Chodia vaši partneri na dovolenku bez vás a deti?
ahojte, chcem sa spytat, chodia vasi partneri sami s kamaratmi na dlhsie dovolenky? moj priatel ide 3ti krat zajtra na 12 dni, bezo mna a bez syna. je mi smutno, velmi sa mi to nepaci a neviem aky postoj mam zaujat. mam kopec znamych, ktori nesuhlasia tak ako ja, no tu v rodine sa vsetci tvaria ze je vsetko ok.
vždy chodíme spolu ako rodina. Nikto nechodí sám. Mne osobne by to vadilo.
Ja si myslim, ze to ok nie je, ale zalezi na okolnostiach. Lebo ked chodite aj vy spolu 3x do roka na 12 dni, tak sa to da akceptovat. Ale inak... Napriklad aj moj frajer minuly rok bol na predlzenom vikende (3 dni) s chalanmi, ale boli sme na dvojtyzdnovej dovci spolu v lete plus aj parkrat na predlzenom vikende v ramci roka.. Tak sa mi to zda ok... Ale ak by sme my nikam nesli a on by chodil s chalanmi, tak to prrr.
@ceemea Z celej diskusie je jasne, ze mate totalne nevyvazeny vztah a zrejme si za to dost mozes sama, pretoze je evidentne ze od svojho partnera nepozadujes nielen to co by si chcela ale aj to na co mas zakonny narok...aj ked nie ste manzelia, to neznamena ze voci tebe a synovi nema ziadne povinnosti.
Ja by som na tvojom mieste necakala do doby kym pojdes znova do prace, aby si sa "akoze" osamostatnila. Ak on nema so synom vybudovany ziadny vztah a nema ziadny zaujem sa o dieta starat, tak vsetko bude na tvojich pleciach a to obdobie materskej je este super oproti tomu kolotocu, co pride, ked nastupis full time do prace. Ak si dobre zarabala, predpokladam, ze bola praca aj adekvatne narocna...zrejme nebudes mat ani sancu dat dieta do statnej skolky, ktora ma mrte prazdnin do roka, kde sa zatvaraju brany o 16.00 a podobne "vychytavky" ktore jeden rodic sklbit s normalnou pracou proste vobec nedokaze....a to sme sa nezacali este bavit o OCR-kach. Nechcem strasit, ale sama vidim okolo seba a zakusujem tuto realitu. 🙂
Ja by som zacala asi od dietata kedze to je medzi Vami pojitko, ktore je trvale a dozivotne. Dieta je rovnako otcove ako matkine, mate nielen rovnake prava ale aj povinnosti. Ak starostlivost okolo dietata robis len ty, je uplne pochopitelne ze s otcom dieta nevychadza, ved je to mozno skoro ako cudzi clovek...ale dieta naozaj potrebuje aj toho otca. Ja by som zacala tu....fixne urcit cas, kedy s dietatom bude travit cas on. Tym nemyslim len to ze sa s nim chvilku pohra kym ty pojdes ku kadernicke, mal by to byt trebars pol den, za ktory dietatu musi poskytnut full service, navarit, prezliect, uspat atd. (cize ziadne take ze aby si ty mohla odist z domu budes musiet dopredu vsetko nachystat). Zo zaciatku samozrejme budes pritomna aj ty, aby dieta nemalo sok a strach z "cudzej osoby"...atd. Za samozrejmost povazujem ze to neskonci tak, ze sa odlifruje s dietatom k svojim rodicom a hodi dieta na krk tvojej svokre. Ak by tento scenar nevysiel, a on ako otec stroskota, vies presne na com si...ale mozno si k svojmu dietatu postupne najde cestu a skrz vase dieta si zacne vazit aj teba....a potom silne pochybujem ze sa bude chovat tak ako doteraz.
