Ako zvládať návštevy manželovho syna cez víkendy?
Chcela by som asi pocut nezainteresivany nazor. Manzel ma 5 rocneho syna. My este nemame, chceme, mali sme zdrav.problemy. Maleho zboznuje. Ked bol maly mensi, tak chodieval ku nam kazdy druhy vikend plus 3 dni do tyzdna. Bola som s tym uplne ok, bolo to takto naplanovane, ale tym, ze uz je vacsi, tak u nas byva aj kazdy vikend - aj chce, je tu rad, ale jeho mama zrazu chce stihnut vsetko zameskane, a nonstop niekde chodi. Je mlada. Chaty, stretavky, oslavy, nechty, atd. Pointa celeho je, ze cele vikendy sa tocia okolo maleho, robime co chce on, prisposobujem sa vareniu pre neho (a pritom som milovala varenie rozmych specialit), nemozeme ist vecer nikde, dokonca o 8 uz cely dom stichne. Po novom, ked ma muz robotu, tak maleho si zoberie od ex, a mne akoby zrusi plan, ze ja sa mu musim venovat. Ono ja nemam problem, mam ho rada, je to vzajomne. Ale preco v pripade, ze on ma surnu pracu, ktoru musi vybavit a nie je to vec na 10 minut, tak ho proste ten den nenecha ex? Ked som sa to snazila odkomunikovat, tak mi povie, ze ale v ten den mal byt s nim, tak podla dohody si ho zobral. Na druhej strane, kazdy piatok tu spi u nas (potom je az so spboty vecera, ak to bol vikend, ktory nemal byt s otcom; ak mal, je do nedele vecera), lebo jeho ex ma ine plany na piatkovy vecer a tam uz akakolkvek dohoda pada. Ako si nastavit tie pravidla? Priznavam ze mi to zacina vadit a nechcem aby maly to nejako pocitoval. Alebo aby som zle zareagovala ako dnes: mame listky do kina na zajtra, teraz mi volal, ci sa daju zrusit lebo ex maju nejake posedenie z prace. Ked som zacala ziapat, ze toto uz neni mozne, tak sak rodicom skusi zavolat. Jasne, maly tam pojde rad, aj oni budu radi, ale toto je uz moc na mna….
Autorka ja ti radím aby si si po sebe prečítala príspevok a potom sa môžeš obhajovať v komentároch. Celé to vyznelo tak trošku.. veď vieš ako 🤔
Neviem ako to kto má, len sa mi zdá, že sa všetci prispôsobujete ex..
Bol tu taký príspevok, kedy priateľka varovala deti a dotyčný si s ex vybehli lyžovať🙃
Lebo o chvíľu budeš ty tá najhoršia a oni milujúci rodičia, čo budú mať k sebe stále blízko..
Držím palce
Skús o tom pokecať s priateľom a normálne mu vysvetliť, že to, že je otcom, neznamená, že má prestať byť partnerom. Tiež máte právo na večer vo dvojici. Ex by som neustupovala, keď si to vy viete zariadiť tak, že sa o malého postaráte vždy, keď je u vás, mala by to zvládnuť aj ona.
Výnimku by som urobila kvôli chorobe alebo nejakej neočakávanej udalosti, určite nie kvôli nechtom.
Držím palce!
@autorka ja Ťa chápem. Štve Ťa, že jej plány majú prednosť pred vašimi, a preto Ti už začínajú vadiť bežné veci, ktoré pri dieťati sú proste každodenná realita. V kľude by som to partnerovi povedala. On by sa mal zastať aj vašeho vzťahu a vašeho spoločného života a nedať sa zneužívať exkou. Aj pre to dieťa to nie je veľmi príjemné, keď ho mama okašle a radšej sa ,,venuje iným záležitostiam". Každému by prospelo vniesť do toho trochu stability a vymedziť si pravidlá. Dohodnúť časy a ustúpiť len v prípade choroby a neodkladných záležitostí. Posedenie v práci nie je neodkladná záležitosť. Vy už máte lístky kúpené. Ak sa partner rozhodol vyhovieť exke, tak Ty choď s nejakou kamoškou. Veľmi by som uvažovala, či si urobím dieťa s človekom, ktorý nevie byť stabilným partnerom a postaviť sa za váš vzťah.
ja za tým cítim tak trochu pomstu zo strany ex, že chcela si ho tak ho maj, ale budem robiť všetko preto, aby som ti to pokazila
Normálna vec, chlapec má dvoch rodičov tak sa starajú spoločne. Keď budete mať vlastné deti tiež budete musieť väčšinu času prispôsobiť im. On už dieťa má tak občas musí svoje plány prispôsobiť dieťaťu.
