Ako riešiť rodinné konflikty pri pomoci rodičom?
Máme v rodine problém, kvôli pomáhaniu rodičom manzelovym. Majú tri deti vrátane môjho muža, my nemáme deti, jeho sestra a brat majú. My bývame 200km, brat 180km a dcéra 50km od nich. Čokoľvek treba doma robiť alebo pomôcť volajú nám, ja rozumiem, že ostatní majú deti, ale nie vždy sa nám dá, ale v našom prípade aj tak musíme prísť. Napríklad pracujem, som najhoršia lebo oni si práve deň pred tým zmysleli, že to treba. Ostatné dve deti nemusia robiť absolútne nič. V lete sa každý rok robí brigáda v záhrade, my makáme dva dni a oni si potom prídu posedieť na slniečko.
Samozrejme nemáme problém pomáhať rodičom, ale už toho máme naozaj plné zuby, že vlastne všetko komplet robíme len my dvaja. Vadí to aj manželovi, nie len mne. Ale keď im to povie, argument je, že veď oni majú deti. Ako im vysvetliť, že nie vždy sa nám dá, alebo že by mohli niekedy pomôcť aj ostatné deti.
Stručné zhrnutie
- Nerovnomerné rozdelenie rodinnej pomoci pri starostlivosti o záhradu a údržbe chát často vzniká, keď jedno dieťa býva najďalej (príklad v diskusii: 200 km) a vykonáva väčšinu práce; riešenia zahŕňajú asertívne nastavenie hraníc, vytvorenie harmonogramu služieb, alebo najatie externých služieb.
- Praktické alternatívy pre zníženie pravidelnej fyzickej námahy sú predaj chát, najatie firmy na kosenie či maľovanie, alebo jednorazová investícia do automatickej kosačky.
- Komunikačné kroky odporúčané v diskusii sú, aby partner viedol rozhovor so svojimi rodičmi a súrodencami, dohodol jasnú frekvenciu pomoci (napr. veľká brigáda 1–2× ročne alebo rotácia každé 2 týždne) a požadoval kompenzáciu za dopravu (benzín) pri častých návštevách.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zapojiť partnera, aby riešil požiadavky svojich rodičov a súrodencov?
A: Odporúča sa, aby partner so svojimi rodičmi a súrodencami viedol konštruktívny rozhovor, navrhol harmonogram služieb a asertívne povedal, že nie vždy môžu prísť; viaceré návrhy v diskusii zdôrazňovali, že to má riešiť muž.
Q: Ako nastaviť spravodlivú rotáciu pomoci medzi súrodencami?
A: Navrhované riešenia v diskusii zahŕňali vytvorenie harmonogramu, kde by sa striedali členovia rodiny (príklad: rotácia každé 2 týždne alebo systém 1× za 6 týždňov pre osoby bývajúce najďalej) alebo organizovanie 1–2 veľkých brigád ročne.
Q: Čo robiť, ak ostatní súrodenci odmietajú pomôcť?
A: Možnosti spomenuté v diskusii: prestať dochádzať a nechať rodičov, aby si práce spravili sami, navrhnúť predaj chát, alebo dohodnúť platené služby (kosenie, maľovanie, príprava dreva).
Q: Kedy je vhodné navrhnúť predaj alebo zmenšenie nehnuteľností?
A: Diskusia uviedla, že predaj chát alebo zmena záhrady na jednoduchý trávnik sú opodstatnené, ak rodičia pravidelne tvrdia, že „nevládzu“, pričom alternatívami sú automatická kosačka alebo najatie firmy na údržbu.
Q: Ako riešiť náklady na dopravu pri častých návštevách 200 km a viac?
A: V diskusii účastníci odporúčali žiadať o kompenzáciu benzínu, dohodnúť úhradu cestovných nákladov so súrodencami alebo prehodnotiť, či je ekonomicky výhodné dochádzať (napr. kúpiť si namiesto toho úrodu v obchode).
Q: Ako nastaviť hranice bez trvalého zhoršenia vzťahov v rodine?
A: Rady z diskusie: byť asertívny, povedať „nie“ keď to nie je možné, nehovoriť emotívne konfrontačne, nechať partnera viesť rozhovor s rodičmi a súrodencami a v prípade neústupnosti ponechať dôsledky (neprísť a nechať rodičov zariadiť si to sami).
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba nastaviť hranice a vedieť povedať „nie“, ak pravidelné dochádzanie a práca nie je možné.
- Partner by mal aktívne komunikovať so svojimi rodičmi a súrodencami a navrhnúť harmonogram pomoci.
- Platené služby alebo investícia do automatickej kosačky sú praktické riešenia na dlhodobé zníženie fyzickej záťaže.