Inak k tym dovolenkam...moj muz bol minuly rok na mesiac na trekkingu v Nepale a Tibete. Hoci to nezvykne, toto mi predostrel ako hotovu vec, navyse to bolo dost na poslednu chvilu. Ja som cholerik, takze hadka ako z talianskeho filmu nenechala na seba dlho cakat. 😀 On mi to vysvetlil tak ze to preto predostrel ako hotovu vec, lebo vie ze by to argumentacne neobhajil a samozrejme vedel ze budem proti. Priputat retazami doma ho nemozem, isiel, ale teda mi to musel aj patricne vykompenzovat.
no, vidim ze diskusia je dlha a vynimocne sa mi ju nechce citat..
neviem si predstavit, ze by moj muz isiel na dovolenku bez nas - vsetok volny cas travime spolu.. keby mi nieco taketo oznamil, asi ho doslova kopnem do zadku 😠
podla mna je to ok -ak to nie je prilis casto a nie prilis dlho (napr. tyzden prec raz do roka plus nejake vikendy). A je to sportova dovolenka. Samozrejme, ak si na to dokaze zaplatit bez toho, aby neobmedzoval rodinu. A partnerka ma samozrejme rovnake prava odist s kamoskami a on sa stara. Takto sme to aspon my specifikovali pred svadbou🙂- a jeho kamosi s detmi to maju podobne. Zatial v tom nevidim problem. Zatial, maly este nie je na svete, ale manzela naozaj nechcem obmedzovat, ak to na mne oceni a vykompenzuje mi to🙂
Podla mna je to celé o tom ako sa dohodnu partneri. Základom je aby bola ,,koza celá a vlk sýty,,.Tiež by mi prišlo sebecké keby moj muž došiel domov a zahlásil že on ide a šmitec....nabliakala by so na neho ako na sirotu a ešte zavolala jeho mame! 😀 Samozrejme každý sa chce občas zresetovať, ale musia byť pravidlá. Ked si ide večer s kamaratmi posedieť tak vie, že rano musí byť fit. Žiadne že mi predrichme celý vikend...to nepoznám zlutovanie a medzi 9:00-10:00 ráno otváram dvere na spalni a pušťam na neho našu ,,svorku,, (rozumej deti). Tí sa už postaraju o budiček 😀 Moj muž začal s netradičným koníčkom - potápanie. Samozrejme dá sa to aj tu na Guláške, to ide bud večer ked už idu deti spať, alebo v lete ideme všetci k jazeru poločne a nejako to nepociťujem ako hendikep.SMe tam s partiou, decká sa zabavia. ALe mal ponuku isť na jachtu k moru potapať, 5 dní. Chcel ísť aj ked to nesilil.A ja taká dobrá žienka, no čo by som mu nedopriala. ..muž mi sám navrhol a zaplatil deťom denný tabor presne v tom čase ako bol preč, všetko vybavil. Ja som mala celý týžden fajront ani som nevedela čo robiť - boli letné prazdniny a bola som doma, deti mali program. Takže ak sa to muž trošku snaží vykompenzovať a nebudem klamať že ta kabelka Guess alebo hodinky Michael Kors ako ,,bolestné,, potešia, samozrejme podla možností tak sa to dá zvladnuť. Lebo vidím, že muž si to váži, že može isť ,,jednou v roce,, niekde s partiou bez hysterických scen manželky a snaží sa aj tie deti ,,poriešiť,, aby som tu na všetko v čase jeho nepritomnosti nebola sama. Ale tak tento rok čakame prirastok, takže som mužovi povedala ,,dolítals Betmene,,...a nemá s tým problém.
diky za tuto vyzivnu diskusiu.
Moj priatel ma hobby a chce ist v lete na 5 dni prec (pracovnych, po-pia). sice s kopou zien, ale verim mu na 100%. bude to hradit klub takze z financnej stranky nemam argument. napokon teda ide len o to ze pride o 5 dni dovolenky.
co mi vsak vadi su jeho (fest neuvazene) argumenty ze ved si od seba oddychneme!
dokelu, ja od neho ziadny oddych nepotrebujem. najradsej by som ho k tomu radiatoru uviazala! horsie je ze v time maju aj zenatych aj otcov, ktori idu tiez. my sme "len" frajeri. Tak rada by som mu povedala ze to mal robit kym bol single...
