Ako zvládať návštevy manželovho syna cez víkendy?

Áno, asi sa zväčša deje to, že u otca býva dieťa menej.. potom v takých pripadoch keď si zase mama nájde nového priateľa, ten si tiež musí proste len zvyknúť na to, že deti sú zväčša doma s mamou a nie u otca..

ako vravím, chápem prečo ti to vadí, lebo si vlastne bola hodená do vody pri starani sa o dieťa - pri vlastnom si na to musíš proste len zvyknúť a zvykas si celé tehotenstvo a celé babatkovske obdobie, preto asi príde ľahšia tá predstava.. Ale tak ako budeš brať ako prirodzenú súčasť svojho života vlastne dieta, tak ho berie aj tvoj muž.. preto jemu to nevadí, lebo je jeho.. jednoducho - keď už je dieťa z predchádzajúcich vzťahov, tak je ten partner bez detí vzdy v pozícii že musí niečo nedobrovoľne obetovať.. keď som nemala vlastné deti, často som dávala pozor na deti z rodiny.. tiež som si nevedela predstaviť že to tak bude stále keď budú na svete moje? Bola to zvláštna predstava, ale keď už boli vlastne, tak mi to prišlo úplne normálne.. píšem len ako vysvetlenie, preco tvoj muž je so svojím dieťaťom často, preco mu to nevadí.. teraz už len ťa čaká rozhovor s partnerom aby si mu vysvetlila že chces viac spoločného času bez dieťaťa a že teda bude musieť asi niekedy odmietnuť zobrať ho zo škôlky k vam.. lebo nič iné to nevyrieši.. to je môj nezainteresovaný názor..

Zažila som. A nikdy viac. Bola som chúva každý týždeň. Už som sa bála prázdnin a víkendu. Za mňa Nie.

Autor - ako by sa zachoval muž, keby som mu oznámila, že za hodinu odchádzam, nech sa stará o svoje vlastné dieťa? No normálne - ako otec dieťaťa! Ak môže, tak sa stará. Nie, nemám “ľavého” manžela a nikdy nemal problém byť s deťmi sám, nakoľko pracujem rôzne smeny vrátane nočných a vikendov. Nie raz som bola zavolaná do roboty, keď niekto vypadol a kľudne som bola do hodiny preč z domu, alebo som počkala, kým muž prišiel domov a hneď som išla do práce.
Teraz mám už vnučku a dcéra funguje rovnako - najprv sa pýta otca dieťaťa, potom mňa/ pripadne môjho muža, ak je to krátky babysitting pýta sa brata (syn má 16, pár hodín postráži, ale viac nie), potom je na rade jej “svokra” , “švagor” a potom jej kamarátky 🤷‍♀️.
Nechápem, čo ti príde divné, že matka sa v prvom rade obracia na otca dieťaťa, potom rodina, potom kamaráti? Je to úplne bežné, to, že sa rozviedli neznamená, že otec dieťaťa prestal byť otcom, alebo sa stal otcom len na 20%, 40%, 60%…. Ja už mám dospelú dcéru a sme stále jej rodičia, aj keď s nami nežije, ale keď niečo potrebuje sme tu pre ňu, tak ako je tvoj muž pre svojho syna. Očividne mu na ňom záleží. Kým otec dieťaťa bude mať na prvom mieste záujmy dieťaťa nespraviš s tým nič, buď sa prispôsobiš alebo nie, hlavne sa im do toho nemontuj a nerozvracaj dobré vzťahy.
A ex do toho neťahaj, je to na tvojom mužovi, či bude súhlasiť alebo nie.

