Ako vyriešiť dilemu ohľadom mužovej rodiny?
Mám dilemu ohľadom mužovej rodiny. Manžel vyrastal u rodiny, matka mu zomrela keď pol maličký, otca nemá zapísaného v RL, a nikto to neriešil, tak sa dostal k babke a po smrti babky k ujovi a tete ktorý mali sedem detí. Ich najmladší syn je jeden ročník s mužom, vždy si boli jeden druhému oporou a kamarátom. Teraz má bratranec rodinu a rovnako starú dcéru ako naša. Dievčatá spolu vyrastali boli najlepšie kamarátky ale potom sme sa sťahovali do zahraničia kvôli mužovej práci. Dievčatá si spočiatku denne volali, písali ale nástupom puberty sa sesternica odstrihla. Bratranec volá muža každý rok na návštevu na pár dní.
Kým dní, chlapi si podebatia o chlapských veciach, ja s jeho ženou tiež a dcéra sedí sama, lebo sesternica si akurát na vtedy zavolá kamošky a idú sa bicyklovať , kúpať(majú bazén) alebo hocičo iné čo s nimi dcéra nemôže robiť. Teraz je už aj so slovenčinou problém, tým že sa učí v škole v inom jazyku. Vlastne dcéra ani neplánuje svoju budúcnosť na SVK. Nie že by sa nevedeli dohovoriť, pripadá mi to že ona nechce. Jeden rok sme na svk trepali bicykel aby sa dcéra mohla bicyklovať s ňou a ona už jazdila na segwayji, keď sme jej kúpili segway tak ona už mala nejakú špeciálnu kolobežku a potom zase niečo iné.O pár týždňov máme zase namierené na svk a muž nechce aby dcéra zostala doma sama. Dcéra nechce ísť. Muž dokonca uvažuje o trvalom návrate domov. Dcéra nemá žiadne iné kamarátky ani tu na okolí ani v škole u koho by mohla pobudnúť 3-4dni. Kvôli tej jej ignorácii som pred časom zrušila aj spoločné letné dovolenky, vždy nám dokáže pokaziť náladu.
Stručné zhrnutie
- 14‑ročné dievča sa počas rodinných návštev na Slovensku cíti vylúčené, pretože sesternica uprednostňuje svoje kamarátky a aktivity ako bazén a segway, zatiaľ čo návštevy majú typicky 3–4 dni (v praxi často 2 dni cesta + 1 deň oslava).
- Diskutované riešenia zahŕňajú naplánovanie samostatného programu pre dieťa (výlety, akvapark, kino, cukráreň), skrátenie návštevy alebo ubytovanie v hoteli blízko rodiny a príchod len na hlavnú časť oslavy.
- Väčšina účastníkov diskusie neodporúča nechať 14‑ročné dieťa samé doma na 3–4 dni; odporúčané alternatívy sú, aby zostalo s dospelými, pomáhalo pri príprave oslavy alebo aby rodičia dohodli správanie sesternice so jej rodičmi.
Najčastejšie otázky
Q: Môžem nechať 14‑ročné dieťa samé doma na 3–4 dni?
A: Väčšina komentujúcich považuje 14‑ročné dieťa za príliš mladé na samostatné zostávanie 3–4 dni; konkrétne v diskusii sa opakovane uvádza, že 14 rokov je ešte príliš málo a radšej zostať s dospelými.
Q: Ako zabezpečiť, aby sa dieťa počas návštevy u príbuzných nenudilo alebo necítilo opustené?
A: Navrhované konkrétne opatrenia sú pripraviť pre dieťa vlastný program (výlety, akvapark, kino, cukráreň), zapojiť ju do príprav oslavy alebo dohodnúť hotel blízko rodiny, aby mohlo prísť len na hlavnú časť oslavy.
Q: Čo robiť, ak sesternica počas návštevy ignoruje alebo robí prieky mne/moja dcére?
A: Diskutujúci odporúčajú osloviť rodičov sesternice a požiadať ich o aspoň základné slušné správanie počas návštevy, prípadne obmedziť dĺžku a formát návštevy (žiadne prespávanie, len krátka návšteva).