Vyrastal v prostredi kde sa otec venoval svojmu hobby takmer kazdy vikend a rocne DVA tyzdne na sustredeni. Mama furt robila cirkus, otec furt siel. takze s tym ze budem robit cirkus rata, s tym ze odide tiez.
diskusia je marna.
ked poviem ze a to keby ja som si odisla? on povie - ale ty by si odisla len tak bud zo srandy alebo natruc, ja mam HOBBY ktore to vyzaduje. tak fasa.
a potom som mu aj povedala ze mne pridu tie zeny, co im to dovolia cudne, a pritvrdila som, ze mozno aj ony sa tesia na oddych, mozno sa tesia ze budu mat volny dom pre milenca. a ze ja taka partnerka nie som.
tak neviem :( pojst pojde a ja sa s tym musim zmierit.
@ceemea ahoj neda mi to znova nenapisat. Podla toho co citam s tvojich odpovedi si myslim ze problem je uplne niekde inde. V prvom rade ak spravne pocitam tak pises ze ste spolu 4 roky mate 2.5rocne dieta plus 9 mesiacov tehotenstvo , cize ste boli spolu 9 mesiacov a ty si otehotnela. No to je podla mna dost ale dost kratka doba nato aby si zistila aky je , ake ma hodnoty. Planovali ste tak skoro mat dieta? Byvali ste predtym spolu? Pretoze podla mna nie. Tym padom si ho poznala ako super frajera, ktory je pozorny, ale nevidela si do toho ako zije, aky je ked vstane, ked ide spat, co robi cely tyzden atd.
Dalsia vec o ktorej pises spolocna kasa, financie, ze sa citit ako male dieta co si pyta na kavu. Noooo podla mna ako zena ktora je na materskej by si mala byt sikovna poznam zeny co to tak robili a pytali si aj tri krat peniazky za jedny detske topanky 😀, resp si vypytali peniaze na dieta a sami s tym vedeli tak narabat aby si mohli co to dovolit. Popripade su aj ine moznosti nikto nehovori ze musis byt 3 roky doma na materskej.
Ja som bola doma 8 mesiacov a isla som do prace, pretoze za prve u nas je materska dovolenka 4 mesiace a za druhe si neviem predstavit doma sediet 3 roky.
Co sa tyka tvojho maleho no zaraza ma co vsetko tu pises, ak by som si mala take dieta predstavit tak fakt neviem ako. Moj maly ma presne dva a pol roka ako tvoj, aj on ma obdobie vzdoru, aj moj maly je neposeda a k tomu velmi ale velmi tvrdohlavy. Ale poviem ti priklad za 2.5roka co som mama som bola na dovolenke v NY (bez maleho), lyzovacka, dovolenka vo viedni, na slovensku, k tomu chodim cvicit, do kina, z kamoskami v lete na kavicky, ci kade tade po obchodoch. Okrem 2-3 dovoleniek som vsetko komplet vzdy absolvovala z malym, pretoze ho vediem k tomu ze sa to inak neda. Aj k zenskemu chodi so mnou. To ze je naviazany na Teba a odmieta otca, prepac ale to je podla mna len tvoja chyba, pretoze ak by si bola donutena ist do prace alebo by boli okolnosti take ze by tvoj priatel musel maleho dat spat tak by si maly zvykol a tak isto by sa tvoj naucil. A vlastne podla toho ako to tu pises, si ja myslim ze tak isto ako ti maly moze skakat po hlave, budit sa 10x za noc (prepac pre mna absurdne) tak tak isto si robi priatel s tebou co chce, a preto si dovolil listky kupit sam bez toho aby to s tebou prediskutoval, vedel ze budes nahnevana ale ze totalne nic neurobis.
