Bývanie s rodičmi a konflikty
Ahojte, byvame spolu s mojimy rodičmi v rodinnom dome, my hore , oni dole, v poslednom čase sa stale hadam s mamou ☹ neviem s nou rady, naozaj sa uraža na všeličom, všetky peniaze investujeme do domu, ale niekedy by som najradšej odsťahovala sa ☹ napríklad aj včera som jej povedala aby nehadzala psovi na zamkovu jedlo,lebo tam necha stopu, má svoje miesto kde treba davať no a dnes sa zo mnou už ani nerozprava, naozaj robime dom vždy krajším ale oni si to vôbec neocenia :-/ nedavaju na nič pozor, chceme zateplovať aj dom ale ja už ani neviem či ma vyznam, im je všetko jedno či sa niečo vyleje alebo niečo kopne do steny a urobí fľak :-/ achhhhhh je to snimi tažke, už by som nikdy nebyvala s rodičmi aj vzťah by sme mali lepší ☹ A to ešte nehovorím že mám 2 deti a stale ich rozmaznava a môžu robiť čo chcu ☹ naozaj už mám toho dosť ☹
Stručné zhrnutie
- Dvojgeneračné bývanie často vedie k každodenným konfliktom o pravidlách domácnosti a výchove, pričom bežné odporúčané riešenia sú odsťahovať sa do podnájmu alebo vlastného bývania.
- V diskusii sa uvádza, že darovanie domu je právny úkon, no emocionálne vnímanie domu často zostáva rodičovské a rodičia môžu pokračovať v bývaní podľa svojich návykov alebo mať právo dožitia.
- Navrhované praktické riešenia zahŕňajú otvorený rozhovor a kompromis, využitie mediátora, ekonomické alternatívy typu hypotéky namiesto darovania a uvedenie konkrétnych nákladov na údržbu (príklad: výmena plastových okien za 4000 EUR).
Q: Ako funguje darovanie domu a právo dožitia?
A: V diskusii sa uvádza, že darovanie domu je právny úkon; diskutujúci poukázali, že rodičia môžu mať právo dožitia, ak je to právne dohodnuté alebo zapísané v podmienkach darovania.
Q: Ako riešiť konflikty medzi mladou rodinou a staršími rodičmi, ktorí bývajú v tom istom dome?
A: Odporúčané kroky sú sadnúť si na otvorený rozhovor, dohodnúť kompromisy a v prípade potreby využiť mediátora; v diskusii bola vyslovene spomenutá potreba trpezlivosti a vysvetľovania.
Q: Mám investovať do domu, ktorý mi rodičia darovali?
A: V diskusii boli protichodné názory: niektorí radili neinvestovať a odsťahovať sa, iní argumentovali, že údržba je nevyhnutná a uviedli konkrétny príklad výmeny okien za 4000 EUR ako náklad potrebný na zachovanie stavu domu.
Q: Čo robiť, ak starí rodičia nerešpektujú pravidlá výchovy a rozmaznávajú deti?
A: Riešenia spomenuté v diskusii zahŕňali stanovenie jasných pravidiel, opakovaný rozhovor, hľadanie kompromisov a ako poslednú možnosť presťahovanie sa do vlastného bývania alebo podnájmu.
Q: Aké sú alternatívy k prijatiu darovaného domu?
A: V diskusii boli spomenuté alternatívy ako vziať si hypotéku a kúpiť vlastné bývanie, odsťahovať sa do podnájmu, alebo pokúsiť sa rozdelit pozemok tak, aby vzniklo viac súkromia.
Q: Kedy je vhodné zostať v jednom dome s rodičmi a kedy nie?
A: Diskutujúci uviedli, že spoločné bývanie vyžaduje dozrieť na oboch stranách a ochotu prispôsobiť sa; ak komunikácia a kompromisy nefungujú, odporúča sa samostatné bývanie pre zachovanie rodinných vzťahov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dvojgeneračné bývanie má vysoké riziko častých hádok a napätia v domácnosti.
- Otvorená komunikácia, kompromis a prípadne mediácia sú odporúčanými prvými krokmi pri riešení konfliktov.
- Finančná údržba domu je reálny náklad (príklad v diskusii: výmena plastových okien za 4000 EUR).
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčali neinvestovať a radšej sa odsťahovať, zatiaľ čo iní tvrdili, že údržba a investície do darovaného domu sú nevyhnutné; obidve možnosti sú prezentované ako legitímne prístupy.
Otvorené otázky
- Má darovanie domu automaticky zrušiť alebo upraviť právo rodičov na doživotné bývanie?
- Ako právne a prakticky ošetriť súkromie a pravidlá, keď je dom právne darovaný, ale emočne stále vnímaný rodičmi ako "ich"?
