Ako veľmi váš partner rozhoduje o starostlivosti o dieťa?

taketo spravanie ale muselo byt citelne uz pred casom

moj manzel to nechava na mna, veri mi
myslim ze tu mate problem-doveruje tvojim rozhodnutiam tvoj partner???

no mas to vesele ja som prvu dceru dojcila do porodu druhej a to na poziadanie do 2,5 roka ma teraz 3,5 a je to taky maly drbcek 12 kilovy aj ked v roku bola riadna baculka a manzel vobec stravu deti neriesi ako spravim tak je ,len teraz sme sa uz dohodli,ze druhui dceru v roku odstavim,lebo uz som z toho unavena 🙂heh a stym nocnikom som si ja vypocula od mamy tiez vela ja som sa vraj v 11 mesiacoch pytala...ale neriesim jednym uchom dnu a druhym von s usmevom na perach 🙂

asi sme podobne,aj ja som dala malej hranolku,aj stravu,ktoru som jedla ja,aj som ju dojcila kedy chcela...a do nicoho som ju nikdy nenutila,mame tri roky a aj ked chodi do skolky od septembra,na noc mame plienky,inak v pohode vydrzi...myslim,ze dieta treba usmernit,ale nie do vsetkeho nutit...ja som matka vdaka Bohu,a ja som s nou bola od pociatku...tak ja viem najlepsie co je pre nu dobre...predsa ju nebudem tryznit a nutit do niecoho,co ona nechce a nebudem pocuvat blbe narazky,vypocujem si velmi rada rady ostatnych mamiciek,mojej mamky aj starej mamy,vyberiem si z nich to,co by mohlo vyhovovat mne a mojej malej,lebo kazde dietatko je ine...ale nebudem pocuvat ako mi niekto diktuje a vyvija na mna tlak,a uz vobec ju nebudem vychvavat knizne,pretoze svokre sa to tak paci alebo muz niekde nieco cital...a mam spokojne usmievave dievcatko🙂

pozri ci s tvojimi nazormi suhlasime je asi nepodstatne, tiez si myslim ze 1,5 rocne dieta vie byt uz v pohode bez plienok min na den, to ci ju este dojcis je vec kazdeho osobna a ci davas jest to ci ono je na tvojom svedomi nakolko je to ok, nevieme posudit co jedavas ty 🙂

skor si myslim ze nie je ok to ze mate s manzelom odlisne pristupy, my sa tiez niekedy posekame s muzom, ale nakoniec musime zaujat jednotny postup. Je jedno kto si z nas na MK mysli ci mas alebo nemas pravdu, tebe to v manzelstve ani vo vychove nepomoze, musis sa dohodnut s muzom.

Myslím, že o veciach typu ako často kojiť, kde mať po ruke kočík, kupať každodenne , proste takéto veci aké opisuješ, to najlepšie posúdiš ty sama, kedže si s dieťatkom 24hod. Je ťažké ked ťa spochybnuje vlastný partner, v podstate ti nedoveruje, u nás by som z toho urobila riadne rošambo. Ty nie si partnerova mama , maš pravo vychovávať dieťa po svojom. Tieto veci ktore opisuješ su maličkosti, žiadna osudova chyba, že dieťa ma ešte plienky, a občas spapá hranolku. Ja si myslím, že naše matky a svokry majú takú selektívnu pamäť, a samé seba si pamätajú len ako dokonalé matky, zabudli aké to bolo naozaj. S mužom by ste si mali pohovoriť o dôvere. Ale je to dieťa vás oboch a aj on ma pravo na názor 🙂, ale nie na zhadzovanie teba ako mamičky. Prajem ti, aby ste si to vyriešili k spokojnosti.

