Ako zvládať problematickú svokru a chrániť súkromie?
Ahojte, píšem sem aby som si trochu uľavila a možno aj vypočula rady nestranných ľudí. Budem sa snažiť aby to nebolo na dlho.
Takže ide o moju svokru, z ktorej mi každým dnom stúpa tlak viac a viac. Kúpili sme s manželom dom hneď vedľa svokrovcov. Mali sme dôvody prečo - bol od kamarátov za veľmi dobrú cenu, veľký s veľkým pozemkom, predávali ho hneď a ja som v tom čase bola tehotná, takže nám to viac než vyhovovalo. Boli sme nadšený, z domu aj stále sme, všetko by bolo super, bývame už rok a pól.
A kameň úrazu, pre ktorý už začíname uvažovať o tom, že ho predáme a odstahujeme sa je moja zlata pani svokra.
Najprv to začalo “nevinne”. Nosila jedlo aj keď sme mali navarené. Vysvetlili sme jej ze nám nemusí variť a zvládam to aj pri dieťati lebo potom veľa vyhadzujeme. (Aby ste si nemysleli, že to robila iba z lásky, tak sme sa neskôr dozvedeli, že svojim kamarátkam hovorila aká som neschopná navarit a že nám musí nosiť obedy ona).
Dobre rozdychala som. Postupne si začala viac a viac dovoľovať. (Preskočim všetky maličkosti lebo by to bolo na dlho). Každopádne posledné týždne k nám chodí ako do svojho. Otvorí si dvere, príde k nám. Je jedno či je 7 hodín ráno alebo 21 večer. Jednoducho príde s tým že nás prišla pozrieť. Ani nepočítam koľkokrát prišla večer keď som bola v sprche, poprechádzala sa po obývačke a až potom odišla. Bez toho aby dala vopred vedieť že príde samozrejme. Mali sme tu pred pár dňami brigádu a moj muž si zavolal zopár kamarátov na pomoc. Mala som im navariť, pani svokra prišla o 7 ráno, poprechádzala sa po kuchyni, skonštatovala že ale s malým sa mi ťažko bude variť toľkým chlapom a že ona ostane s bude mi ho zabávať keď už jej syn (moj muž) povedal že variť nemá. Nebudem klamať, hnusne som na ňu celý čas pozerala a tlaky som mala neuveriteľne. Do toho som sa dozvedela že kontaktovala moju mamu aby sa jej na mňa posťažovala a opísala jej dopodrobna celý harmonogram môjho dňa. Čo sme sp synom robili, o koľkej sme išli von, ako dlho sme boli na ihrisku, jednoducho keby ste chceli rozpis môjho dňa stačí zájsť za mojou svokrou lebo ma zmapované úplne všetko čo robím. Svokra chodí do prace, ja mám 25 rokov, asi chápete že sa mi do hádok nechce púšťať lebo vedľa seba budeme žiť ešte dlho (možno). Čerešničkou na torte je že posledný mesiac začala chodiť na kontroly. Prejde sa okolo domu, ponakúka do okien a odíde. Toto mi muž nechcel veriť až tento víkend videl sám že to naozaj robí.
A áno moj muž a dokonca aj svokor jej už niekoľkokrát čistili žalúdok že toto sa jednoducho nerobí ale ani to s ňou nepohlo. Snažím sa odosobniť, nemyslieť na to, ignorovať to ale keď sa vám niekto neustále ukazuje pred oči vo vašom vlastnom dome tak to jednoducho nejde a ja už som z toho na nervy.
Čo by ste na našom mieste robili vy? Neviem či to mám pretrpieť a dúfať že to bude lepšie alebo sa reálne pustiť do hľadania nového bývania. Pretože je mi jasné, že takto navždy fungovat nedokážem. Nedokázala by som to s vlastnou mamou, pretože mám rada súkromie a svokra je už na mňa naozaj iný level.
Stručné zhrnutie
- Problém: blízka rodinná susedka (svokra) opakovane vstupuje do domu bez ohlásenia, sleduje a popisuje denný režim rodiny a narúša súkromie.