Žena, nehnevaj sa na mňa, co ty fnukas na toľkých stranách a dokolečka ako papagáj píšeš to isté. Nemáte kľud, musíte sa prispôsobovať. Nefungoval mediátor, zdieľaný kalendár. Ak by tvoj muž povedal matke svojho syna, ze syna neberie, nepotrebujete ani mediátora, ani zdieľaný kalendár, ani rady žien na modrom koniku. Problém nie je bývalá tvojho syna, problém je, ze tvoj muž má radšej svojho syna ako teba a nedokáže syna odmietnuť. Ak by tvoj muž trval na dodržiavaní stanovených dní, bývalá by ani nepipla. On na tom netrvá, pretože ma syna rad, vezme ho kedykoľvek. Co ty teda chceš riešiť a aké rady ty potrebuješ? Ty si môžeš dupkat nožičkami, zakladať diskusie a zbierať rady- sama veľmi dobre všetko, ze je to zbytočné, pretože ty v tomto celom nič nezmozes a tvoj názor v tomto nie je nijako dôležitý. Pracujem na súde, zažila som nie jednu takú "láskavú a dobru" macochu ako si ty, ktorá v jednej vete povedala viackrát ako partnerove dieťa ľúbi a vzápätí na to spustila sprsku negativizmu, co všetko musí ona kvôli tomu dieťaťu obetovať. Ty v tomto príbehu si len cudzia teta, ktorá tu o rok byt nemusí, pretože môže byt iná teta. Otec bude otcom aj o rok pri inej tete. Vy tety, ktoré si zbalite otcov mate pocit, ze zrazu sa všetko bude točiť okolo vás a dieťa bude len nejaká dekorácia, ktoru vytiahnete, keď sa vám to bude hodiť. Nepoteším ta, v reálnom živote to tak nebýva a už si to pravdepodobne zistila aj sama. Ver, ze nie je nič výnimočné, ak synovia, ktorí majú dobry vzťah s otcom chcú byť s otcom viac ako s mamou. Rovnako nie je nič výnimočné, ze čím sú starší, tým k otcovi viac inklinujú až sa rozhodnú u otca natrvalo žiť. Súd bez problémov schváli. . U vás táto situácia o 2-3 roky môže nastať. Dovolím si otázku, co urobíš potom? Budeš opat fnukat ako ti dieťa naburava plány, ako sa mu musíš prispôsobovať? Bud rada, a to myslím smrteľne vážne, ze to dieťa nemá tvoj muž v osobnej (vyhradnej) starostlivosti. Chceš dieťa, ber tieto situácie ako súčasť tréningu vlastneho rodicovstva . Veľká väčšina rodičov malých detí nechodí ani kazdy týždeň ani každý mesiac bez deti ani do kina, ani na večeru ani nikam. Sú radi, ak deti o deviatej večer zaspia a majú hodinu dve toho božského ticha, ktoré tebe prekáža.

@sisaka napisala som niekde, ze mi pride divne, ze sa matka obracia na otca svojho dietata? nenapisala. to je v poriadku, tak to ma byt. Mne vsak ide o to, ze vsetky jej aktivity, ktore potrebuje nutne robit (nechty, masaze, jumping, kavy, chaty, oslavy, stretnutia) musi realizovat prave vtedy, ked je cas, kedy ma mat ona svoje dieta. Preco ked je maly u nas pondelok az piatok, tak ona este v sobotu nutne potrebuje ist s babami do ikey na celodenny vylet? preco? Ked su to veci, ze potrebuje nieco vybavit, urady, lekarov, atd, atd, samozrejme, kazdy jej vyjdeme v ustrety ale nech sa na mna nikto nehneva, zato, ze chcela mat dieta prilis mlada, a vlastne teraz, uz ked je maly vacsi, tak sa potrebuje este vysantit, my nemozeme.. nie je s dietatom 24/7, ma naozaj vela casu na seba, svoje veci.. keby je to naopak, ze muz stale hlada vyhovorky, ako nebyt s malym, alebo ma svoje aktivity, kedy nemoze byt s dietatom, tak on by bol ten najhorsi na svete.. ale ked to robi zena, tak ona moze, lebo sak ona je mama. Ale hej, tento nazor je celkom taky, ze neprekvapil.

