Ako to zachrániť?
Dobry den. Pisem sem kvoli tomu ze v mojom manzelstve vznikaju problemy, a rada by som pocula vas nazor, kludne ma skritizujte ze co robim zle, ale budem vdacna aj za rady ako manzelstvu pomoct. Zacnem pekne po poriadku. S terajsim manzelom sme sa spoznali v zahranici, kde hned na druhej schodzke som otehotnela, po babatku som tuzila a tak mi bolo jasne ze si ho necham, partner (terajsi manzel) s tym suhlasil, a dohodli sme sa ze to skusime ako rodina. Boli sme mlady a nepoznali sme sa skoro vobec, o to horsie ze sme sa dorozumievali (a este aj dorozumievame) v reci (nie rodnej) ktoru ani jeden z nas neovlada perfektne. Na zaciatku so mnou lomcovali hormony a to bolo prve obdobie ked sme mali krizu, v tom case spal s inou, s cim sa mi zdoveril az ked sme sa už znova dali dokopy, bolelo to, a aj to dodnes boli, no nikdy som mu to nevycitala. Ubiehali posledne mesiace pred porodom a my sme sa snazili vyuzit cas na spoznavanie sa, a nejake vylety tu na SVK, dlhosiahle rozhovory sa nekonali, trochu mi to chybalo (zrejme kvoli reci), avsak rozumiet sme si rozumeli, po polroku po porode padli prve slova o svadbe, a v zime minuleho roku sme ju zacali organizovat, ale nakolko mal ist do zahr znova robit tak to bolo take hmmm narychlo. Nasu svadbu dodnes povazujem za otrasnu, kvoli zlyhaniu asi vsetkeho co sa dalo, ale snazila som sa utesovat ze zato ze bola svadba otrasna tak neznamena ze take bude aj manzelstvo. Po svadbe manzel odisiel robit do zahr, a predtym som stihla este otehotniet, chodil domou len 1-2x do mesiaca na jeden den, v lete mal 2tyzdne volna, inak prisiel len tesne pred terminom porodu dec.min.roku a to bol doma potom na 3mes. V novembri sme mali prvu vaznejsiu hadku, po ktorej bola odmlka asi 2tyzdne. pocas toho co bol doma, som sa par krat nastvala , ale od si z toho nic nerobil, bral to ako pocasie ktore odide len co zafuka jemny vetrik. Koncom febr. ma to pochytilo tak ze to uz nepreslo, a obavam sa ze to bude len horsie. cely cas uvazujem nad rozvodom, aj ked som si vzdy vravela ze ja sa nikdy nerozvediem, ked to nasi starky vydrzali tak to vydrzim aj ja.
Teraz presnejsie popisem o co vlastne ide. Takze nakolko som na dieta bola sama, zrejme preto nemal k nemu az taky vrely vztah, od malicka sa mu nevenoval, vyhovaral sa ze bol este maly nevedel co ma s nim robit, ale problem je ze sa mu nevenuje ani teraz co ma uz skoro 2roky. Neprejavuje mu lasku, takmer nikdy ho neobijme a nepovie ze ho lubi. Bolo obdobie ked maly hryzol lebo mu isli zuby, tak vtedy muz vravel ze ho syn nema rad, syn ho hryzie doteraz, aj ked mu nejdu zuby (nikoho ineho nie) , ked som v spolocnosti oboch tak vidim len to ako muz okrikuje maleho ze toto nesmies, tam to nesmies, ako keby vsetko coho sa maly dotkne je v tom momente pokazene. Nic ho neuci, nevysvetli, nas syn je skvele a strasne chytre dieta, zvlada vela veci skor ako ine deti, a praca s nim je vo vecsine casu jednoducha lebo spolupracuje, no aj napriek tomu ak som muzovi povedala aby ho obliekol co maly zvlada super, tak maly pri tom neskutocne plakal, ako keby mu ruky lamal,,, To uz vlastne od jeho narodenia ked som chcela aby ho napr prebalil, maly samozrejme reval, a muz reval na mna a cely byt ze on to nevie, ze to nie je jeho praca, ze sa maly mäta, a pod, ak som mu vycitala ze mi nepomaha tak na mna nahulakal ze on kojit nevie, a ci ma robit vsetko za mna. Tym padom som prestala ziadat od muza akukolvek pomoc, a tym padom mi ani nepomaha. Prislo druhe dieta. Teraz byvam pri rodicoch, a ti mi velmi pomahaju, bud su s jedným alebo druhym, dokonca aj moj otec (invalid) sa vie mensiemu venovat aj hodinu, co manzel nedokaze ani 2minuty. Obcas k nemu pride a pozera sa co robi, vidim ze ho ma rad, ale mne by pomohlo keby s nim stravil viac casu, a viac sa o neho zaujimal, videl by ake je to krasne obdobie, a pomohol by mi tym oddychnut si ( Už v novembri som mu to povedala, ale nic sa bohuzial nezmenilo..) Ked ho vyzeniem vonka so starsim synom (lebo ja sama nemozem a chcem aby starsi syn sa hral vonku) tak potom mi to vycital ze mi iba o to ide aby som sa starsieho syna zbavila.
