Ako zvládnuť neempatického manžela a fungovať pre deti?
Baby som hotová z toho, ako sa zachoval môj muž. Ja som uspavala staršie dieťa, ktoré nechcelo spat a vystrajalo na posteli, muž v druhej izbe prebaloval mladšie. Čo čert nechcel, starsia spadla z postele na hlavu, ešte si ju obuchala o postieľku, začala silno plakať, tak som ju okamžite zobrala na ruky, išla s ňou do pracovne (na svetlo), mala som ju na rukách kým plakala, že skontrolujem poranenia. Môj muž sa z druhej izby ani nepohol, ani neopýtal čo sa stalo, nič. Mala má hrču na hlave, poškriabané čelo, obity nos, plakala a muž došiel do izby s bodyčkom v ruke a opýtal sa či je toto body dobre malému.. Ja kukam na neho, netuším čo za body v ruke má, starám sa o dcéru tak mu vravím, že neviem, sak v komode v supliku má veci, nech vyberie nejaké body tam. O 10 sekúnd bol spat s celým suplikom vybraným z komody, že ktoré z toho je bodycko?! (lebo to je brutálny problém vybrať a pozrieť či to má krátky či dlhy rukáv, podotýkam, že je doma s malým 2 mesiace a tie veci sú stále na rovnakom mieste). Na dcéru sa vôbec neopýtal, hoc hrča cez celu hlavu.. Keď som ho konfrontovala, či sa neopyta na malú, tak že veď spadla mne, že čo som robila (opat stav nič, iba koho vina)… A nakoniec má ešte obvinil, že maly bol pokakany a bohvie ako dlho, že ako sa o deti starám keď mi jedno padne a druhé má plnú plienku.. Ešte sa rehotal, keď som mu opísala ako mala padla.. Taký prístup nebol prvý krát. Ja už s ním nevladzem, všetko na mojej hlave, on vidí len seba (dieťa nespadlo mne = nemám JA problém), že dieťa možno má, to ho asi netrápi.. Ničí má, všetko dáva za vinu len mne, vo vsetkom hlada seba.. z normálnej ženy je zo mna troska.. dá sa v takom vzťahu nejako fungovať? Odosobniť sa a fungovať len pre deti? rozviesť sa nechcem, lebo by deti mal určite v striedavej starostlivosti a to by bolo len telka, hranolky a hotovo…:/ Žije niektorá tak, že v podstate s mužom riesi len nevyhnutne? Dá sa to aspoň kým deti vyrastú (majú pol roka a 2,5 roka).. Prosím nepíšte mi, načo som si ho brala, či deti mala, to už nezmením :/
ved kludne mohol zavidiet ak ma pocit, ze nema cas na spanie, prave preto sa mate dohodnut, ze nech aj on si potom moze 2 hod pospat...ponukla si mu tuto moznost? ze mu vezmes deti a on moze mat 2h cas na spanok?
@klementinka58 celu noc mám deti pri sebe ja, on spat môže koľko chce.. ale aj do 1-2 pozera tv a potom sa sťažuje, že malo spi… a vždy ked má možnosť, tak spi (napr že som s malou mimo dom a on ostane s mladším a mladsi spi, tak spi on)..
Lepšie to už nebude. Budeš viac unavená, vyšťavená, vysatá z neho, ako z detí samotných a práce dokopy.
@jakubrianka takze myslíš, že take niečo ako vnutorne sa obrniť atd je len moja utopia?
Ja ťa úplne chápem autorka, tu ženy skúmajú jeden počin tvojho muža, a možno majú pravdu, ale ako sa naozaj cítiš, ako to naozaj s vami je to vieš len ty. Ja by som vedela rozprávať ako ťažko sa narcista odhaľuje a ako ťa dokáže zničiť, rozložiť na atómy a pritom na teba nestiahne ani ruku, robí to pomaly, po kúskoch s prestávkami, vie byť aj mliý, ALE v konečnom dôsledku je z teba nepouziteľná, psychicky nevyrovnaná rozložená chudera. Narcistu neodhalí dokonca ani psychológ, keď na neho zahrá divadlo. Skús si ozaj pozrieť poruchy osobnosti, hraničná, narcistická a uvidíš, zhodnostíš, či tam tvoj muž patrí a zariadiš sa podľa toho. Dá sa vydržať pokiaľ sa pripraviš na odchod, do konca života určite nie. Ano, striedačku bude chcieť, a teba vykreslí ako labilnu nezodpovednú, čo decko nechala mužovi na starosť a ona sama krkavcčia mater odišla do práce. ( Na to sa priprav, narcista vždy vie čo robí) To, že všetko doma robíš a on sa len na tebe odbavuje samozrejme nepovie. Ale neboj, aj pri zverení dieťaťa do starostlivosti môžeš žiadať o psychológ posudok na dieťa a muža a tam sa ukáže ako muž jedna s deťmi a tiež či má narcistická poruchu. Bohužiaľ, ani táto porucha mu nezabráni v Tom, aby bola striedačku.
Nepomôže nie.
no ides na to uplne zle podla mna..ale ako si zariadis tak budes mat....chyba vam tam schopnost dohodnut sa a empatia tiez nechapes ani ty jeho a jeho potreby podla mna ..Ja som napriklad 2x tyzdenne nechala dieta a sla von cvicit pondelky a stvrtky..utorok chodil moj muz riesil svoje hobby...ak som chcela pospat tak som sla a zamkla sa hlavne kvoli tomu lebo tiez mi maly vyklopkaval, ked som nereagovala rychlo pochopili obaja s manzelom, ze oddychujem. a to iste ked potreboval manzel oddych povedal, dieta som brala ja a jeho nechala oddychovat.
No precitala som si všetko. Vy ste obaja mimo.
