Čo mám robiť?
Ahojte dievcata, nikdy som si nemyslela,že budem pisat na MK, vždy som si Vás len citala........,ale teraz neviem ako dalej, neviem co je správne, pokusim sa vam to napisat co najkratsie.S mojim priatelom mame dcerku, z prveho manzelstva mam este jednu dcerku, su to nadherne dievcatka , ktore velmi milijem. Ked mala mensia 1 rok musela som ist do prace, kupili sme byt na hypo kedze priatelov prijem by nam nestacil, tak som sa vratila do prace v kt. som pracovala pred RD. Nebolo a ani nie je lahke mat 2 male deti a chodit do prace. Vstavam o 4:30 utekam do roboty, z prace pridem asi cca o 17:00, utekam do obchodu, potom pre malu, ideme dmov, este sa zastavime na ihrisku, domov pridem asi o 18:30 niekedy o 19:00. Samozrejme niekedy sa mi podari prist domov aj skor , obcas. V poslednom case cez tyzden nevarim, zo zaciatku som varila cca kazdy 2 den, ale bolo to strasne vela na mna, varit, upratovat, starat sa o deti, ulozit ich vecer spat. Do postele som sa dostala cca 11:00. Bola som totalne vycerpana. Asi aj z toho dovodu som sa dostala minuly rok v septembri do nemmocnice, bola som tam 2 tyzdne a doma na PN este dalsi mesiac. Moj prietel chodi domov z prace cca o 19:00 - 20:00, cize nejaka pomoc z jeho strany nehrozi. Aby som bola presna, rano chysta desiatu a vozi malu do skolky, obcas, NIE kazdy vikend,zoberie decka na vylet bud v sobotu, alebo v nedelu. Ja vtedy upratujem, periem, dohanam co cez tyzden nestihnem. Padam na papulu, unavena som jak pes. No a problem je v tom, ze od partnera nemam ziadnu, ale ziadnu podporu. Stale len pocuvam, ze som neschopna, ze sa neviem postarat o deti domacnost, ze som macocha, hyena a podobne pekne mile slova. Som totalne na dne citim sa ako nejaka rohožka. Chcem vediet co si myslite o mojom rozhodnuti. Dnes som mu povedala, že odchádzam so starsou dcérou prec. Mensia kedze je jeho dcera zostava s nim, ved ked som taka macocha tak by predsa nenechal nasu dceru so mnou. Povedala som, ze si ju budem bravat každy druhý víkend. Alimenty mu platit nebudem, budem splacat byt a platit sukr. skolku, myslime ze co sa financii tyka je to viac nez dost. Len teda neviem ako to vydrzim bez malej, ako to bude vnimat, ci jej neublizim. Ju nechcem trestat, len chcem aby si vyskusal ten kolotoc praca, domacnost starostlivost o dieta. Strasne mi ublizil, boli ma dusa, ani sa to neda opisat neda, mam pocit akko by mi zomrela polovica rodiny. Co mam robit? Vihodim ho a bude si v pohode zit, obcas uvidi malu ked sa mu bude chciet a ja aj tak budem najhorsia matka na svete. Co robi dobra matka? Ako to mate vy doma. Ved to by som musela byt robot a den by musel mat minimalne 40 hodin, aby som naplnila vsetky jeho predstavy o dobrej matke. Dakujem za to , ze ste si to precitali.
Stručné zhrnutie
- Matka s dvoma malými deťmi pracuje dlhé hodiny (vstáva o 4:30, často doma až 18:30–19:00) a zároveň spláca hypotéku, čo vedie k chronickému vyčerpaniu a nedostatku podpory zo strany partnera.
- Diskutované riešenia zahŕňajú zníženie pracovného úväzku, prefinancovanie alebo zníženie splátok hypotéky, prenajatie bytu a presťahovanie sa do menšieho nájmu, rozdelenie domácich prác, zapojenie rodiny a najatie pani na výpomoc (navrhované jednorazové väčšie upratovanie 10–20 € raz za 2–3 mesiace).
- Diskusia varuje pred dobrovoľným opustením dieťaťa u otca z výchovných dôvodov, pretože to môže psychicky poškodiť dieťa a byť použitá proti matke v súdnom konaní; odporúča sa právne a psychologické poradenstvo a riešenie výživného namiesto trestania dieťaťa.