Ja som odporca privazovania chlapov k radiatoru, alebo neakych pravidiel, som slobodny clovek ci uz z obruckov alebo bez, a bola by som rada ak by mi urcite sukromie nikto nikdy nebral, ale nenecham si skakat po hlave. Mam partnera ktory presne vie co od neho ocakavam, prvy den ked sme spolu zacali som mu jasne povedala co od vztahu chcem, co je pre mna dolezite a takto funguje celu dobu, hovorime o tom co caka jeden od druheho. Neviem si predstavit ze by som mala vztah a poviem kamoskam ze ach vies co potrebujem zmenit pohlad na to jeho cestovanie, ale nemozem sa s nim porozpravat to k nicomu nevedie, no potom by som fakt premyslala nad tym naco je mi taky vztah.
Moj nazor zacni sama u seba, treba ti sebavedomie, treba malemu ukazat kde su hranice, vies preco place v noci a budi sa 10x lebo vie ze prides, a vie ze to moze robit, preto to robi. A to neni z mojej hlavy to mi povedal detsky doktor, proste teraz je vek kedy skusa hranice a ty si mu ziadne nestanovila a tak isto sa chova priatel, vie ze uspeje aj keby prisiel s tym ze odchadza na mesiac.
@ceemea do levelu spolocnej kasy sa da dospiet uplne jednoducho, za predpokladu ze su dvaja manzelmi a panuje medzi nimi dovera. Ja si zasa neviem predstavit fungovat kazdy za svoje. Najma, ked zena je ta ktora sa vzdava zarobku pre starostlivost o spolocne dieta! Toto na margo kasy.
Na margo egoizmu - Ty praveze si nedostatocne egoisticka. Keby si bola aspon minimalne, doprajes aj sebe volny cas s nejakym tym konickom. Egoista tu je tvoj partner. Z tvojho popisu to vnimam takto. 80% casu sa venuje svojim konickom, to ma teda moju uprimnu zavist a obdiv. Pretoze toto inak ako na ukor rodiny a partnera ani fungovat nemoze.
@cawes ahoj, tie cisla som zaokruhlila, maly este nema 2.5, tehotna som bola iba 8m, zijeme spolu viac ako 4 roky, pozname sa este dlhsie, ale ano, bolo to vsetko dost rychle. ale zili sme spolu ked sme sa rozhodli, ze chceme babo. niekedy zijes s clovekom aj 10rokov, a nepoznas ho dostatocne, myslim, ze ten cas nehra ulohu.
co sa tyka penazi, dlhe roky som bola sebestacna, a s priatelom sme nikdy nemali problem s oddelenou kasou. ja som mala na vsetko co som potrebovala, on takisto, ked sme sli kupit nieco do domacnosti, kedze mal viac, kupil to on cash, alebo ja na splatky, ale nikdy sme sa nehadali kvoli prachom. chcela som len povedat, ze ak sa on rozhodol zo svojich penazi si kupit letenky, nemozem argumentovat tym, ze mina nase, lebo mina svoje.
co sa tyka drobca. ked niekam idem, chodime spolu, mne moje dieta nevadi, beriem ho vsade so sebou. ale naozaj by som potrebovala niekedy vypadnut aj sama. mna ale nebavia tie reci okolo toho, a psychicke vydieranie smskami, ci sa dobre bavim, ked maly vrieska o zivot za mamou. bola som takto dva krat, a rozniesli ma aj s jeho rodicmi na kopytach. tazko sa bojuje, ked tvoj partner nesuhlasi, nevie co si s tym deckom pocat, aby neplakalo, skor na neho nakuka, ako sorry ale mne to srdce nedovoli ked viem, ze mi doma decko vrieska, tak radsej budem doma. snahy o uspanie maleho zo strany priatela su, ale maly ho nechce. lahko sa radi, ked to clovek nezazije. a ano, moze byt, ze za to mozem aj ja sama, mala som trvat na uspavani ked bol syn este malicky, ale urobila som chybu, co som ja vedela, ze maly ho casom uplne odmietne ? a este k tomu nocnemu vstavaniu, naozaj si myslis, ze budenie sa v noci je "trenovanie" mojich nervov ? ze mi maly skace po hlave??? to nieee, prepac, s tym nesuhlasim.