Veď ja ťa úplne chápem, že si nasratá, a je to v poriadku. Ale tak chlapi sú nemožní. Príde čas, kedy nad takýmto správaním len pokrutis hlavou a pôjdeš si svoje. Nikto nie je dokonalý a pokiaľ inak normálne fungujete, stará sa o deti a nie je na teba vyslovene zlý, tak sa niekedy treba povzniesť. A to ti hovorím ako stará koza, vydatá milión rokov. A áno, raz sme aj stáli pred rozvodom a veru tam bola veľmi vážna príčina. Ale ustáli sme to a neľutujem.
@autorka takže malá sa bláznila a ublížila si. Nechci vedieť koľko hŕč som ako dieťa mala ja...🤣🤣
Jeho reakcia nie je ok v tom prípade, ak si mentálne zaostala a nevieš posúdiť zranenie dieťaťa. Ale asi si ok, ak usúdil že sa ťa nemusí pýtať či je dieťa v poriadku, lebo rátal s tým že keby to bolo vážne tak sa rýchlo ozveš
plne chapem tvoju unavu.
chce to len rozdelit si veci tak, aby ste ich zvladali. samozrejme ze ty nedokazes robit vsetko, obaja ste unaveny a doterajsie fungovanie vam nefunguje.
podme sa pozriet na jednotlive veci co by sa s nimi dali spravit aby ste boli ok:
uspavanie-tam toho vela nenarobis pokial deti chcu byt len s tebou, za ten cas co ty uspavas moze on ...nieco.....(co uz bude nutne alebo klud alebo...)
ked po malej huci- to robi aj moj muz-nema trpezlivost--porozpravaj sa s nim-povedz mu ze mu das navod ako bude s nim mala viac spoluracovat- uvidis aj on bude rad ze bude vediet ako na nu aby bolo tak ako chce on, jeho sposob nefunguje.
vysvetli mu preco mala place, ake dovody ju k tomu vedu nech aj on dokaze pochopit, ze mala aj ked je mala rozmysla za seba a nie je to vychovou kvoli comu place.
dookola opakuj dieta nie je stroj ani tabulka ze presne vtedy a vtedy bude to a to, je to zivy tvor ktory sa vyvija a ono samo ma svoje tempo co kedy bude robit a kedy to zvladne.
skuste si rozvrhnut domace povinnosti a zminimalizuj to na to najnutnejsie. pozehli to co musis, co nie zaves. varenie-var na viac dni dopredu, pripadne mraz, alebo vam objednaj veceru-nech mas klud. ja neapr. muzovi nikdy neodkladam oblecenie, a potom lezi na stole jeho kopka-dnes mi povedal ze nema rifle, tak som mu povedala ze cistych poskladanych 6kusov ma na stole a cakaju kedy pojdu do skrine. tak mi na to povedal: jaaj, tak potom nic som nepovedal. a klesol jak pena. ;) jednoduche veci nechavaj na neho, alebo ked zehlis urob kopky a povedz mu nech ich odlozi, jasne pride s tym ze nevie ze kde ale ty mu, zatial co budes robit nieco ine, na to ved ta znavigujem...sup toto do tamtej skrine druha policka z hora a nalavo. (takto si ho vycvicis aby ti pomahal aj pri takych veciach a nauci sa aj kde tie veci patria- a mas 2v1 🙂 )
NEBOJ sa STAZOVAT, tym ze sa stazuje ti hovori ako ho musis ocenit ze to vsetko robi lebo to nie je jeho vec a preto aj ty sa zacni co vsetko robis, jasne ze na neho agresivne nevybuchuj ale tak postupne ako mas toho vela a nevladzes a ci by nebol taky dobry a neurobil by ....nieco... na chlapa chod postupne, pomaly s kludom a rozvahou, potom bude robit kadeco. moja mama mi dnes v telefone neverila ked som jej vravela ze ja som doma ten obcasny pomocnik a moj muz je ten co stoji pri sporaku, je ten co umyva riady. ale taky stav je az teraz po rokoch rokucich. a vzdy ked je v kuchyni a nieco chysta tak sa zastavim ci mu netreba pomoct a ked nemam rychlu odpoved tak mu rychlo poviem, ked nic tak si idem ...robit a rychlo sa vyparim. u nas su tie povinnosti uz rozlozene, ze aj ked mam na starosti pradlo, pranie, skladanie, tak odkladam len svoje a synove, syna zapratavam nech si sam paruje ponozky, nepoparuje si ponozky tak si musi hladat rano par sam ale vecer ked prideme domov tak poviem, ze v skrini uz nema ponozky ci opat si ich rano hlada sam alebo si ich rychlo poparuje a bude mat rano nachystane.
kazdy chlap sa bude stazovat ze vychova a starostlivost je tazka, to neries ved je to pravda 🙂 a priznaj mu to ze ho chapes, a dodaj, ze aj teba to sialene vycerpava a potom si taka zla a neviem co este, toto pochopi, ze si na tom tiez tak isto ako on. priznaj mu, nerob zo seba pani dokonalu. nechaj ho nech si vyskusa co to je ked vypnes.
ze zapol vysavac, hej obcas chlapom nedochadzaju niektore veci. neuvedomi si zjavnu kravinu. je to na slak trafenie? hej je. ale ber to tak ze aj tebe sa moze stat nejaky kiks ze si nieco neuvedomis. nikto nie je neomylny.
ja s tebou plne suhlasim, v niektorych veciach su chlapi blbci ale ked sa clovek nauci navod ako s nimi, aby to fungovalo, tak to mas potom celkom fajn 🙂 ako mne tiez trvalo roky, a kadejake rady od psychologov a terapeutov aby sme dosli tam kde sme. a obcas aj nam to zaskripe a pochytime sa a potom sa to nabaluje ale napokon vyjde z toho to, ze vlastne sme sa obaja len nepochopili a pritom sme chceli obaja to iste.