Sporné názory
- Niektorí navrhujú predaj chát a zjednodušenie majetku, zatiaľ čo iní považujú vlastníctvo za hodnotu, ktorú rodičia nechcú predať.
- Niektorí považujú „mať deti“ za legitímnu výhovorku na viac povinností, zatiaľ čo iní tvrdia, že mať deti nie je oprávnenie byť permanentne oslobodený od pomoci.
Otvorené otázky
- Ako vynútiť zmenu spravodlivého rozdelenia práce, ak súrodenci odmietajú dohodu?
- Kto prevezme starostlivosť o rodičov v budúcnosti, keď pomocujúce osoby budú mať vlastné rodiny?
- Aká je primeraná kompenzácia za dopravu a čas pri častých návštevách vzdialených 200 km a viac?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
automatická kosačka, najatie firmy na kosenie, firma na maľovanie, platené služby na údržbu pozemku, predaj chaty, harmonogram služieb, rotácia pomoci každé 2 týždne, veľká brigáda 1–2× ročne, požiadavka na kompenzáciu benzínu, povedať „nie“, premena záhrady na trávnik, kúpa kozy, bazén
Miesta a osoby
žiadne
Ale ved ani vy to nemusite robit. Alebo vam drzia noz pri krku? Normalne poviem, ze nie, neprideme. Byvame daleko, nemame dovolenku, necitime sa dobre... nech si ohovaraju kolko chcu.
Toto by si mal poriesit manzel, sadnut si s rodicmi, prip. aj surodencami a povedat, ze nie ste otroci ich zahrady. Mate svoj zivot, byvate z nich najdalej, nejde to dalej takto. Nech skusi hodit poznamku typu, ze dufa, ze za tu pomoc vam aj prepisu barak.. uvidis ako sa ostatni surodenci zmobilizuju 🙂
Ved normalne, ked sa Vam najblizsie nebude dat prist, poviete to a proste nepridete.
Ked vysvetlovanie nepomaha, je to jedine riesenie.
Tak bud brigada a pridu vsetky deti alebo to ktore akurat moze...to ze stale vy...mi pride nespravodlive a hlavne ked byvate najdalej
No keď neprídeme my, tak im nikto z ostatných súrodencov nepríde pomôcť. A budú si to musieť spraviť sami.
To ze majú deti je len výhovorka. Co im bráni v tom zbaliť ich a vypustit na záhrade nech sa hrajú? A ich rodicia zatiaľ môžu makať. Ved deti sa vždy bravali k babke dedkovi, na vzduch a slniečko...aj im to prospeje.
moji svokrovci napr. maju zahradu a nechodi im pomahat nikto, svokra sama hovori, ze nas nevola na navstevu robit a ze ked uz svokor nebude vladat, radsej si tam nasadi kvety
za mna to, ze niekto ma alebo nema deti nie je argument (ak prave nemaju niekolko tyzdnove babatko), vy rovnako mate narok na cas pre seba a mat plany 🤷♀️ len im proste treba asertivne povedat nie
Nech to rieši muz, ci jemu to nevadí? No mne by teda vadilo, cestovat 400km (tam aj späť) preto, ze treba pomahat, dcera je blizsie nech pomaha ona...
Je to voci vam nespravodlive, ale nech to riesi muz
Az vtedy, ked im nikto nepride pomoct, si uvedomia, na co im sily stacia a na co uz nie, a proste to budu musiet vypustit, zariadit si inak alebo pockat, kym sa vam bude dat prist. Aj tu totiz plati, ze ktory kon najlepsie taha, toho najviac biju.
Ak sa ti zdá že už je to neúnosné lebo vždy pomáhate len vy, tak budete musieť byť aj vy konečne trocha "sebeckí" a myslieť trocha aj na seba. Treba vedieť povedať aj NIE.
Ak svokrovci nemaju 80+, tak nech si to sami spravia...nikto im nekaze mat zahradu xy m2 a kopu roboty s tym.. vo veku,ked to uz nejde,treba mat travnik a automaticku kosacku travy. Na ostrihanie stromov 1* rocne kludne dojdite pomoct v ramci navstevy,tam problem nevidim. Ale nie tak casto a pre kazdu blbost tolko soferovat...
Opýtate sa kto im bude pomáhat keď aj vy budete mat deti?! Treba to odkomunikovať aj s ostatnými súrodencami keď rodičia to nevedia pochopiť. Aj keď mam pocit, že to je tak všade, vždy je jedno z detí, ktoré proste pomáha a je ,,využívane,, viac. Aj u nás to tak je, aj kamoška sa mi sťažovala, že stále len ona musí okolo rodičov chodiť, napriek tomu ze su 4 súrodenci. Samozrejme dôvody sú vždy iné, u vás sú to deti, u nás neochota môjho brata pomáhať rodičom...