Q: Má zmysel zvažovať trvalý návrat na Slovensko kvôli sociálnym väzbám dieťaťa?
A: V diskusii sa spomína, že muž uvažoval o trvalom návrate na Slovensko; viacerí komentovali, že návrat môže pomôcť s jazykom a nájdením kamarátov v škole, ale rozhodnutie je veľké a nemusí vyriešiť rodinnú dynamiku jedinečnou oslavou.
Q: Ako riešiť absenciu kamarátov dieťaťa v zahraničí?
A: V príspevkoch sa uvádza, že dievča bolo zapísané na basketbal a turistický krúžok, ale tvrdilo, že tam „nezapadla“; odporúčané kroky sú skúsiť ďalšie krúžky, športy alebo aktivity, kde si môže dieťa nájsť rovesníkov.
Q: Ako plánovať dovolenku s veľkou rodinou, ak máte odlišný štýl trávenia voľna?
A: Diskutujúci opisovali veľké rodinné dovolenky (príklady v diskusii: Balaton, Tunisko, skupiny 20–45 ľudí) a odporúčali rezervovať si hotel poblíž a organizovať vlastný program namiesto núteného spoločného programu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Pubertálne deti sa často odcudzujú a nemusí ísť o trvalé nepriateľstvo, ale o vekovú fázu, ktorú treba „prežiť“.
- Pre dieťa je efektívnejšie naplánovať samostatný program (výlety, akvapark, kino, pomoc pri príprave oslavy) než nútiť priame styky so sesternicou.
- Väčšina diskutujúcich odporúča nenechávať 14‑ročnú dievčinu 3–4 dni samú doma.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú aktívne zasiahnuť a požiadať rodičov sesternice, aby ju aspoň na deň „pretrpela“, zatiaľ čo iní tvrdia, že vzťahy sa nedajú vynucovať a treba akceptovať, že deti si nesedia.
- Niektorí považujú trvalý návrat na Slovensko za riešenie na zlepšenie sociálnych väzieb dieťaťa, zatiaľ čo iní varujú, že presťahovanie kvôli jedinej rodinnej návšteve nemusí problém vyriešiť.
Otvorené otázky
- Zlepšia sa vzťahy medzi dievčatami s dochádzaním do školy na Slovensku alebo s časom (puberta vs. neskorší vek)?
- Oplatí sa pre rodinu zvážiť trvalý návrat na Slovensko len kvôli sociálnemu začleneniu dieťaťa?
- Ako efektívne presadiť korektné správanie sesternice u jej rodičov bez eskalácie konfliktu?
- Kedy je primerané začať nechávať 14‑ročné dieťa samo doma na niekoľko nocí podľa lokálnych zvyklostí a bezpečnostných kritérií?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
segway, kolobežka, bicykel, bike, vyhrievaný bazén, bazén, tobogány, neoprény, plutvy, prenájom loďky, šnorchlovanie, nafukovačka ťahaná motorovým člnom, vodný skúter, tablet, mobil, knihy, puzzle, basketbal, turistický krúžok, hotel, prespávanie/prespávačka
Miesta a osoby
SVK, Slovensko, Balaton, Tunisko, Chorvátsko, Taliansko, UK, CZ, HU, AT, BA-KE
Môžte ísť spolu, dcére vezmi knihy, tablet a vopred si vysvetlite, že so sesternicou sa baviť nebude. Môžeš ju ty niekam zobrať, na prechádzku, do cukrárne, do kina. 3-4 dnu prežije.
poslala by som iba manžela...baby sú v pubertálnom veku, kedy sa proste odcudzili, ale neznamená to, že k sebe zase cestu nenájdu. Ale nehrotila by som to..
Práveže ja sa na manželku mužovho bratranca teším, v starých dobrých časoch sme všetci bývali v jednej bytovke, my, oni, jedna mužova sesternica,mužova teta, oni sa brali pred nami a bolo super, boli sme spolu tehotné, termín sme mali 14 dňovým rozdielom. Celé dni sme spolu kočíkovali.
@kp7333 to sa nedá, program je už vopred daný, vždy sa oslavujú narodeniny, mi všetci sme na jeseň narodený, to by podľa mňa nebolo vhodné že dôjde rodina blahoželať mužovi, dcére atď a nebudeme tam.