Pokial by si si nevedela rady vzdy je tu partnerska poradna, aby vam pomohla naucit sa ako spolu zlepsit komunikaciu, aby ste sa vedeli navzajom pochopit, aby ste si vedeli vyjst v ustrety, aby ste si vedeli povedat, ze ano ja som na tom rovnako a nesnazili sa jeden druheho precurat kto je na tom horsie. prve co take sa riesi na poradni je mat cas na seba, mat cas na partnera a potom spolocny cas s detmi.
Skuste si sadnut a kludne sa porozpravat, uznat jeden druhemu vycerpanie, priznat ze to nedavas, ved nikto nie je dokonaly, spytaj sa ho ci ti vie pomoct, dohodnut sa na niektorych veciach ohladom domacnosti alebo sa na niektore veci vybodnut. nerob zo seba superzenu co musi zmaknut vsetko a vsetko musi byt tip-top, ked ti nebude chciet vyjst v ustrety, rob len absolutne minimum, vykasli sa na nepodstatne veci. a rob to so slovami, ze uz nevladzes a viac nedokazes. jemu potom dojde ze nie si stroj co bude zvladat robit aj jeho veci. pytaj od neho pomoc s vecami okolo domacnosti, nechce pomoct, nerob to sama, cakaj. ked sa bude stazovat-tak sa len spytaj ci ti s tym pomoze lebo sama do toho ist nevladzes. postupne zakomponuj do dna ze nevladzes a musis si ist lahnut lebo nevladzes a chod si lahnut. pred znamymi tiez uznaj ze nevies co je s tebou ale nevladzes uz, nech pocuje tvoj muz ze im to hovoris.
pokial by s tebou siel do tej poradne, tak to mate raz dva poriesene a budete davat ovela lahsie vsetky povinnosti co mate. nie je to hanba tam ist, a nie je to hanba ani priznat ze vam niekto pomaha aby ste neboli na seba zli kvoli vycerpaniu, nepochopeniu a ktovie comu este.
a naozaj nepripisuj niektorym vecim vacsiu vahu nez to ma, byt salamistom je fakt o niecom inom ako branie si vsetkeho k srdcu a ja som roky rokuce bola na tom ako ty a casom.....uz neriesim niektore veci a zivot mam jednoduchsi a stastnejsi 🙂
Mne je ta luto
Je to na tebe ci vydrzis dalsie roky s takym nepodarkom
plne chapem tvoju unavu.
chce to len rozdelit si veci tak, aby ste ich zvladali. samozrejme ze ty nedokazes robit vsetko, obaja ste unaveny a doterajsie fungovanie vam nefunguje.
podme sa pozriet na jednotlive veci co by sa s nimi dali spravit aby ste boli ok:
uspavanie-tam toho vela nenarobis pokial deti chcu byt len s tebou, za ten cas co ty uspavas moze on ...nieco.....(co uz bude nutne alebo klud alebo...)
ked po malej huci- to robi aj moj muz-nema trpezlivost--porozpravaj sa s nim-povedz mu ze mu das navod ako bude s nim mala viac spoluracovat- uvidis aj on bude rad ze bude vediet ako na nu aby bolo tak ako chce on, jeho sposob nefunguje.
vysvetli mu preco mala place, ake dovody ju k tomu vedu nech aj on dokaze pochopit, ze mala aj ked je mala rozmysla za seba a nie je to vychovou kvoli comu place.
dookola opakuj dieta nie je stroj ani tabulka ze presne vtedy a vtedy bude to a to, je to zivy tvor ktory sa vyvija a ono samo ma svoje tempo co kedy bude robit a kedy to zvladne.
skuste si rozvrhnut domace povinnosti a zminimalizuj to na to najnutnejsie. pozehli to co musis, co nie zaves. varenie-var na viac dni dopredu, pripadne mraz, alebo vam objednaj veceru-nech mas klud. ja neapr. muzovi nikdy neodkladam oblecenie, a potom lezi na stole jeho kopka-dnes mi povedal ze nema rifle, tak som mu povedala ze cistych poskladanych 6kusov ma na stole a cakaju kedy pojdu do skrine. tak mi na to povedal: jaaj, tak potom nic som nepovedal. a klesol jak pena. ;) jednoduche veci nechavaj na neho, alebo ked zehlis urob kopky a povedz mu nech ich odlozi, jasne pride s tym ze nevie ze kde ale ty mu, zatial co budes robit nieco ine, na to ved ta znavigujem...sup toto do tamtej skrine druha policka z hora a nalavo. (takto si ho vycvicis aby ti pomahal aj pri takych veciach a nauci sa aj kde tie veci patria- a mas 2v1 🙂 )
NEBOJ sa STAZOVAT, tym ze sa stazuje ti hovori ako ho musis ocenit ze to vsetko robi lebo to nie je jeho vec a preto aj ty sa zacni co vsetko robis, jasne ze na neho agresivne nevybuchuj ale tak postupne ako mas toho vela a nevladzes a ci by nebol taky dobry a neurobil by ....nieco... na chlapa chod postupne, pomaly s kludom a rozvahou, potom bude robit kadeco. moja mama mi dnes v telefone neverila ked som jej vravela ze ja som doma ten obcasny pomocnik a moj muz je ten co stoji pri sporaku, je ten co umyva riady. ale taky stav je az teraz po rokoch rokucich. a vzdy ked je v kuchyni a nieco chysta tak sa zastavim ci mu netreba pomoct a ked nemam rychlu odpoved tak mu rychlo poviem, ked nic tak si idem ...robit a rychlo sa vyparim. u nas su tie povinnosti uz rozlozene, ze aj ked mam na starosti pradlo, pranie, skladanie, tak odkladam len svoje a synove, syna zapratavam nech si sam paruje ponozky, nepoparuje si ponozky tak si musi hladat rano par sam ale vecer ked prideme domov tak poviem, ze v skrini uz nema ponozky ci opat si ich rano hlada sam alebo si ich rychlo poparuje a bude mat rano nachystane.