Partner takyto asi nie je len co sa mala narodila, bol taky vzdy, len si si to neuvedomila, lebo nebolo na com by sa ukazal ... teraz to vidis a myslim, ze ta to pekne s..ie emoticon comu sa vobec nedivim.
Myslim, ze mal prisnu vychovu, musel pocuvat na slovo, matka vola dominantna, mozno otec pasivnejsi. Resp. si mozno nemohol pipnut. Jednoducho sa takto vychovavalo v jeho rodine a on to ma v sebe. Tak to dava dalej.
Jedine si s nim v klude sadnut, porozpravat a vykomunikovat nazory na vychovu, urobit bud kompromisy, alebo sa dohodnut, podla koho bude. Mate spolu dieta, vsetko co mu date si ponesie v sebe do buducnosti.
A este mi to pripada trochu aj na mamkin cecok, kedze drzi stranu jej a nie svojej buducnosti, teda svojej novej rodine. Drzim palce.

Fu, skoda, ze toto nieje diskusia.. A rodit za teba nechcel ist? Lebo aj takych mudrlantov poznam. Ono zavisi ako sa dohodnete, obcas ustupujem ja, obcas muz. Napriklad deti kupe vyhradne on. V mojej kompetencii su nakupy oblecenia, jedlo, vylety / sem tam mi to uz ide na nervy, ked musim kazdy vylet naplanovat ja/ Ale zase sa spolu vela hraju, sportuju, ked ma muz cas...
Argumenty tvojho su nezmysli, dieta ma jest zdravo, ale 17 mesacne, moze uz jest vsetko samozrejme s rozumom, taktiez to dojcenie a cikanie.... takze radim hodit s nim rec aj ohladom financii.
Podla najnovsej mody sa uz nema v noci dojcit, vraj na to dosli francuzky, tak co, necham toho mojho vyrevat nech pobudi pol panelaku? No nie 🙂

Ja som nenašla jedinú vec v ktorej by som Ti niečo vytkla. Čo sa týka jedenia, pýtania sa cikať a pod. na všetko mám podobný názor ako Ty. Len vieš čo ma zaujalo... a to naozaj nechápem aj napriek tomu že viem, že každý môže mať iný názor. Nechápem ako môžu mať dvaja ľudia, ktorí sú spolu a ľúbia sa a majú spolu dieťa rozdelené financie takým spôsobom že každý má svoje. Do určitej miery to chápem ale ak pracujú obidvaja - tak dobre ale ak je žena na materskej alebo rodičovskej dovolenke tak to nechápem ako môže partner dovoliť žene aby doslova minula materský alebo rodičovský príspevok. Zákonite musí partnerovi ostať viac peňazí pre seba. Pýtam sa nie je to sebecké z jeho strany? Neber prosím môj názor v zlom. 🙂

v nasom vztahu s manzelom,mam v tomto rozhodujuce slovo ja...mala je uz sice skoro 5rocna ale vzdy boli veci ako kocik,kupanie,cesanie,varenie,kojenie v mojej rezii.tvoj manzel pcha nos do veci ktorym nerozumie...co azda si on masiruje bradavky?ci odsava mlieko?ci chodi s malou na ockovanie?zrejme zaraba a ty sa staras o tieto veci.samozrejme aj moj manzel sa zapajal....ale v urcitych veciach som chcela mat poriadok....mat takeho chlapa,co neda pokoj a kde sa neda kludne zit,robit si veci posvojom...tak sa zblaznim,zoberem si plachtu a na nej sa rovno obesim....neznesitelne povahy co si myslia ze su najmudrejsie a pritom len dristaju z cesty ze clovek ma chut zhodit to zo schodov.....

Ahoj....zjavne je tvoj muz pod vplyvom matky, v prvom rade s tym treba nieco robit...a za druhe, ja by som si dirigovat nenechala, je to predsa Tvoje dieta...moj muz mi v tomto nechava volny cestu, samozrejme ze sa zapaja sle väcsinou sme rovnakeho nazoru v tomto. Pravda dieta by nemali vela sladkeho, radsej to nahradzaj niecim inym - u nas maju velku zalubu vyzivy, nato sa vzdy namota, obcas dostane aj cokoladku preco nie, a ak ma niekedy chut na hranolky? Nech si da, ja som rada ked nieco spapa kedze uz dost dlho bojujeje s tym, ze nechce papat samozrejme tiez to netreba prehanat. Mne ak niekto nieco hovoril tak som povedala, ze je to moje dieta a ja si budem robit co chcem...aj ohladom nocnika, lebo moje dieta uz vtedy a vtedy nemalo plienky...vsetko ma svoj cas, jedno dieta napreduje v jednom druhe zase v druhom...vela stastia.

