Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Bojím sa o rodičov

ajka8788
18. apr 2014

Ahoj zienky. Mozno sa potrebujem len vyrozpravat a pocut nazor nezainteresovanej osoby tak hadam sa tu niekto najde a poradi mi. Mam starost o rodicov. Som relativne mlada na to aby som mala taketo starosti mam 25 a prave cakame s priatelom babo. Zijeme sami takze zatial ani z jednej strany rodiny nie je natlak ani na spoluzitie ani na domacnost. Hadam to tak aj ostane. No mne robia starost moji rodicia. V podstate som od strednej samostatna lebo som hned po maturite nastupila do prace. Byvala som sice s nasimi no na moje vydavky som si zarobila a davala aj na domacnost aj auto som si kupila sama. Ono to pred par rokmi bolo ine, otec mal firmu ktora dobre zarabala takze som sa nikdy nebala ze by sa nevedeli o seba postarat no casom sa to zmenilo a tym aj situacia v rodine.
Po krize to zacalo byt cim dalej tym horsie aj s pracou a hlavne s tym ze zakaznici prestali platit. Klasika v dnesnej dobe kde FA su po splatnosti mesiace. Tak to zacalo byt trocha take ze sa utahoval opasok az ma poprosili ci by som nemala pozicat peniaze. Samozrejme mala som usetrene tak som im dala, o rok na to otec potreboval nieco vyplatit a zase mu meskali peniaze tak som pozicala. Aby som im usetrila peniaze som im zacala robit uctovnictvo ja aby nemuseli platit uctovnicku. Hlavnym dovodom poklesu je hlavne otcova naivita. Robotu urobi, faktura sa vystavi no na peniaze caka mesiac, dva aj viac niekedy. Mama je tiez zivnostnicka no zakazky ma do roka fakt len par. To preco nevyhladava zakaznikov je aj to ze sa stara o nasu babku a deda. Babka po mrtvici dedo starecka demencia. Ja jej trocha vycitam ze si nevie dupnut a neurobi si poriadok ohladne ich starstlivosti. Ma este dalsie 2 sestry no jedna sa distancuje uplne druha sa obcas aj stara ked treba no chodi do prace takze ked tak jedine po praci k nim ide. Nalozili si obaja na seba az moc starosti a teraz ked potrebujem ja ich pomoc bojim sa o to poziadat lebo nechcem ich zatazovat. Vzdy som si myslela ze ked budem potrebovat budu tu pre mna no ked nieco potrebujem musim ich o to vyslovene prosikat. Je mi to neprijemne lebo viem ze nevladzu. Otec si nechce pripustit ze je tiez vytazeny, mama ta trocha prehana tu starostlivost o svojich rodicov a ja s mladsim bratom fungujeme samostatne. Vcera som sa uz rozplakala priatelovi ze nevladzem som v 8 mesiaci tehotenstva od 6 mesiaca na rizikovom a nemozem ju poziadat o pomoc lebo ju nechcem este viac unavit. Mate v rodine niekoho kto potrebuje opateru? riesite to ako rodina alebo mate na to opatrovatelku? dakujem za kazdu radu...

janinah
18. apr 2014

a o akú pomoc chceš požiadať rodičov? si samostatná,máš partnera,takto vyťažených rodičov by som nežiadala ani o ň a pomáhala by som podľa svojich možností....čo sa týka požičiavania peňazí,tu by som váhala,zrejme si potrebuješ finančne zabezpečiť dieťa a bývanie..rodičia si naložili na plecia veľa,ale sú to ich plecia,to nie je tvoja starosť ako podnikajú a ako si súrodenci ne/podelili starostlivosť o starkých....

adri266
18. apr 2014

@janinah asi nieco potrebuje doma urobit a je na rizikovom...tak som to pochopila.