- Technické riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú vymeniť zámky, zamykať dvere a bránu, postaviť plot alebo betónový múr, nainštalovať vonkajší alarm, kamerový systém a použiť zrkadlové fólie na okná.
- Krajné možnosti diskutované v diskusii sú sťahovanie z lokality, volať políciu pri neohlásenom vniknutí, nasadiť psa (pitbull, vlčiak) alebo agresívne konfrontačné taktiky; niektoré z týchto návrhov sú kontroverzné alebo potenciálne nelegálne.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zabrániť neohláseným vstupom svokry do domu?
A: Diskutujúci odporúčali vymeniť zámky, zamykať vchodové dvere vždy, zabezpečiť zamykanú bránu a požiadať manžela, aby nosil kľúč pri sebe; ak svokra má kľúče, v diskusii sa opakovane odporúčalo zámky vymeniť.
Q: Aké stavebné alebo technické zabezpečenie sú reálne možnosti pri problémoch so súkromím?
A: V diskusii sa spomínali betónový plot alebo betónový múr, zamykaná brána, vonkajší alarm, kamerový systém a zrkadlové fólie na oknách ako odporúčané riešenia na zníženie vizuálneho a fyzického prístupu.
Q: Kedy je vhodné v takýchto prípadoch volať políciu?
A: Viacerí diskutujúci navrhli volať políciu pri opakovanom neohlásenom vniknutí alebo pri odmene prestať s opakovaným vstupovaním do súkromia; diskusia však neponúkla právne podrobnosti ani konkrétne postupy.
Q: Ako komunikovať a nastaviť hranice so svokrou, ktorá ohovára členov rodiny?
A: Navrhované kroky zahŕňajú priame asertívne vyjadrenie pravidiel („prídete len na pozvanie, zavolajte pred návštevou“), nechať manžela ako syna rodičov, aby s ňou rokoval, a v prípade nerešpektovania pravidiel prerušiť kontakty alebo zvážiť sťahovanie.
Q: Aké agresívne alebo kontroverzné opatrenia sa spomínali a čo o nich diskusia uviedla?
A: V diskusii sa spomínali hrozby ako „motorová píla“, vyhadzovanie prineseného jedla, fyzické vyhadzovanie návštevy, alebo nasadenie psa (pitbull, vlčiak); tieto návrhy sú označené v diskusii ako konfrontačné a niektorí diskutujúci ich považujú za neprijateľné alebo rizikové.
Q: Ako financovať bezpečnostné úpravy alebo sťahovanie, ak je to nutné?
A: Jeden komentár navrhol vziať si hypotéku na zaplatenie betónového múru a brány; iné návrhy v diskusii zahŕňali hľadať nové bývanie alebo postupné riešenie zabezpečenia podľa finančných možností.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebné sú jasné hranice a dôsledné mechanické zabezpečenie (zamknúť dvere, vymeniť zámky, riešiť bránu/plot).
- Ak dohody a dohovory nefungujú, reálne možnosti sú buď technické zabezpečenie (plot, alarm, kamery) alebo sťahovanie mimo susedstvo.
- Manžel ako syn by mal aktívne podporiť nastavenie a vynucovanie hraníc vo svojom dome.
Sporné názory
- Riešenie by mal primárne viesť manžel (syn rodiny) versus nevesta by sa mala brániť a konať sama; obidve pozície sa v diskusii uviedli ako možné prístupy.
- Uprednostniť mierny asertívny rozhovor a dohovor versus radikálne konfrontačné kroky (vyhadzovanie, hrozby, verejné poníženie) ako spôsob vynútenia rešpektu.
- Ostať v dome a investovať do zabezpečenia versus predať/odsťahovať sa pre trvalý pokoj.
Otvorené otázky
- Je legálne a kedy výslovne vymeniť zámky, ak svokra predtým mala alebo nemala kľúče?
- Kedy presne je primerané volať políciu pri opakovanom vniknutí suseda/svokry na súkromný pozemok alebo do domu?
- Aké ľudsky a právne efektívne kroky vedú k trvalej zmene správania staršej príbuznej bez sťahovania?
