matka. No a samozrejme s ničím nesúhlasí čo ja poviem, ako keby prosto preto lebo. Aj keď neskôr to urobí, ale nie na základe môjho želania. No tak to neviem čo s tým. Preto už radšej od neho nič nechcem.
@natalym Myslím, že jsme si o tom už psaly. Záleží na tom, jak moc je pod vlivem matky. Někdy se podaří je na chvíli přesvědčit, ale pak se v etapách zase vracejí ke svému zaběhnutému modelu. Je to běh na dlouhou trať. V podstatě se asi musíš smířit, že vždy budeš taková stínová žena, neustále vynakládat energii na přesvědčování svého partnera o něčem, co by mělo být samozřejmé, budeš se neustále obhajovat. Já sjem na to nervy neměla, ale můj ex byl celkem extrémní případ, kdy už se choval ke mě ak malé agresivně. Podívala bych se na sebe, na svoji sebeúctu, a na vztah k otci..ono se to často projevuje tím, jakého si najdeme partnera.
@natalym, tak vidíš, jak ty vzorce sedí. Ty podle mě budeš taková altruistická osoba, starostlivá, snažící se vždy vyjít se všemi po dobrém...a ne s příliš velkým sebevědomím. To neber prosím Tě pejorativně, kdyžtak mě oprav .Naučená ze své rodiny se velmi obětovat, hodně vydržet.
Víc mám na Modrykonik.cz, ale nevěřila bys, jak se pomalu zase propracovávám ke ztracené sebeúctě. A jsem velice ráda, že jsme kontaktovala kamarádku psycholožku, která mi nabídla vědecké pohledy na celou tu situaci.
Nevěřila bys, jaká je to pohoda mít vedle sebe někoho, kdo mě respektuje, snaží se pochopit, pomoct mi s malou, je samostatný už jen v tom, že sleduje, co v domácnosti chybí..a celkově je něžnější k cizímu dítěti než její vlastní otec, který všem vykládá, jak by za malou život položil..a když byla nemocná, tak ani informace doktorce sdělit nechtěl....
Být zase mezi inteligentními, milými a nezakomplexovanými lidmi, je pro mne na jednu stranu euforie, na druhou stranu ta minulost života s ním, jako bych se vrátila z války. Všechno je to proces.
když malá spí, hodně studuji psychologické knihy, hledám si souvislosti a ráda bych nějakým způsobem víc prezentovala svůj příběh v tématu domácího násilí.
Zase máš pravdu. Ja sa vždy snažím aby bolo dobre, na každom si nájdem nejakú dobrú vlastnosť a zlé zahováram, mal zlú chvíľu a pod. Ale ja aj chcem na každom vidieť to dobré a verím, že to tak aj je.
@natalym Tobě moc držím pěsti, abys byla taky v rámci možností spokojená. Jenom Ty můžeš rozhodnout o tom, jestli Ti ten vztah víc dává než bere. Nikdo třetí do toho úplně nevidí. Je rozdíl žít s člověkem s nějakou poruchou osobnosti a ,,normálním", občas unaveným, navrčeným,..chlapem..však to známe. ta hranice je velice tenká..a právě bych byla ráda, kdyby se o tom více mluvilo, aby ženy věděly, na jaké varovné signály si dát pozor.
@natalym Moje, jsi stejná jako já. Jsem zdravotník. U našeho povolání se takové charakterové vlastnosti přímo vyhledávají. Vidět dobro, krásu, optimismus, věřit v zázrak..možná intenzivněji než většina populace. A oni tyhle typy podvědomě přitahují. Někoho, koho by mohli ovládat, na koho by svalovali vinu.
Vidět dobro v každém člověku ano, odpouštět, ano, ale stanovit si hranice. Myslíš, že je dobré trpět zlo? Mlčet? Aspoň se nepokusit? Že ho tím, že jsi s ním zachraňuješ? Prostě musíš? A není to závislost?
Na společném životě, vzpomínkách na dobré, majetku, dětech? Ne všichni lidé jsou dobří, někteří jsou patologičtí jedinci, bezcitní, závidí vlastním dětem a jsou schopni obětovat cokoli pro svůj prospěch. Pro mne tvrdá škola, ale jsem zato vděčná! To největší zlo se schovává pod rouškou pseudohumanismu, pozitivních emocí,...
Zůstávat v patologickém vztahu je zlo, zlo, které pácháš sama na sobě, popřípadě na dětech.
@bonavoxa Tak môj muž nie je zlý, my dvaja máme svoje traumy z detstva, ktoré nás spájajú a rozdeľujú. On je ako môj otec a ja ako jeho matka, naozaj máme mnoho spoločné. A dokonca som prišla na to, že on sa na mňa spolieha, naozaj čaká čo urobím, nie preto aby ma zotrel, ale preto, že sám nevie čo robiť.
Spomenula som si, že keď narodila naša prvá dcéra a doniesli sme ju domov, tak sedel a díval sa na nás asi dva dni, kým sa spamätal. Nevedel to pochopiť, že ako viem, čo mám s ňou robiť, bol doslova šokovaný, očarený......... Len byť tým ťažným koňom je niekedy fakt únavné a niekedy fakt neviem čo robiť. A všetci očakávajú, že ja to predsa musím vedieť. Asi aj pilotovať lietadlo. 🙂
@natalym Chápu Tě 🙂 Jsem ale toho názoru, že muž a žena jsou partneři a později rodiče. Snaží se navzájem pochopit, podpořit, pomoct si. Ale v žádném případě jeden pro druhého nejsou spasitelem, který vyřeší osobní traumata. Tvoje trauma je jen Tvůj osobní boj, Ty sama by sis ho měla zkusit řešit, stejně jako on a jeho trauma. Tyhle neuzdravené věci dělají paseku v partnerském vztahu i pak dále ve výchově dětí. jeho vztah k matce například, Tvůj vztah k otci. Žádný člověk, ať by nás jakkoli miloval, nedokáže zaplnit a vyřešit naše minulá traumata....
Opravdu není naškodu ani žádná ostuda, jednou, dvakrát si sednout s nějakým odborníkem. Podle závažnosti podstoupit i nějakou terapii.
@simonka197 ja som bola 2x vydata a neplatil tento vyrok ani u jedneho.... Prvy manzel sa k svojej matke spraval fakt zle - ale ku mne bol vzdy pozorny, a aj ku inym zenam, ci cudzim, ci v rodine... ako som neskor zistila, medzi nim a matkou sa stal velmi vazny konflikt - a to spravanie bolo dosledkom toho celeho.
Moj druhy manzel naopak, mal s mamou krasny vztah a vzdy k nej choval uctu - a TOTO bola nakoniec pricina, preco nam vztah krachol - pretoze uprednostnoval potreby mamicky pred potrebami vlastnych deti a manzelky.
Takze - aj ked sa hovori, ze ako sa sprava k matke tak sa bude aj k tebe - mne sa to 2x nepotvrdilo.
Na druhej strane - mama ma fakt vo vsetkom pravdu a to, co sa mi potvrdilo, je to, ze vzdy ma isty siesty zmysel a vie odhadnut cloveka - a naozaj vsetky osoby, ktorej mojej mame nevonali ( je jedno ci zeny ci muzi) - tak mi iba sposobili v mojom zivote problemy.
Tak si vyber 🙂