Ako zvládať tlak rodiny a porovnávanie úspechov
Pekný deň 🙂
Chcela by som poprosiť nejaké rady, tipy ako sa zachovať, ako reagovať v podobných situáciách. Keď ideme niekam na oslavu alebo len tak sa stretneme ako rodina (tety, ujovia, babka, dedko, sesternice, bratranci, partneri a partnerky..) tak mama má potrebu ma riešiť pred ostatnými členmi. Moju prácu napríklad , že prečo pracujem tam, že je to práca o ničom atď proste hneď vyzerám zle v očiach rodiny. Mám pocit, že sú všetci lepší, každý je lepší než ja. Vnímam, že aj zvyšok rodiny ma berie ako nímanda. Takmer všetci majú vysokú školu, sesternica je právnička, druhá je lekárka. Ja si Vš robím teraz popri práci. Sesternica si so snúbencom postavila dom, boli sme pozrieť a zas babka mala narážky, že prečo ja ešte nemám dom a aká je sesternica úžasná a úspešná. Jej snúbenec je dosť zaťažený na mamon, pozerá sa na mňa zhora. On sa baví len s ľuďmi, ktorí sú na jeho úrovni (podľa neho). Niekedy má hlúpe narážky. Cítim sa ako niktoš. Neviem či prestať úplne chodiť na takéto stretnutia alebo sa skôr snažiť naučiť sa brať veci s nadhľadom. Vždy ma to mrzí, keď vidím, že sú úspešnejší než ja. Ani nie úspešnejší, ale že mňa berú ako nulu.
Stručné zhrnutie
- Rodinné porovnávanie a rýpanie na spoločných stretnutiach často vedie k zníženému sebavedomiu a pocitu menejcennosti u oslovených osôb.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú prácu na sebahodnote a asertivitu vrátane tréningov a online kurzov, napríklad online kurz od Michala Drienika „Sebavedomie a vystupovanie medzi ľuďmi“.
- Praktické stratégie z diskusie sú nastaviť hranice slovnými frázami („Ešte rozprávam.“, „Neskáč mi do reči.“), dočasne znížiť frekvenciu rodinných stretnutí alebo použiť konfrontačnú otázku „Mám pre teba tú najťažšiu otázku: Si šťastná?“.
Q: Ako sa naučiť asertivitu pri rodinných konfrontáciách?
A: Diskusia odporúča cvičiť asertivitu prakticky, využiť tréningy a kurzy na sebavedomie a používať konkrétne frázy ako „Ešte rozprávam.“ alebo „Neskáč mi do reči.“ na ochránenie hraníc.
Q: Pomôže online kurz od Michala Drienika proti tréme a pocitu menejcennosti?
A: V diskusii jedna účastníčka uviedla, že online kurz od Michala Drienika „Sebavedomie a vystupovanie medzi ľuďmi“ jej pomohol zbaviť sa trémy a nervozity; skúsenosť opisuje ako trvajúcu „asi 3 mesiace už“.
Q: Ako verbálne reagovať, keď rodina verejne porovnáva alebo rýpe?
A: Účinné príklady z diskusie sú priame odpovede a hranice: „Ešte rozprávam.“, „Neskáč mi do reči.“, alebo konfrontačná otázka „Mám pre teba tú najťažšiu otázku: Si šťastná?“.
Q: Kedy je vhodné prestať chodiť na rodinné stretnutia?
A: Viaceré príspevky odporúčajú znížiť frekvenciu stretnutí na nevyhnutné prípady alebo len „raz ročne“, ak opakované rýpanie spôsobuje psychickú ujmu.
Q: Ako pracovať na sebavedomí proti rodinnému porovnávaniu?
A: Riešenia z diskusie zahŕňajú prácu na sebahodnote, sebaprijatí, praktikovanie asertivity a absolvovanie tréningov alebo kurzov na sebavedomie.
Q: Akú jasnú vetu môžem použiť pri odmietaní rodinných porovnaní?