kazdy chlap sa bude stazovat ze vychova a starostlivost je tazka, to neries ved je to pravda 🙂 a priznaj mu to ze ho chapes, a dodaj, ze aj teba to sialene vycerpava a potom si taka zla a neviem co este, toto pochopi, ze si na tom tiez tak isto ako on. priznaj mu, nerob zo seba pani dokonalu. nechaj ho nech si vyskusa co to je ked vypnes.
ze zapol vysavac, hej obcas chlapom nedochadzaju niektore veci. neuvedomi si zjavnu kravinu. je to na slak trafenie? hej je. ale ber to tak ze aj tebe sa moze stat nejaky kiks ze si nieco neuvedomis. nikto nie je neomylny.
ja s tebou plne suhlasim, v niektorych veciach su chlapi blbci ale ked sa clovek nauci navod ako s nimi, aby to fungovalo, tak to mas potom celkom fajn 🙂 ako mne tiez trvalo roky, a kadejake rady od psychologov a terapeutov aby sme dosli tam kde sme. a obcas aj nam to zaskripe a pochytime sa a potom sa to nabaluje ale napokon vyjde z toho to, ze vlastne sme sa obaja len nepochopili a pritom sme chceli obaja to iste.
Pokial by si si nevedela rady vzdy je tu partnerska poradna, aby vam pomohla naucit sa ako spolu zlepsit komunikaciu, aby ste sa vedeli navzajom pochopit, aby ste si vedeli vyjst v ustrety, aby ste si vedeli povedat, ze ano ja som na tom rovnako a nesnazili sa jeden druheho precurat kto je na tom horsie. prve co take sa riesi na poradni je mat cas na seba, mat cas na partnera a potom spolocny cas s detmi.
Skuste si sadnut a kludne sa porozpravat, uznat jeden druhemu vycerpanie, priznat ze to nedavas, ved nikto nie je dokonaly, spytaj sa ho ci ti vie pomoct, dohodnut sa na niektorych veciach ohladom domacnosti alebo sa na niektore veci vybodnut. nerob zo seba superzenu co musi zmaknut vsetko a vsetko musi byt tip-top, ked ti nebude chciet vyjst v ustrety, rob len absolutne minimum, vykasli sa na nepodstatne veci. a rob to so slovami, ze uz nevladzes a viac nedokazes. jemu potom dojde ze nie si stroj co bude zvladat robit aj jeho veci. pytaj od neho pomoc s vecami okolo domacnosti, nechce pomoct, nerob to sama, cakaj. ked sa bude stazovat-tak sa len spytaj ci ti s tym pomoze lebo sama do toho ist nevladzes. postupne zakomponuj do dna ze nevladzes a musis si ist lahnut lebo nevladzes a chod si lahnut. pred znamymi tiez uznaj ze nevies co je s tebou ale nevladzes uz, nech pocuje tvoj muz ze im to hovoris.
pokial by s tebou siel do tej poradne, tak to mate raz dva poriesene a budete davat ovela lahsie vsetky povinnosti co mate. nie je to hanba tam ist, a nie je to hanba ani priznat ze vam niekto pomaha aby ste neboli na seba zli kvoli vycerpaniu, nepochopeniu a ktovie comu este.
a naozaj nepripisuj niektorym vecim vacsiu vahu nez to ma, byt salamistom je fakt o niecom inom ako branie si vsetkeho k srdcu a ja som roky rokuce bola na tom ako ty a casom.....uz neriesim niektore veci a zivot mam jednoduchsi a stastnejsi 🙂
@lauruska_sumienka ďakujem, vyskusam.. poradňu doma navrhujem už dávno ale muž nevidí dôvod prečo by sme na ňu mali ísť 🤷🏽♀️ on je vraj spokojný a šťastný a keď to tak necitim ja, tak je problém asi vo mne 😂 jeho slova 👌
Ty si naňho strasne makka , ja by som mu na to povedala ,ze" jasne so mnou je ľahké byt šťastný a spokojný, všetci vždy boli , ale s tebou vydržať je problém " Ako ste sa dopracovali k tomu , že robíš všetko? Ved to si nevidela predtým? Lebo aj narcis a manipulator sa prejaví najneskôr po prvom dieťati, poznám z okolia jedného kamoskin muž, ale poviem ti hneď od začiatku to bolo poznať, taka čudná slizkost ci co, proste brrr.
Ty si naňho strasne makka , ja by som mu na to povedala ,ze" jasne so mnou je ľahké byt šťastný a spokojný, všetci vždy boli , ale s tebou vydržať je problém " Ako ste sa dopracovali k tomu , že robíš všetko? Ved to si nevidela predtým? Lebo aj narcis a manipulator sa prejaví najneskôr po prvom dieťati, poznám z okolia jedného kamoskin muž, ale poviem ti hneď od začiatku to bolo poznať, taka čudná slizkost ci co, proste brrr.
@sidicek vieš čo, to bude už tým obdobím.. sama vidím, že som sa zmenila.. predtým som bola razantná žena, čo som chcela, vybavila som si, mala som kamosov, cestovala som atd. Potom sme sa odsťahovali z mesta, lebo chcel dom a ostala som doma s dieťaťom.. On bol celé dni v práci, tak asi takto vzniklo, že som postupne začala mat na hlave všetko, lebo veď som “bola doma”.. a možno som si to ani neuvedomovala, lebo jedno dieťa som naložila do autá a išli sme kade tade (ale aj to závidel, stále že aj on chce ísť a že musí byt v práci atd).. a zrazu keď ostal doma viac som si začala uvedomovať, ako je všetko na mne, vety tipu “chod sa liečiť, si chorá na hlavu” sa začali objavovať častejšie, s dvoma už ťažko sama kdesi pôjdem a čím je staršie dieťa staršie, tým viac odkrýva jeho nervacku povahu… kamošky samozrejme už nie sú a minule sme sedeli so susedmi a ja som sa tak porovnala s ich ženami a všetko take vysmiate zienky a ja ako ztrapena popoluska 🤷🏽♀️
@sidicek vieš čo, to bude už tým obdobím.. sama vidím, že som sa zmenila.. predtým som bola razantná žena, čo som chcela, vybavila som si, mala som kamosov, cestovala som atd. Potom sme sa odsťahovali z mesta, lebo chcel dom a ostala som doma s dieťaťom.. On bol celé dni v práci, tak asi takto vzniklo, že som postupne začala mat na hlave všetko, lebo veď som “bola doma”.. a možno som si to ani neuvedomovala, lebo jedno dieťa som naložila do autá a išli sme kade tade (ale aj to závidel, stále že aj on chce ísť a že musí byt v práci atd).. a zrazu keď ostal doma viac som si začala uvedomovať, ako je všetko na mne, vety tipu “chod sa liečiť, si chorá na hlavu” sa začali objavovať častejšie, s dvoma už ťažko sama kdesi pôjdem a čím je staršie dieťa staršie, tým viac odkrýva jeho nervacku povahu… kamošky samozrejme už nie sú a minule sme sedeli so susedmi a ja som sa tak porovnala s ich ženami a všetko take vysmiate zienky a ja ako ztrapena popoluska 🤷🏽♀️
Neporovnavaj sa s inými, jedine keď sa chceš v niečom inšpirovať. Nikde to nie je dokonalé. Myslíš, že preto, že sa na fotke človek usmieva alebo pri stretnutí so susedmi, tak sa usmieva stále?
Ja tiež niekedy nevládzem (len uložiť 4 deti je večer zábava 😅),, ale čo mi pomôže sťažovanie sa? Život máme len jeden. Musíme sa snažiť v ňom vidieť to najlepšie čo sa dá. Vo všetkom hľadať to lepšie.
Sme zdraví? Ste zdraví?
Ake je to super. Máme, máte auto, dom, môžeš naložiť tie dve deti a ísť kamsi na výlet (predstav si mňa so 4ks ako sa ich pokúšam naskladat do auta alebo tu @anjelicek26 😃 tá to má tiež zábavné pri výletoch). Skús sa pozrieť na to lepšie čo máš, máte, kus si oddýchnuť a nenervovat sa zbytočne.
Neporovnavaj sa s inými, jedine keď sa chceš v niečom inšpirovať. Nikde to nie je dokonalé. Myslíš, že preto, že sa na fotke človek usmieva alebo pri stretnutí so susedmi, tak sa usmieva stále?
Ja tiež niekedy nevládzem (len uložiť 4 deti je večer zábava 😅),, ale čo mi pomôže sťažovanie sa? Život máme len jeden. Musíme sa snažiť v ňom vidieť to najlepšie čo sa dá. Vo všetkom hľadať to lepšie.
Sme zdraví? Ste zdraví?
Ake je to super. Máme, máte auto, dom, môžeš naložiť tie dve deti a ísť kamsi na výlet (predstav si mňa so 4ks ako sa ich pokúšam naskladat do auta alebo tu @anjelicek26 😃 tá to má tiež zábavné pri výletoch). Skús sa pozrieť na to lepšie čo máš, máte, kus si oddýchnuť a nenervovat sa zbytočne.
@lenkakravcova och, nevedela som, že toľko deti máte.. hej ja viem, musím počkať kým obe kusok podrastu a môžem opäť aj sama sa kdesi vybrať.. ja som vďačná za to čo mám, každý jeden deň ďakujem… len proste pocit z partnera si nenamyslim.. buď si pri niekom šťastná alebo nie si… snažím sa to riešiť ale neviem ako.. rozhovor nepomohol, poradňu odmieta.. tak buď od seba alebo to nejako “prežiť”.. a máš môj obdiv.. 4 deti! skláňam sa úprimne
Tak začni hľadať a oprasovat svoje stratené JA.Ked mas dobre susedky tak sa s nimi stretavaj viac , bude ti veselšie .Na takého chlapa ako máš,treba byť tvrdá povaha ,nevyplakavat ale tvrdo povedať co si o jeho spravani myslíš. Aj mama mu vtedy mala rázne povedať ,či sa nehanbí závidieť ti 2h spánku, nech sa spamätá co je to za chlapa.Treba naňho tvrdo ,ved on ta psychicky zničí.
A byt je jeho? Alebo spoločný? Treba si uvedomiť, že ty máš peniaze, že sama zarábaš, dieťa 2,5 roka už môže v septembri do školky, nie? Ten pol ročný, neviem, zobrali by ho do jaslí? Každopádne za rok určite, to budú deti už v školke a jasliach, ty máš príjem, takže môžeš ho vyhodiť, alebo ty odísť a byt sa predá a rozdelí. Ale predpokladám, že takýto človek sa poistí a byt je jeho, že? Takže pôjdeš ty. Čím skôr odídeš, tým väčšia šanca, že nebude striedavka. Ale tou materskou dovolenkou si to poistil, takýto ľudia premýšľajú kúsok inak, krok vopred. No, a ak to potiahneš ešte ďalej, možno budeš potrebovať tiež psychológa, psychiatra a to bude zase voda na mlyn pre neho. Inak normálny človek nemá radosť z toho keď druhému ublíži, a taktiež si psychicky zdravy človek chráni deti pre úrazom a tak. Myslím tým, úmyselne nevystavuje deti nebezpečnému konaniu.