Najčastejšie otázky
Q: Ako spravodlivo rozdeliť domáce práce medzi rodičmi, keď obaja pracujú dlhé hodiny?
A: Odporúča sa spísať všetky domáce povinnosti a časový harmonogram na papier (A4) a rozdeliť ich do konkrétnych bodov; praktické návrhy v diskusii boli variť na tri dni, vysávať raz týždenne a zapojiť staršie deti do bežných úloh.
Q: Aké finančné kroky možno podniknúť pri problémoch so splátkou hypotéky?
A: V diskusii odporúčali preinancovanie alebo zníženie splátok v banke, prípadne prenajať súčasný byt a presťahovať sa s deťmi do lacnejšej garsonky.
Q: Môže súd použiť to, že matka nechala dieťa u otca, proti nej pri rozhodovaní o starostlivosti?
A: Áno; v diskusii viaceré príspevky upozorňovali, že dobrovoľné opustenie dieťaťa môže byť v súdnom spore interpretované proti matke a viesť k prisúdeniu osobnej starostlivosti otcovi.
Q: Koľko by mohla stáť jednorazová výpomoc pri väčšom upratovaní podľa diskusie?
A: Jednorazové väčšie upratovanie bolo v diskusii navrhované v sume približne 10–20 € raz za dva až tri mesiace.
Q: Kedy je vhodné vyhľadať psychológa alebo rodinnú poradňu v podobnej situácii?
A: Diskutujúce odporúčali poradenstvo hneď pri dlhodobom vyčerpaní a konfliktoch v komunikácii, pričom spomenuli „psychológa“ a „poradňu“ ako konkrétne kroky na riešenie vzťahových problémov a rodičovstva.
Q: Ako zabezpečiť starostlivosť o dieťa počas pracovného času bez varenia každý deň?
A: Návrhy zahŕňali využitie škôlky/školy s teplou stravou cez týždeň, variť na viac dní (variť na tri dni) a prípadne platiť opatrovateľku alebo pani na výpomoc na upratovanie a prípravu jedál.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opustenie alebo dlhodobé ponechanie dieťaťa otcovi ako „trest“ za partnerove správanie je vo väčšine príspevkov považované za škodlivé pre dieťa a právne rizikové pre matku.
- Praktické riešenia preferované v diskusii sú: znížiť pracovný úväzok, prejednať prefinancovanie hypotéky, prenajať byt, rozdeliť domáce povinnosti a najmúť výpomoc v domácnosti.
Sporné názory
- Možnosť A: Niektoré príspevky navrhujú nechať dieťa otcovi na skrátené obdobie (víkend alebo niekoľko týždňov) ako spôsob, aby si otec „vyskúšal“ starostlivosť;
Možnosť B: Väčšina príspevkov varuje, že takéto riešenie poškodí dieťa psychicky a môže byť použité proti matke na súde.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie otca pri reálnom skúsenostnom zaťažení domácnosťou a starostlivosťou o dieťa?
- Ako presne by súd posúdil dobrovoľné ponechanie dieťaťa otcovi v konkrétnych okolnostiach tejto rodiny?
- Koľko finančne a časovo by skutočne stálo riešenie formou výpomoci v domácnosti pri dlhodobom vyčerpaní?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
prefinancovanie hypotéky,zníženie pracovného úväzku,prenájom bytu a presťahovanie do garsonky,pani na výpomoc (upratovanie,opatrovanie),zapojenie starých rodičov,napísať časový harmonogram (A4),požiadať o výživné,psychológ/rodinná poradňa,súdne zverenie dieťaťa,súkromná škôlka,štátna škôlka,umývačka riadu,variť na tri dni,vysávať raz do týždňa
Miesta a osoby
žiadne
Dufam, ze ten byt, ktory splacas je pisany na teba....
Ale k veci. Spisala by som mu vsetko co robim, k tomu casovy harmonogram, spisala by som kolko zarabam a co vsetko platim. O to iste by som poziadala jeho. Vysledok by bol jasnY a velavravny. Ak by nepochopil. Oznam mu, ze nech sa odstahuje a spis navrh na vyzivne. Tvoj navrh s opustenim dietata je pre mna nepochopitelny a nikdy by som to neurobila.