@ceemea boze zena citas vobec po sebe riadky? Ako ja muzovi vylety par dnove tolerujem, nie som nadsena, ale fajn, no ked idem von ja na kavu, by mu nenapadlo mi vyvolavat,....to co je za otec?nie nesiel by, jedine s malym a to z dovodu, ze on je otec len na papiery, ved pochopim ked ma dieta strach zo starych rodicov...ale aby plakal za mamou pri otcovi? A ty este rozmyslas aka si netolerantna?!!!! Zobud sa prosim a prebud v sebe tu uspesnu zenu, co si bola v praci....
Ja som sa tu najprv zacala poburovat, ze ako to moze, len tak si odist od vas...Ale potom som citala, ze jednej kocke by MM nesiel ani zadara, ani z prace od nich.
A vtedy mi to doplo. Vsak mi stary par tyzdnov dozadu oznamil, ze ide z prace do kupelov (rizikove pracovisko,tak maju tyzdnovy pobyt hradeny).
Ziadne bu, ziadne mu, jednoducho ide. Nepytal sa ma na nazor, este ked som povedala,ze akoze aha, uzas a co akoze ja tu s.malou nonstop sama, mi vyblacal, ze "INE TO ZVALADAJU". Nehovor,ze nezvladnem, ale pride mi to cudne, ze mne robi scenu pre hodinu von s kamoskou, lebo mam byt pri dietati, SOM MATKA, ale on ked ma ist na tyzden uz asi nie je otec...
Neviem porarit, nepustila by som, ale ako pisem, nemala som na vyber
@p_etrisha môjmanžel šiel do kúpeľov po operácii,šiel na 3 týždne,ale jeden týždeň som došla za ním,vybavil izbu s manž. posteľou pre nás dvoch a boli sme spolu,prečo neideš s ním?....k téme-to nie je o tom,že by som manžela nepustila,to je o tom,že jeho by ani nenapadlo ísťna dovolenku samému,keď som mala najmenšie dieťa ešte malé,tak chodil po europskych mestách a bral so sebou staršie dcéry
@janinah stoji to vyse 200e na ten tyzden, keby chcem ist...A akoze uz som sa s tym "zmierila" vsak som uplne zabudla. Zvladnem to, len som pisala, ze sa ma tiez nejako extra nepytal na nazor 😀
Jasne, chapem, su muzi, ktori detmi dospeju, ten moj ma asi este cas 😀 Pre neho sa nic extra nezmenilo narodením malej
@ceemea to je pochopitelne ze ste mali predtym oddelene kasy, teraz ste ale rodina...a je jedno ci ste alebo nie ste manzelia. vy ste otazku financii neriesili predtym nez ste sa rozhodli ze si zalozite rodinu??
kedze ty si doma a staras sa o dieta ktore je spolocne, predpokladam ze tiez vacsina veci okolo starostlivosti o domacnost (ktora je mimochodom jeho, nie spolocna, ak dobre chapem, s cim by som ja osobne mala velkyy problem) je tiez na tebe, robis sice pracu na viac ako full time, ale neplatenu. za tuto pracu ti patri nalezita odmena...cize argument ze to co zarobi je jeho, ten je scestny. de jure su sice vsetky peniaze co zarobi jeho, ale to ze mu nepride blbe vyuzivat svoju partnerku, matku svojho dietata, osobu, ktora by mu mala byt najblizsou...je chore.