Trošku ma zaskočilo, že na čo partner prispieva a na čo nie. U mňa je nepochopiteľné ako dvaja ľudia, ktorí spolu žijú môžu nemať jeden spoločný účet. My sme mali spoločné financie už keď sme spolu chodili a nikdy sa neriešilo nič také, že toto sa platí z mojich a toto z tvojich peňazí - sme spolu, tak sú to NAŠE peniaze.
To, či dáš hranolku, či niečo sladké, to je nepodstatné, tiež som bola kedysi striktná, ale čas od času niečo nezdravé nezabije.
Osobne si myslím, že je problém v súlade teba a tvojho partnera a hlavný problém je vplyv tvojej svokry na tvojho chlapa. Očividne on počúva svoju mamičku a nie teba.
Zriadte si čím skôr vlastný život a vlastné pravidlá. Niekto tu spomínal, že takéto veci sa nejednajú za pochodu. A ako inak? My sme všetko o výchove riešili za pochodu, nikdy nevieš dopredu aké prídu problémy. A veci, ktoré sa netýkajú priamo chlapa, tak nech ich nerieši ako napr. ak ho nekúpe,tak nech nerieši akým spôsobom to robíš ty. A pri ne/zdravom stravovaní by som riešila nejaký kompromis.
Základ je osamostatniť sa, nech tvoj chlap nie je pod vplyvom svojej mamičky......inak budeš mať problémy s výchovou do konca života..........A svokre povedz, nech ti nefrfle do výchovy, lebo jedno jej dieťa máš doma a to sa jej teda veľmi nevydarilo emoticon emoticon emoticon

juj zena, nezavidim ti. tazke to mas a tazke to este budes mat. vlastne ti neviem poradit, pretoze take skusenosti nemam. mozem len napisat co by som sa asi snazila.
po roku a pol takych hadok by som asi "rady" a "vycitky" ignorovala. ja by som uz ani po takom case nemala silu akokolvek reagovat. otazka je, naucit sa nemat z toho zle svedomie a vycitky. co je (aj ked si presvedcena ze mas pravdu) tazke. rob to tak, ako to citis.
co sa jedla tyka, z toho co pises nevidim, ze by to bolo nejako zle alebo obmedzujuce pre dieta.
kazdy ma iny nazor a tvoja svokra by ten tvoj mala akceptovat a byt ticho. (ako to robi moja, nesuhlasi, obcas mi to pripomenie, ale robi tak ako chcem ja).
k tomu ze muz neprispieva okrem stravy na nic ani nemam slov. hracky by som prezila, ale oblecenie a aktivity? to nevie kolko take veci stoja? to tahas zo svojej materskej? mas moj obdiv.
no snad sa malej dostava od muza aj svokry aspon hodne tej lasky.
a odpoved na otazku: nie, toto nie je normalne fungovanie. inak varovanie: tieto problemy sa nestratia. (poznam z vlastnej rodiny) byt tebou, fakt by som sa snazila to nejak vyriesit. hlavne s muzom. same sa to nespravi.

Moj manzel sa do vychovy "nemiesa". Mm syna vychovava spolu so mnou. Maly ma rok a pol, obidvaja pracujeme a spolocny cas je pre nas vzacny, rozhodne ho netravime hadanim sa o blbostiach. Na dolezite veci mame rovnaky nazor, a ak nie tak, si to vydiskutujeme. Moj muz vyrastal v uplne inej kulture a aj tak sme si nasli spolocnu rec ohladom vychovy dietata. Hadat sa o hranolke je podla mna infantilne.
Pevne verim ze najdete spolocnu rec. A ak nie, tak to bude lahky rozchod, manzelia nie ste. Bud rada 😉

z tvojho príspevku mi príde že si celkom normálna, zodpovedná maminka, ktorá žije s človekom, kt. je večne kritizujúci a presadzujúci si svoj názor, ale ako vidím väčšinou je aj tak po tvojom 😉 . Na starostlivosť o dieťa ideš dobre, neboj sa, stoj si za tým a skús sa s ním otvorene porozprávať ked je nejaká nezhoda názorov. Nech je rád, že má zdravú rodinu a nerieši prkotiny, lebo v porovnaní s problémami niektorých rodičov (viď problémy detičiek z modrého z neba, či tanca snov) mať problém či je vanička na práčke alebo kde bude kočík je naozaj nepodstatné. Želám veľmi veľa trpezlivosti a sily pri výchove 🙂 a ešte jeden vtip ak si ho na fb nevidela: Volá nevesta so svokrou:" Nehovor mi prosím ťa ako mám vychovávať moje deti, pretože jedno tvoje dieťa mám doma a veru nič moc". 😉 😉 😉

Podľa mna tvoj manžel chytá všetky tie múdrosti od svojej drahej matky. Aj mne mama hovorila, že ja som bola bez plienky už ako ročná, lenže ona ma dávala na nočník každú hodinu od 6 mes. čo mne sa pri mojich synoch, ktorí obaja na nočníku vrieskali ako zmyslov zbavení fakt nedalo a ani nechcelo. Lenže vtedy bola iná doba, mamičky trávili vačšinu času doma pri dieťatku, sem tam nejaká prechádzka, teraz je kopa ihrísk, materské centrá, chodí sa viac vonku do kaviarne alebo detských kútikov a hádam tam všade nebudeš trepať aj nočník so sebou, len aby sa dieťa rýchlo naučilo nan. Ja by som povedala tvojmu partnerovi, nech si to vyskúša na týžden byť s malou každý den a či bude všetko robiť tak ako si myslí, že je najlepšie a popri tom nech ešte navarí a uprace a ty chod na týžden ku kamoške, hned sa z toho vylieči. 😀 Ja u nás rozhodujem o vačšine vecí čo sa týka detí, lebo som doma a muž je vačšinu dna v práci, do výchovy sa mi veľmi nemieša, samozrejme občas sa opýta prečo toto a tamto, podiskutujeme, dohodneme sa, ale určite nechytá múdrosti od svokry. Moja svokra je našťastie dosť v pohode, no samozrejme raz za čas tiež niečo nechápe u nás, ale už si zvykla. 😀

U nás vychovávame spolu, je to naše dieťa, nie moje. Zásahy príbuzných som zredukovala na začiatku, pretože ak mi nemajú poradiť, tak nech sú ticho. To by som odporučila aj tebe, bude to lepšie 🙂 K ostatnému mám asi iný názor ako väčšina, ale predsa ho napíšem.

Ale čo sa týka partnera, veď aj on je plnohodnotný rodič, jeho úloha neskončila splodením. Možno by som sa s ním porozprávala a vysvetlili si určité veci, pretože obaja máte rozhodne iný pohľad na výchovu. Ale to mal aj môj muž, kým som ho k tomu zo začiatku "nepustila." Ale vaše dieťa je už veľké, nevidím dôvod, prečo by sa nemal podieľať na starostlivosti aj on - nie miešal sa, ale staral sa. A rovnako aj ty môžeš trošku upustiť, hoci ako mama vieš najlepšie, čo drobec potrebuje. Ale inak sa partner nenaučí, resp. nemá odkiaľ vedieť, ako to funguje.

Aj my sme napr. riešili vaničku, keď nechápal, prečo ju chcem mať na stole v kuchyni, aby som mohla byť vystretá. OK, raz kúpal on tak, že mal vaničku vo veľkej vani a zistil, že síce vydrží, ale byť pri tom vystretý je pohodlnejšie. Aj my riešime blbosti typu, prečo synovi dávam jesť niečo a či môžem (môj má už 2 roky), ale ja volím prístup vysvetlenia, prečo to robím tak, ako robím. A keď treba, sem-tam mu vygooglím niečo k danej problematike a pošlem a on je rád, že sa niečo nové naučí. Nemá tak pocit, že je mimo starostlivosti a ja som šťastná, že sme dospeli do bodu, že keď ostane s ním sám napr. celý deň, vie sa oňho postarať a nemá skreslené info, čo mu niekto povedal, ako sa kedysi robilo a ako by sa to malo robiť...

A k tým financiám, my sme síce manželia, ale každý máme svoj účet a spoločne odkladáme - každý podľa možnosti, samozrejme. Čo sa týka kúpy vecí pre malého, bolo to u nás podobne, ale raz som ho posadila, povedala som mu, čo a ako a pozeral na mňa, ako keby objavil Ameriku. Odvtedy sám od seba hocikedy kúpi aj oblečenie malému, hračky a pod. Takže všetko je o komunikácii, si myslím 🙂

Každopádne, držím palce 🙂

Si normálna. Tvoj muž tak ako píšu ostatné baby chytá múdrosti od svojej matky. No ťažké to je a verím, že ťa aj dobre vytočí. Poznám veľmi dobre, čo sa so mnou nahádal, kvôli cumlíku. Dobre, že im cumeľ nechcel vyhodiť už v polroku. Pritom s nimi ani nespával, takže on bol vyspatý a ja mám vstávať 15 krát v noci a pod.
Len si to vykomunikovať. Ty jú kúpeš, maj vaničku ako Tebe vyhovuje. Nech on kúpe a nech si dá vaničku ako on chce. Och pripomenula si mi naše staré časy. No zabila by som ho s tými debilnými názormi.

boze ;( toto mna by porazilo.mne nikto nemoze hovorit do vychovy.je to moje dieta .svokre povedz ze ty si sa jej tiez nestarala do vychovy ;) nieco na ten princip.ako pravdu ja by som ich zabila aj tvojho manzela/priatela.

Ťažko na toto reagovať, keďže každá to máme V domácnosti zariadené po svojom. My máme s manzelom na 90% rovnaké názory vo všetkom, niel3n v podstatnych veciach, ale aj malickostiach. Väčšinu veci robíme tak, aby to bolo jednoduchšie pre každého. Čo sa stravovania týka, Stravujeme sa tak, aby to bolo vyvážené, nakupujeme výlučne kvalitné suroviny, keď sa dá, tak veľa domácich. Sledujeme na vyrobkoch ecka a Leovi nič také ako brumik či pribinacik nedám. Radšej mu spravím domáci či niečo upeciem, s tým problém nemám. Samozrejme sem tam dostane horalku alebo Kinderko. Ale nejakých kvázi detských dobrôt sa ho snažím uchrániť. A manžel ma v tom podporuje.
Čo sa kojenia týka, to je každého osobná vec, do toho by sa nemala miešať ani svokra, ani manžel. Proste s nimi nedebatuj, keď budú chcieť, jednoducho sa usmej a odid z miestnosti 🙂
A myslím, že by si to mohla spraviť pri viacerých témach 😀
Ako som si všimla, mali ste zbytočne výmeny názorov, keď ste obaja tvrdosijne trvali na svojom, hoci téma ešte nebola aktualba-vanicka, kočík. To znamená, že by si mohla byť tá múdrejšia, prikyvnut manželovi a potom, keď k tomu príde, si to urobiť po svojom. Alebo mu nechať, nech si pár krát skúsi svoju verziu, potom tvoju a potom sa rozhodnite. Netreba ss hádať dopredu 🙂
Svokru by som nechala tak, nech si svoj názor povie, poďakuje jej a to je všetko. Nemusíš jej vesat na nos, že to aj tak urobíš inac a po svojom. A ani manželovi. Teda ak nie je 24 hodín s tebou.
Alebo sa s ním úprimne porozpravaj (najlepšie počas romantickej chvilky), ze ta boli, keď ťa za všetko len kritizuje a či si skutočne myslí, že si neschopna. A poprosiť ho, nech to nerobí, pretože ty sa snažíš, aby vám bolo všetkým trom dobre.
A čo sa financií týka, je to vaša vec. Zrejme ti to tak vyhovuje, keď proti tomu nič nerobís. Mne by to vadilo, resp. By som nedokázala žiť s chlapom, ktorý by sa nechcel o manželku a dieťa náležite financne postarať.

svokru si slusne vypocuj, jednym uchom dnu druhym von, s manzelom si sadni a porozpravaj sa, ako si predstavujete vychovu, co vam vadi a dohodnite sa...

aj ja som si vypocula kopec rad od inych ludi, ze preco moja dvojrocna nosi plienku....... no lebo sa jej narodil maly bracek a bola zima... tak naozaj nebol cas na odplienkovanie... akonahle bolo teplo, tak som s tym zacala a naucila sa to za dni, nemusela som stresovat seba ani ju, mala uz na to jednoducho vek... prvy raz som si taketo rady vypocula, ak sa niekto opakoval razne som vysvetlila....