Spomenuté značky a firmy
polícia
Spomenuté produkty a metódy
vymeniť zámky, zamykať dvere, zamykať bránu, betónový plot, betónový múr, zamykaná brána, guľa na vonkajšie dvere, vonkajší alarm, zrkadlové fólie na oknách, kamerový systém, pes (pitbull, vlčiak), motorová píla (hrozba), volať políciu, hypotéka, pasívny odpor, vyhodiť prinesené jedlo, vyhodiť návštevu z domu
Miesta a osoby
žiadne
niekoľko krát by som to spravila tak aby sa svokra hanbila: Hlasný sex, pozeranie porna, pobehovanie po byte sporo oblečená - pred sprchou, popr po sprche. Druhý krát si rozmysli či príde na návštevu.
Za mňa je chyba v komunikácii. Vraví sa že nemému ani vlastná mama nerozumie. Ja by som kľudne svokru pozvala na kávu a povedala by som jej všetko čo mi prekáža. Posielať za ňou syna, nech jej dohovorí, to mi príde ako deti v škôlke. Vtedy je syn ako medzi dvomi kameňmi. O mojej svokre by som mohla napísať celý román. Na základe otvorenej komunikácie sa vzťahy otočili a začali sme si rozumieť.
no ja by som zamykla aj mužovi pred nosom ak mi to zabezpečí pokoj a kľud... veď nech má kľúče pri sebe pokiaľ si nevie mamičnku ukočírovať, a riešila by som aj plot... ideálne betónový s plnou bránou aby nenazerala dnu... kľúče jej do ruky nedávaj lebo sa raz vrátite domov a zistíš že sa ti prehrabávala aj neviem kde... manžel je slaboch , to si povedzme rovno, pokiaľ mu toto nevadí... a ona bude staršia a horšia takže takže buď plot ale sťahovanie riešte čím skôr
Ktokupi dom dobrovoľne vedľa svokry? 🤔 odsťahovať sa….
Ktokupi dom dobrovoľne vedľa svokry? 🤔 odsťahovať sa….
@anonym_0c4d74 Este zabudla napisat, ze "predtym taka nebola". Och, iste😄😄 sorry, takychto ludi nelutujem. Isli katastrofe naproti. No ale- "domček". Bez toho sa neda😏😝
@anonym_autor moja naj kamoska mala podobný problém . Tiež ich podobne terorizovala ale jej mama . Mali chalupu postavenú o 5 domov ďalej od mami . Mama si chodila do nich kedykoľvek sa jej zachcelo , dokonca aj keď neboli doma . Tak im catovala po dome . Nevedela si ju dať do poriadku . Dokonca jej aj kvety oberala 🤣 nepomohlo ani zamknúť dvere na dome a ani bránku . Ešte aj cez plot preliezla . Jej chlap sa nasral poriadne . Povedal jej uvidíme kto z koho . Chodil do svokry ako taká otravná pijavica . Odomkol si u nej dom. Prechádzal sa jej po dome . Svokra prišla domov , sedel si za jej stolom popíjal čajíček . Chodil jej okolo domu . O 9 večer prišiel na navstevu . A milej pani svokričke to začalo veľmi prekážať . Začala kričať po ňom , že prečo jej lezie po chalupe . A povedal jej , že si myslel že to nie je problém , keď aj ona si robi taketo nečakane výlety po ich dome . Po mesiaci som sa stretka s kamoskou a povedala mi , že mila jej mamička chodí do nich na navstevu 2x do mesiaca a majú pokoj . Stačilo , že jej chlap sa zmenil na otravnu pijavicu . Skúste aj vy aplikovať možno to pomôže . Keď jej dáte okúsiť vlastnú polievku akú si navarila . Ja ďakujem za moju svokru aj mamu , že sú obidve také úžasne a nemusím to ja aplikovať .