Co sa mna tyka, Z manzelovej strany nevidim skutocny zaujem, mam pocit ze som pre neho len sexualny objekt. Pri kazdej prilezitosti sa na mna nalepí, aj napriek tomu ze su pri nas deti, a ze v tom case To nie je vhodne, ja som asi skor konzervativnejsia a nepotrebujem sa ani premavat naha po byte, co muzovi napr nerobi problem (tiez som ho na to upozornila, nic sa nezmenilo) ja si nechavam taketo chvile na vecer ked deti spia. Zaujem typu rozhovorov o nasom detstve, zazitkoch a pod sa zameriava len na jeho osobu a jeho zazitky, Bohuzial ani ja neviem vzdy opisat vsetko dokonale nakolko je to v inom jazyku, ale ked mu nieco rozpravam mam pocit ze ho to vobec nezaujima. V posteli nam to klape na 70% t.z. ze jemu sa to paci na 100% a mne na 40%. Dodam ze vyvrcholenie u mna nikdy nenastalo. Nikdy sa o to nezaujimal ze co sa mi paci, a ked som sa uz aj snazila mu nieco naznacit/aj povedat, tak to je ako ked date murarovi upiect tortu. Avsak tu skutocnost ze u mna to nikdy nebolo NAJ som mu radsej nikdy nepovedala,,,, myslim ze by ho to dost ranilo. Je toho o hodne viac, napr aj to ako on hovori ze je pre neho vsetko perfektne, vsak bodaj by nie, ked ja robim vsetko, on obcas navari, avsak v kuchyni nastane spust, ktoru ja upratujem, raz za cas sa premoze ze umyje riad, viac nespravi. Inak je sikovny, co sa tyka majstrovania, ale vie ma vytocit ze ked je doma 3 mesiace nespravi nic, vidi ze lietam cely den okolo deti, varim obed, umyvam riad, periem 3pracky, kupem deti, vysavam, atd atd, ani raz sa neopyta ci mi s niecim moze pomoct, a to ani v tedy ked som mala velke bolesti chrbta, mi nepomahal dvihat starsieho syna, Ak nieco treba tak mu to na 10x musim povedat, potom na mna nahulaka a potom to horko tazko spravi. Nase hadky vyzeraju tak ze ja sa nastvem, väcsinou za nieco z tohto co som napisala, a plus este par inych malickosti, som ticho, on pride zacne po mne kricat ze co mi zase je, ze aj minule som taka bola, ze mu kazim vikend, a ze zbytocne prisiel, A ze prisiel len kvoli starsiemu synovi, pretoze mladsi este to tak nevnima a ja som zase urazena. To ma rani, nie tak za mna ale za mladsieho syna, pride mi to ako keby povedal ze nie je jeho. Proste vzdy ked mi nieco zacne vadit, tak zacne na mna kricat, a to aj vtedy ked sa citim proste zle (vsak kazda to mame) a tym ze po mne krici to robi len horsie. Zacinam prichadzat na to ze mi je lepse bez neho, na rok by sme mali ist byvat samy, a muz chce tretie dieta, co som chcela tiez, ale tymto stylom urcite nie, byt sama na tri deti. Tam kde sme kupili dom mi nikto nepomoze. od mojich rodicov je to strasne daleko. A z jeho rodiny nikto na to nema cas. Muz mi tiez nepomoze. Teraz ked chodi domou na ten jeden den do mesiaca nam len naburava nas rezim, lebo musim obskakovat aj jeho, okrem toho len cely cas bud lezi na posteli alebo si cita, ked nie som pri nom tak mi vycita ze naco prisiel, ze sa mu vyhybam. je vidiet ze sa tu nudi, je tu ako keby z donutenia. Okrem toho si nedokaze ist ani chlieb zobrat, to radsej cely den neje. Vraj to nie je jeho dom. (v skut. je moj) ale to ze v zahranici u neho doma kam chodime v zime (je byt jeho mami) upratujem a vsetko robim ja. Ak nieco nebezi podla predstav tak je neskutocne negativny, a nadava na vsetko a vsetkych, napr ked nam prasklo potrubie na zachode a kupil zlu casticu tak vsetci co stavali ten cinziak boli amateri a hlupaci lebo to spravili zle (nie on co kupil zlu casticu) , to vtedy mam hned dost, a koniec nalady aspon na 2dni. Snad toto neznie ako spoved pubertacky. Viem ze nase manzelstvo je mlade, a mozno je toto vsetko normalne, len to potrebujem pocut, ci je to vsetko naozaj take nerealne co od neho chcem. Dakujem vopred za odpovede.