Ak by doslo k rozchodu, sucasny byt prenajmem a vezmem pre seba a deti do prenajmu garsonku.
@manija Tak tu ťa mamičky odsúdia vzdať sa vlastnej dcérky a ešte tej mladšej, to si neviem predstaviť..ak si mu toto povedala tak asi nie si v uplnom poriadku..ak chceš zachraniť manželstvo a rodinu tak si napr. skrát úvazok na polovičku..načo su ti peniaze ked sa ti rodina rozpadá a padáš doma na hubu..ty ostávaš cez víkend doma dohánaš a tvoj muž sa venuje deťom? ved potom nemáte žiadny spolu strávený čas..ak máte vysoký úver, tak si požiadajte o prefinancovanie, zníženie splátok..
Áno byt je písaný na mňa, teda aj hypo je na mňa. Ja nechcem opustiť dcéru, ale čo mám robiť, ako inak príde na to ako to je keď si to sám neviskusa? Čo myslíte koľko to chlap vydrží? Mala pôjde do normálnej škôlky v septembri, takže nebudem platiť súkromnú, potom si budem platiť pani, na upratovanie.
@manija ako môžes koli blbemu chlapovi opustiť dceru?ved to dokaze spravit naozaj len macocha :(potrestáš tym dceru a nie muža!odid od chlapa s detmi a ak mu na vás záleží vráti sa,a ak nie neľutuj a bojuj skus nejaky menší byt v blízkosti prace,nejaku študentku na pomoc pre deti a domácnost a samozrejme od muža prispevok na domácnost a peniaze pre deti... Ale nikdy,nikdy by som nedokázala opustiť dieta :(alebo rozdeliť sestričky .
Neubliz,prosim dcerke. Urcite ta velmi lubi a trpela by bez teba. Ako dlho si bola s partnerom,kym ste si spravili babo? Ved si musela vidiet ako ti pomaha v domacnosti,ako sa sprava k starsej dcere,ci by bol dobry otec? Preco sa tu vzdy riesia taketo otazky,ked je uz neskoro? Vsrtko toto sa riesi pred dietatom,nie uz ked je na svete. Take deti mozu mat cely zivot psychycke problemy,ked ich opusti maminka. Aj ked ta plne chapem,ze je to o hubu.
@oldman50plus nie som sama na ktorej je domácnosť, aj to že nepomáha by som brala, ale namiesto toho aby ma trochu podporil, tak stále počúvam len výčitky, keď niečo nie je na 100%.
@manija Uprimne - nevedela by som opustit dieta len kvoli tomu, aby si tvoj priatel daco uvedomil....Bude trpiet najma ona.
To, co chces urobit nie je vobec riesenie. ako na to tvoje riesenie reagoval? Okrem toho ty odchadzas prec z vlastneho bytu? Coze? Riesila by som to ako @sue
Tvoje riesenie je to najhorsie mozne
@manija A kvôli debilným rečiam zničíš dcére život? Povedz mu ak nepomáha nech aspoň drží hubu ale najlepšie vysvetli mu že to stihnúť nevieš, nech si to skúsi, a pokús sa ho zapojiť do domácich prác. Určite sa to to dá len nájsť vhodnú taktiku. Ono tie reči veľmi často znamenajú že nestíhaš sex, to ti nepovie tak pindá na domácnosť.
@manija nemyslim si,ze je vhodne zatahovat do svojich problemov male nevinne dieta,ktore matku potrebuje a toboz v takom malinkom veku....Nie je to spravne rozhodnutie...treba si s partnerom sadnut,vydiskutovat si vsetko a prist na spolocne riesenie...Co ak by si partner v pripade,ked by si ho nechala nasiel napr. nejaku mladu slobodnu mamicku,ktora by ho lutovala do akej situacie sa dostal? To by potom asi navrat nebol uz mozny a ked sa dobrovolne vzdas malej,nemuselo by to pre teba dobre dopadnut ...On je hlava rodiny,mal by sa vediet postarat o vás financne a ty by si si mala uzivat materstvo so vsetkym,co k tomu patri. V tomto pripade by bola namieste otazka : Kto je tu neschopny???