@anonym_autor moja naj kamoska mala podobný problém . Tiež ich podobne terorizovala ale jej mama . Mali chalupu postavenú o 5 domov ďalej od mami . Mama si chodila do nich kedykoľvek sa jej zachcelo , dokonca aj keď neboli doma . Tak im catovala po dome . Nevedela si ju dať do poriadku . Dokonca jej aj kvety oberala 🤣 nepomohlo ani zamknúť dvere na dome a ani bránku . Ešte aj cez plot preliezla . Jej chlap sa nasral poriadne . Povedal jej uvidíme kto z koho . Chodil do svokry ako taká otravná pijavica . Odomkol si u nej dom. Prechádzal sa jej po dome . Svokra prišla domov , sedel si za jej stolom popíjal čajíček . Chodil jej okolo domu . O 9 večer prišiel na navstevu . A milej pani svokričke to začalo veľmi prekážať . Začala kričať po ňom , že prečo jej lezie po chalupe . A povedal jej , že si myslel že to nie je problém , keď aj ona si robi taketo nečakane výlety po ich dome . Po mesiaci som sa stretka s kamoskou a povedala mi , že mila jej mamička chodí do nich na navstevu 2x do mesiaca a majú pokoj . Stačilo , že jej chlap sa zmenil na otravnu pijavicu . Skúste aj vy aplikovať možno to pomôže . Keď jej dáte okúsiť vlastnú polievku akú si navarila . Ja ďakujem za moju svokru aj mamu , že sú obidve také úžasne a nemusím to ja aplikovať .
@anonym_ce5f7a "chodil do svokry" 🫣😵💫
@anonym_ce5f7a "chodil do svokry" 🫣😵💫
@anonym_b862cb áno presne tak . Chodil do svokry , robil presne to iste čo ona im
@anonym_b862cb áno presne tak . Chodil do svokry , robil presne to iste čo ona im
@anonym_ce5f7a Nepochopila si. Nevadi.
@anonym_ce5f7a Nepochopila si. Nevadi.
@anonym_b862cb tak mi vysvetli čo na tom som mala pochopiť? Nech mám v tom jasnejšie
@anonym_b862cb tak mi vysvetli čo na tom som mala pochopiť? Nech mám v tom jasnejšie
@anonym_ce5f7a Jaj jasne už rozumiem . Ospravedlňujem sa . Chodil ku svokre . Nenapadlo ma , že si to niekto bude vysvetľovať takto uchylne . Moja chyba
@anonym_autor V tvojom prípade pomôže už len " motorová píla" . Vysvetlím, čo tým myslím. Moja svokra nám fantasticky pomohla s bývaním, s deťmi, pomáhala nosiť ešte aj menšie tehly na našej stavbe.U nej sa pieklo, varilo,pralo.Tiez sme kúsok od jej - 70m. Moja mama nám nepomohla absolútne nič.Ani sa len nezaujímala ako ide stavba.
Moja svokra miluje prácu v záhrade,HLAVNE V TEJ NAŠEJ.A strihať naše tuje alebo ovocné stromy, rozhodovať, aký foliovnik si kúpime,kde čo zasadíme, aké trenky si má kúpiť náš syn a podobne.Roky som to toleroval,lebo však nám pomohla a starších si treba vážiť...... atď, človek chce byť na ňu dobrý.
Lenže oni našu dobrotu berú ako súhlas, že môžem sa vám starať do života a kontrolovať vás ( ešte aj smetiak nám konrolovala, čo sme vyhodili)Skratka po rokoch ma jej správanie a dirigovanie prestalo baviť a slušne a rázne sme jej s manželkou " x" krát vysvetlili,aby sa do nás nestarala.
SLUŠNE VYSVETLIŤ NEPOMOHLO!!!!!
Tak som od nervov kúpil motorovú pílu a čakal som na príležitosť.Svokra prišla začala riešiť náš život a povedala " zakázané slovo" : fólia na náš foliovnik " . A v tom momente zažila hnev tigra. Vytiahol som motorovú pílu a nakrical som na ňu celú ulicu, že ešte raz príde bude riešiť našu záhradu,tak prídem s tou pílou a zakaždým jej vypílim jeden strom v jej záhrade.Totiz ona je na svoju záhradu extrémne citlivá. A ona že neopováž.
Ja som bol tri dni z toho na nervy , že musela byť taká scéna,ale POMOHLO TO. Aj manželke to nebolo príjemné,ale bolo jej jasné, že iná cesta nebola.Ked nechce aby ma piclo. Dva mesiace u nás nebola,len manželka ju išla pozrieť.