@ajka8788 si jedinacik? Ak nemozes poziadat o pomoc svoju mamu, co takto svokru?
Myslim, ze kedze rodicia su zatial svojpravni, vela toho nezmozes. Mozes sa s nimi o tom porozpravat, ale pochybujem, ze by si vzali k srdcu Tvoje rady ohladom otcovho podnikania ci maminej starostlivosti o starkych. Su to take povahy. Napr aj moj manzel nedostal uz pol roka prachy od jedneho cloveka, ani tam nevola...ja mam na to nervy, lebo to je kvazi jeho vyplata, ale co s tym narobim.
Skus sa na to pozerat inak, ze Tvoja mama je taka obetava, ze sa stara o starkych, a Tvoj otec zas ze nie je nejaky agresivny podnikatel, co chodi s pistolou za opaskom.
Mas partnera, nech Ti pomaha on.
Drzim prsty pri porode 🙂

ajka8788
autor
18. apr 2014

v podstate by mi pomohlo aj to ak by som vedela ze to co si nalozili aj zvladaju ale vidim ze to nezvladaju. samostatna som aj partnera mam ale to neznamena ze nepotrebujem podporu a pomoc matky. na koho by som sa mala obratit ak nie na nu ak budem nahodou potrebovat pomoc s babom? neviem to brat lahostajne no radsej sa tvarim ze je vsetko ok aj ked som uz obcas v koncoch. je hadam na to nieco zle ked dcera chce pomoc od svojej matky? moja babka ma dve dalsie dcery no ja mam len jednu matku. chcela som len vediet nazor mimo mojho okolia ci chcem moc aby som mala na koho sa spolahnut a obratit ked potrebujem .

nikolet_89
18. apr 2014

napisala som ti do IP bo tu mam rodinu a dalsie hadky uz ee
@ajka8788

stellamiapiccola
18. apr 2014

@ajka8788 proste je ti luto rodičov, ale ako im chceš pomôcť, že im požičiaš aj ty potrebuješ a hlavne čo teraz potrebuješ je klud. všetká tvoja nervozita a pocity prenášaš na bábo a môže byť po narodení nekludné, hlavne sa nestresuj. Viem je to ťažké mamina je len jedna a teraz ju budeš potrebovať, aspoň pocit istoty, že sa môžeš na ňu obrátiť. ak ju potrebuješ povedz jej to, určite je maminka unavená z opatery ale si dcera a určite ti pomôže . Verím, že je unavená deprimovaná také staranie sa o starkých žiadna sranda. Nech si mamina odpočinie skuste vybaviť http://www.hospic.sk/ pokial viem uprednostnuju mobilnych a preplaca to poistovna , môj dedulko tam chodil, ked už mamina nevladala a bolo tam fajn.

adri266
18. apr 2014

@ajka8788 na to nie je nic zle, ze ocakavas pomoc matky. No mozno raz sama, ked budes mat nevladnych rodicov a Tvoje dieta bude mat babo, nebudes si vediet vybrat, komu skor pomoct. Ci rodicom, ktori sa o Teba cely zivot starali a su na Teba odkazani, ci svojjmu dietatu, ktore ma aj partnera, aj svokrovcov.

A z vlastnej skusenosti, mne moja mama najviac pomohla tri dni po porode, ked mi ukazala, ako kupat, a potom radami po telefone, kedze byvam 50 km od nich. A prave svokra mi pomahala s vecami ako pranie, zehlenie, varenie, lebo sme byvali u nich.

Najlepsie bude, ked sa mamy spytas, ci mozes s jej pomocou ratat, aspon tie prve tyzdne, nech laskavo vybavi svojich surodencov, aby sa teiz postarali o rodicov. Vysvetli, ze je to pre Teba velmi dolezite a bola by si velmi rada, ak by si sa mohla na nu spolahnut.

maminuska
18. apr 2014

@ajka8788 ja ta asi nepoteším , ale ja mám 4 deti a mne ani jediný , ani jediný raz nepomohla mama počas tehotenstva a po pôrode. A to sa ona ani nestará o svojich rodičov, pretože ich nemá , pracuje v štátnej správe , takže pevná pracovná doba.... jednoducho nie je vôľa od nej .
Ty aspon žiješ s vedomím že by ti určite pomohla keby sa dalo , len sa jej zrejme nedá lebo sa plne venuje svojim rodičom , prečo nepoprosíš matku svojho priateľa ?