Mimochodom, manželská poradňa sa pri manipulátorom neodporúča. Na sedeniach ťa jedným dychom zhodí, a dokáže zmanipulovať aj psychológa, ktorý nie je priamo " vyškolený" na tieto typy.
Ste sa stretli flegmatik a hysterka. Nic moc kombinacia.
A čo je s malou, má nejaké následky z toho spadnutia? Lebo to tu riešiš, ako keby mala zlomenú ruku, nohu, otras mozgu, a neviem co ešte. Vieš koľko takýchto,, nehôd,, sa ešte stane s deťmi?
Za mňa je to celé zle.
Neviem, ale ja ako matka a môj muž ako otec reagujeme pudovo na plač dieťaťa a prirodzene ideme skontrolovať, či je všetko v poriadku (aj keď ho má ten druhý).
Čo sa týka materskej dovolenky, mali sme to podobne. S mužom sme sa pri obidvoch deťoch prestriedali.
Ani raz sa nespýtal, kde má body/iné oblečenie, veď predsa ich dieťa malo tam, kde ich ocinko po vypratí uložil. Snáď si nebudeme navrávať, že priemerne inteligentný chlap nezvládne spoznať detské oblečenie, to predsa nie je výlučne ženská schopnosť.
Celkovo mi vaše fungovanie pripadá minimálne zvláštne. Prečo spávaš s deťmi ty?
Ja som robievala aj 24hodinove služby a neviem si predstaviť, že by ma po takej šichte muž ešte zapriahol do domácnosti a nenechal vyspať. Veď keď chce byť na materskej, tak nech aj robí to, čo sa od neho očakáva. Nehovorím, že sa nemáš zapájať, ale je choré, že ti závidí spánok, keď príde pomôcť tvoja mama, vy by ste predsa mali byť na jednej lodi.
Na porovnanie z našej domácnosti - pamätám si na nedeľné rana, keď som dorazila po nočnej domov. Doma upratané, opraté, prádlo uložené, na sporáku sa varil vývar, jedno dieťa spalo, druhé s tatom majstrovalo v záhrade.
Uvedomujem si, že mám obrovské šťastie, že mám takého muža akého mám, ale chcem ti len povedať, že sa to dá aj inak a existujú aj iní (normálni) muži.
A to, že ti tu radia, že sa máš zamerať na to, že aspoň, že ste zdraví...neviem, koľko máš rokov, ale je možné, že s tým mužom budeš žiť ešte 40 rokov. A vstávať každé ráno s tým, že aspoň,že sme zdraví...no neviem. To, ako žiješ, dáva príklad a základy do vzťahov aj pre tvoje deti. Sama musíš najlepšie vedieť, či im chceš ukázať práve toto.
Držím palce!
ja neviem či som ja už vadná alebo čo.. beriem, že som asi príspevok napísala blbo a emotívne, ale to vazne mi chcete povedať (ti čo má nazývajú histerkou), že ak by vaše dieťa spadlo 2 metre od Vás na hlavu z postele a plakalo by o dusu, že by ste nezareagovali? A neopytali sa či je všetko ok? A prišli by ste k druhému z rodičov a opýtali sa čo je na večeru (symbolika s bodyckom)? Nevravím, že mám všetko nechať tak a vola vrtuľník ale aspoň chabé: je v poriadku? keď už došiel k nám sa opýtať mohol, veď je to jeho dieťa.. A keď som sa ho opýtala, či sa ani neopyta ako sa má, tak odvrkne: veď spadla Tebe… to fakt by ste takto reagovali na pád dieťaťa?
No pozri, predsa ty si tam bola ty vieš ako to bolo, ako sa zatváril, či čo a ako povedal. Ty máš vyhodnotiť situáciu. Ty si bola účastníkom tej situácie a ty máš nejaké pocity z tej situácie. Keď neveríš svojim pocitom, svojmu presvedčeniu, čo k tomu dodať, asi celkovo je každá tvoja reakcia zo strany muža negovaná, popieraná, zosmiešnená, popretá. Znakom manipulácie je popieranie reality a toto je popieranie reality. Decko spadlo, buchlo sa mám obavu o jej zdravie. Tak asi každý normálny pochopí. Manipulátor poprie situáciu, a otočí proti tebe. A ty uveriš už po 100 krát rovnaký scenár, zase som na vine ja. Toto dlhodobo rozloží človeka a chýba mu zmysel pre realitu, vyhodnotenie situácie, zdravé vyhodnotenie situácie. Veď ty predsa nepotrebuješ nikoho tu presviedčať ako to bolo ty vieš ako to bolo ver si.
V tvojich riadkoch vidím jasný gaslighting. Popisuješ jeho opakované spochybňovanie tvojho zdravia a posielanie sa liečiť- tu vidím jasný cieľ rozložiť tvoj zdravý úsudok a tvoju osobnosť na molekuly, to manipulátori naozaj robía. Ďalšia vec je, že ťa cielene vyčerpáva a bráni ti oddychu… veľký pozor na toto, lebo on ťa naozaj premyslene ničí - v literatúre popisované ako forma (ťažká) psychického týrania s cieľom oslabiť, nalomit svoju obeť. Nedostatok empatie býva pri poruchách osobnosti.
Deti mu nenechávaj, lebo čo nacvičuje s tvojou malou je naozaj choré. Vadia mi v tvojom opise opakované útoky, ponižovanie, prekrúcanie, otáčanie situácii na teba … Jedná s tebou ako s inventárom (narcistická črta, taký nevie mať vzťah s človekom len s vecou).
Zlosť že spíš, napriek pomoci od tvojej mamy, znie pre mňa naozaj veľmi strašidelne a to si ešte spomínala, že ho trhalo že ťa ide zobudiť.