- Je rozdelenie pozemku realistická cesta k získaniu vlastného súkromia v dvojgeneračnom bývaní?
- Ako efektívne vymáhať dohodnuté pravidlá medzi generáciami bez eskalácie konfliktu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, mediátor, podnájom, plastové okná, právo dožitia, rozdelenie pozemku, právo veta
Miesta a osoby
Jan Neruda
@barbara001 prečo investujete peniaze do domu, ktorý nie je váš? Prečo ich neinvestujete do svojho? Tisíc tém tu už bolo, že mladí majú ísť bývať sami a stále sa nie a nie poučiť. Čo očakávaš, že ti napíšeme? Uvedomuješ si, že možno aj by idete na nervy mame?
@barbara001 osobne nepoznam nikoho, kto by po dlhsom (niekolko rokov) byvani s rodicmi, oboma, ci len mamou, nemal s nimi problem. Hadky o hocicom, vselicom moznom, je to dane asi generaciou, nasa ma trosku ine predstavy, ako ich generacia, preto som rada, ze byvame samostatne a nemenila by som.
Ja by som išla určite do svojho či už podnájmu alebo vlastného iné riešenie nevidím. 😉
@barbara001 Rodičia sú určite celí šťastní, že vás tam majú. Mamu zdrbeš ešte aj za to, že dáva SVOJMU psovi jedlo na SVOJU zámkovú dlažbu. Možno dávate peniaze do toho domu a možno raz bude váš, ale zatiaľ je to dom Tvojich rodičov.
my (ja, manzel a babatko) sme pocas stavby domu - 3 roky - byvali u mojich rodicov...nikdy viac! mama absolutne nerespektovala moje poziadavky - ani co sa vychovy mojho syna tykalo - vkuse mu davala sladke vody, sladkosti. nemali sme tam vobec ziadne sukromie, vkuse komentare ked som nieco varila, robila...no hroza a des. usetrili sme sice nejake peniaze lebo davali sme im len 120e ale bolo to asi 10 rokov dozadu, no nestalo to zato...vkuse obvinovanie, ze im nicime veci, ze im nicim pracku, ze nepratam...atd. teraz mam svoj dom, svoje kralovstvo - krasne , ciste, biele...a hlavne pokoj v dusi 🙂
@alana1 toto mi ale príde trochu cez, veď ste sa im tam hádam nenatlačili násilím? Neponúkli vám to náhodou oni, že tam môžete bývať, kým postavíte? My sme tiež bývali u svokrovcov, kým sme prerobili byt, síce kratšie a nemali sme ešte dieťa, ale ja na to rada spomínam. Niečo také, že im ničíme veci, že im ničíme pračku, to by ma zabolelo a asi by som odišla do podnájmu, aj keby som stavala o dva roky dlhšie, alebo brala vyššiu hypo. Viem, že spolužitie dvoch generácií je náročné, ale veď vedeli, že ste tam len dočasne.
@elizabet173 no veru, bolo to hrozne, ale uz to je prec....nastastie. teraz mame super vztah 🙂
nič v zlom, ale dom je rovnako rodičov, takže tiež si môžu robiť čo chcú... a ak im niečo nevadí a vadí to tebe, tak je to tvoj problém...oni sú vo svojom a ak to chce hodiť na dlažbu, je to jej rozhodnutie...iné by bolo ak by to hádzala na dlažbu na tvojom pozemku, pred tvojim domom, ale ona je tiež doma....
Na bývanie s rodičmi(u mňa konkrétne s mamou,lebo tato zomrel) treba dozrieť a určite sa musia prospôsobiť obe strany.Pred 20 rokmi by sme sa na stopro pozabíjali.Tiež mi komentovala úplne všetko:domácnosť,výchovu,že rozmaznávam muža,dcéru...po rokoch,ako tato zomrel a mamina začala mať zdravotné ťažkosti,tak sme začali bývať spolu,ale v mojom dome.Netvrdím,že onemela a nič nepovie,ale mám právo veta a máme lepší vzťah ako kedykoľvek predtým. Je totiž rozdiel bývať u niekoho,alebo s niekým. A mama býva s nami😉
@pribinak
@jaskolka
@mamamasama
@elizabet173
@vikusjk
@felicita027
@h2
@dusankomoj
@kitycat
@h2
@mogaa
@mogaa
@hederamonstera baby dom už je už naš asi 8 rokov !!
@barbara001 Čo to znamená, že je Váš? Odkúpili ste od rodičov? Alebo Vám ho darovali? Majú v ňom právo doživotného bývania?