A: V diskusii bola odporučená priama formulácia: „Netuzim s vami chodiť na take stretnutia, kde ma neustále s každým porovnávate.“, prípadne stručné „Tebe to nerobí dobre, ja si to nenechám.“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodinné porovnávanie a rýpanie znižuje sebavedomie a je považované za nevhodné správanie.
- Práca na sebahodnote a nácvik asertivity sú odporúčané ako praktické riešenia.
- Dočasné vynechanie alebo výrazné zníženie účasti na rodinných stretnutiach je bežne navrhované ako spôsob ochrany vlastnej psychiky.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú otvorene konfrontovať rodinu a nastaviť hranice slovne, zatiaľ čo iní odporúčajú rodinné stretnutia obmedziť alebo úplne vynechať ako ochranné opatrenie.
Otvorené otázky
- Ktorý prístup (dôsledná konfrontácia vs. odstup a vyhýbanie sa) zabezpečí dlhodobé zlepšenie vzťahov v prípade hlboko zakorenených rodinných vzorcov?
- Aká je dĺžka a intenzita tréningu sebavedomia potrebná na trvalé zlepšenie reakcií pri rodinnom rýpaní?
Spomenuté značky a firmy
Michal Drienik, Telekom, Audi
Spomenuté produkty a metódy
online kurz od Michala Drienika o Sebavedomi a vystupovani medzi ludmi, asertivita, tréning sebavedomia, práca na sebahodnote, pauza od rodinných stretnutí, nastavenie hraníc, frázy "Mám pre teba tú najťažšiu otázku: Si šťastná?", "Ešte rozprávam.", "Neskáč mi do reči.", "Netuzim s vami chodiť na take stretnutia, kde ma neustále s každým porovnávate."
Miesta a osoby
Michal Drienik
Prosim nepripustaj si take veci k srdcu, aj ked je to tazke a take reci dokola bolia... pracujes, studujes, robis maximum... nezijes pod mostom, neberies socialne davky, si sikovna a samostatna mlada zena, vzdy bude niekto "krajsi lepsi dokonalejsi", taky je svet, v momente, ked ti to zacne byt jedno a zacnes sa sustredit len sama na seba, neskutocne sa ti ulavi.
Ja som aj uspesna, aj mam super pracu, aj dom, aj deti a napriek tomu sa ku mne sprsva mama ako k nule 🤷♀️ to su take "materske typy"
Povedala by som, že tvoja rodina je celá taká povrchná a možno by som to povedala aj mame. Mama zrejme vyrastala v rovnakej atmosfére a koná len tak, ako to pozná.
Tvoja mamka a babka sú zrejme tiež nejaké elity vo svojich odboroch.
Riešenie je nestretávať sa s nimi? Napríklad?
Daj si na čas pauzu od týchto rodinných seslosti a bude pokoj
A nerprezeadzaj toľko info o sebe. Na otázku kde pracuješ, neodpovedaj, ale daj Ty otázku a vy máte čo nove tetuška, počula som toto a toto
Neboj teta rýchlo zbadá
@daniela2202 dnesnej? Spolocenske vrstvy v minulosti ti nic nehovoria? Sobase kvoli majetkom?
Praveze teraz je tu na naj doba, mozes sa vydat za koho chces a nemusis spajat majetky.
Nestretavaj sa s nimi a bude ti lepšie....keď niekto ponižuje, ohovára druhých, ma večne hlúpe narazky to svedčí o ich charaktere nie o tvojom. Buď sama sebou a rob to čo ťa robí šťastnou.
A ze reklama na telekom je zla. Presne na toto poukazuje.
Ked sa neporovnavas , si inak stastna?
@hederamonstera Som a veľmi, veselá a bezstarostná. Len keď som pri rodine sa to zmení. A rázom sa cítim ako nula, nič.