ajka8788
autor
18. apr 2014

@adri266, @maminuska ja mam svokru 400 km odo mna mamu na 15 km a je mi blizsia ona ako svokra. nemame so svokrou zly vztah zatial no je aj daleko a na druhej strane radsej s partnerom si to poriesim ako by som mala ju prosit a to mi povedal aj on. Priatel nema problem pomoct len chodi na smeny a ma dost rozhadzany den a preto ho nechcem buzerovat s kazdou blbostou.
nechcem mojej mame krivdit to by som naozaj nerada. ked bolo treba pomohla no preto som napisala ze sa o nich bojim lebo si beru na seba az moc a ja sa potom zdraham ozvat sa ze hallo som tu aj ja, potrebujem ta aj ja nie len babka ktora tam ma este dalsie dve dcery. nepreslo u nej ani ziados o opatrovnicku lebo sa babka zatala a jej stav sa len zhorsoval, dedo salam parky uplne. ako banalita ale napriklad mama im navari, sebe si obed zohreje babke nie a ked sa opytame preco jej nedal povie ze nechcela. babka ma recovu vadu po porazke takze ani oponovat nevie ci je to tak alebo nie. Ja len nechcem dopadnut tak aby som svoju 47 rocnu mamu o par rokov musela ja takto opatrovat lebo sa raz z toho polozi. napadlo ma este ako posledna moznost aby sud urcil pre vsetky tri rovnomerne opatrovanie rodicov len neviem aka je tam sanca ci by to preslo. aspon aby mala cas si svoje veci a domacnost dat dokopy.

adri266
18. apr 2014

@ajka8788 a aspon jej prispievaju financne ostatni surodenci?

ajka8788
autor
18. apr 2014

@adri266 ale kde... aj to aby to nasich to opatrovanie nestalo tolko sme poriesili tak ze sme starkych prestahovali do tej istej dediny kde byvaju rodicia a aj dalsie 2 dcery lebo mama chodila na aute kazdy den 20 km tam a spat. jedna teta nebola schopna sa tam stavit cestou z prace a to prechadzala cez tu dedinu nie to este aby prispela mame na opateru. ona povedala ze na to nema nech sa o nu postara dedo lebze ten ma cuktorvku a starecku demenciu. pomaly nevie ani co je za den nie to sa este starat o babku. asi mi prislo len luto, ze to co som si myslela ze dostala moja mama od rodicov mozem ocakavat aj ja. pomohali im pri stavbe domu, ked trebalo v zahrade robit tiez, babka prisla a pozehlila mame ked bolo treba alebo nas zobrali na vylet, ked som bola mala ja alebo bratranci tak sa o nas starali. prisiel vikend a my sme cela banda ostali u nich na 2 dni a nasi si porobili co trebalo. je to divne, mozno je to aj dobou no dnesny stary rodic je viac vytazeny ako boli ti pred 30 rokmi a to ma desi.

ajka8788
autor
18. apr 2014

@stellamiapiccola dakujem za radu. je to jedna z moznosti a ja by som bola tiez najradsej keby sa to dalo riesit opaterou trebars aj u nich doma no to by museli chciet aj oni.

stellamiapiccola
18. apr 2014

@ajka8788 😉

maminuska
18. apr 2014

@ajka8788 cez sud starostlivost ? Nepoznám zákon ktorý by prikazoval sa postarat o svojich rodičov, výchova dietata je dar rodiča dietatu , bez právneho nároku na vrátenie. Je to o morálke a etike a o vztahu detí k rodičom , aká je tam väzba.
Zrejme tvoja mama má blizko k svojim rodičm lebo jej tak veľmi pomohli ked to potrebovala, lenže nebudeme si klamat bola iná doba , menej náročná ako teraz .
Ja som porodila pred mesiacom , svoju mamu mám 300 m od seba a pomôct mi na 10 dní ( vrátane pôrodnice ) prišla svokra , ktorá býva od nás asi 150 km. Za mnou mama nebola ani v pôrodnici lebo "nestíhala" 😀, pracovná doba od 7 do 15:30 a potom už len domov k môjmu otcovi . Ja už to neriešim asi 20 rokov, ani ma to netrápi ani nič. Jednoducho tak to je.
No a aku pomc by si si od mamy predstavovala a na ako dlho ?