Zvláštne je, že sa rozhodol ťa odstaviť na materskej (niečo za tým bude…) lebo keby nebolo, pekne by sa s tebou dohodol ako to milujúci partneri normálne robía a poradil sa s tebou. O deti z tvojho textu u neho nebadám skutočný záujem (ani po 2 mesiacoch netuší čo dieťaťu obliecť 🤔🤔🤔?) , tiež ho netrhá keď dcérka plače, je k nej dokonca surový, čiže z lásky k deťom doma isto nezostal podľa mňa.
Tu by som to uťala a keby chcel striedavku deti a nedaj Bože by mu prešla, aspoň budú mať vaše deti možnosť vidieť že aj inak sa dá žiť a porovnať si to.
Základom zdravého vzťahu je úcta a rešpekt a tu ozaj nevidno ani jedno. S partnerom kvôli deťom sa síce ostať dá, no nesmie tam byť žiadna forma násilia, inak to tie deti poškodzuje viac ako keď budete od seba. Čím skôr odídeš, tým lepšie pre vás.
@nin12345 tak toto mi ozaj nepríde ako psychické násilie.
Vieš čo je psychické násilie? Dám tu príklad: vrieskanie po druhom človeku, že je nanič denno denne.. alebo denno denne zhadzovanie druhého za všetko. Nie za konkrétnu vecz ktorá je ozaj nevydarená, ale za zjavne banality, ktoré daný človek nevie ani ovplyvniť. Alebo finančné týranie: kedy jeden finančné závislý na druhom musí druhého prosiť o jedlo, zaplatenie základných životných potrieb..
Toto tu popísané hore v príspevku nie je psychické týranie. Tí dvaja znejú skôr ako večer unavený pár, kedy ani jeden nechce tomu druhému zle ale situácia je natoľko pre oboch unavujuca, že riešia veci unáhlene, nahnevane, vycitavo.. v prípade, žeby boli viac zrelaxovani, riešili by túto situáciu inak. Proste zatazkavacie obdobie vzťahu popri dvoch maličkých deťoch.
Keď ti tak moje príspevky vadia, normálne ich preskoč. Nerob si nervy. Pekný zvyšok dňa.
@lenkakravcova tak čo stále po tom všetkom čo autorka napísala ti správanie jej manžela pripadá v poriadku a nevidíš tam známky psychického násilia? Denno denne zhadzovanie ako aj ty sama píšeš, vrieskanie po dcére a násilné držanie jej v posteli až sa zachádza od plaču, nenecha autorku vydýchnuť ani nachvíľu aby sa mohla aspoň zamyslieť, všetky debaty otáča na seba, finančne - rozhodol sa ísť na dve materské po sebe bez jej súhlasu zatiaľ čo autorka musí aj pracovať aj sa starat o deti aby boli peniaze. Už vidíš niečo? Či stále si myslíš svoje a na vine je zas unavená autorka čo to preháňa?
V tvojich riadkoch vidím jasný gaslighting. Popisuješ jeho opakované spochybňovanie tvojho zdravia a posielanie sa liečiť- tu vidím jasný cieľ rozložiť tvoj zdravý úsudok a tvoju osobnosť na molekuly, to manipulátori naozaj robía. Ďalšia vec je, že ťa cielene vyčerpáva a bráni ti oddychu… veľký pozor na toto, lebo on ťa naozaj premyslene ničí - v literatúre popisované ako forma (ťažká) psychického týrania s cieľom oslabiť, nalomit svoju obeť. Nedostatok empatie býva pri poruchách osobnosti.
Deti mu nenechávaj, lebo čo nacvičuje s tvojou malou je naozaj choré. Vadia mi v tvojom opise opakované útoky, ponižovanie, prekrúcanie, otáčanie situácii na teba … Jedná s tebou ako s inventárom (narcistická črta, taký nevie mať vzťah s človekom len s vecou).
Zlosť že spíš, napriek pomoci od tvojej mamy, znie pre mňa naozaj veľmi strašidelne a to si ešte spomínala, že ho trhalo že ťa ide zobudiť.
Zvláštne je, že sa rozhodol ťa odstaviť na materskej (niečo za tým bude…) lebo keby nebolo, pekne by sa s tebou dohodol ako to milujúci partneri normálne robía a poradil sa s tebou. O deti z tvojho textu u neho nebadám skutočný záujem (ani po 2 mesiacoch netuší čo dieťaťu obliecť 🤔🤔🤔?) , tiež ho netrhá keď dcérka plače, je k nej dokonca surový, čiže z lásky k deťom doma isto nezostal podľa mňa.
Tu by som to uťala a keby chcel striedavku deti a nedaj Bože by mu prešla, aspoň budú mať vaše deti možnosť vidieť že aj inak sa dá žiť a porovnať si to.
Základom zdravého vzťahu je úcta a rešpekt a tu ozaj nevidno ani jedno. S partnerom kvôli deťom sa síce ostať dá, no nesmie tam byť žiadna forma násilia, inak to tie deti poškodzuje viac ako keď budete od seba. Čím skôr odídeš, tým lepšie pre vás.
@jakubrianka on podla mna berie md ako oddych pre seba 😒
Príde mi to ako bežná reakcia chlapa na zranenie: kým nie je veľmi viditeľné a krvácajúce, tak je to "len" hrča, dieťa sa naučí.. to isté s tým body - bežná reakcia na oblečenie.
Mne osobne to nepríde ako niečo závažné.
Skôr cítiť z toho čo píšeš to, že to ozaj nezvladas a potrebovala by si asi oddych. Alebo lepší režim k deťom a tým pádom čas aj na oddych.
Skús si to vziať z lepšej stránky: existuje xy žien, kde muž neprebalí dieťa vôbec, takže tvoj sa aspoň v tomto ohľade snaží.