btw, co sa tyka zakona este, kazda slobodna matka ma narok ziadat od otca dietata podiel na uhrade vsetkych nakladov spojenych s tehotenstvom a porodom, takisto ma narok na vyzivne pre seba pocas 2 rokov od narodenia dietata a samozrejme na vyzivne na dieta. premlcacia doba je 3 roky. samozrejme v normalne fungujucej domacnosti si ludia podelia vydaje nejakym rozumnym dielom a nikto sa nesudi, aj ked nie su rodicia manzelia.
pokial je to tak ze ty zijes s rodicovskeho prispevku 200 eur a minas svoje uspory, zatial co on vsetky zarobene peniaze mina len na seba...nuz neviem to mi ako vztah vobec nepripada.
@ceemea 3krat do roka ist s kamosmi na 12 dni prec od rodiny je prilis vela! A to ja som Ta v nasej rodine, co chodi na dovolenky bez muza. No zase ich nebolo tak vela v nasom manzelstve, ale kedze tiez mam hobby a vyzaduje cestovanie, tak muz to musi trpiet.
Ked idem s detmi na Slovensko (mesiac), tak je z toho dost na nervy. 😖
nie nikdy nebol moj muž bez nás na dovolenke, vždy len s nami a samého by som ho ani nepustila 😠
LEN raz by išiel ! 😠 😀
@ceemea oj, nemas jasno v tych financiach. Ste RODINA a mate SPOLOCNU DOMACNOST. Uz nie je jeho prijem, tvoj prijem. Toto je velmi chybne uvazovanie. Keby ste boli manzelia, tak by to bolo definovane zakonom! Pocas manzelstva nadobudane financne prostriedky spadaju do BSM! T.j. su vase spolocne, tvoje aj jeho! Ziadne jeho lebo on si zarobil! To su tie zvazky na psiu knizku a hra na bohovsky nadhlad, ze vsak ja mam vlastne uspory, som samostatna emancipovana zena! Na to tu tato spolocnost dlabe! Akonahle sa zena stava matkou, bohuzial, je financne zavisla na muzovi! Neexist tahat dieta z rodicovskeho prispevku a prekladat to usporami! Uspory su uspory, tie maju zostat nedotknute pre pripady nudze! Ked ich odcerpas, potom co? Mat konicky je krasna vec, rovnako je uzasne najst si na ne cas....no to nemoze ist na ukor jedneho z partnerov a spolocnej kasy! To je vsetko o dohode, komunikacii a pod.
Sloboda vo vztahu, je jedno v akom ci s papierom alebo bez, je samozrejmost, ale nie je nekonecna a ide ruka v ruke so zodpovednostou oboch partnerov! Dospely clovek je od toho dospely, ze uz dokaze mat akesi vnutorne brzdy svojho rozletu, ak s niekym zalozi rodinu a zije s nim pod jednou strechou. Tuto podaktore vobec nerozlisuju a idu v logike stylom cierna/biela - to na margo tych poznamok o privazovani k radiatoru! To je bohovsky argument! Len akosi pozabudli hrdinky, ze kym niekto niekoho nesnuruje k tomu radiatoru vzapati je toto gesto vykupene niecou neslobodou! V tomto pripade neslobodou matky, ktora zostane trcat 12 dni doma s deitatom, uplne sama! Uprimne, ja by som sa zotavovala dalsi mesiac! A to som tolerantny clovek, v nasom manzelstve uz pomaly 10 rocnom sa nikto o dovolenie nepyta, respektujeme sa vzajomne a vzajomne aj vieme ustupovat a zlavovat zo svojich potrieb! Nuz, neviem, kazdy ako si zariadi. Dieta plakat prestane ak mamu neuvidi, tym sa nesmies nechat vydierat. Idem von, ak viem, ze chlap bude vyvolavat ,sorry, vypnem telefon!