Ani do záhrady nám nechodila niekoľko mesiacov.ALE už včera sa pýtala, čo budem robiť so šalátovými uhorkami. Zase jej budem musieť dať pevnú stopku
Ináč švagor bol v tom pevný,on ju stopol v jeho záhrade, hneď na začiatku.Ty si dobráčka ako ja,tak stále ustupuješ.Ale tým neustálym ustupovanim, človek stráca sám seba, svoju, dôstojnosť a slobodu.Kamarat je ešte väčší dobrák ako my dvaja dokopy,ale svokre dva krát u nich ukázal dvere.Proste ju vyhodil.
Potrebuješ si u nej UROBIŤ REŠPEKT.A to AKÝMKOĽVEK legálnym spôsobom.Vymenit zámky, vyhodiť ju z domu,vykotit jedlo ktoré vám prinesie, nechodiť k nej na návštevy,alebo prísť a pozrieť jej do skríň,do špajze,prstom bez slova pozrieť, či má utretý prach. Absolútne minimálne s ňou komunikovať,lebo v hádaní je skúsená . Ticho, pasívny odpor.
Bude to pre teba nepríjemné,bude ti to trápne,ale iná cesta nevedie.Mozes sa odsťahovať,to áno ,ale kto ti zaručí pokoj a dobrých susedov.Vzdy je nejaký problém.
Ty si ju môžeš ctiť ako matku svojho muža.Ale určite nie viac ako seba.A jedna vec je matka, iná ježibaba.
Vysvetlenie, prečo sa z mám a svokier stávajú " ježibaby " . Naše mamy a svokry mali veľakrát traumatizujúce detstvo, Bezpodmienečná láska žiadna,iba robota a výkon. Žiadne uznanie, žiadna sebaHODNOTA, žiadna dôstojnosť.Ich okolie dosť často otec alkoholik alebo manžel alkoholik, násilník a pod. im svojím prístupom hovorili: si nikto nezáleží mi na tebe.
A to je veľmi bolestné.A ako analgetikum na svoju traumu a bolesť používajú kritiku, ohováranie, ponižovanie,MOC a KONTROLU. Ich zvrátené myslenie im hovorí: vtedy keď ponížiš nevestu, keď ju zhodiš,skritizuješ , vtedy ty budeš " VIAC",vtedy budeš mať hodnotu.Vtedy si niekto keď máš MOC a KONTROLU nad jej domácnosťou,nad jej dvorom,nad jej životom.
Ona má v hlave - pozri aká je nevesta s teba nervózna a nešťastná - teraz si v poriadku.Teraz si " dosť" . Je to zvrátené myslenie. Ty ale NIE SI POVINNÁ, znášať jej traumy a bolesti.Ty máš obrovskú hodnotu a dôstojnosť, či máš 25 rokov alebo 80 rokov. Bojuj za svoju slobodu.Napriek ťažkostiam je cesta možná.Drzime ti palce.
@anonym_autor nejakými vecami som si prešla už so svokrou, preto musíte spolu držať s manželom za jedno a byť nekompromisný. Určiť si hranice, lebo sa to bude len stupňovať.
Ak vám dom inak vyhovuje, pred predajom by som skúsila tieto možnosti (všetky) - poriadny plot a brána, ktorá sa dá zamykať, zamykanie domu - stále. Aj tak začnete zamykať, keď sa dieťa naučí otvárať dvere, manžel nech má kľúč na krku, keď je dvore. Zo strany, ktorá susedí s domom svokrovcov taký ten vysoký plot a prípadne na okná zrkadlové fólie. A byť asertívna, sama vidíš, že aj keď si slušná, ona je urazená, absolútne nerešpektuje tvoje hranice. Tak jej ukáž aké to je, keď si priama. Za zlú budeš/ budete tak či tak.
@simca06022011 ale to nie je novostavba, ale hotovy dom a byvaju tam uz rok a pol bez brany
@eleanor2510 kludne ti odfotim, 5-10r domy bez plotov, bran.. ;)
@anonym_autor ahoj, no to je neskutočné.
Najskôr by som povedala svokre, že hľadáte nový dom,alebo byt, nakoľko tu nemáte žiadne súkromie a ľudia vám hovoria, ako vás po dedine ohovára.