Kto berie úrodu a v akom pomere? Vam pre deti netreba.im áno.Treba sa o tom porozprávať s ostatnými súrodencami a správať sa asertivne.Precestujete toľko.ze si za tie peniaze kúpite habadej ovocia aj zeleniny a bez roboty.A aj domáce sa dá nájsť vám poblizku.2xdo roka urobte veľku brigádu v dome a zahrade.tej sa zúčastnite a stačí.Mam už dospelé deti ale nikdy som ich domov neťahala kvôli robote.
A v čom im pomáhate a prečo Vás volajú a v akom zdravotnom stave sú? Je iné pomôcť napríklad nachystať drevo aby v zime nepomrzli alebo raz za pár rokov sa dohodnúť na maľovaní a pomôcť im ak nevládzu. A iné ak sadia 3 hektáre zemiakov obrazne a potom chcú s tým pomáhať. A muž musí povedať aj súrodencom, že by mali pomôcť tiež, ale samozrejme, môže byť že ochota nebude a budú len výhovorky a stále to bude len na mužovi a na tebe. Zase donútiť ich ako nemáte ani vy ani mužovi rodičia...
Treba sa razne ohradit, ze vy ich zeleninu nepotrebujete, ze za to, co preveziete si kupite. Kto chce zahradu, nech sa stara. Ak nevladzu, nech posadia travnik, kupia kozu alebo urobia si bazen.
Ja tiez rodicom nepomaham v zahrade. Mam svoju zahradu, ta mi na robotu staci.
No tak budete za zlych, no a co, ked tam prestanete chodit. Treba si niekedy aj taketo veci odzit, nic sa nestane, neboj.
Hmmm nechapem cim su deti akoze prekazka?
Mame 3deti. A ak sa nam da ideme. Ci k mojim rodicom alebo ku svokre. Muz je jedinacik.
Ale kazdopadne prave my mame 3deti. A byvame 300km od rodicov.
Takze ono je to skor o tom kedy sa nam da. Kedze muz robota. Deti skola… a tiez ci sme zdravi. Lebo s chorym dietatom tiez chodit nebudem.
200km hore dole to nie je sranda, nehovorim ze nemate pomahat vobec, jasne ked tam ste planovane - pomohla by som. Ak by si zmysleli ze nieco zrazu treba porobit normalbe nadrzovku by som si vypytala na benzin. Pripadne ak nevladzu treba im navrhnut stahovanie do bytovky, pripadne urobit travnik na celu zahradu a so surodencami sa zlozit na taku tu automaticku kosacku, zavady na dome hadam na vas necakaju a riesia ich hned .
Záhrada znamená- kvety, stromy, lístie, kosenie, burina, upratovanie domu, jedná sa o chatu. Majú dve, o ktoré sa treba starať. Takže úroda žiadna. Ale nie je to len o tom, treba chystať drevo na zimu, volajú nás. Treba vymaľovať volajú nás, svokor robí klobásy, pomáhame my a ešte aj rovným dielom musíme zaniesť aj súrodencom samozrejme, už nás volali aj za to, že treba kosiť!
A nemajú ani 60 akurát nevládzu. Nám je potom ľúto, že im nikto nepomôže.
Pane boze, to nemyslis vazne. Su to relativne mladi ludia, navymyslaju si roboty a potom vas s tym otravuju. Vy mate svoje deti, svoje starosti, svoje aktivity, aj vy ich otravujete aby k vam chodili strazit deti? Ked nevladzu, nech chaty predaju a klobasy si kupia a nech relaxuju.
Vy chodite na ich chaty len makat ci aj relaxovat?
Pomoc je fajn, ale odovodnena, nie takato prehnana.
Autorka Kolkokrat tam chodite do mesiaca? 1x ci viac?
"Konstruktivne" rady nech to predaju, ked nevladzu, si mozu vsetci strcit za klobuk.
V prvom rade nech si manzel sadne so surodencami a urobia harmonogram sluzieb. Ak nemaju cas, nech zabezpecia osobu/osoby, ktore budu kosit travnik, atd.
Este ma napadla jedna vec, mozno maju rodicia syndrom prazdneho hniezda alebo si myslia, ze sa nudite cez vikendy a tak vam "zabavu" zabezpecia. Myslim, ze vladzu, len chcu si vas uzivat 😉😉.
@kornelies aj cez týždeň, svokra je doma a svokor živnostník, takže pracuje kedy chce. A do mesiaca tak 2-3x niekedy na otočku, niekedy na dva dni. Najhoršie je, že nemame čas a peniaze na toto cestovanie
Toto ale musi riesit manzel, so svojimi rodicmi a surodencami.... (Konstruktivne, nie v navale emocii)