Stručné zhrnutie
- Častá práca partnera v zahraničí s príchodmi domov 1–2× mesačne a krátkymi dovolenkami výrazne znižuje jeho zapojenie do starostlivosti o dve malé deti a zhoršuje partnerskú blízkosť.
- Jazyková bariéra (obaja komunikujú neplynulou rečou; v diskusii uvádzané hovorové nemecké dorozumenie) a slabá komunikácia zhoršujú riešenie konfliktov a zvyšujú nedorozumenia v bežnej výchove a intímnom živote.
- Diskusia odporúča konkrétne kroky: vyhľadať psychologické poradenstvo/párovú terapiu, nastaviť jasné hranice a časový limit (napr. mesiac na zmenu), začať intenzívne jazykové kurzy a neplodiť tretie dieťa ako „riešenie“ problému; ako doplnkové zdroje boli spomenuté knihy "Moje túžby tvoje túžby - Harley" a "Ženy sú z Venuse a muži z Marsu".
Q: Ako zlepšiť komunikáciu v páre, keď sa partneri dorozumievajú cudzím jazykom?
A: V diskusii odporúčali intenzívne jazykové kurzy a vzájomné učenie sa reči partnera; v praxi účastníčky navrhovali učiť sa nemčinu alebo maďarčinu konkrétne zamerané na každodennú komunikáciu.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc pre partnerské problémy?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčali psychológa alebo párovú poradňu pri opakovaných hádkach, verbálnej agresii, chronickej sexuálnej nespokojnosti alebo keď jeden partner odmieta zmenu; jeden konkrétny návrh bol dať partnerovi mesačný termín na zmenu a potom konať.
Q: Je rozumné mať ďalšie dieťa, ak v páre pretrvávajú konflikty a nízka partnerova angažovanosť?
A: Väčšina účastníčok v diskusii odporúčala neplodiť tretie dieťa a označila „mať dieťa“ ako nevhodný spôsob riešenia krízy manželstva.
Q: Ako riešiť nedostatok otcovej starostlivosti o malé dieťa?
A: V diskusii sa odporúčalo zapojiť blízku rodinu (v príspevku matka a otec autorky poskytovali praktickú pomoc), plánovať spoločné aktivity s otcom a postupne budovať jeho vzťah s dieťaťom pri pravidelných návštevách.
Q: Čo robiť pri sexuálnych praktikách, ktoré partnerke vadia (napr. škrcenie)?
A: Upozornenia v diskusii zdôrazňovali nastaviť jasné hranice, že škrcenie pri sexe je neprijateľné bez súhlasu, otvorene to komunikovať partnerovi a v prípade nutnosti vyhľadať odbornú pomoc (psychológ/poradňa).
Q: Aké nenáročné kroky môžem urobiť hneď, aby sa zvýšila partnerská blízkosť pri práci v zahraničí?