Keď to nepomôže, a chcete tam ostať bývať, zobrala by som si hypotéku na dobrý betónový múr a bránu s guľou.
Zatiaľ by som sa zamykala s tým, že keď chce prísť, nech najskôr zavolá.
Ak nepovolí treba sa odsťahovať, lebo čo bude, keď bude na dôchodku?
@anonym_autor moja naj kamoska mala podobný problém . Tiež ich podobne terorizovala ale jej mama . Mali chalupu postavenú o 5 domov ďalej od mami . Mama si chodila do nich kedykoľvek sa jej zachcelo , dokonca aj keď neboli doma . Tak im catovala po dome . Nevedela si ju dať do poriadku . Dokonca jej aj kvety oberala 🤣 nepomohlo ani zamknúť dvere na dome a ani bránku . Ešte aj cez plot preliezla . Jej chlap sa nasral poriadne . Povedal jej uvidíme kto z koho . Chodil do svokry ako taká otravná pijavica . Odomkol si u nej dom. Prechádzal sa jej po dome . Svokra prišla domov , sedel si za jej stolom popíjal čajíček . Chodil jej okolo domu . O 9 večer prišiel na navstevu . A milej pani svokričke to začalo veľmi prekážať . Začala kričať po ňom , že prečo jej lezie po chalupe . A povedal jej , že si myslel že to nie je problém , keď aj ona si robi taketo nečakane výlety po ich dome . Po mesiaci som sa stretka s kamoskou a povedala mi , že mila jej mamička chodí do nich na navstevu 2x do mesiaca a majú pokoj . Stačilo , že jej chlap sa zmenil na otravnu pijavicu . Skúste aj vy aplikovať možno to pomôže . Keď jej dáte okúsiť vlastnú polievku akú si navarila . Ja ďakujem za moju svokru aj mamu , že sú obidve také úžasne a nemusím to ja aplikovať .
@anonym_ce5f7a noooo, to je veeeelmi dobrý postup, nacupkat maminke o 21.00 iba tak, alebo ráno, keď sa bude chystať do práce...... veď podľa nej je to v poriadku.....
Ocitli ste sa v pasci, ktorú si tisíce ľudí stávajú s tými najlepšími úmyslami. Kúpili ste výhodný dom, no zaplatili ste zaň svojím súkromím a pocitom bezpečia. To, čo opisujete, však už dávno nie je len o neodbytenej svokre. Je to o dynamike, v ktorej odovzdávate kontrolu nad svojím životom a vlastným priestorom v nádeji, že konflikt vyšumí sám. Vaša svokra neprekračuje hranice preto, že by ich nevidela. Ona ich prekračuje preto, lebo v skutočnosti žiadne neexistujú, existujú len reči okolo nich. Hlavným problémom je, že vaše hranice existujú iba vo forme prosieb, nie dôsledkov. Chcete pokojné susedské vzťahy a nechcete žiť vo vojne hneď vedľa seba. To, že jej manžel alebo svokor „vyčistili žalúdok“, je pre ňu len šum na pozadí, pokiaľ za slovami nenasleduje reálna fyzická zmena. Svokra testuje, kam až môže zajsť, a kým sú dvere odomknuté a vy len „hnusne pozeráte“, jej správanie má zelenú. Ignorovanie a dúfanie, že sa to samo zmení, je v tejto situácii len tichým súhlasom s tým, ako s vami zaobchádza. Predaj domu je extrémne riešenie, ktorým by ste neodišli len od svokry, ale aj od vlastnej neschopnosti postaviť sa za seba. Ak utečiete bez toho, aby ste sa naučili tiahnuť čiaru, podobný typ narušovania hraníc si vás v inej podobe nájde aj na novom mieste. Skúste prestať riešiť, či sa svokra urazí, a začnite riešiť, čo potrebujete vy. Zamknite dvere. Doslova. Prvý krok nie je psychologický, ale mechanický. Dom musí byť zvnútra aj zvonku zamykaný. Prestaňte čakať na povolenie byť pani vo vlastnom dome. Nemusíte sa púšťať do vulgarizmov ani hysterických hádok, aby ste si vydobyli rešpekt. Keď príde neohlásená, povedzte medzi dverami: „Teraz na návštevu nemáme čas, ozvi sa zajtra“ a zavrite dvere. Prevezmite s manželom spoločnú zodpovednosť. Toto nie je boj „vy proti svokre“. Je to o tom, aké pravidlá si nastavíte ako rodina vo svojom vlastnom dome. S manželom si musíte sadnúť a dohodnúť sa na nepriestrelných pravidlách bez kompromisov, ktoré budete obaja striktne dodržiavať. Ak by ste sa neobávali, že budete pôsobiť ako „zlá nevesta“, čo by ste urobili už zajtra, aby sa vo vašom vlastnom dome dalo znovu pokojne dýchať? Niekedy totiž nevyčerpáva samotný človek. Vyčerpáva nás dlhodobé ustupovanie tam, kde už dávno vieme, že je čas povedať pokojné, ale pevné „stačí“.