@manija ja ťa chápem... a chápem aj to, že nechceš malú opustiť úplne, proste len chceš, aby sám zistil aké to je... ale asi to nebude úplne najšťastnejšie riešenie, práve kvôli malej, aj tej staršej - ako to bude vnímať ona, že si si zobrala len ju a sestričku nie? nebude jej sestra chýbať? príde otázka, či máš sestričku menej rada...
na tvojom mieste tak ako bolo spomenuté, napíšem na papier môj prínos do domácnosti (príjmy, výdavky, povinnosti), na druhý papier to isté z jeho strany... neodškriepiteľný fakt je, že to, čo píšeš, je o hubu... nedá sa to celý život takto... takže hľadať spôsoby, ako to zmeniť - nedá sa ti skrátiť úväzok? znamenalo by to menej financií, takže následne riešiť výdavky - do banky a prehodnotiť výšku splátok, možno sa dajú nejakým spôsobom znížiť... prípadne zmeniť zamestnanie ... ak sa nedá, tak potom riešiť pani na výpomoc v domácnosti - 3x do týždňa nech príde navariť, upratať, víkendy si môžete v pohode užiť ako rodina spolu...
ak odídeš, tak on si poradí - buď zapriahne svojich rodičov, alebo bude menšia kade tade po kamarátkach, ale sotva ťa bude prosiť, aby si sa vrátila... a myslím, že ani ty by si kľudne nespávala, keby si poriadne nevedela, ako je postarané o malú...
@manija podla mna z teba teraz hovorí najmä zlosť a frustrácia čo je ale pochopitelné, ved takto sa existovať nedá. Dceru by som mu davala na vikendy, alebo podla vzajomnej dohody ale nie že ja by som si ju brala každý druhy vikend, a ver tomu že ja nie som ziadna matka roka, ideál ale chybala by mi nenormálne.....neboj chlapom stačí aj jeden jediny den aby pochopili kolko energie, starostlivosti a práce vyžaduje jedno dieťa.
Dcere by to mohlo psychicky ubližiť aj keby to možno nedala na javo...to by som asi neriskovala, mama je mama. Na sukromnu školku si pýtaj od ,,exáka,, peniaze...
Co tie 2 tyzdne, ktore si bola v nemocnici, kto sa staral o deti? Vtedy si to nevyskusal?
Ak nepomohlo, skoda opat traumatizovat dieta odlucenim.
Ako dlho si planovala ho "vytrestat" tym, ze mu ju nechas? Mesiac, dva? Staci, ze operie menej casto, menej krat uprace a ani to nepociti, zato byt sa ti zbytocne zahumusi.
Riesenie, ktore si napisala, ze ho vyhodis a vsetko bude na tebe, maximalne mozno nieco zaplati na vyzivnom je kratsia cesta k tomu, co sa nakoniec aj stane.
Len zbytocne potrestas dieta za jeho drze spravanie. Este si to premysli.
@manija no vadi ti, ked ti "nadava", ze si macocha, ale bez mihnutia oka sa zrieknes vlastnej dcery? nehnevaj sa, ale chcela by som pocut aj jeho nazor na tuto vec, lebo tu zvyknu pisat zeny take pritiahnute veci za vlasy, ze ich manzelia/priatelia vyznievaju horsie ako islamski teroristi..
Z cisto pragmatickeho hladiska tohto chlapa nepotrebujes. Nerozumiem, preco odchadzas ty, ked je byt na teba a este ho aj hypoteka...ostala by som doma s detmi a vyhodila jeho. Bud sa uvedomi alebo nie, nie si otrok. Ak sa uvedomi, tak navrat by som podmienila nejakymi zavazkami z jeho strany. Plus-urcite treba hladat sposob, akym sa-okrem jeho pomoci-mozes odbremenit od prace. Nemozes pracovat na mensi uvazok? Zapojit viac starych rodicov? Mat niekoho na upratovanie?
Kazdopadne, je super ze si sikovna a vykonna-ale my zeny nemusime byt stale xeny. Nalozila si si toho na seba prilis, mozno aj muz ta vnima ako tu silnu, ktora vlastne s nicim pomoct ani nepotrebuje (nemyslim s detmi-ved su aj jeho, ale ohladom domacnosti a pod.)