0silvia0
18. apr 2014

@ajka8788 neporovnávaj a hlavne neočakávaj to, čo dostala tvoja mama od svojej mamy. Máš očakávania, ktoré sa ti neplnia a trápiš sa preto. Každý máme inú situáciu, iné vzťahy, iné väzby. Zariaď sa podľa seba a nechaj svojich rodičov zariadiť sa podľa ich najlepšieho vedomia a svedomia. Ja som tiež nedostala od svojich rodičov to, čo oni dostali zasa oni od svojich rodičov a ani to neočakávam

ajka8788
autor
18. apr 2014

@maminuska je mi luto ze v tvojom pripade je to tak ako to je. ak mas dobry vztah so svokrou o to lepsie ze to tak je, no ja som s mamou mala a aj mam zatial dobry vztah a boli sme si blizke az kym sa nestalo co sa stalo s babkou. ratala som s jej pomocou tak ako oni ratali s mojou ked potrebovali ci uz financne alebo to aby som sa im postarala o uctovnictvo a pod. neziadam od nej nic zatial co by nevladala ale ked si aj volame tak inu temu nema len babka tak ma prejde chut aj ju o nieco prosit. vtedy chcem len jedno, aby bola ako predtym. nezdeptana, kludnejsia a viac pozitivne naladena aby navsteva u nej nebolo o tom ze ahoj mami nieco mi nabalia zo zahrady alebo ak navarila viac tak nabali to nemozem zase popriet lenze ona vari kazdy den pre starkych takze vzdy ma navarene. dost nad tym dnes uvazujem no neviem ci je to skor starch o to aby boli oni v pohode alebo zlost na situaciu samotnu.

adri266
18. apr 2014

@ajka8788 pozri, na Tvojom mieste som rada, ze mam je schopna sa postarat o rodicov. Predstav si, zeby sa jej nedajboze teraz daco stalo, uraz, alebo co, a co potom? Ty s babom, Tvoje tety neschopne sa postarat...
Ber to tak, ako to je. Rodicia nie su povinni pomahat nam detom ,ked sme dospeli.
A chapem, ze Ty si im pomohla az az a teraz cakas na oplatku, ze mama trochu pomoze Tebe. Ale ako ked sa neda? To by museli najprv ti stari rodicia zomriet, aby som to tak sprosto povedala...lebo co inak sa da urobit?

A na margo tych vztahov...moja teta dochovala mojho dedka po smrti mojej babky. A predstav si, ze syn inej tety si prisvojil pozemok , kde babka s dedkom zili a vobec ostatnych surodencov nevyplatili. Nasi boli s danou tetou, mamou toho syna, pohnevani dlhe roky...
Proste ludia sme vselijaki. Ale ja viem, ze ak moji rodicia budu raz potrebovat pomoc, urobim maximum. A viem, ze aj moji rodicia urobili a urobili maximum pre mna.

janickacrazy
18. apr 2014

@ajka8788 Niekedy je aj lepšie, ked ti nikto nepomáha, aspon si urobíš všetko podla seba, prvé dni po porode sa sústred hlavne na bábo a na nejaké varenie a upratovanie sa vykašli, to može urobit aj tvoj partner, ak nevie varit, nech ti dačo objedná v reštike na tých pár dní, kým sa z toho všetkého trochu spamatáš. Mne takisto moja mama nepomáhala, bola som s prvým slobodná mamička, bez partnera, mama si ani pol dna dovolenky nezobrala, ked sme mali príst domov z porodnice, proste 0 bodov. Nemala som ani partnera, takže som bola naozaj na všetko úplne sama a zvládla som to, prvé dni boli tažké, ale potom už to išlo. Držím ti palčeky, hlavne sa nestresuj, aby bábo bolo v pohode.

ajka8788
autor
18. apr 2014

@adri266 tak ako nie su povinny starat sa o dospele deti nemaju povinnost sa starat ani o rodicov. Podstata veci je ta ze moja babka sa ma na koho spolahnut v pripade nudze. Ma dalsie dcery no ja nemam inu moznost jedine si pomoct sama a je to dost nefer. Sama pises ze tvoji rodicia by urobili pre teba vsetko a to je uz jedna cast ocakavania. Co by si robila v pripade ze by to tak nebolo? Keby uprednostili nieko pred tebou? urcite by to nepadlo dobre ani tebe.