@barbara001 s tým hádzaním jedla psovi mal problémy aj sused. Tiež bývajú spolu s rodičmi a kedysi ľudia reálne takto fungovali, že z dverí vyhodili psovi na zem. Počula som, ako sa s rodičmi hádal. Ale časom ich asi naučil. Niektoré tieto návyky sa starým ľuďom ťažko vyhovoria. Asi treba trpezlivosť a vysvetľovanie a milé slovo. Hádkami, nervačením vzťahy nezlepšíte.
@barbara001 asi by som jej povedala, mama, pes má misku. Ak sa ti do misky nechce ísť hodiť mu jesť, nechaj tak, zavolaj ma, ja mu to odnesiem. Mastné flaky na dlažbe sú škaredé, chodia tam mravce, nejde to poriadne umyť. Nemáme toľko peňazí, aby sme každých 5 rokov menili dlažbu kvôli tomu, že je mastná a špinavá.
Ak chce, pochopí, ak nechce, nepochopí a bude sa odúvať, nič s tým neurobíš.
@barbara001 Ale ak Vám ho darovali, tak naňho síce nemajú právo, ale aj tak je to "ich" dom. Z ich pohľadu nemáš právo im prikazovať, čo v ňom majú a nemajú robiť. Keby ste ho kúpili, či už od nich, alebo spolu s rodičmi pol na pol, bolo by to iné.
@0silvia0 ano presne takto vysvetlene, pár dni to tak je a potom to isté od znova..
@barbara001 ja ťa na jednej strane chápem, sama mám z dvojgeneračného bývania žalúdočnú nervozitu. o tých deťoch ani nehovorím, to býva problém asi veľmi často, ak rodičia nerešpektujú výchovu alebo nastavenie, ktoré máme my.
ale jedna vec je, že je dom váš, no rodičia vám ho darovali a "nemajú právo na nič" neznamená, že musia žiť len podľa vašich pravidiel. druhá vec je, že by mali chápať, že už investujete vy, resp. chcete aby dom bol krajší a komfortnejší aj pre vás a tak sa treba do istej miery prispôsobiť. no pokiaľ bývate v jednom dome, stále to môžu vnímať tak, že je to ich dom, ktorý DALI vám a také nastavenie ťažko zmeníš. asi si treba len sadnúť a porozprávať sa na rovinu, aby to nebolo ešte horšie. hlavne asi treba urobiť kompromis na oboch stranách. ak mama chce, pochopí, ak nie, žiaľ môžeš sa aj na hlavu postaviť, bude robiť po svojom a pocitovo stále "vo svojom".
@barbara001 tak aspoň že neinvestujete do domu, ktorý nakoniec ani váš byť nemusí. Ale zrejme tam majú právo dožitia. Vy do domu - dvojgeneračného investujete, keď sa raz rodičia pominú, budete mať zase problém, čo s takým veľkým domom. Je vždy lepšie odísť a bačovať si na svojom. Nedá sa rozdeliť aj pozemok, že by ste aj tam mali svoje súkromie? Ak ste neinvestovali veľa, odišla by som ešte aj teraz. Za tie nervy by mi to nestálo.
@barbara001 stále je to ich dom. To že Vám ho darovali je síce právny úkon, ale v ich ponímaní Vám oni urobili službu a vy im máte byt vďační
Takto to vnímajú tvoji rodičia a nikdy to inak vnímať ani nebudú
Mali ste sa uskromnit a zabezpečiť si vlastne bývanie.
@barbara001 čo dodať? je to stále ich dom aj keď vám ho darovali....tvoja mama až teraz zbadala že darovať ti dom za života bola vlastne chyba keďže teraz jej vyčítaš také prkotiny že dá psovi žrať na dlažbu....ja ťa chápem, vrazila si do toho domu peniaze, ale skús chápať aj ty svojich rodičov....darovali ti dom ale zároveň očakávajú že ich necháš žiť ich vlastný život štýlom aký si zvolia oni, teda bez obmedzovania a pocitu že bývajú v "cudzom"......
Síce vám ho darovali, ale tak nejak "emocionálne a psychicky" je ten dom stále ich, teda automaticky sa tak správajú, jednoducho sú doma, čiže nemajú dôvod ani nutkanie niečo meniť. Právne síce mate ten dom, ale do smrti bude "ich" a to nezmeníš. Alebo ich vyhodis? Ci chceš nejako pre vychovať? Vieš dobre, že to je hlúposť, že inakši nebudú. Neviem, ale trichu podobnú vec teraz riešime my, že svokra chce dať dom nám, čo ale ja nechcem.Presne z dôvodu, že nikdy tam nebudem "domácou panou". Hoci by dom bol právne a oficiálne nás.
Jej dom, jej hrad, jej pravidla