@michaelkanr Presne tak, takeho chlapa nepotrebuje a neviem preco by mala za takeho chlapa trestat dieta a seba
@manija, ak chces zachranit rodinu, preco sa chces vzdat svojej dcerky ? Ved deti su to najdolezitejsie, ty si ich MATKA a pokial nie si alkoholicka alebo svojim detom neublizujes nevidim ani jeden dovod nechavat malu s otcom a ty s druhou odist. Budes musiet prehodnotit svoj zivot, vies, ono peniaze nie su vsetko. Netravite spolu vobec cas ako rodina. Byt tebou asi by som si dala s priatelom trochu casu na premyslanie, deti pobalila a isla k mame ak mas taku moznost. Nech popremysla, co moze stratit. Ak taku moznost nemas, musis pouvazovat co so zivotom. Mozes si zohnat pani na upratovanie par krat do tyzdna...ale to varenie neviem...myslim ze priatel v praci obedy ma a ty tiez, deti tiez a ked pridete vecer neskoro domov, tak staci nejaka rychla vecera.
@manija skúste si rozdeliť prácu, niečo ty a niečo on, no najprv sa o všetkom porozprávajte, aby pochopil, že domáce práce môže robiť aj on - v niektorý voľný deň, keď budete spolu....všetko sa dá stihnúť, treba si rozvrhnúť režim, dohodnúť sa - nakupovať nemusíte každý deň, skúste urobiť spolu veľký nákup na týždeň a dokupujte potom iba drobnosti...s upratovaním to netreba preháňať a tiež to môžete robiť spolu a zapojiť aj deti....riešiť takéto spory rozchodom nie je správne, ak sa máte radi....a ty by si si mala skúsiť viac užívať život, trebárs, keď si s deťmi na ihrisku vypnúť, relaxovať....pretože ak budeš s jedným dieťaťom sama, ľahšie to nebude.....my máme viac detí a ja som popri nich okrem práce aj študovala, mnohokrát som spávala len 4,5 hodín denne a všetko sme museli zvládnuť...ja mám pocit, že dnešné mladé ženy všetko ženú až do extrémov a život im iba preteká pomedzi prsty
@manija A kde su dievcata, kym ste vy v praci? Lebo pises, ze jednu vozi priatel do skolky. A druha je kde? A cez prazdniny co budete robit?
A aku mas pracu? Ja ked som stavala o 4. do prace, o 6. som zacinala a o 3. som bola doma...
V prvom rade, velmi dobre chapem, co chces povedat a ako sa citis. Ale dobre chapem aj Tvojho priatela. Mne su trosku proti srsti partnerstva bez papiera, lebo potom akoby chlapi mali pocit, ze nie ste rodina, ze ona nema povinnosti. Samozrejme, papier nie je zarukou toho, ze on zmeni svoj pristup k rodine.
Chapem aj to, co chces dosiahnut, ked nechas dcerku s partnerom. No na Tvojom mieste by som to spravila tak na vikend a nechala mu obe dievcata. Snad tu starsiu berie za svoju, ci nie?
Takisto by som vam radila zajst do poradne a skuste to vyriesit s pomocou psychologa. Porozmyslaj, ako sa k sebe spravali jeho rodicia. POmahal jeho otec doma? Mnoho krat sa chlapi spravaju tak, ako to videli doma.
Podla mna by mozno pomohli aj presne stanovene pravidla. Ty robis toto a ja toto.
Dalsia vec, ja varim vzdy na tri dni. Upratujem priebezne. Vysavame raz do tyzdna. Zehli len to, co je nutne. Zozen si umyvacku riadu. Nakupujte raz do tyzdna, alebo si daj doviezt nakup domov. Kym je dcerka na ihrisku, vtedy vypni a relaxuj. Ci pri knihe, ci len tak sed a snaz sa oddychovat.
Ale najvacsi problem vidim v tom, ze on Ti vravi, ze Ty si neschopna 🙄 Nezabudni mu pripominat, ze rodicmi ste obaja, ze obaja ste partnermi a ze davno padlo to, ze o domacnost sa stara len zena. A ked sa mu nepaci, povedz, ze nech si on najde druhu robotu v noci a Ty ostanes doma a budes stihat vsetko.