A: Odporúčania zahŕňali plánovanie pravidelných „rande“ počas jeho pobytov doma, dávanie signálov záujmu (venovať sa spoločným témam), a venovanie pozornosti tomu, čo sa partnerovi páči; jeden komentár navrhol vycestovať spolu na niekoľko víkendov (Tatry, Balaton, Štiavnica) ako čas na spoznávanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Hlavné problémy sú: častá práca partnera v zahraničí (príchody 1–2× mesačne, krátke voľno 2 týždne v lete), nízka angažovanosť pri starostlivosti o deti a jazyková bariéra.
- Väčšina diskutujúcich odporúča vyhľadať psychológa/párovú poradňu, pracovať na komunikácii a učiť sa reč partnera (intenzívne kurzy).
Sporné názory
- Jedna možnosť: vzťah sa dá zachrániť prácou na komunikácii, učením sa jazyka, párovou terapiou a zmenami správania.
- Proti tomu: iný názov z diskusie tvrdil, že vzťah je v podstate nezachrániteľný a odporúča sa rozvod alebo odchod (zvlášť pri opakovaných znakoch nezáujmu a verbálnej agresii).
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner natrvalo zmeniť v kľúčových oblastiach (zapojenie do rodičovstva, rešpektovanie hraníc v intímnom živote)?
- Je lepšie zostať spolu kvôli deťom a budovať vzťah postupne, alebo ukončiť vzťah skôr, než sa situácia zhorší?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
HAK,kondóm,antikoncepcia,Moje túžby tvoje túžby - Harley,Ženy sú z Venuse a muži z Marsu,intenzívne jazykové kurzy,psychologická poradňa,párová terapia,rozvod,separácia,škrcenie pri sexe,verbalná agresia
Miesta a osoby
SVK,Švajčiarsko,Tatry,Balaton,Štiavnica,Maďarsko
@karolina43 doba nedoba. Ok je to co vyhovuje obom. Toto vyhovuje len jemu!
Ano kedysi mali zeny na starosti domacnost ale zili viacgeneracne pomahali si a muzi neboli v praci non stop sli na prechadzku do kostola spolu atd.
Mne moj muz pomaha resp 80percent domacnosti je prirodzend na nom. Nakupuje. Pyta sa co potrebujem kupit ospravedlni sa ak nedonesie jogurt. Perie. Vesia pradlo. Vari. Umyva riad. Naklada vyklada umyvacku. Ked ho poprosim aby zhasol ci nieco mi podal spravi to. A plati upratovacku na vacsie upratovania. Stoji pri mne v dobrom i zlom. Ak spravi blbost co ma rani uprimne sa ospravedlni a snazi sa jej vyhnut v buducnosti. A ja zas manazujem vztahy s rodinou. Tulkam ho. Chvalim ho. Podporujrm ho a zaujimam sa o jeho pracu a konicky. Nechavam ho robit si svoje veci a pritahujem ho. Tot vsjo
1. máš nezodpovedného chlapa
2. Sex na 2 rande je troška pre mňa skoro - veľmi skoro
3. rozmýšľať o treťom dieťati? Ak nie si šťastná tak radšej nie
4. teraz ti pomôžu rodičia a v zahraničí ?
5. Má zmysel sa sťahovať?
6. chlapov čo žene nepomôžu je plné slovensko - asi tak 85 perc.
Akosi sa to tu len tak hemzi evitami v poslednej dobe..vymyslene
Nemozu byt zeny tak sproste aby si spravili decka s chlapom kt vlastne ani nepozna a nevie sa s nim ani dohovorit a na suhom rande sa necha oplodnit.niee,cele Zle.ale dobre citanie na sviatky.druha evita
Citam dalej.skrtenie nahota coo?s takym chces tretie dieta a chces zlepit nezlepitelne?
svet sa asi zblaznil,padam na rit total
@marina24 by si sa cudovala kolko takych hlupych zien beha po svete..jednu poznam osobne
@karolina43 takto za mna mate absolutne nefunkcny vztah, nepoznate sa dobre, mate jazykovu barieru veci si otvorene povedat neviete..nic ine len deti robite, ale to treba aj vychovat a postarat sa nie len urobit..si na ne sama a uvazujes o dalsom..muz chodi domov na vylety, lebo sak co..za mna cele zle..dieta nie je riesenie..zachvilu budes mar kopec deti, ale buducnost ziadnu...zacni uvazovat ako budes s nimi zit starat sa o nich, co bude bez prijmu chlapa..lebo na h..vno ti taky, ked si aj tak sama..