@lenkakravcova to nie je vobec bežná reakcia, to je narcisistická porucha osobnosti, ktorú ale musela vidieť už pred tým než sa stal jej manželom , no je ako je , že s nám mala dve deti , je chyba ale chyby sa dajú riešiť
Za mňa je to celé zle.
Neviem, ale ja ako matka a môj muž ako otec reagujeme pudovo na plač dieťaťa a prirodzene ideme skontrolovať, či je všetko v poriadku (aj keď ho má ten druhý).
Čo sa týka materskej dovolenky, mali sme to podobne. S mužom sme sa pri obidvoch deťoch prestriedali.
Ani raz sa nespýtal, kde má body/iné oblečenie, veď predsa ich dieťa malo tam, kde ich ocinko po vypratí uložil. Snáď si nebudeme navrávať, že priemerne inteligentný chlap nezvládne spoznať detské oblečenie, to predsa nie je výlučne ženská schopnosť.
Celkovo mi vaše fungovanie pripadá minimálne zvláštne. Prečo spávaš s deťmi ty?
Ja som robievala aj 24hodinove služby a neviem si predstaviť, že by ma po takej šichte muž ešte zapriahol do domácnosti a nenechal vyspať. Veď keď chce byť na materskej, tak nech aj robí to, čo sa od neho očakáva. Nehovorím, že sa nemáš zapájať, ale je choré, že ti závidí spánok, keď príde pomôcť tvoja mama, vy by ste predsa mali byť na jednej lodi.
Na porovnanie z našej domácnosti - pamätám si na nedeľné rana, keď som dorazila po nočnej domov. Doma upratané, opraté, prádlo uložené, na sporáku sa varil vývar, jedno dieťa spalo, druhé s tatom majstrovalo v záhrade.
Uvedomujem si, že mám obrovské šťastie, že mám takého muža akého mám, ale chcem ti len povedať, že sa to dá aj inak a existujú aj iní (normálni) muži.
A to, že ti tu radia, že sa máš zamerať na to, že aspoň, že ste zdraví...neviem, koľko máš rokov, ale je možné, že s tým mužom budeš žiť ešte 40 rokov. A vstávať každé ráno s tým, že aspoň,že sme zdraví...no neviem. To, ako žiješ, dáva príklad a základy do vzťahov aj pre tvoje deti. Sama musíš najlepšie vedieť, či im chceš ukázať práve toto.
Držím palce!
@sss777 ďakujem za komentár. Som rada, že to majú niekde majú takto ako si myslím, že by to fungovať aj malo… viem, že to u nás nie je OK. Muž sa za 2,5 roka nenaucil kde má dcéra veci, pričom ona už presne vie, kde čo má.. Len ja neviem čo s tým.. deťom to ukazovať nechcem, mrzí má, že sa k dcére správa takto (korigujem to koľko to len ide).. ale napríklad dcéra s mojou mamou zaspi v pohode, s ním odmieta.. už len nad tým by sa mohol zamyslieť.. ale chyba je to samozrejme dcerkina a moja lebo som ju rozmaznala.. len čo.. odísť a bojovať o deti? a urobiť im zo života ešte väčší chaos ako teraz? tak si hoc kedy vravím, že vyčkať kým bude aj starší samostatnejsi, že ja môžem do prace alebo čo, že aj s nimi sama kdesi pôjdem a postupne sa nejako od muža odpútať..
Za mňa je to celé zle.
Neviem, ale ja ako matka a môj muž ako otec reagujeme pudovo na plač dieťaťa a prirodzene ideme skontrolovať, či je všetko v poriadku (aj keď ho má ten druhý).
Čo sa týka materskej dovolenky, mali sme to podobne. S mužom sme sa pri obidvoch deťoch prestriedali.
Ani raz sa nespýtal, kde má body/iné oblečenie, veď predsa ich dieťa malo tam, kde ich ocinko po vypratí uložil. Snáď si nebudeme navrávať, že priemerne inteligentný chlap nezvládne spoznať detské oblečenie, to predsa nie je výlučne ženská schopnosť.
Celkovo mi vaše fungovanie pripadá minimálne zvláštne. Prečo spávaš s deťmi ty?
Ja som robievala aj 24hodinove služby a neviem si predstaviť, že by ma po takej šichte muž ešte zapriahol do domácnosti a nenechal vyspať. Veď keď chce byť na materskej, tak nech aj robí to, čo sa od neho očakáva. Nehovorím, že sa nemáš zapájať, ale je choré, že ti závidí spánok, keď príde pomôcť tvoja mama, vy by ste predsa mali byť na jednej lodi.
Na porovnanie z našej domácnosti - pamätám si na nedeľné rana, keď som dorazila po nočnej domov. Doma upratané, opraté, prádlo uložené, na sporáku sa varil vývar, jedno dieťa spalo, druhé s tatom majstrovalo v záhrade.
Uvedomujem si, že mám obrovské šťastie, že mám takého muža akého mám, ale chcem ti len povedať, že sa to dá aj inak a existujú aj iní (normálni) muži.
A to, že ti tu radia, že sa máš zamerať na to, že aspoň, že ste zdraví...neviem, koľko máš rokov, ale je možné, že s tým mužom budeš žiť ešte 40 rokov. A vstávať každé ráno s tým, že aspoň,že sme zdraví...no neviem. To, ako žiješ, dáva príklad a základy do vzťahov aj pre tvoje deti. Sama musíš najlepšie vedieť, či im chceš ukázať práve toto.
Držím palce!
@sss777 napísala som to nezmyselne.. som rada, že to u vás funguje a v dobrom závidím.. tiež si myslím, že to má byt takto, že partnerstvo je od slova partner a nie super.. len muž ako keby sa porovnaval, súperil..
Lepšie to už nebude. Budeš viac unavená, vyšťavená, vysatá z neho, ako z detí samotných a práce dokopy.