Drzim prsty, snad to poriesite, mozno obaja potrebujete pre ten vas vztah dozriet. Skuste tu poradnu.
decka maju teplu stravu v skole/skolke, ty a priatel predposkladam v praci...ja chodim tiez domov dost neskoro a uz cez tyzden jednoducho nevarim, priatel a ja chodime v praci na teple obedy, krpec ma v skolke teply obed. varim len cez vikendy. v podstate travis mimo domu tolko casu ako partner, tak kedy mas vobec varit?
ak opustis dcerku, tak ak bude chciet a dojde k sudu, tak to moze velmi skaredo pouzit proti tebe a aj to urobi..a moze ti to riadne uskodit, na to mysli tiez....zjavne ma partner predstavy, ze 100% domacnosti je na zene....co by sa dalo chapat, kebyze si na rodicovskej a on dlhsie pracuje...akonahle obaja robi a to dlhe hodiny, tak je uplne pochopitelne, ze by mal cas veci zobrat na seba
Joooj, od malinkej nechod prec :( aj ked by to bolo trebars na 3 dni a potom by si sa vratila...ktovie, co by sa v tej malej hlavinke odohravalo. Co ak by zila odvtedy permanentne v strachu, ze maminka zase odide? Chlapovi treba nejako slovne "dat po papuli", aby pochopil, ze nie si stroj. Ale malinku by som do toho, na tvojom mieste, netahala. Drzim palce ;)
@manija
@manija Ako bude reagovať na pani na výpomoc v domácnosti?Keď už teraz ste preňho neschopná sa postarať?Tie výčitky budú asi len vyjadrenie jeho pocitu zo spôsobu života,aký vediete spolu ako rodina.A chybu hľadá vo vás,to je preňho ľahšie,miesto,aby priložil viac ruku k dielu,alebo hľadal s vami nejaké riešenie.
Presne pre toto nechcem a nikdy s nijakým mužom zit nebudem....jedno manželstvo mi stačilo na to,aby som pochopila,že je to nezmysel. Mohla si sa poučiť z vlastnej chyby,keď si už jedno dieťa mala a keďže je už na scéne aj druhe dieťa,tvojou prioritou by mala byť starostlivosť o ne a nie este aj o ch.ja navyše.padať na hubu pri starostlivosti o deti pochopím, avšak padať na hubu pri starostlivosti o deti a dospelého magora a jeho kktske poznámky, tak logika nepustí,treba z toho vypustiť nepodstatnu časť, presne tu,ktoru ti k životu netreba.
Trestas dieta, nie jeho. Co urobis, ak on zisti, ze mu vyhovuje zit bez teba a dostane aj malu do opatery a ty budes musiet platit vyzivne??? Nakoniec to bude trest pre teba a ako bonus mozno "stratis" dieta, ak si dcera vo vyssom veku uvedomi, ze si ju osrala a nechala si si iba sestru...
preco neodides z prace, ked tvoj partner tolko pracuje a teda sa financne o vas stara?
ostan doma a venuj sa domacnosti/detom... neviem ako ste sa dohodli v tomtmo smere..vacsnou sa to riesi pred manzelstvom... a vy ste priatelia... takze ci ste sa o spolocnom fungovani bavili....
ale riesit veci odchodom...neviem ci je to dobre riesenie...a ja si myslim, ze to dietatko predsa za toto vsetko nemoze...
si jeho maminka... nie prilezitostna teta!
Priznam sa, ze taketo riesesnie by mi v zivote nanapadlo...prvorade su deti a ich potreby a nie otvarat oci debilovi takymto spôsobom....jasne, ze na to doplati jedine mala...pride o mamu a sestru...trauma na cely zivot...fakt super rozhodnutie 😠 Co keby sa otecko viac posnazil a zarobil viac penazi, aby si nemusela byt v praci od rana do mrku...co si mysli, ze ty budes aj zarabat a budes aj matka roka? Ja by som mu dala...by dostal hubovu polievku, neschopak. Nedaj sa deptat a dupni si....
Pri takej pracovnej dobe by ste mali byť na tom finančne dobre. Čo tak minúť pár stovák na výpomoc v domácnosti ak nemáte príbuzných?
Určite nie si sama na ktorej je domácnosť. Ale ako žena vzdať sa dcéry - ehm, minimálne neobvyklé.
S tým riešením ktoré si navrhla sama budeš nespokojná.