Hm, ja nechapem preco si vlastne s nim? Neuspokojuje ta sexualne, nepomaha ti s nicim, neprejavuje ti lasku, nerespektuje ta, neprejavuje lasku detom, vidis ho dvakrat do mesiaca...ako ty tam vidis nejaky dovod preco nepodat ziadost o rozvod? Lebo ja nie. A robit si dalsie dieta a "vydrzat" vo vztahu kde nie si spokojna, len preto ze tvoja babka s dedkom vydrzali tak aj ty vdrzis...to ako vazne dokaze takto rozmyslat normalna zena?🙄
@karolina43 ešte som ani dokonca nedočítala a ani nemusím a je mi všetko jasné... Neviem si predstaviť , že otehotniem s niekým na druhom rande, v podstate ste sa nepoznali, nepoznali ste svoje sny, predstavy o živote, neboli ste na dovolenke... vôbec... a už ste museli byť zodpovední a robiť to čo s musí..zle, celé zle..nečudujem sa, že ste takto dopadli, nepozná ani deti keď je vkuse preč, nemá vzťah ani k tebe...a s tým súvidí všetko čo píšeš..veď ty si vlastne sama, ja by som s ním nebola, načo je to dobré, aký obraz o rodine budú mať tie deti? mali by ste sa dohodnúť na inom fungovaní, oddelene, sa budete iba trápiť...☹
@karolina43 nie netozvadzaj sa, ved aj starki vydrzali
och dievca dievca a spravte este zo dve deti
podľa mňa ste na to išli prirýchlo. Rýchlo si otehotnela, zobrali sa. A z toho sú všetky problémy. Neviem ti dať radu ako manželstvo zachrániť ale myslím si, že ste obidvaja na úplne iných vlnách. Každý ste iný, inak by ste chceli fungovať. Myslím si ,že keby ste hovorili rovnakou rečou, chodili spolu dlhší čas, asi by ste sa do manželstva nehrnuli. Zistili by ste, že chce každý niečo iné. Príliš rýchlo sa všetko zomlelo a každý chcete žiť ináč. Určite by som sa nehrnula mať ďalšie dieťa. Nie si spokojná s manželom, myslíš že pri ďalšom dieťati sa to zmení? Nie. A ty budeš mať na krku 3 deti. Radšej žiť oddelene ako takto. Myslím, že on vôbec nemá záujem fungovať tak ako ty chceš. Ťažko niekoho donútiť, keď sám nechce.
tvoj ortieľ bude: slúžka a dievča pre všetko.... :(
a ver, že budeš rada, ak sa nedočkáš toho, že ak nebudeš poslúchať a budeš v u neho v maďarsku, tak po čase aj bitky prídu... čítaj po sebe spätne, čo si tu o ňom popísala a rozmýšľaj pri tom o tom, čo si o ňom napísala.... hlavne o jeho výchove a ako sa k vám správa už teraz, keď vás vidí jedenkrát za mesiac...... Ty máš pre neho sexuálnu hodnotu, pretože to má zadarmo a full servis a deti neznamenajú nič..... teraz sa vyhovára, že robiť bude na novom dome... robotný chlap by robil, aj keby bol v prenajatom byte, robotný je robotný a nie, že potom... takže, čítaj po sebe a premýšľaj, kým nie je horšie ako už je...
@sykorhauhliarka nie, snáď je to vymyslené, deti sa nudili cez veľkú noc. Úprimne dúfam v to. Lebo dúfam, a pevne verím, že takéto ženy byť nemôžu. som skoro spadla na zadok keď som dočítala "" jej prvý úvdny komentár", skoro som odpadla,kebyže nesedím tak asi odpadnem. Na druhom rande s neznámym chlapom sa dať oplodniť, potom akože nejaká divná svadba, jeho sexuálne chúťky prapodivné a ešte horšie správanie,druhé dieťa, bez rozmyslu, bez toho,aby ho vôbec poznala, a zmýšľa nad tretím s človekom, čo je podľa mňa nepoužiteľný a ešte aj úchylný a kadečo možno aj inakšieho. nemôže byť toto real
@karolina43 Tak toto je manželstvo len na papieri ale od normálneho vzťahu to má veľmi ďaleko. Väčšinu času je v zahraničí a keď príde, tak hneď riešite krízu.....čo by ste robili, keby bol doma stále? Neviete sa ani poriadne porozprávať, veď ako keď ani jeden poriadne nevie reč ktorou sa vlastne dorozumievate.....toto je vzťah založený čisto na tom, že ste sa spolu vyspali a splodili dieťa. A na margo toho....píšeš, že si asi viac konzervatívna, ale vyspali ste sa spolu na druhom stretnutí......ja teda konzervatívna nie som, ale s cudzím chlapom by som po dvoch stretnutiach do postele neliezla a ešte k tomu aj bez ochrany.....