Toto povyšovanie nad druhými je fakt choré. Ako deti v škôlke. Kto má lepšiu hračku. Ak si spokojná ty sama so sebou, tak sa nestretávaj s takými ľuďmi. Buď s tým čo ťa podporuje, má ťa rád za to aká si, nie čo máš. To sa ľuďom vypomstí - karma ich dobehne.
Tak mas dve moznosti. Bud tam prestanes chodit alebo im asertivne povies, ze si stastna, ze sa mas dobre a viac si ich vsimat nebudes.
Tak s takouto rodinou na čele s tvojou mamou by som sa naozaj stretávala len raz ročne... Na žiadne spoločne stretnutia by som nechodila veď praktický tým ako ťa berú ťa urážajú.
začni cvičiť asertivitu, aplikovať ju v praxi, pracuj na sebahodnote, sebaistote, sebavedomí, prijmi sa taká aká si, so svojimi plusmi aj mínusmi. Osloboď sa od hlúpych rečí a pripomienok, nauč okolie vidieť a počuť tvoje hranice a osobný priestor 👆
A nezabudni, život je jeden veľký paradox... sesternica právnička môže byť o 15 rokov nešťastná alkoholička, ďaľšia v tom vychválenom dome môže byť v hroznom manželstve s kur*vníkom na krku, narcisom... A ty? Môžeš byť úplne niekde inde, na opačnom konci sveta, šťastná, milovaná, sebazrealizovaná... Lebo vieš ako sa hovorí: Nie je všetko zlato, čo sa blyští 😉
PS: žiadna VŠ nerobí z človeka nad človeka, to vieš však?
Prajem všetko dobré...
Ale VŠ ani dom nikoho nedefinuje ako niečo viac. Ja by som takého muza ako ma tvoja sesternica v živote nechcela, nedokazala by som mat niekoho tak povrchného a nafúkaného po svojom boku, takú mužskú zlatokopku, ktorý by si ma vážil iba vtedy, keď by som niečo znamenala. Prišli by problémy, nedarilo by sa v práci, nestihačky s dieťaťom a už by som bola neschopná chudera.
Celkovo nechápem, prečo ťa tvoja matka a babka stále potrebuju s niekym z rodiny porovnávať. Začali by niekomu vysvetlovat, prečo nemám dom, prečo nemám titul, tak by som ich stopla hneď na začiatku, že mne oni hovorcov robiť nemusia, tvoje šťastie nedefinuje rodinný dom ani titul a nech ťa už konečne prestanú porovnávať. Oni majú tituly a domy? Prečo oni nevysvetľujú prečo nemajú titul alebo dom, ale riešia a projektujú si svoju menejcennosť cez teba. Skočí ti niekto do reči - “ Ešte rozprávam.” “ Neskáč mi do reči.” Nezmení sa to? Tak im to povedz - Netuzim s vami chodiť na take stretnutia, kde ma neustále s každým porovnávate a robite mi hovorcov, riešte seba a nie mna a môj život, ja som spokojná.
Pre doktora a pravnika je možno nevidane a neslychane, ze niekto može byt štastny aj bez tejto profesie, alebo dokonca neskače do vody, lebo nepostavil dom..Kazdy ma ine naroky, niekto je štastny aj v trojizbaku..