@ceemea prepac, este maly podryp, neber prosim v zlom - preco ste stale v pozicii priatel priatelka? Uprimne, mna by priatel nevydieral! Takze rozniesli Ta na kopytach este aj jeho rodicia? A co su oni? Maju s prepacenim spratka, ktory nevie ani zodpovedne prijat rolu manzela a otca a bude zenu vydierat smskami ci telefonatmi. No dievca zlate, ja by som bola hned hotova aj s jeho rodicmi po takomto ich vycine! Tam nech skacu do svojho syna, vychovali ho zle!
@jabadaba
"preco ste stale v pozicii priatel priatelka?"
táto otázka by mala skor smerovať jej priatelovi, kedze o tomto skor rozhoduje muž. V 95 % prípadov je to muž, ktorému vyhovuje vzťah bez prijatia záväzku. Žena si snaží nahovárať, že tým závazkom pre muža je dieťa... ale muž to tak nevníma.
Ano dovolila 🙂 nevidim v tom problem,predsa si doverujeme. Viem,ze by sa ma ale predtym opytal 🙂
@mexico_16 Hmm, zaujal ma tvoj prispevok. Ja tiez dovolim manzelovi nech ide do vysnivaneho Anglicka, tento rok sa chysta s kamaratom.
Ale problem je on bol uz 3 krat na 2 tyzdne z domu. Ved ked si to zoberies, tak to mas pomaly tie najvcsie sviatky stravene bez rodiny. ( Vianocne prazdniny, Jarne prazdniny, Letne prazdniny)
No, takze v pohode vydrziz napr. 12 dni bez manzela pocas Vianoc, lebo on si ide zalyzovat s kamosmi na 2 tyzdne???? 😅 😅 😅
@ceemea ano chodi sám na dovolenky, na tie kde by som ja nešla. Bol dvakrát na týžden. U mna je to Ok. On je spokojný a ja tiež. Niesom ten typ že muž musí byt stale so mnou. Samozrejme trvá to len odkedy mame dieťa. Samozrejme chodíme aj spolu na výlety.
@ceemea nepotrebujes otvarat oci a hladat iny uhol pohladu, aby si pochopila, aka si sebecka, ked vnutorne odmietas akceptovat jeho zivotny postoj. Podla toho, co pises, si vcelku benevolentna partnerka a ver tomu, ze x muzov by taku ustretovejsiu partnerku uvitalo.
Zial, obvykle si taketo partnerky nabalia ti, co presne toto potrebuju (princip kluc a zamka), lebo aj ona vyzera taka ako oni. Jednoducho si spociatku krasne sadnu. Druhy problem je, ze ona "nebezpecenstvo" nevyciti prv ako ma deti. Lebo obvykle automaticky doborovolne pristupi na obmedzeny rezim kvoli potomstvu ( ako vacsina matiek), kym dany chlap samozrejme nie. A nema problem posuvat jej hranice kludne aj za obzor.
Nemyslim, ze u jeho typu dosiahnes nieco nastavovanim zrkadla, demostraciou, ze si budes cas zariadovat po svojom, aby videl, atd. Myslim, ze nielen ze nepochopi, ale zle pochopi. Duplom, ked ma oporu v rodicoch (alebo mohlo by byt aj kamosoch, kamoskach, proste v komkolvek, co ho v jeho postoji podpori natolko, ze sa "pusti" aj priamo do teba a podari sa im ta prehlasovat. Teda nielen ze ho podpori za tvojim chrbtom.)
Ty vies, ze nemas az taky problem si zacat zariadovat cas bez neho. Ale ty aj vidis, kam toto presne vedie - maly sa viaze na teba. A jeho tak povediac odmieta.
Z toho nekuka nic dobre do buducnosti.
Nehovorim, ze nemas konat. Ale Okrem toho, ze sa neodlozis na policu a nebudes cakat, kym ta vezme na vedomie, mu vopred vysvetli, co urobis a preco to urobis. A az potom to urob. Sadni s nim, napis mu mail, list, to je jedno. A povedz mu to narovinu.