@karolina43 no z tvojho prispevku som sa bala ze je to dajaky UK moslim.. ale ked je len madar... no tak mozes sa tesit ze to az do extremov nezajde
no vidim ze tu par zien zislo z cesty, len upresnim par veci, ako prve, niesom pubertiacka, ani nejaka evita (neviem kto co to je, a ani ma to vlastne nezaujima) mnohy si narobili deti na prvom rande, a kolko krat na diskotekach a nevedeli ani to kto je otcom... tak si myslim ze ja na tom nie som najhorsie. Pre mna deti nie su pritazou, som za ne vdacna, a nikdy nelutujem nic co sposobilo to ze ich mam. Skor mam pocit ze vela z vas tu pozna len jednu formu zivota a to napr ze sa s niekym spoznam musim s nim par rokov chodit, potom par rokov byvat potom svadba (to už by som bola minimalne po 30tke) a po 2rokoch sa snazila o deti. No nie. Tiez mame znamych ktorym sa prihodilo to iste, avsak ich deti maju už 18 rokov a su spolu stastny. a taktiez poznam aj taky pripad kde sa to stalo a chlapec mal len 19r, potom sup svadba a to este ani dieta nebolo na svete, a .....dodnes su spolu, nevravim ze umru stastny v 80tke, ale nikde nie je napisane ze ak to neprebieha ako v americkom filme tak je to odsudene na zanik.
dalsie, ano bolo by fajn keby mal aj muz moznost sa tu vyjadrit, avsak to nejde. Dakujem za kritiku, posnazim sa z nej zobrat co najviac... najmä tie normalne rady niektorych bab.
dalsia vec je ..,.nebudem odpisovat kazdej osobitne, len co som postrehla z vasich reakcii, .....ano nepoznali sme sa, a teraz sa vlastne tiez nepozname, ale to mozno ani vy dokonale nepoznate vlastnych muzov, nechcem nikoho urazat, ale aj to sa stava. To s nasimi starymi rodicmi bolo myslene ze aj v tych casoch mali problemy ale sa ich snazili vyriesit a nie hned pri prvom probleme zdupkat, co sa v dnesnom svete deje casto a ako vidim tak to tu tiez mnoho zien tiez radi. Ja som sa pytala ze ako to zachranit, pretoze nikto nie je sväty, a viem ze aj ja mozno robim nieco zle, zrejme to bude to co tu uz niekto pisal ze ked pride muz domou tak netuzi mat doma nafucanu furiu, o to menej ked sa dostavi len raz mesacne, to ho samozrejme nastve. A to je dalsia vec,,, nie som ani 1va ani posledna komu muz robi v zahranici, robi lebo musi, tu by sme neobzili, nie tu a nie teraz. On je dost vybusny rychlo vzblkne, nadava na vsetko co vidi,ale po chvili je klud, ja to nemam rada, nastvem sa zato, a u mna to trva, zatial sa nestalo ze by na mna zdvyhol ruku. urcite je u nas problem v komunikacii, nas handicap je rec, kym by som sa ju naucila aspon na tu uroven ako viem po nemecky tak to by trvalo roky, a tolko casu nemam. navyse madarcina je tazka, tazsia a komplikovanejsia ako ine jazyky. Mame sa radi, nie je to laska ako z romanu, kazdy to berieme realisticky, lebo keby to aj bola laska ako z filmu tak ta vyprcha a potom co. Ano zaciatom bol prirychly, nestihli sme si uzit spolocne chvile, a zazit pekne vylety, na co by sme mohli spominat, alebo sa o to opriet v tazkych casoch, ale ja v nom nevidim najhorsieho muza, urcite su horsi, su ine veci co v nom dokazem vidiet a ktore ma k nemu pritahuju (samozrejme nie len fyzicke)
...co sa tyka vychovy, tak ja si deti vychovam, aj sama. ale dokial sme spolu mala by to byt uloha oboch.