Prvoradé je pre tvojho partnera dieťa a tak by to malo byť.
@tamitamitami ale on sa nestara, on vyhovie ex lebo ona ma program, on ma program tiez a syna necha priatelke, ktora musi svoj program zrusit, alebo si ce on ma cas ale vyzaduje aj od priatelky aby zrusila svoje plany.
@natalka13 ani toto nie je tak, ako to je v skutocnosti. On samozrejme odomna neziadia zrusenie mojich planov.. pointa bola, ze cele nase dni sa prisposobuju ex a jej planom.. ale uz asi nema cenu to tu vysvetlovat, zjavne som ja najhorsia, lebo nechcem, aby tu maly bol, muz najhorsi, lebo sa chce starat az prilis, a nehovoriac o tom, ze mi zmenili nazov diskusie na uplne zly! Chcela som len vediet, ako rodiny, ktore si striedaju dieta, maju vymyslene plany, dohody, logistiku, a ako sa dohodnut s muzovov ex, ze nie je ok nosit a brat maleho, kedy sa jej zachce. Tu uz zacali padat take navrhy, ci sa nechceme rozviest a pod, nechapala som. Aj muz si vie povedat kolkokrat, ze takato dohoda nebola. Chceli sme prist ale s nejakym navrhom a podat ho aj ex, ze nech fungujeme inak. Ani jeden nechcem tomu druhemu zle, a priorita je ci pre nich alebo pre mna maly.
@tamitamitami dietatu alebo ex? Rozdiel.
podla mna len si povedzte s jeho ex, ktore pripady su samozrejme ok a ste ochotni menit plany a ktore bohuzial sa bude musiet sama zariadit... s tym, ze sa moze samozrejme opytat ci mate cas a ak nie tak bohuzial... u nas to bolo naopak a ovela vyhrotenejsie teda ex mi toto robil stale bola vyhovorka preco nemoze neda sa ide na chatu, do mesta, dlho musi byt v praci, doniesol mi dieta bez zavolania domov, ze on vecer nieco ma (ja neviem co by spravil keby som doma nebola 🤔)a bla bla.... tam ale zbytocne som otvarala temu, ze ale ja mam plany on jednoducho neprisiel 😅 teda s manzelom sme to vzdali a nakoniec sa stale chovame tak, akoby bolo moje dieta 24/7 s nami, co aj na 99% je naozaj tak, pretoze ex uz iny nebude ...
to čo si písala, že dá dieťa k telefónu a povie "povedz ockovi ako sa tešíš" to je čistá manipulácia a dovoľujem si tvrdiť, že úmyselná... toto si musíte vyriešiť, aby vás nemanipulovala a nevydierala
@autorka On rieši svoje dieťa, nie svoju ex. Ak sa ona nemôže/nechce postarať je úplne normálne že sa stará on.
Píšeš že ona s dieťaťom trávy čas aktívne, venuje sa mu. Takže žiadna zlá matka čo by sa chcela dieťaťa zbaviť.
Predpokladám že nevie váš presný harmonogram (kde, čo a kedy). Takže ani pomsta to nebude.
Má už veľké dieťaťa, je rada že syn vie ostať aj s otcom tak to využíva.
Už je iba na tvojom mužovi či je alebo nie je ochotný zmeniť svoje/vaše plány. Každopádne netreba mu to mať za zlé, je prirodzené že na prvom mieste má syna.
Nemať jeden voľný víkend a naopak ex voľné vikendy teda dobre rozdelené nie je..
Ešte keď sú starí rodiačia aj z jej strany.. aj staranie v čase choroby by malo byť na striedačku..
Lebo to nie je dobré ani pre malého takto pendlovať hocijako a tiež môže byť z toho rozhodený..
Režim a ,,poriadok,, by mal byť hlavne koli nemu..
To je rodicovstvo.
Niektore ste sa tu fakt pustili do mna, odpadavam. Velmi by ma zaujimalo, keby poniektore oznamite teraz vasim muzom, ze za hodinu odchadzate na vikend prec, ako by sa zachovali. Predopkladam, ze niektori muzi by sa o vase deti, ktore vychovavate spolocne nevedeli ani postarat. A nieto este, aby im takto zrazu niekto zmenil plany. Naozaj by ma uprimne zaujimali ich reakcie. A aj keby sa nahodou postarat vedeli, boli by uplne ok s tym, ze im to hovorite hodinu pred odchodom na cely vikend? Urcite nie, asi by sa im to nepacilo.
@miska1997 tak ja sa samozrejme podriadim dietatu, jeho potrebam. Ale nevidim dovod sa podriadovat a planovat si zivot podla cudzej zeny.
No taký je život s deťmi.. tak bude aj keď budete mať spoločné a tento chlapček je jeho dieťa.. tak jednoducho chce byť s ním.. nastaviť pravidlá tak, ako keby ste už mali spoločné dieťa - nech ide občas aj k starým rodičom a vy si urobte spoločné rande..
(Inak ja som mamou 13r a na spoločnom rande s mužom som myslím bola za ten čas 3x.. deti sú našou súčasťou)
Tie ženy určite nežili vztah s partnerom so záväzkami, a preto nemajú sajen aké to.je....určite to nie je to isté ako mať vlastné dieťa...tu ti narúša chod vsetkeho 3tia osoba (ex)...rozhodne sa musíš porozprávať s mužom, že to takto ďalej nejde...
@jana_eyre_2 ja viem, ze si to napisala v dobrom, ale ten chlapcek ma vlastneho otca a vlastnu mamu. Ja si s muzom chcem davat rande, ked je maly u svojej mamy. Tak, ako bolo dohodnute. Na zaciatku. K starym rodicom ide maly velmi rad, a ide tam vtedy, ked je maly u nas, a my obaja mame nejake povinnosti, ci uz pracovne, alebo niekde musime a pod. Tiez muz nevola hned ex, ze nemozeme alebo co, snazi sa to vyriesit pomocou jeho rodicov. Lebo proste toto bol cas, podla dohody, kedy maleho ma muz a nie jeho ex!
A to ze ste boli s muzom na rande za ten cas 3x, ved to je v poriadku, pokial to vam obom vyhovuje a ste takto nastaveni. Ked vies, my sa ani nastavit nevieme, lebo stale sa musime prisposobit nejakej tretej osobe..
No nie že by sme nechceli byť nikdy sami, len proste nemáme iné možnosti.. nemáme starých rodičov čo by nás zastupili, tak ako inak to nastaviť? No len takto.. chápem že ťa to štve, tvoje dieťa to nie je a má svoju mamu.. lenže jediné čo som chcela povedať že to tak bude keď budete mať aj spoločné.. proste deti sú súčasťou rodičov a tak sa to takto stáva.. vždy sa im treba prispôsobovať kým nie sú veľké..
Jediný kto to môže zmeniť je tvoj muž, aby vedel povedať ex že so svojím dieťaťom by mala byť niekedy cez víkend aj ona.. len predpokladam že ona je s ním celý týždeň, alebo nie?
Ved ale autorka uz sa spamataj co tu vypisujes furt dokolecka ako pokazeny gramofon.. vsak vy sa NEMUSÍTE prisposobovat tretej osobe. Tvoj muz sa jej zjavne CHCE prisposobovat. Keby nechcel tak jej povie nie neda sa mi uz nieco mam so zenou na plane. Ale proste jej to nepovie. Nechapem co mas furt proti jeho ex. Vsak ona moze zavolat a opytat sa kedykolvek ci si ho nezoberie dolezite je pre nu len to ci jej on povie ano alebo nie.
To mas riesit s muzom s tymto jeho ex nic nema
my s ex mame dopredu na mesiac, niekedy aj viac dohodnute, kedy je dcera u neho a kedy ju mam ja. Samozrejme, nie je to vytesane do kamena a moze sa to menit, po dohode. Ked potrebujem, opytam sa h ci moze strazit, zasa ked on ju chce mat inokedy, vieme sa dohodnut. Naproti tomu frajer to ma s byvalou trochu inak - on jej vzdy zavola max den dopredu, ze by dieta chcel a potom samozrejme oni uz niekedy maju program. Potom sa on hneva, ze je malo s dcerou. Takze za mna, spisat, dopredu naplanovat a drzat sa toho aspon na 90%.
@jana_eyre_2 nie, nie je. Ja viem, ze je to asi taky slovensky standard, ze otec si berie deti 2 x do mesiaca, aj to nie na cely vikend, ale u nas castokrat sa stane, ze maly pride v piatok a odide stvrtok. A potom v piatok ex zavola, ze chce ist s kamoskou na kavu, ci moze muz prist po maleho do skolky, ona si pride ponho vecer, a nakoniec je piatok vecer, a maly nechce ist k jeho mame, tak predsa ho nikto nebudeme “vyhanat”. A aj ked tu cez tyzden maly nespi, kvoli muzovej praci, ze skoro vstava, tak po skolke tu je. Min 2-3 x do tyzdna. Niekedy aj kazdy prac.den. No jednoducho, kazdy tyzden inak. Ved zase aj ona s nim je cez vikend, nehovorim, ze nie. Venuje sa mu, vsetko. Len mne ide o tie zmeny planov. Ciste o to. Ze ja, a teda ani muz, nechodime stale niekde. Ze my sme radi aj doma (a ano, to je uz asi tym vekom, je o 9 rokov mladsia ako muz), tak ona ma asi pocit, ze vlastne my sa doma asi nudime, tak budeme radi, ked pride maly a budeme mat o zabavu postarane.
@nin12345 nemusime, samozrejme! Ale ked muz odmietne, tak ex “musi” dat maleho jej mame, kde sa teda asi malemu nepaci, a potom je, preco on nemoze ist za ocinom a pod. Myslis, ze muz nema potom pocit, ze akoby maleho nechcel? Nechcel byt s nim? Sa ti asi lahko vypisuje.
@tarvika bola dohoda cez mediatora, ktora urcovala dni. Nedodrzuje sa to.
No a preto asi muz neodmietne lebo nechce aby sa maly citil zle a vidi ze s nim chce travit cas a tym narazam na to ze hold je to muz so zavazkom pre ktoreho je stastie jeho dietata na prvom mieste aj pred tebou. To tak byva ked si vezmes cloveka co uz dieta ma. Nie si v dobrej pozicii ale co sa da robit bud sa zmierit naplno s tym ze ma dieta a prijat to so vsetkym co k tomu patri alebo najst niekoho bez zavazkov. Exke nerozkazes aby primarne nevolala otcovi dietata. Dietatu nerozkazes aby nechcelo ist radsej k otcovi ako k starkej. A muzovi nerozkazes aby zahodil city a dieta si nezobral ked ho chce. Mozes sa len ty zariadit
Ak sa vám dá, tak ja by som si ju nejaký deň zavolala ku vám domov, resp. do nejakého kútika, v ktorom by sa chlapček vyhral. Povedala by som, že nie je problém aj mimo dohodnutých dní ho zobrať, ale že aj vy potrebujete mať nejaké svoje plány a tešíte sa na ne, a teda nebudete zakaždým, keď si ona zmyslí tie plány rušiť. Že ľúbite obaja jeho syna, ale potrebujete aj váš vzťah rozvíjať.
A teda podľa toho čo píšeš, autorka, tak nemám z teba pocit žeby si toho chlapčeka nemala rada. Cítiť z tvojich slov, že ho ľúbiš, ale chýba ti aj čas osamote s tvojim manželom a radosť z nejakých aktivít, ktoré by ste absolvovali len vy dvaja. Máte na to právo.
Držím palce, aby to ex tvojho manžela pochopila. 😊
Vieš o tom že keď budete mať spolu dieťa tiež sa mu budeš musieť podriadiť ? 🤨🤔
Brala si si ho so záväzkom tak ťažko niečo radiť..
Dieťa je väčšinou prvoradé. Pevne nervy