@anonym_autor ja toto nedokazem pochopit a rozum mi to neberie,preco,preco si takto jedna matka,ktorej syn dospeje a ma uz svoju rodinu,nedokaze pripustit,ze uz nie je babo a uz ma svoju zenu/rodinu.Ved to je ako cez kopirak,tieto "odrody"svokier.Cest vynimkam.Na jednej strane chcu do buducna,aby sa ich dieta/syn ozenil,mal deti a ona vnucata,mat dobry vztah.Na strane druhej rypu,znevazuju akykolvek krok nevesty,maju chtic stale kontrolovat,ci je vsetko ok,akoby sutazit,byt rivalky tej zeny,ktora aj ked vari denne,pece denne,perie denne,je to skratka normal fungujuci clovek,ona musi ukazat,aha,ja som navarila lepsie,ja som upiekla inak,ja som priniesla a este to zaobalia nazvom-JA POMAHAM,ONA JE NEVDACNA a rodina jej to zerie,lebo ju poznaju,je ich,nezto,ty si sa privydala,si pre nich nic.Tuto je zakladom riesenia tychto opicich matiek,vzdy muz!ty mozes cokolvek urobit,povedat,dajme tomu aj toho pitbulla daj na dvor a zamykat sa,vzdy z toho vydes ako spina.Ale mozes to aj potichu trpiet a slusne ju vzdy privitat,hoci velmi trpis a nebavi ta to,aj tak budes spina.Tu musi zasiahnut muz!on je jej dieta,jej syn!na neho da skor,nez na teba.On si musi uvedomit,ci zije pre zenu a deti/svoju rodinu,alebo je stale synacik.Razantne povedat,nenos jedlo,moja zena vari,som najedeni.Prosim,radi ta uvidime,no mame svoj rezim,svoj bezny den,nechodievaj nam sem ako na klavir,chceme svoje sukromie.On to musi pretat!a nie,nie je vobec problem kupa domu blizko svokrovcov,chyba je,akych mame svokrovcov.My sme byvali v meste v byte,svokra byvala 5 minut od nas,cez cestu.Ako bol rok dlhy,neprisla!este aj ked muzovi niesla postu,zavolala spod brany,dojdi dole,mam pre teba postu.On vzdy,ze to ani nejdes hore?pozriet vnucata?nie,ponahlam sa.Svokor detto.Muz mal narodky,meniny,deti sviatky,nikdy nemohli,vzdy nejake vyhovorky,max boli ochotny slavit tak,ako si oni povedali,cize nie u nas dajme tomu,ale oni zvolili cas,miesto,jedlo,pitie.....Kupili sme dom,daleko od naseho rodiska.A?vkuse su u nas,naozaj,ze vkuse.Bez ohlasenia,zrazu vojdu,alebo volaju z dialnice,za 10 min sme u vas.A ako sa spravaju?akoby som tu ja bola v podnajme a dom je muza a ich.Pridu kedy chcu,trhaju mi na zahrade vinic,svokor privezie pilku,ze ide pilit stromy,po dome si chodia ako majitelia...Idem uspavat malu,hulakaju,este urazeni,ze preco maju sepkat,ze ved dieta sa ma ucit na hluk.Denne mam navarene (som na materskej)ona vzdy prinesie jedlo,ale pozor!nie od nej!ale napriklad naposledy,jej kolegina grilovala kolena a mala toho vela,nechcela vyhadzovat,tak dala svokre a ta to priniesla po tyzdni k nam!tyzdnove grilovane kolena a ja som mala cerstvo uvarene rezne a kasu.Ladnicku som mala preplnenu,no ona nasrata,ze ved ja som ti chcela pomoct!!!!mne,mne chcela pomoct,ze ja