....o moslima by som ani bycikel neoprela, tym nechcem urazit baby co sa s nimi davaju dokopy, len nech, ale ja nikdy.
... a teraz poprosim normalne rady a nazory, kto si mysli ze je toto nerealny pribeh nech si ide komentovat inde. dakujem.
@karolina43 Necitala som ostatne komenty a rady. Co chces pocut normalne?
Vzala si si cudzieho cloveka,ktoreho dodnes nepoznas a mas s nim dokonca dieta. Nema zaujem o teba, o dieta. Proste ste stale dvaja cudzi ludia. Cize ty nemas co zachranovat lebo nic neexistuje-len manzelstvo na papieri a to dieta.
A teraz nech mi niekto povie, (ako to tu dokazu), ze 15-rocny vztah s muzom aj bez manzelstva je nic proti manzelstvu a taky vztah nie je plnohodnotny a ostatne kecy-a toto je co za model?! 😖
@karolina43 Ty s nim mas dokonca dve deti?! Nie, vase manzelstvo nie je mlade-to nie je manzelstvo. O takeho chlapa by som bicykel neoprela....
@karolina43 prepac, ale najprv pýtaš radu a potom začneš svoj vzťah obhajovať... Reálne sa na to pozri: po 2 stretnutiach hneď tehotná, s chalanom s ktorým máte malo spoločne, dokonca ani tu reč nemáte spoločnú. Hneď ste zamiesili na druhé dieťa, i keď v tom čase Vám obom muselo byt jasne, že Vám to nefunguje.... Ťažko sa vživa do takej situácie, bežne sa ľudia poznajú roky, kým majú spolu deti, komunikuju v spoločnej reči, Jasne, že to môže fungovať aj keď sa ľudia dobre nepoznajú a spoznajú sa lepšie až počas manželstva, ale to by museli byt nejaké spriaznene duše (Soulmates) to je fakt minimálna šanca, to čo ty opisuješ je snaha (aspoň z tvojej strany) žiť s človekom, ktorý ti viac menej nevyhovuje a ktorého vlastne ani poriadne nepoznáš koli jazykovej bariére. Fakt si to neviem ani predstaviť baviť sa s mužom, ktorý má byt tvojim najbližším človekom, len v nejakom jednoduchom jazykovom minime. Celé zle, osobne by som to ukončila, vydýchnete si obaja.
@karolina43 trosku silne reci ohladom moslimov. Mnohi su lepsi nez to co mas doma.
Za mna rozchod. Mas pravdu stari rodicia ostavali spolu atd a snazili sa vztah napravit, ale u Vas nie su na to dvaja.
Preco pracuje mimo? Preco nejdete s nim? Preco si nenajde pracu u Vas?
Niekde byvat musi, to tam nie je miesto pre jeho zenu a deti? A aby mal vztah s detmi, tak na tom musi makat. Ci sa urazia, ci placu a hryzu ho. Je to jeho dieta a on je dospely. Darmo sa bude urazat, jeho chyba.
@karolina43 moja, moslim to nema vytetovane na cele a podla toho, ako rychlo si s tymto skocila do postele, pochybujem, ze ste si predtym vyplnili dotaznik, ze akeho vyznania ste..... takze az tak rychlo by som ten bicykel o nikoho neopierala......
@karolina43 Takze som docitala aj tvoje posledne komenty. Ty mas vlastne aky problem?! Ty si vlastne stastna s cudzim chlapom,ktory ta pride domov pre.iahnut raz za cas, nema inak zaujem ani o teba ani o deti a chces tretie....Toto je podla teba stastny a rodinny zivot? Toto je fraska a zly sen,z ktoreho by som sa na tvojom mieste najradsej zobudila. A neber to v zlom. Ale takto by som nikdy nechcela zit.
Veru baby, veď my este aj s manželom používame kondóm , keď neberem HAK. Neplánovane tehotenstvo je pre mňa strašiak číslo 1.