Ako zvládnuť priateľa, ktorý často navštevuje rodičov?
Ahojte, potrebujem asi sa len vyrozpravať a počuť vaše názory. Obaja sme po tridsiatke, bývame spolu rok. Priateľ odišiel k rodičom na dva dni, hoci bývaju len 20 km. Vôbec sa mi to nepáči, neviem si predstaviť aby hocikedy išiel k rodičom na 2-3 dni keď budeme mať deti. Vraj to potrebuje a nemôžem mu to zakazať. To ani nechcem ale nestači navštiviť ich na zopár hodín? Nič extra tam nerobí, v lete niekdy pokosí. Rodičov má vitálnych. Strašne ma to zraňuje.
Stručné zhrnutie
- Pravidelné prespávanie u rodičov 1–2‑krát mesačne na 2–3 dni pri vzdialenosti okolo 20 km je v diskusii vnímané ako kľúčový problém pri plánovaní spoločného života a rodičovstva.
- Najčastejšie odporúčané riešenia sú otvorená komunikácia o dôvode návštev, hľadanie kompromisu (napr. zredukovanie na 1× mesačne alebo skrátenie na pár hodín) a prípadné spoločné návštevy s partnerom či zobrať deti so sebou.
- Menšina odporúča radikálnejšie kroky ako zváženie konca vzťahu alebo presťahovanie, ak sa návyky partnera nerešpektujú a zásadne kolidujú s plánmi na svadbu či deti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť, že partner pravidelne prespáva u rodičov 1–2‑krát mesačne na 2–3 dni?
A: Diskutujúci odporúčajú bezprostrednú komunikáciu o dôvode návštev, navrhnutie kompromisu (konkrétne návrhy v diskusii: znížiť frekvenciu na 1× mesačne alebo skrátiť návštevy na pár hodín) a skúsiť ísť s ním na návštevu, aby sa situácia prehodnotila.
Q: Je normálne, že po roku spoločného bývania 30‑ročný partner chodí spať k rodičom na celé víkendy?
A: Diskusia je rozdelená: časť účastníkov považuje 2× mesačne prespávať u rodičov za „divné“ alebo za známku závislosti na rodičoch, iní ho považujú za bežný spôsob, ako si partner dopraje oddych alebo udržiava vzťahy s rodičmi.
Q: Ako dohodnúť kompromis ohľadom prespávania u rodičov?
A: Konkrétne návrhy z diskusie zahŕňajú: dohodnúť pevný limit (napr. 1× mesačne na 2–3 noci), preferovať návštevy bez prespania alebo striedať víkendy medzi rodinami; odporúča sa napísať alebo povedať konkrétne očakávania a overiť, či partner plánuje deti alebo svadbu.
Q: Mám sa obávať, že tento zvyk ovplyvní rozhodnutie o deťoch?
A: Viacerí diskutujúci varovali, že návyky ako pravidelné víkendové „utečenie“ môžu byť problém pri starostlivosti o dieťa, a odporúčajú riešiť to pred plánovaním dieťaťa alebo svadby.
Q: Môžem ísť s ním alebo zobrať deti na návštevu rodičov namiesto toho, aby tam chodil sám?
A: V diskusii sa často navrhuje ísť spolu na návštevu alebo zobrať deti so sebou; jedna odpoveď konkrétne uviedla možnosť „zabaliť deti s ním“, aby partner nepotreboval nikam utekať sám.
Q: Kedy je dôvod zvážiť koniec vzťahu kvôli takémuto správaniu?
A: Niektorí odporúčajú zvážiť rozchod, ak partner po komunikácii odmieta zmeny a návyk na časté prespávanie u rodičov je pre ženu zásadný problém; v diskusii sa objavili priame formulácie typu „zvážiť kufrík“ alebo „nesťahovať si deti s takýmto partnerom“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebná je otvorená komunikácia o dôvodoch pravidelných návštev rodičov.
- Frekvencia a dĺžka návštev (1–2× mesačne, 2–3 dni) významne ovplyvňujú vnímanie problémov vo vzťahu.
- Pred plánovaním spoločného rodičovstva sa odporúča vyriešiť tieto opakujúce sa návyky.
Sporné názory
- Niektorí považujú pravidelné prespávanie u rodičov za normálny spôsob oddychu a udržiavania rodinných vzťahov.
- Iní tvrdia, že ide o „mamickárstvo“ alebo útek z problémov vo vzťahu a odporúčajú zásadné riešenia vrátane rozchodu.
Otvorené otázky
- Bude partner pokračovať v pravidelných víkendových návštevách po narodení dieťaťa?
- Sú návštevy skutočne kvôli rodičom, alebo majú iný účel (kamaráti, hobby, vyhýbanie sa konfliktom)?
- Kto si v spoločnom bývaní zariadil domov podľa svojho – má partner pocit, že je to jeho priestor alebo návšteva?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
komunikácia s partnerom, kompromis (napr. znížiť návštevy na 1× mesačne), ísť s partnerom na návštevu, prespávať u rodičov na 2–3 dni, zobrať deti na návštevu, navrhnúť návštevy na pár hodín namiesto prespaní, zváženie rozchodu/kufríka, overenie plánov na deti/svadbu
Miesta a osoby
BB, Oregon, Carrie, Big
Tak zas nevidim nic zle na tom, ak za ten rok co byvate spolu, isiel raz prespat k rodicom, keby aj 5 km byvali?