standu
18. apr 2014

@ajka8788 ja ta chapem, ale babo tu este nie je, oddychuj, a budes sa musiet postarst sama...tak ako to ja mam s mojimi dvoma detmi. moja mamina by mi praveze chcela pomahat ale nejde to kedze byva 5000km daleko, takze na obe deti som sama, samozrejme manzel pomaha, ale pracuje a svokra si berie na par hodin starsiu dceru v sobotu, to je cela pomoc. keny som ju vyslovene poziadala pomohla by mi, ale tiez nei ej najmladsia a ma svojic starosti (rozumej choreho brata a svagrove 4 deti na krku kedze byvaju v jednom dome) takze som sa zmierila s tym, ze mi s detmi nepomoze nikto len my dvaja a tak to je bohuzial..a tu som 🙂

azbestica
18. apr 2014

@ajka8788 necitala som si vsetky prispevky ale pochopila som tak ze, chces hlavne od rodicov pomoc s babatkom aby si na to nebola sama...spravne som pochopila? 🙂
este ani nemas babo na svete a mas strach ci to budes sama zvladat....neboj urcite to zvladnes ved ako pises si samostatna uz dlhsiu dobu a myslim, ze ak to bude naozaj nevyhnutne na par hodin ti pomoze aj mamka a trosku ju to aj rozptyli od starosti, ktore ma. Pokial to nebudes prehanat tak sa potesi s babatka 🙂 uvidis potom aka bude situacia ked to nastane.
Zobes si ze je kopec zien ktore su niekde v zahranici kde nemaju vobec ziadnu rodinu a manzela s 2 zamestnaniami a zvladaju to.
Ak ti ide o financnu pomoc od rodicov no tak to si musis zvazit ty sama a predovsetkym oni ako na tom stoja

loliki
18. apr 2014

@ajka8788 Súhlasím s janickacrazy . Zvladnes to . Vela mamiciek zvlada, lebo musí zvladnut starostlivost o babatko sama a vy ste dvaja s partnerom. Kto bude moct, obcas pride. Vacsinou ti to len narusi zabehnuty kolobeh. Mozno niekedy pomoze aj dobra suseda, ak je taka na blizku. Netreba sa bat dopredu. Prajem vsetko dobre a prijemne tehulkovanie.

azbestica
18. apr 2014

@ajka8788 odporucam zmenit nazov diskusie na bojim sa o seba a nie bojim sa o rodicov 😉

ajka8788
autor
18. apr 2014

@azbestica prave keby si citala niektore prispevky by si videla ze mi ide skor o to aby boli oni v pohode a nepretinali svoje sily. Niektore odpovedate len na tu cast co sa tyka mna a pomoci mne ale ja pisem aj o tom ze mama si vzala na plecia viac ako vladze.

zita19
18. apr 2014

@ajka8788 Mozno budes prekvapena, ale dospele deti mozu mat aj sudne nariadenu starostlivost o svojich rodicov. Dokonca mozu mat sudne nariadene prispievat penazne ake nie su schopnu sa financne postarat o seba. To nie je tak, ze dieta dospeleo dostudovala a moze si vyletiet z hniezda a o rodicov sa nestarat. Poznam pripad, ze sud nariadil synovi platit vyzivne pre jeho otca.
Ale to nie je k problemu co riesi zakladatelka temy.
@ajka8788 Napisem ti to z hladiska nas mam dospelych deti. Ver nie je to take iste ako bolo pred 30 rokmi. Jednak vase babicky boli dochodkine ovela skor, podla poctu deti niektore aj pred 55. rokom. Cize babky na penzii sa starali o prabaky aj o vnucata. Mali na to cas. Dnes sa do penzie odchaza po 60. roku zivota. Z funkcie zamestnanec sa priamo sa prestupuje do funkcie opatrovatelka prestarlych rodicov. Ked sa da tak sa este priberie funkcia opatrovatelka vnucat. Ver mi, ze tvoja mama by rada pomohla aj tebe, lenze je plne vytazena starostlivostou o tvojich starych rodicov. Neboj sa s vnucatom ti rada pomoze pokial jej budu okolnosti dovolovat a sily stacit (a sily na to urcite najde). Ma toho na krku akurat dost, tak sa nespoliehaj na jej pomoc. Skor sa snaz ju v tom kazdodennom kolotoci nejak potesit. Ked budes mamina, sem tam zober babo za babkou an pol dna. Babka s dedkom sa potesia vnucatku ale nevesaj im na krk este dalsie starosti. A nerob si zbytocne starosti o nich. Aj ked sa im uz tak dobre financne nevedie budu sa musiet vediet vysporiadat s tym co maju. Ked to nepojde inac, tak zredukuju pocet domacnosti, ktore obsluhiju (nastahuju starych robicov k sebe) lebo to sa tazko zvalada aj fyzicka aj financne. Pripadne im toto riesenie navrhni, ked vidis, ze tety sa nejak necchcu (nestihaju, nemozu) podielat na opatere starych rodicov.