mam svoju domacnost,kde denne varim,pracem,staram sa o deti,ona sa sem nasackuje bez ohlasenia,so starym jedlom,ktore uz v uvode prezentuje svojmu synovi (mojmu muzovi)priniesla SOM TI!Ti,cize nie nam,ale jemu.To,ze su navarene cerstve rezne,kasa,salat,vyvar,ide bokom.Ona predsa priniesla a udivena,ze som urazena,ved ona chcela pomoct.Som jej narovinu povedala,ci by sa jej pacilo,ze pricestujeme k nej,ma navarene,ale ja donesiem svoje jedlo a poviem,zohrejte nam ho.Ostala ticho.A ta falos,vola s mojim muzom,ten jej povie,ze peciem kolac,ona na to,na co pecie,ved neznasa sladke?najarogantnejsim tonom (ona nevie,ze on ju ma ma reproduktore)na dalsi den pride a jeeeej ty si piekla.Mame velky dom,malu ked uspim,davam pestunku,nech ju vidim na kamere,aj to je zle,ci si uvedomujem,ake signali to do nej vysiela,do jej hlavicky a pod.Skratka,katastrofa a to pisem fakt len vycuc a hla,jaky clanok z toho.Vzdy ked boli u nas,prehanalo ma,nejedla som,mala som krce,fakt som sa vo vlastnom dome citila,ako podnajomnik.Stacilo,vzdy som bola slusna,bola ticho,no jedneho dna som po nej vyskocila,ze stacilo.Dom je aj moj a ked sa mieni takto spravat,nemusime sa vidat vobec.Plus aj muzovi som vypucovala zaludok,ze ak chce skoncit jak stary mladenec so svojou matkou,nech len pokracuju v tomto celom.Nastastie,muz uz je striktny a po poslednom telefonate,kde opat nadiktovala,zajtra sme u vas vtedy a vtedy (bez opytania)jej povedal,ze nie sme rekreacna chata,kde si budu chodit kedy chcu,ze toto je nas domov a nech to respektuju.Uz tu neboli 3 tyznde,co je uplna vyhra,lebo oni naozaj tu boli vareni peceni.
Za 1. Fakt blbý nápad kúpiť dom vedľa svokrovcov
Za 2. Hľadajte nové bývanie lebo situácia sa bude len zhoršovať
Za 3. Kým nájdete bývanie, mužovi dáš kľúč od domu na krk aby sa vedel dostať domov keď obriadi všetky zvieratá a ty budeš zodpovedne zamykať dom pred svokrou a zlodejmi. 🤷♀️
Mozes vyhrat bitku, ale nevyhras vojnu. Ak zastavis jej divne navstevy, skusi to neskor cez Tvoje dieta, do toho nejake tie ohovaracky po dedine, vzdy sa nieco najde. Mozes bojovat, ale priprav sa na celozivotny boj. Alebo sa mozes odstahovat. Ja by som si zvolila radsej to odstahovanie a usetrila kopu nervov.
@anonym_autor toto sa neskonči aj, keď jej niečo poviete, vynadate.To bude typ vyhodis dverami príde oknom.Ale môžete to skúsiť ešte predtým ako si začnete hľadať niečo iné...dieťa zachvilu podrastie a bude chodiť k nej, svokra bude vedieť o všetkom čo ste varili, robili, kedy boli na zahrade.Bude uz iba staršia a protivnejsia.Si predstav v tej nude čo asi už má a zrazu ste tam vy a má aspoň do čoho zabrdnut.
Koľko ma rokov?Ona bude podľa mňa taká stará škola je to môj syn sme rodina prečo by som tam nemohla chodiť.podla mňa potom to zacne skúšať cez vnuca