Môžete jej povedať či nebude lepšie aby ste si malého nechali zveriť súdom a ona bude mať svoje určené dni. Že aj tak stále všetko riešite vy aj očrky dokonca ty. A že vám bude platiť výživné. Že by to bolo pre malého lepšie keď ho stále k vám odkladá. A nech sa zľakne 😀

@milovnickakvetov preco stale niekto melie to iste, o co tu vlastne nejde? ale okej. takze v pripade, ze by sa maly rozhodol, ze by chcel byvat u nas (aj ked, hm, daleko sme od toho neni, ale v poriadku), tak by som to zobrala uplne normalne, kedze by to bolo jeho rozhodnutie, a nie rozhodnutie jeho matky, aby siel byvat k nam. A cuduj sa svete, bola by som mozno aj rada, pretoze by som si vedela naplanovat aspon to, keby mozem ist s muzom na vacsi nakup do susedneho mesta! A jednoznacne to aj muzovi vadi, to vobec nejde iba o mna, aj on mal nejake zaluby, ktore sa mu nedaju realizovat, pretoze on si ich ani len nedokaze naplanovat. Ale dakujem kazdopadne za nazor, vsetko com citala muzovi, nastavia sa urcite hranice, aj on je z toho uz na nervy. Kedze ona ho taktiez dostava do situacie, bude ten najhorsi otec na svete, ked odmietne vziat syna mimo dohodnuteho casu (pretoze ona si chce ist umyt okna), lebo on chce ist raz za rok na snowboard s chalanmi. Uz sa mu to jednoznacne nepaci, so synom je najradsej na svete, ale aby sa rano budil s hrcou v hrdle, co zas dnes bude, a ako bude menit logistiku pocas dna, a vymyslat, a prepocitavat, tak to uz zazivat odmieta.

Jediný, kto tu dookola melie o tom istom si ty. Stále je vinna ex, zla, zla ex. Lebo vy nemôžete toto, lebo vy nemôžete tamto. Uvedom si, ze ak ona zavolá a otec dieťa vezme, raz, 5raz, 100raz, tak mu logicky zavolá aj 101 raz. Nedokážeš pochopiť, ze jediný "vinník" je v tomto prípade otec, pretože ak by on trval na pravidlách, ona by sa musela zariadiť inak. Je to úplne jednoduché, len tebe je jednoduchšie poukazovať na zlu, zlu ex, ako na svojho muža.

Tak priateľovi povedať každý druhý víkend a hotovo. Brat ho podľa dohody a nie kedy si zmyslu ex.
Alebo hľadaj bezdetneho.

Ahoj, no to si si zlízla komentáre ublýžených matiek, ktoré vôbec nepochopili kontext len sa dušujú aby náhodou potomok nebol zanedbaný. Kto čítal pozorne tak by si mal uvedomiť že autorka sa prispôsobuje dieťaťu podľa mňa dostatok a pardon ale bio matka išla ,,flámovať" do kina a potom na oslavu narodenia. (Ona na oslavu mohla ale syn nie 🤔?? ) určite keby mala matka zdrav. Problém alebo v práci sa niečo udialo príspevok by tu nebol a to je ten problém, ona sa išla zabávať a autorka svoju zábavu musela zrušiť. Takže dotknuté mamičky ktoré sa obávajú že náhodou by niaka iná žena s dieťaťom bola vo vzťahu viac ako ona a jej dieťa sa tu pustili do teba ako do údeného. Podľa mňa a tvojho písania si super macoška 🤪 a veľmi tolerantná. Manžel vie o tom že sa toto deje? Aký máš s toho pocit? Lebo možno si to neuvedomuje. Keď je dieťa u vás ako to vyzerá koľko sa mu venuje? Ty sa aj kamarátiš s ex? Lebo o nej pekne píšeš.

A neprevláda u teba aj pocit že sa cítiš trochu na druhej koľaji že ona povie idem si sadnúť s kolegyňami a on hneď skočí?

@xtrin dakujem ti. Ano velmi ma prekvapilo, ako sa do mna vacsina pustila. A muz o tom vie, ved jemu to vadi taktiez, ale on jednoducho ma pocit, ze ked odmietne vziat syna z akehokolvek dovodu, tak akoby mu do oci povedal, ze vies co, dnes nie, dnes sem neprides. Tak bohuzial vacsinou povoli. A ak sa aj stalo, ze povedal, ze nie, tak potom bol taky cely cas, ze ci si uz nahodou maly nemyslel, ze ide sem, alebo ci je u babky, a tam nie je dva krat rad. Ale bude to riesit s ex, aby to islo hlavne mimo maleho, ze takto sa uz neda fungovat. S ex sa vyslovene nepriatelim, ale nevyhybame sa, pozdravime, dve vety zo slusnosti a to je vsetko. A muz sa malemu venuje, oni robia vsetky “chlapske” prace spolu a maly to zboznuje. Ja tu problem nevidim. Taktiez napr rad somnou vari, toto je naozaj vsetko v poriadku. Preto sem asi aj chodi velmi rad, obcas mam pocit, ze uprednostni otca.