Napriklad, Ze prijmas teda, ze si bude robit po svojom, ak to tak velmi chce (v podstate ine nemas na vyber, pokial si on sam neuvedomi vyssiu hodnotu rodinneho zivota oproti poteseniu plnit si svoje sny. To ho nedonutis). Ale ze si ma premysliet, co tym riskuje. Pretoze ty tiez nie si povinna iba v kute so synom cakat, kedy pride vas cas a kedy sa on rozhodne venovat vam. Nebudes stracat cas (mladost mas len jednu) a zariadis sa po svojom. Syn rastie. Tvoj zaber v tom, ako si zivot zariadis, sa zacne casom zvacsovat. Nebudes naveky viazana doma s malym dietatom. Aj ty budes chodit prec, cestovat. Vzdy sa najdu kamosky, spriatelene rodiny, s ktorymi pojdes, alebo sama vo dvojici so synom.
Ze riskuje, ze dobrovolne sa sam vyluci z vasho zivota.
Ze teraz mu to asi velmi vyhovuje. Lebo je mlady, vidi svoje ciele, svoje tuzby a plni si ich. A citi sa preto fajn a spokojny. Stastny.
Ale roky bezia a pride den, ked bude mat 40 a mozno viac a zrazu si uvedomi, ze zivot to nie je len on. Ze buducnost, to nie su len jeho tuzby. Ze buducnist je v tom, co vie dat tu. Radost z toho, ze urobil dobru pracu, vedel byt uzitocny - v tom, ze ho niekto potrebuje, vazi si ho za jeho prinos, uznava ho. A moze ho mat rado sto ludi, ked ho vlastne dieta nebude potrebovat a ani s nim nebude mat ziadne spolocne puto v podobne zazitkov, spomienok, len bude kvitovat, ze ano, tatka maju ludia radi, lebo inde sa nagazovat vedel, som nan hrdy, ale nech ma necha na pokoji, mna viac bavi sa porozpravat so susedom ako s nim, ja ho k zivotu zas tak nepotrebujem, tak mu to bude na figu. A uz to nedobehne.
A darmo bude do teba potom hucat trojhlasne aj s rodicmi, ze to je tvoja chyba. Ze ty si syna zle vychovala, ked tatka odmieta. Bude to jeho chyba. A ty to nijak nezmenis. Nemozes dieta presviedcat ako ho otec miluje, ked sa chova inak. Slova su slova a ciny su ciny a dieta sa neda opit rozkom. A ako vidi sam, ani ked je male.
Nie je otazka, preco ty ides s kamoskou von a nie si doma s dietatom, ked za tebou place. Ale preco on nema vybudovany vztah s dietatom taky, aby ho vedel utisit a citilo sa s nim dobre a bezpecne a teda neplakalo.
Moze zit ako chce. Ma na to pravo. Ale zivot jednoducho nepocka. Ano, umozni mu zariadit sa ako chce, ale na ukor inych veci zase. Zivot nedava dvakrat casu, dava iba na vyber ako ten jeden jediny raz vyuzije.
A nech si to cele teda premysli.
Ono sa vsetko sklbit da, ak je on ochotny.
Mozno mu to dojde. Mozno nie.
Uvidis.
@alenah31 - veď ja ju neodsudzujem, len tvrdím, že to nie je OK, taký prístup, aký oni majú v tom vzťahu - podľa mňa. Podľa niekoho iného to môže byť OK. Pre mňa nie.
Nečítala som to hneď celé, len som prečítala to, čo bolo pred Tvojím príspevkom 🙂 Až teraz som to celé dočítala 🙂 Aj keď ide o 3x za vzťah, ich vzťah rozhodne nie je v poriadku. Nemyslím kvôli žiarlivosti alebo tak, ale o ten princíp, že jeden si vyhadzuje z kopyta a druhý si môže fúkať.. ☹ Ale to už tu baby popísali vlastne.