Vy dospeli mate k sebe blizko, dievcata nie. Ak tvoja nema kamaratky nikde, problem nebude asi v ich dcere. Myslim, ze na navsteve u nich moze travit cas aj s vami, nemusi jej sesternica robit animatorku.
@kp7333 nie ale jeden deň tam ideme, jeden deň oslavujú do noci a ďalší deň ideme domov . Proste je do.strašne blbé aby .ona všetko pripravila, jedlo občerstvenie a po návrate všetko odpratali po návšteve a si sadnem do hotového. Oni sú siedmy súrodenci aj s rodinami v úzkom rodinnom kruhu je im cez 30
@senta_sofia ale ja.nechcem.od nej aby robila animátorku, len.aby sa.dcéra necítila ako piate koleso na voze, aby jej nerobila napriek. Ona pred mamou povie že bere moju so sebou a potom vyberie naschvál takú trasu aby ja sesternice striasla. Pol hodiny sa hrajú v bazéne a hneď ako tam dcéra vylezie zrazu sa im nechce, so spoločenskými hrami je to detto
Ona s nou byt nechce, preto jej robi naprieky. Ma svoje kamaratky… Bohuzial, vztah si nevynutis, ak si nesedia. Ano, mozno by jej mohli rodicia dohovorit, aby ju jeden den pretrpela, ale neviem, ci by to bolo uprimne. Proste sa treba zmierit s tym, ze tieto dve asi nebudu pokracovat v tejto vasej tradicii udrziavania vztahov.
Tak prečo to nepovieš jej mame, že ti to vadí? Keď teda máte taký super vzťah. Alebo nech dcéra teda sedí pri vás dospelých, keď jej ťa sesternica robí napriek. Okrem toho si písala, že ich je 7 súrodencov aj s deťmi, tak to ani jedno dieťa sa s tvojou nebaví? Je to celé divné.
Baby sa mozete zobrat jeden den niekam kupat, na vylet do hôr. Mas program aj pre dceru. Ono je v podstate jedno ci su na nete doma alebo na navsteve. Druhy den sa mozete ist prejst na nejake pamiatky vsetky spolu aspon na poobedenie. A myslim si, ze sa pridajú aj chlapi. My ked pride navsteva z ďaleka alebo my k nim, tak nezvykneme byt doma cele dni. Chodime po vyletoch, bud vymyslíme my alebo ony. Aby aj deti mali program, lebo to je take normalne, ze tie deti sa nepoznaju, ked sa vidia raz do roka. Ja zvyknem deti upozornit, ze pride navsteva a musia sa detom venovat, nie ze sa vytrepu von na ulicu bez nich. Cize je to aj o tom, co dovolia rodicia u mna by to detom nepreslo, ze mame navstevu a behaju hore dole aby nezobrali dalsie deti so sebou. Ale mame napriklad jednu 8 rocnu co sefi iba pri mame aj ked ju chalani volaju. Ale to je pre nas OK. Nikto ju nic nenúti robit co nechce.
@janickacrazy nie sú tam žiadne ďalšie deti v ich veku, potom iba vnúčence také od 0-4r.
@janickacrazy povedala a malá do očí mame že ju berie zo sebou a potom robí prieky, potom bola oslava a ráno sme už i cestujeme domov
14 rocnu nechat samu doma je asi nemozne, ale skus sa vcitit do jej pocitov. Je normalne, ze nechce ist. Vy sa budete bavit, ona nudit. Ako by si to chcela vyriesit?
takze ste tam v podstate 2 dni cisteho casu, to sa da prezit. Dohodni sa s muzom, ze kym vy budete chystat oslavu, nech dceru vezme von ukazat miesta, kde vyrastal. Alebo nech vam dcera pomaha s chystanim oslavy. Nech sa nenudi a neciti osamelo.
@kp7333 v podstate áno , ale tak sa zduje že sa s ňou nedá ďalší týždeň, darmo by som ju kamkoľvek ťahala
Prepáč, ale tvoja dcéra tiež nebude asi veľmi spoločenská, keď nemá žiadne kamarátky, takže problém asi nebude len v sesternici.
dcera je asi jedinacik a je zvyknuta, ze doma je stredobod pozornosti, prisposobujete jej program. Musi si ale zvykat, ze nie vzdy sa bude svet tocit okolo nej, ak je na navsteve, musi sa prisposobit.
@kp7333 žial teraz áno, ale nebolo vždy tak ale toto nechcem rozpisovať, tvoj opis sedí skorej na sesternicu
Evidentne si nastavená že : nedá sa, nejde to, nemôžeme..
Jediné riešenie je pre teba pozornosť sesternice.
No, ale takto to evidentne nebude fungovať, môžeš sa na hlavu postaviť..
Aký program vopred? Tak do neho zapojím dcéru.
Dohodnem sa s ňou, čo by chcela robiť a vopred to poviem rodine. Ešte skôr, ako vam naplánujú 24h x 3dni..
Z plánov UPLNE vynechám sesternicu. UPLNE. Žiadne doprosovanie, žiadne, že dcéra s ňou pôjde.
No tak nech je s vami dospelakmi alebo môže zabaviť tie malé deti, vnúčence, ak teda má rada deti. Dva dni to snáď prežije. Okrem toho aj my sme ako deti chodili na rôzne návštevy, kde nás to aj nebavilo, no tak sme vydržali. Dnešné deti sú strašne rozhyckane, furt aby mali nejakú zábavu.
Autorka, vidno ze mas dceru rada a záleží ti na nej. Ale už je veľká baba, nemozes jej vzťahy s rovesnickami riešiť za ňu. So sedternicou sa baviť nemusí a kľudne môže odmietnuť ked ju bude chciet zobrať niekam von. Tak bude pozerať niečo na mobile, pustí si TV, pokeca s dospelými, ved sú to len dva dni to prežije… Áno bude zduta, no a co, hadam koli madam nezrušite navstevu, ved je to raz za rok …
A co ty vieš, minulý rok mali 13 vtedy sú deti najviac mrchavé a protivné na seba. Klasické siedmačky, robia si zle medzi sebou, raz sa nebaví ta s tou, potom zas s tou… A o rok, dva sú z nich už normálne empaticke dievčatá. Možno sa aj baby budú vedieť porozprávať teraz ked sú staršie
tak urob dcére na tých pár dní nejaký program ty, choďte spolu na výlet, na kúpalisko, nemusíš celé dni kvákať so švagrinou, či čo ti to je. Chúďa dievča sa tam nudí a ty namiesto toho, aby si jej ukázala niečo z jej rodnej krajiny si odutá na jej sesternicu
Toto si dobre vymyslela s tym casom 👍. Tak to musi dcera vydrzat. Realne je to jeden den. Inak vlastne cestujete tam a spat. Pokial tej druhej mladej rodicia na to nic nepovedia, tak s tym nic nespravis. Na druhej strane sa necudujem dcere, ze sa jej nechce ist, lebo vlastne vy chystate a potom upratujete, pokecate si a ona tam nic nema. Ale tak 14 ročnú by som doma samu nenechala. Cize este musi vydrzat.
@betulinka1 je to tak či tak blbé, nepoznám puberťáčku, čo by rada upratovala či pomáhala rodičom. A zas na pred tým keď deťom mama vymyslela program aby neboli doma pod nohami, napr dala svojej dcére drobné aby zašli do cukrárne a ona sa pred dcérou skryla a dcéra sedela sama v cukrárni bez peňazí viac než hodinu, kým sa sesternica flákala s kamoškami
Ak dobre chapem, vy idete k muzovym pribuznym. Nemoze tie 3 dni ostat dcera s tvojimi pribuznymi?
Tak baby su si v podstate cudzie, vidavaju sa raz do roka, kamaratstvo zakapalo. Zrejme su aj dost odlisne, nemaju spolocne temy. Pri najblizsej navsteve si naplanujte individualny program - vylety, turistiku, akvapark. Bratrancovej dcery sa spytajte, ci sa prida, ak nie, nic sa nedeje. Takto obmedzite spolocny cas na minimum a to uz baby preziju, aj ked by mali byt obe na mobiloch.