Ja mam samych susedov mudr, pudr, ale teda nechodim v preklone pred nimi, skôr mi lezie na nervy, že sa nevedia ozvat na schôdzi a oproti mne su veĺmu submisívni proti družstvu.A to sa mi nepáči
Ja som absolvovala online kurz od Michala Drienika o Sebavedomi a vystupovani medzi ludmi, mozno by pomhol aj tebe 🙂 ... Ja nedokážem pochopiť, prečo niektorí ľudia majú takéto potreby kecať do žiovta druhým, normálne ma ide rozpárať, keď to vidím. Aj kolegovia a kolegyne v práci medzi sebou niekedy riešia takéto hlúposti. Des fakt
Ja som odjakživa v rodine z otcovej strany nič, úplne nič. Keď som bola dieťa ( neučila som sa najlepšie tak 3 aj 4 - keby sa dám teraz zdiagnostikovať tak mam určite niečo, ale to je fuk) stále mi len rozprávali že "aspoň si pekná, nájdeš si bohatého muža", vždy len o polož to a nerob to lebo ty to aj tak nevieš, tu sa postav,sadni si ... Viete ako som sa zle cítila? Šla som na 3ročné štúdium,potom som si hneď robila 2 roky nadstavbu a maturitu, profesorka ma presviedčala na VŠ ( teta len hlavou krutila ako je to možné) ale som otehotnela a nechala to tak. Ani neviem či by som šla, stále mám pocit menejcennosti a sebavedomie nula. No a teraz som zas za chuderu lebo mám ZŤP dieťa a druhé má poruchy učenia... A aj keď idem s dcerou ku špecialistom a oni mi povedia že ma občas dávajú za príklad tak aj tak si myslím že to nieje dosť a mohlo by to byť lepšie.Stretnutiam s tetou sa vyhýbam ako sa len dá, ale niekedy sa nedá - potom som pekne dlho zdeptaná... Nechápem ako to robí a pritom viem že aký má nazor na život - neznáša mužov ... úspešne dcere zničila vzťah - ale zas sesternica je ako ona tak si vlastne s maminkou gratulujú.
@888elizabeth Ďakujem za tip 🙂 A pomohol Ti ten kurz? Zmenil ťa v niečom? Robíš niečo inak?
Keď bude zase mama, alebo babka do teba rýpať s blbými otázkami, namiesto odpovede povedz: "Mám pre teba tú najťažšiu otázku: Si šťastná?" 😂 Myslím, že im docvakne, že ťa ich otázky otravujú.
Rodina by mala byť o láske, pochopení a spolupatričnosti. Keď by začali rýpať, opýtala by som sa ich, či toto je ich prejav lásky, pochopenia a spolupatričnosti. Som zvedavá či by im došlo. Ak nie a ich prístup by sa nezmenil, tak by som túto spoločnosť zniesla len v najnutnejších prípadoch alebo aj vôbec nie. Rodinu si človek nevyberie.
Moja malá minulé dostala že sa má učiť aby nemusela chodiť do roboty cez víkendy jak jej mama....robotu som si vybrala sama , robota ma baví zarobím možno aj lepšie ako hociktorý vysokoškolák, mám viac času cez týždeň aj na seba som spokojná ....len ma to trošku zamrzelo
Tvoja mama má vysokú školu a prácu snov? Tipujem, že nie. Veď sa jej opýtaj, mama a ty si čo nešla na vysokú? A tá tvoja práca nič moc, hádam aj horšia ako moja. Čo si nenájdeš dačo lepšie? Možno by jej aspoň zabehlo. Moja mama je podobný prípad, ale ja už to neriešim, zruším ju hneď, keď začne dačo na mne kritizovať. Ale trvalo mi to dlho, kým som to dokázala.
0- jedna nula to si akoze ty...
00- dve nuly su WC
000-je 0 na wc
0000-audi
00000-olympijske hry, pripadne 0 v audi,...alebo 2 WCka
😍
Reálne je to smutné. Nikdy som takých ľudí v živote nestretla, čo by sa tak povysovali
Paneboze, to ma tak mrzi, ze nieco take zazivas. Uz ked sa pytas, sama dobre vies, ze to nie je v poriadku.
Prestala by som chodit na rodinne stretnutia ked su ako hon na carodejnicu. Je ubohe, ze si takto rodina masiruje ego. Poradila by som ti, jasne im dat najavo, ze ti to nie je prijemne, ze nemaju riesit teba, ze ty si spokojna.
Moja, nie vsetko co sa blisti je zlato....ver, tam je viac sraciek pd povrdchom ako by si len tusila... :D
Alebo ešte mi všetci skáču do reči, akoby to čo hovorím nebolo vôbec podstatné.