Porozpravaju vecer dlhsie, mozno daju vinko, nemusi riesit odvozy taxiky a vecierku. Fakt na tom nic nevidim, keby aj raz za cas ich ide takto pozriet.
Mozno tam chodi za kamaratmi, nie naozaj za rodicmi. Ak budete mat deti, mozes mu ich zbalit s nim, aspon si oddychnes 🙂 kazdopadne ako bezdetnej by mi to asi nevadilo, urobila by som si vtedy samostatny program.
Nechapem. Ak neni doslova mamickar a nechodi tam spat kazdy druhy den, ak ty niesi chora ani nepotrebujes starostlivost, inak ta nijak nezanedbava abi nemate male deti ze by ta s placucimi detmi nechal samu tak kde je problem ze semtam zajde k rodicom...Nevies dokedy ich bude este mat tak travi s nimi cas. Neprehanaj sprav si tiez program Taketo spravanie je strasne ubijajuce vo vztahu. Nepoviem keby chodil chlastat alebo sa flakal.
Za mna je to divne. Mohli ste ist spolu. Na druhej strane ste spolu len rok. Asi by som viac analyzovala dovody, ze preco to potrebuje. Ale nic mu nevycitaj. Sprav si svoj program a chod s kamoskami von.
No, mna by potesilo keby obcas manzel zobral syna a prespal u mojej svokry (bohuzial to nejde).Bud by som si doma porobila alebo relaxovala. Ja tiez idem so synom raz za cas k mojej mame a manzel to vyuzije. Pusti si filmy, venuje sa svojim konickom pri ktorych oceni ticho. Starka je spokojna, ze si uzije cas s vnukom ale aj so mnou.Manzelovi to len oznamim,nech viem ci nema s nami ine plany….Ale pokial sa to nerehana, nie je na tom nic zle.
@betulinka1 no neviem si predstaviť, že toto bude robiť neustále. Proste rozmyslí si, a ide...
Tak môj býva od mamy nie 20km ale doslova 200m ale keby išiel ku nej na noc tak sa asi usulam od smiechu že čo tam ide robiť 😂 veď tu je jeho domov a každý spi predsa najradswj doma, takze za mna je to veľmi zvlastne
A co sa nepoobliekas a nejdes s nim? Ty k svojim rodicom nechodis? Preco tam neprespis tiez? Ci mas pocit, ze uz teraz musite byt stale len spolu?
Aby to neskoncilo ako to tu jedna pred par mesiacmi pisala, ze nedovoli muzovi ani sa so zenami rozpravat, aby sa v robote s babami nevykecaval tak tam s nim pracuje jej stryko a po dedine chodia iba spolu.
Alebo to moze skoncit aj tak, ze bude mat pocit retaze priviazanej na nohe...
Čo mu hrabe? 2x do mesiaca chodí spať k rodičom? No dobre si ty žena rozmysli, či s týmto čudom chceš deti. Veď to je smiešne doslova.
@viestta skončiť to môže všelijak, veď denne tu čítame, že sa rozvádzajú po 15 r. Má voľnosť vo vzťahu, chodí na túry s kamošmi atď. Nič mu nezakazujem. Nepoznáte celý príbeh tak zbytočne komentujete, pýtala som sa niečo iné.
@viestta prečo tam nechodím spať? Bola som viackrát, doslova nuda. Nebudem dva dni niekomu na krku sedieť keď čas môžem využiť užitocnejšie. Všade dobre, doma najlepšie. Mám vlastnú domacnosť, prečo by som mala u nich spať?
Možno si ide od teba oddýchnuť...a vyspať sa poriadne, sám...vo veľkej posteli, alebo na gauči...nikto sa na neho v noci netlačí, nikto na neho nedýcha...😀
@earlgrey hm a takto bude stále? 🙂 trošku zvláštne ale verím, že ste ma len chceli rozosmiať
@1ryba keď po roku potrebuje pokoj, čo bude o 10 rokov? To je riešenie problému? Doslova utiecť? Predsa problémy sa tak neriešia. A nie, nie som hysterka, má kľud pri mne😉
Kým sme sa nevzali,aj my sme chodili samostatne k rodičov,ale to sme nemali po 30tke. Ak už ale bývate spolu,je to cudne,ved ste sa rozhodli spolu bývať nie? Tak bud spolu už ísť niekde alebo sa dohodnúť a nie,že idem a hotovo. Neviem si predstaviť, že chcem víkend s nim a on ide k rodičom,navyse,keď to ani nepotrebuju. Ak je dôvod,že to potrebuje,bude to tak vždy? No ďakujem pekne.
Nechápem načo bývate v spoločnej domácnosti keď ma ako dospelý chlap potrebu dvakrát do mesiaca spať vo svojej detskej izbe …
@1ryba nemáme žiadne problémy. Pani hore písala, že asi mu leziem na nervy. Tak keď mu leziem na nervy, má to inak vyriešiť.
Tak sa ho opytaj a ries ten svoj/vas problem kt sa takto podla teba neriesi. Mozno si ozaj len potrebuje od teba oddychnut a vypnut..
Ked budes mat deti, to mozno budes vidiet inac. Predstav si, ze by tvoj syn mohol k tebe chodit najviac na par hodin, aj keby chcel na viac, lebo inac by to jeho partnerku strasne zranovalo.
Nehnevaj sa, ale bez neho nevies co so sebou? Isiel k rodicom, nie k milenke