Bola by som zvedavá, ako by svokra reagovala, keby dieťa bolo ozaj postihnuté, zaostalé. či aj potom by bola taká hrdinka. Ja som deti kúpala tak ako ti radili, nie jedno ale všetky 4. Vydržala som. Neprišla som o chrbát.
Čo sa týka svokry, buď rada že nebývate spolu, a toho darebáka čo býva s tebou by som určite viac vytiahla s peňazí ako ty. To sa ako stará o dieťa. Dieťa stojí aj nejaké e, takže nech otvorí pekne peňaženku. ostatné veci čo si tu popísala sú vec názoru. mne tiež moja exsvokra tvrdila, že mám slabé mlieko, keď syn chcel v noci jesť každé 2 hod. Ale starú trúbeľu čo mala deti pred xx rokmi som ani nepočúvala - také drísty.....

Najdôležitejšie je že je to Tvoje dieťa a Tvojho partnera. Buď sa odsťahujte, alebo všetky reči s ktorými nie si stotožnena jedným uchom dnu a druhým von.

Tak mi to pripadá, akokeby mu taketo blbosti matka tlačila do hlavy. Aj ja som si musela vela vecí "vybojovať" a nakoniec muž zistil, že je to dobre. a niektoré nechápe doteraz (napr, že ja sa postarám o "naše" deti lepšie ako jeho matka, kedže ona neni ich mama). Povedz mu,že ked je taká dôležitá láska pre deti a nie hračky, tak najlepšie pre dieťa je, ked otec miluje jeho matku. a to znamená, že sa nebudete hádať a nebude Ta vkuse buzerovať pre také somariny. ja teda tiež dávam pozor, čo deti jedia a sladkosti sú im podla mna nie potrebné, ale sem tam dám, ked nás vidí, tak čo mám robiť. a na to konto, my bývame so svokrou a tiež by velmi rada rozhodovala a nechapala, prečo malej dávam domácu zeleninu, ked aj v obchode sa dá kúpiť. a pod. ale ked sa spýtala tak som jej povedala, že je tam menej chemikálií a ked mala blbé poznámky, tak som jej povedala, že sa spýtam doktorky, a bola ticho. inak čo chlapovi vadí, že kde sa bude dieťa kúpať, ked ho nekúpe on, ale Ty. šak by som mu dala skúsiť, ako je to kúpať dieťa dole vo vani, to si aj môj tak predstavoval. ale donútila som ho spraviť takú konštrukciu na vanu, tam položíme vaničku a je to v pohode. šak ked je múdry, treba ho nechať niektoré veci vyskúšať. a tiež ho pošli na nákup, nech nakúpi plienky a všetko, čo malá potrebuje. môj muž tiež vraj sedel ako polročný už na nočníku. a ked teraz volám malú na nočník, tak obaja urazení, ked je u svokry a volám ju ku mne. sa ho spýtaj, či chce on ostať na materskej, ked si myslí, že je múdrejší ako Ty.

Hm,udivuje ma hned niekolko veci.... 1.sposob financovania domacnosti
2.tvoj nazor,ze je to tvoje dieta. Je to vase dieta a tvoj partner sa ma na jeho vychove podielat tym istym podielom ako ty , t.j.take ista prava i povinnosti. Neznamena,ze matka ma patent na rozum....
3.Ako svokra zasahuje do vychovy vnucky,ked nezije s vami,ba dokonca zije v inom state?

....na tvojom mieste by som neriesila len svoj vlastny pocit do "zasahovania do vychovy spolocnej dcery,pretoze partner ma na to rovnake pravo ako ty...ale riesila by som celkovy sposob komunikacie medzi vami dvomi a tiez rodicovstvo ako take,lebo to mate dost poprehadzovane....

Drzim palce....