@nin12345 tak nech sa o to dieťa stará otec a nie on ho supne partnerke, lebo sa nemôže starať. Akože sorry, ale toto by som ani ja netolerovala

Toto normálne znie akoby tá ex tvojho muža citovo vydierala cez malého. A muž, lebo mu je ľúto, povoli

A zasa. Myslím si že malý to bude musieť zvládnuť aj u babky. Keď mu nijako neubližuje a je ochotná ho matke strážiť. Všetci ho ľutujete len nech nemusí byť u babky. Prečo. Nech si na ňu zvyká. Budete mať aj vy voľnejšie

@anonym vzala si si velke houby z toho co ti bolo napisane.

Problem je tvoj manzel/jej ex-manzel/otec syna. Uz fakt neviem akym nazvom ho pomenovat aby si pochopila, na ktorunosobu to smerovat.

Ked mate plany, tak ma ten tvoj povedat "prepac, uz nieco mame" miesto roho povie jasne a potom vola tebe, ze nejdete do kina. Komedia vazne to citat. Ale stale je problem ex, ktora vam ho necha od piatku do stvrtka a v piatok poobede ide nutne do Ikey na kafe a zase je prońem ex a nie ten tvoj, ktory skace a ofukuje si SVOJE dieta. A pisem to velkym lebo ked bude VASE dieta, tak dve budu JEHO a jedno TVOJE. A to este len zasnes penit, ked nepojdete do hernicky pre rocne lebo ten starsi sa bude nudit. Ach ked budes na MD a RD, tak sa budes chciet este len venovat len tomu TVOJMU, ale to nepojde leno tam bude pre teba TO DRUHE, to ti este len dopne. Pretoze ten tvoj ani o 3 roky nepovie nie, dnes mame na plane nieco my traja, prepac.

@xtrin nikto sa tu do autorky nepustil, ona ma problém porozumieť písanému textu, alebo jednoducho zo seba robí nechápavu, lebo jej to tak vyhovuje. Otec nemôže ísť lyžovať kvôli ex? To je co za nezmysel? Ved v čase, keď ma mat dieťa matka, pôjde lyžovať a hotovo, zavolá bývalá? Zuzka, Katka, Janka, lyžujem som mimo. Ved slobodná matka si určite nezaplatí vrtuľník, aby doniesla syna otcovi na kopec do semmeringu. Obaja sa postavili do roli obetavých chudákov a odmietajú si uvedomiť, ze problém má jednoduché riešenie,povedat bývalej NIE. Autorka však viackrát pisala, ze otec dieťaťa to nedokáže. Tak aký mediátor? Aké rady z modrého koníka? Otec je slaboch, milujúci otec, ktorému prítomnosť syna nevadí a nepotrebuje to riešiť s bývalou, akčne to rieši len žena, ktorej sa to nijako netýka. Bývalá chcela dieťa a teraz potrebuje žiť? A jej muž dieťa nechcel? Ci ho ona opila a znásilnila? Autorka tu pise jeden nezmysel cez druhý, len aby z bývalej urobili to najhoršie čo sa dá a oni dvaja sú len chudáčikovia, co trpia. A mimochodom, som šťastne vydatá, mam 2 deti so svojím manželom, mimo tých spoločných nemáme žiadne iné deti. Vo svojej práci sa však s podobnými prípadmi stretávam- otec nemá ziaden problém, macocha ma milión problémov.