katka0905
18. apr 2014

@ajka8788 podla mna nie je spravne ocakvat od niekoho nieco len preto, ze podla teba je to fer. Pretoze mozes byt nepekne sklamana, ak sa tej pomoci mozno nedockas a pre dieta nie je nic horsie, ako mat zatrpknutu ci sklamanu mamu - take male dieta je ako zrkadlo, ked ste vy s partnerom v pohode, tak je v pohode aj ono (pokial nema nejaky zdravotny problem), ked nie ste v pohode, tak je nervozne... na tvojom mieste by som mame povedala, ze by ta potesila, keby ti po porode prisla pomoct, ale ze rozhodnutie je na nej. Nemozes na nu tlacit, ked to tak ona citi, ze je spravne sa starat o rodicov, tak ju nechaj tak a ver mi, ze to zvladnes. Ja som v okoli tiez nemala ziadnu rodinu a ani znamych, kedze sme sa prestahovali na zaciatku materskej, ale ani som nikoho neziadala o pomoc, chcela som, aby sme to zvladli sami. A nebol problem.

maminuska
18. apr 2014

@zita19 prispievat a starat sa je rozdiel .
Súd môže nariadit dietatu aby prispieval na výživu rodičovi , ale nemôže mu nariadit aby sa o neho staral.
Tak ako má rodič vyživovaciu povinnost voči dietatu , tak má dieta voči rodičovi , s tým rozdielom že rodič je povinný sa o deita starat a vychovávat , opačne to žiadny zákon nenariaduje.

zita19
18. apr 2014

@maminuska Osobnu starostlivost asi nie, ale zabezpecit primeranu starostlivost a prispievat na nu ak rodicia na to nemaju ano

maminuska
18. apr 2014

@zita19 no to nie je také jednoduché dosiahnut, tam sa skuma xy parametrov , či sa dostal rodič do nepriaznivej situácie sám svojim pričinením alebo su objektívne dôvody...je to na dlhé lakte.
ˇAk sa aj vysudia nejaké " love " , tak tie love je dieta povinné rodičovi posielat normálne ako výživné a tým to pre neho končí , teda myslím povinnosti .

ajka8788
autor
18. apr 2014

Som vdacna za kazdy prispevok a beriem vas nazor no uplo sa to a zredukovalo na jedinu cast problemu a tou je moj postoj k mame ze mi nepomaha. Gro problemu je pritom inde a je to spomenute vyssie. Jediny krat som jej spomenula ze ci by prisla na noc k nam ked je priatel na nocnej. Samozrejme suhlasila no vidim aka je vycerpana a zdeptana zo strostlivosti o starych rodicov tak sa snazim ju tym nezatazovat a vecer sa nadopujem magnezkom aby som bola v klude a neyatazujem ju. Pride mi to ako keby ste ma isli presvedcit o tom ze chcem nieco na co nemam narok. lIde mi o jedno, aby boli v pohode. Potom budem aj ja a nemusim sa bat ze skolabuje od vycerpania a bude odkazana na moju pomoc.

maminuska
18. apr 2014

@ajka8788 vieš ale tvoja prezentácia problému skutočne smeruje k tomu , že ty potrebuješ mamu aby ti pomáhala a podla tvojho názoru máš na to právo ale ona nemôže , lebo sa stará o rodičov, ktorí maju dalšie dve deti .
Bez urážky ale všetko začína a končí u teba - aj ked v skutočnosit ti možno ide o tých rodičov - chceš aby ti pomáhali a si presvedčená že máš na to právo a zároven sa bojíš aby mama neskolabovala a nemusela si sa o nu starat. Takže ty pomoc chceš a zároven sa bojíš aby ju oni nepotrebovali od teba.

Ak chceš aby to ludia chápali inak , musíš to aj inak podat.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli