Ako sa vyrovnať s komentármi od rodiny na váhu?
Ahojte,
sú tu nejaké ženy s nadváhou, ktoré majú fit, štíhlych alebo vyšportovaných manželov, partnerov ? Mám totižto občas taký problém, že sa neviem vysporiadať s reakciami okolia na to, že on je chudý a ja som pri tele (rozumej mám nadváhu). Nám to obom vyhovuje, priatel sa mi páči ako aj ja jemu (vidím, že ho moje telo vzrušuje). Napríklad, keď sme včera prišli k jeho mame na obed prvýkrát od Vianoc, tak ona hneď medzi dverami zahlási, že akosi sa mam veľmi dobre pri jej synovi, tak to fakt neviem ako reagovat. Áno niečo som odvtedy pribrala, ale nie zase až toľko. Potom pri obede jeho sestra (štíhla ako modelka) zahlasi, že fiha ako mi chutí, že ona by toľko toho nezjedla, že to by mala tak na obed aj na večeru. Tak keď je ako vrabec je to jej vec, neviem, ja sa do nej nestarám, tak neviem prečo má potrebu to komentovať. Ja som si od zlosti ešte priložila aj keď som už bola celkom plná. Viem mala by som niečo schudnúť, ale tak je to hlavne moja (naša) vec. Neviem prečo majú ľudia potrebu komentovať veci, ktoré sa ich netýkajú. Mate s tým niektorá skúsenosti, či proste len neriešite?
Stručné zhrnutie
- Rodinné nevyžiadané komentáre k váhe sú bežným problémom a bežné riešenia sú asertívne nastavenie hraníc, požiadať partnera o zásah alebo obmedziť návštevy.
- Psychologické copingové techniky spomenuté v diskusii zahŕňajú mentálnu hru "bingo" pri očakávaných urážkach a odmeňovanie sa malými rituálmi (napr. sľub masáže) za každé zraňujúce slovo.
- Diskutujúci rozlišujú medzi komentármi z hľadiska zdravia a medzi osobnými urážkami; odporúčanie lekára na chudnutie je podľa diskusie akceptovateľné pri vážnom zdravotnom riziku, inak sú takéto komentáre považované za nevhodné.
Najčastejšie otázky
Q: Ako asertívne odpovedať na nevyžiadané komentáre o váhe od členov rodiny?
A: Použiť priame, krátke výroky z diskusie, napr. "ocenila by som, keby ste si tie blbé poznámky ušetrili." alebo "ak ma nedokážete akceptovať, obmedzím náš kontakt.", prípadne humornú repliku "Veď preto som si ho brala."
Q: Kedy má partner zasiahnuť pri poznámkach jeho rodiny o mojom tele?
A: Diskusia odporúča, aby partner priamo povedal svojej matke a sestre, že si neželá, aby komentovali partnerkinu postavu, a aby pri návšteve zastavil neadekvátne poznámky.
Q: Aké psychologické stratégie pomáhajú zvládať opakované ponižovanie od blízkych?
A: V diskusii psychologička odporučila mentálnu hru "bingo" na predvídanie urážok a techniku sľubovania malej odmeny (napr. masáž) za každé slovné zranenie ako spôsob emocionálnej kompenzácie.
Q: Je v poriadku komentovať iným, že by toho "tolko nezjedli" alebo že sú "príliš chudí"?
A: Diskutujúci rozlišujú: niektorí vnímajú poznámku typu "ja by som toľko nezjedla" ako odveci komentár, iní ju považujú za nevhodnú; všeobecný konsenzus je, že komentovať váhu druhých nie je slušné.
Q: Ako sa brániť, ak rodinný člen opakovane zhadzuje moju hodnotu pre partnera kvôli váhe?
A: Odporúčané kroky zo skúseností v diskusii sú znížiť frekvenciu návštev, jasne nastaviť hranice slovami typu "nežiadam takéto komentáre" a žiadať partnera o podporu pri konfrontácii.
Q: Má lekár oprávnenie povedať pacientovi, že potrebuje schudnúť?
A: Podľa diskusie je to od lekára na mieste pri vážnych zdravotných stavoch (príklad v diskusii: pri 150 kg a bolestiach kĺbov), a malo by sa to podať citlivo a odborne.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komentáre o váhe od rodiny sú vo väčšine príspevkov považované za nevhodné a rušivé.
- Odporúča sa asertívne nastavenie hraníc slovne alebo obmedzením kontaktu.
- Partner by mal pri opakovaných urážkach intervenovať a jasne povedať svojim príbuzným, že takéto poznámky nechce.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že komentáre môžu byť "zrkadlom" a motiváciou na zmenu (tvrdenie, že ak niekto nie je spokojný, má pracovať na sebe).
- Druhá strana považuje akékoľvek nevyžiadané komentáre o postave za zraňujúce a nepotrebné, pričom poukazuje na rozdiel medzi zdravotným odporúčaním a osobným útokom.
- Existuje rozpor, či voľné poznámky typu "tolko by som nezjedla" sú neškodné alebo už urážlivé; diskusia uvádza obidva pohľady.
Otvorené otázky
- Kedy je najefektívnejšie eskalovať situáciu (konfrontácia, obmedzenie návštev alebo vyhľadanie odborníka)?
- Ako nájsť rovnováhu medzi ochranou vlastného sebavedomia a udržiavaním rodinných vzťahov?
- Do akej miery zmena hmotnosti skutočne zmení správanie kritických príbuzných?
- Ako najlepšie naučiť partnera, aby konzistentne zasahoval proti poznámkam rodiny?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
mentálna hra "bingo" proti urážkam, sľubovanie odmeny (napr. masáž) za každé urážlivé slovo, asertívne frázy typu "ocenila by som, keby ste si tie blbé poznámky ušetrili.", humoristická replika "Veď preto som si ho brala", stanovenie hraníc a obmedzenie návštev, odporúčanie lekára pri vážnom zdravotnom riziku, pravidlo komentovať len to, čo je možné zmeniť do 5 minút
Miesta a osoby
psychologička, lekár, Lauer a Hardy
@diewcatqoo ona by jej len vrátila.... bumerang... prečo jej povedala, že ona by toľko nezjedla? Je to jej problém. Takže ona mohla?? Polemika...
Mne takto okomentoval dieta cudzi starsi muz v potravinach pri pokladni, dal sa milo do reci s dcerou ze co nakupila a co rada papa a ona mu povedala ze vsetko. A on na to ze no ved je vidiet! Tak som mu povedala ci ozaj je nutne aby toto hovoril 2,5 rocnemu dietatu ci sa nehambi. Ludia si neuvedomuju ako mozu zranit inych takymito recami, mna by v zivote nenapadlo toto niekomu povedat toboz nie dietatu.
@sima338 Tak ja mám oveľa väčšiu váhu pri cca rovnakej výške, ale myslím, že to je jedno. Tiež mam väčší zadok a stehna, ale teraz už aj bruško. Po dovolenke/po lete plánujem dat nejeke kila dole, uvidím ako mi to pôjde, lebo som dosť nedisciplinovaná.
@lubinkap Tak presne tak, mal by radšej každý riešiť sam seba. Máš normálnu váhu k Tvojej výške, ja som nižšia a mam oveľa viac kíl.
@mamickalisticka Vidím teda, ze viaceré mate s tým nejaké skúsenosti. A presne ako píšeš raz, že som pre ich syna tučná a potom keď tam mame ísť tak volá frajerovi, že čo by som si dala. Keď poviem, napr. ze sviečkovu tak logicky keď tam prídeme a je navarená tak si s nej dám viac lebo ju mam rada.
@marsmykkok Jasne to je normálne, ze si to človek všimne, a ani neviem nikomu zakázať to čo si pomyslí. Pokiaľ si ich nesledovala celú dovolenku tak je to ok 😀
@kastia ked som chodila s mojim manzelom, tak som mala nadvahu a on bol dlhy a chudy a tak som si robila srandu , ze my sme ako z rozpravky : Dlhy a siroky, len bystrozraky nam chyba. A aj u nas tak bolo, ked sme sa stali manzelia , tak svokra pri navsteve zahlasila, ako jej syncek zas schudol. Teraz to uz tak nie je.
Ale ked sa ta taketo slova dotykaju, tak nie si zas tak spokojna sama so sebou ako tvrdis. Keby si bola, tak jednym uchom dnu a druhym von.
Podľa mňa sa za kritikou skrýva vlastný strach... Rozprávala som sa s jednou babou, postava ako modelka, štíhly pás, krásna.. vravela, že stále myslí na to, ako stratí tú postavu, že sa kvôli tomu budí zo sna... to je daň, ktorú málokto vidí. Minule sme boli na kúpalisku a len som sa pozerala, dokonalú postavu, ten ideál, ktorý do nás tlačia v časopisoch, malo asi len 5 percent žien. Normálne brušká, ritky (nemyslím extrém, ten je fakt vecou lekára). A ďalšia vec, čo som si všimla, že často počúvam "aha, ako pribrala" od žien, ktoré majú oveľa vyššiu hmotnosť ako "obeť" ich klebiet. Život nie je len o postave. Stačí šport, nepiť sladké nápoje a poriešiť emocionálne prejedanie. Mne to pomáha držať sa v rámci BMI v normálnej škále.
@kastia
Narcis totiz je, ze narcisticky clovek ma v sebe potrebu byt vnimany ostatnymi ako najlepsi, jedinecny, vynimocny. Niekedy sam seba tak vnima, ze ma na to narok. Vznikne to napr. rozmaznavacou vychovou, kde naviac rodicia v nom pestuju pocit "si viac ako iny, si lepsi ako iny" - on si to osvoji. A nerozumie, ze tak ho vnimaju len rodicia, ale nie okolie.
V skutocnosti je narcisticky clovek plny pochyb a hanby, ma malicke a ustrachane dieta v sebe, ktore sa boji, ze mu na to niekto pride, ze nie je dokonaly. Pretoze kazdy mame obcas dni, ked sa nam nedari, ale on sa vtedy citi strasne, strasnu vnutornu hlboku hanbu citi. Je to dane tou vychovou, ze od neho sa ocakavalo tym dokonalym vzdy a vsade byt, nechybovat nemat slabsie dni...
A preto vo svojom okoli chce mat iba uspesnych, krasnych, mocnych ludi, vtedy sa tam citi takym. Ze ho medzi seba beru. Vadi mu, ak ktosi z jeho okolia do tohto idealneho dokonaleho obrazu nezapada, nema voci nemu empatiu, takyto clovek mu "nesluzi" k cielu, ktory chce on dosiahnut, zbavi sa ho ako veci. Narcis pouziva ludi ako veci: Chcem teraz kavu, potrebujem kavovar, ale ked dopije kavu, uz si na kavovar nespomenie. Je to strasne kruste zaobchadzanie s ludmi, no casto si toho narcis nie je ani vedomy. On totiz tu empatiu naozaj nema, nerozumie jej.
Poviem ti absolutny priklad mojej svokry. Svokra si sla dat spravit dva kolazove obrazy z fotiek na stenu. Povedala, ze jej mame nejake nase foto poslat. Potom si spravila take kolaze, kde mala obe svoje deti s rodinami, kde bola ona na foto s vnucatami. Ja nemam rada fotenie, nemam vela fotiek, ale nejake som jej poslala na vber, kde sme boli spolu s muzom a dcerou. Jednu si vybrala, ale ze jej poveali, ze ma male rozlisenie. Tak som povedala, ze ok, phladam ju vo vacsom rozliseni, a poslem. Ona si tie obrazy uz ale dala spravit. Predstav si, ze prides na navstevu, kazdy si hned vsimne dva obrovske nove obrazy na stene s kolazami celej rodiny, su tam vsetci, co do jej obrazu dokonalosti zapadaju a ja nie som ani na jedinej fotke. Akoby do celej tej rodiny nepatrim.
Velmi ma to zranilo, lebo cakala na fotky z druhej strany rodiny aj od nas dost dlho, a uz teda stacilo pockat kym jej najdem tu s vacsim rozlisenim, ja som jej ju vtedy aj poslala, len ona sa tvarila, ze ziadny mail nedostala.
A toto je nezdelitelna vec. Pretoze nik v jej okoli to nepochopi, ako velmi zranujuce jej chovanie je, mozno tam nik mna nehlada, a tam predsa svojho muza, svoje deti, vnucata, ale ma tam aj svagra, ktory jej do obrazu zapada. len ja tam z celej rodiny nie som.
Ked by som to komentovala, este mne vsetci povedia, ze co si to len predstavujem, a ona by sa obranila, ze som jej fotku neposlala...
Ale ona napriklad aj na oslavach alebo ked sme u nich, semtam nas foti, ibaze zase - ja nie som stihla ako oni vsetci, cize tie fotky so mnou sa nikdy neocitaju vo vybere, ktory niekomu rozposiela. Ona sa za mna hanbi.
To co by som k tomu povedala: Sama bola zahanbovana aj rocicmi aj svojim muzom, ak co i len pol kila pribrala. Cize ona nemoze takym ludom poslat niekoho, kto ma nadvahu. Vie co by prislo... a tak ten chory vzor opakuje a prenasa dalej.
no ja mam 174cm a 80kil a trapi ma to. snazim sa to dat dole ale nedari sa mi.mam rocne dieta ktore zle spi. a mam dni ked ledva fungujem. verim ze ked zacne spat lepsie tak to dole dam
@kastia ahoj, ja som mala podobnu situaciu v muzovej rodine, ani nie, ze svokra, ale muzova babka mala zakazdym blbe poznamky, aj pred detmi. Proste som jej povedala, ze si to nezelam a je to voci mne neuctive, ze ja by somsi v zivote nedovolila jej hned vo dverach povedat co sa mi na nej nepáči alebo ze je skareda. Po tomto som tam dlho nechodila, aj z inych dovodov, za ten cas som vyrazne schudla a cuduj sa svete na toto uz ziadna poznamka ani otazka nebola. Babka pre mna ako clovek uplne stratila na hodnote a aj keby este nejake poznamky mala, jednym uchom dnu, druhym von.
@kastia Nic si z toho nerob, to je o nich. Mna tiez v zivote nenapadlo nikoho vahu vyzor oblecenie komentovat. Ja som to mala u svokry opacne, ja som zasa bola chuda, to mame vsetci traja surodenci podedene po mame, apetit za 4, no nelepilo sa nic, vydavala som sa 43kg na 164cm a to bolo pri kazdej navsteve kazdu sekundu len jedz jedz a jedz, po prvom dietati som nepribrala, to zasa reci ty určite drzis dietu kvoli postave a somariny. A ked som teraz tesne pred 50 pribrala, mam 62kg po 3 detoch, tak pre zmenu skodoradostne reci, ako som pribrala...je to ubohost ludi.....
@kastia Mozes zareagovat, ze aj Lauer a Hardy boli oblubeni napriek postave, tak nech sa nedivia, ze ich synacik ma rad hlavu polozenu na makuckom a nie na kostiach.