Trvaj na striedavke, ale takej co sa dodrzuje, alebo, ze teda vy ho budete mat v starostlivosti a matka nech ssi ho berie na vikendy

Je to prilis...jedna vec je pomoct, druha ze to ide na ukor vasich planov...ex moze ist vsade a vy co? Viem o com hovorim, ja mam dieta, muz ma dieta a mame aj spolocne . Vychadzat si ,ked treba sem tam , je super..ale kazdy vikend je moc. My sme sa napr.tesili, ked sme spolu chodili ze obcas nam.vyslo ze boli obe deti na druhych stranach a mali sme cas pre seba tak inak , nez bezne...
Nevadilo mi starat sa o jeho dceru, staval sa dom, byvala som z nou casto sama alebo z mojou dcerou ale nikto to nezneuzival..a to iste moj ex. Takze...
Nastav si pravidla ..je pekne, ze muz je starostlivy, ale odtial potial. Nemoze tvoj muz ziadat rusit vase plany a jeho ex si uziva zivot.
A ak to muzovi tiez vadi, treba mat gule a niekedy povedat nie. Jeho ex to zneuziva.
@abbey1 nemozes porovnavat, ked bude mat svoje dieta. To jd ine.

A jedna rada...ak sa to nevyriesi, radim odist.

@sisaka divne je to, ze sa matka na otca neobracia kvoli dolezitym veciam ale hocicomu...ona si uziva a oni??

Podla mna k tejto teme by sa nemali vyjadrovat ludia, co nikdy v takej situacii neboli..teoria vela znesie, realne by vam to.vadilo

@katrin21 otec nech matke povie, ze dieťa nevezme. Prečo to nepovie? Pretože to nedokáže. Písala to autorka viackrát. Takže aké riešenie? Žiadne.

Rozumiem, myslím ale iba myslím že má pocit viny a musí často rozmýšľať nad tým aby mu niako neublížil a nezanechal traumu skús niak citlivo otvoriť túto tému že či má pocit viny voči dieťaťu a prečo. No a je vidno že sa to snažíš vyriešiť preto si napísala sem. Nedaj sa odradiť niesu dôležité len pocity dieťaťa ale aj otca aj teba ako macošky a aj ex. Keď niekto nežije so súladom toho čo chce alebo ako ho niečo trápi vznikajú časom veľké neduhy a vzťahy sa narušia. Darmo žiaľ sa časom premení na hnev... Tak tatko, podľa toho čo píšeš je super. Ako myslíš že by reagovala ona keby je to naopak?

ja chapem, ze ti to prekaza, ale vybavit si to musi on.. ak raz nemal byt syn u vas napr v piatky, tak nemal.. a prost enech si mamula zmeni program a nie ty. Pustili sa tu na zaciatku do teba (viac som este ani necitala), ale ty ked mas plan, tak ratas s tym, ze tak bude, ty nemas dieta a teda neda sa to porovnavat s tym "kam by si deti odkladala" . Ak jemu sa neda a zmenia plany, tak raz by ma to mozno prekvapilo, ale keby sa to opakovalo, tiez by som sa ozvala... v prvom rade matka dietata ma suplovat otca.
Nie je to ani ospravelnenie,ze je mlada a uziva si. Nech si prisposobi veci, synovi. tak ako vsetky matky, ktore neodkladaju dieta :D Kto vie ako by sa mame pacilo, keby syn isiel k vam a k nej by chodil na vikend. Vsak nech navrhne otec,ze bude syn byvat teda u vas a hned sa bude matka starat viac, to si pis :D

A k toceniu okolo dietata: urobte si plany, rodinne, a synator sa prida. Nemusite sa so vsetkym prisposobovat, ani ked budete mat spolocne dieta, svet sa nezastavi, proste budete fungovat normalne = sice ziadne zurky a vecer sa bude skor spat mozno, ale inak mozete fungovat normalne, mozes varit co chces a aj speciality, synatora naucite jest vsetko = ak nie, tak mu otocite nieco popri vareni, jednoduche co zje. A ani vecer nemusite zalahnut spat, ved ma 5r, nie 3.. date ho spat a robite si svoje :D

@milovnickakvetov práveže dosť, až tak nenávistne. Všetci len hľadia na dieťa ale ona je tiež Manželka!! Tiež má právo povedať čo áno a čo už nie a je to tak v poriadku. Nerobí nič zlé, len sa nechce sa podriqďovat bývalej ale zároveň ju rešpektuje a to je veľký rozdiel a ani v jednom príspevnku sa na ňu nevyjadrila hanlivo práveže je pochválila a vôbec s nej neeobí niaku mrchu. A ani problémi ide o to že narušuje jej spoločenský a
manželský život svojimi párty a zábavou. A áno uznavám muž to musí odkomunikovať s ex ale tiež neni bulo a myslí aj na syna aby mu neublýžil. A nemôžeš to pochopiť keď niesi v takej situácii. Ja tiež nie ale úplne to chápem. Materstvo je ťažké vždy a ludia sa radi púšťajú do matiek lebo sú ľahkým terčom. A aj keď nieje matka tak ju ľudia dokážu linčovať že čo nerobí správne a aká je sebecká akoby ona v živote nemohla mať túžby a nič ju hnevať lebo dieťa. A pritom to musí byť v súlade na oboch stranách.

@katrin21 pointa ale nie je, či by mne ako macoche vadilo partnerove dieťa, keď to mám napísať na rovinu a hnusne, cudzie decko by mi pravdepodobne vadilo a vonkoncom by som sa mu nechcela prispôsobovať. Ale tak otázka nebola položená.
Keď sa už niekto v takejto situácii ocitol a vadí mu, ako funguje jeho partner s ex, tak sa môže k tomu nanajvýš vyjadrit, rozhodnutie, či to partner zmení alebo nie je na partnerovi a nie na macoche.

Autorka - ty si fakt stojíš na vedení, alebo úmyselne odmietaš pochopiť?
Mimochodom ty si nepoložila otázku, čo si myslíme o matke, ktorá robí xyz. Ja si o nej môžem myslieť presne to, čo ty, ale absolútne to neovplyvní koľko krat tvoj manžel/partner si zoberie k sebe vlastné dieťa.
Takže ešte raz a pomaly - keď ho nebude chcieť zobrať, tak ho nezoberie. Ak ho skutočne nechce brávať (čo môže byť pravda aj nemusí) tak si musí “nechať narásť gule” a naučiť sa povedať nie.

Mna by zaujimala 1 nespomenuta vec, kedy ste sa zoznamili? Pocas jeho manzelstva alebo ked uz bol rozvedeny?

Normálne ľudia nemajú žiaden súcit s autorkou, obviňujú ju prečo si vybrala takého chlapa, alebo ihneď ju súdia ako milenku, alebo ako niekoho, komu syn prekáža, pričom zjavne napísala, že nechce aby syn niečo pocítil - aj z toho je vidno, že ho má rada a na neho berie ohľad.
Problém tu je, že ten chlap si nevie s ex stanoviť hranice a držať sa ich. Jedine čo môžeš urobiť je riešiť to s ním, ale s ňou to musí riešiť on.

Ja ti úprimne radim, ruky prec. Vratvsa z kratsej cesty. Spolocny zavazok este nemate...prepokladam, ze to nie je jediný chlap na svete, stále je moznost najst bezdetneho. Ja by som, byt slobodna, nechcela chlapa so zavazkami. Moj muz mi neraz v ramci debat povedal, ze aj keby som sa s nim rozviedla, detom by nikdy nepovedal nie. Aj o pol noci. Sam uznal, zeby si nevedel predstavit mat novu mladu, ktora by vyzadovala dalsie - vlastne dieta, pretoze by to nebolo fer voci detom, ktore uz ma. Delit cas, pozornost a peniaze medzi dve rodiny je velmi narocne a nie, nikdy nebudu vsetci zucastneni spokojni.
Tvoj muz, eventuálne priatel, je v prvom rade otcom a rozvodom a ex sa mu rozviedli iba manzelstvo a nie vztah s jeho jediným dietatom. To je zaroven super, ze mas predstavu,mozno az istotu, ze ak to nevyjde aj vam a budes mat vlastne dieta, tak sa zachová podobne rovnako a ani tebe a vasmu dietatu nepovie nie...
Uz si len treba poriadne zvazit, ci ti to za to stoji...
Mne by to za to nestalo. Dieta je privelky zavazok...o tp viac cudzie...

@calm okrem toho ak sa ty sama nedávaš na prvé miesto u seba, ani tvoj partner ťa nebude mať ako prioritu, ani tvoja rodina, budeš u každého na poslednom mieste, lebo ti to zrkadlia. Kedy si ty bola naposledy na nechty, alebo u kaderníčky, na dámskej jazde, alebo na jumpingu? Musíš byť sebeckejšia, aby si nedopadla len ako ich babysitterka.