Čo si mám o ňom mysliet?
Ahojte.. “ začína” sa mi nový vztah, no bliká mi zopár kontroliek tak chcem pocut vás názor na vec, či ja som ta divna 🙈 odpisem pár situácii:
1) bola som u kamarátky na oslave. Dotycny chcel so mnou telefonovať, mne sa nedalo, mali sme program. Urazil sa a vraj mu nemam pisat že mi chyba, keď mu neviem zdvihnúť.
2) pýtal sa ma, či si píšem s niekym inym (ešte sme spolu neboli) a hovorím že ano. Pise mi jeden kamarat ale veľmi minimálne.. to už ma obviňoval že ho klamem, že to mu stačí a že sa dalej už nemusím snazit.
3) keď sme boli spolu, mi uplne cudzí muz napisal na ig. On to videl vraj nechtiac, strasna hádka sa spustila o tom, že ja si hladam iných ..
4) videl že som lajkla fotku môjmu KAMARÁTOVI z dovolenky a už zase oheň na streche, že prečo vyhľadávam iných, že určite mám o neho zaujem a že nech si idem za ním..
A dnes opäť scéna. Bola som vonku, povedala som mu že o polnoci budem doma, medzitým sa mi vypol telefon a zaspala som. On bol do rana hore, o 7:15 mi ešte volal…
13 zmeškaných hovorov a správy o tom, ako jo klamem, zavádzam, nevážim si ho a že som ho veľmi sklamala a ublížila mu..
Stručné zhrnutie
- Patologická žiarlivosť v začínajúcom vzťahu sa prejavuje opakovanými obvineniami, kontrolou mobilu a sociálnych sietí a intenzívnym volaním (v diskusii spomenutých 13 zmeškaných hovorov), čo vyžaduje nastavenie hraníc alebo ukončenie vzťahu.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú okamžité ukončenie vzťahu, zablokovanie kontaktov a zmenu telefónneho čísla, prípadne odporučenie partnerovi vyhľadať psychológa alebo psychiatra.
- Diskutujúci varovali, že opakované žiarlivé a manipulátorské správanie môže viesť k výraznému psychickému tlaku a podľa niektorých skúseností až k ohrozeniu zdravia.
Q: Ako rozpoznať chorobnú žiarlivosť v novom vzťahu?
A: Chorobná žiarlivosť sa v diskusii opísala konkrétne ako časté obviňovanie z klamania, kontrola správ a lajkov na sociálnych sieťach, hádky kvôli správam od cudzích ľudí na Instagram a opakované volania do rána (príklad: 13 zmeškaných hovorov).
Q: Čo robiť, keď partner opakovane volá a obviňuje ma po tom, čo som nezodvihla telefón?
A: Diskutujúci odporúčali okamžite stanoviť hranice, zablokovať kontakt, prípadne zmeniť telefónne číslo, a ak je to potrebné, ukončiť vzťah.
Q: Pomôže komunikácia a „dať tomu šancu“ pri úvodných prejavoch žiarlivosti?
A: Názory sa líšili; časť diskutujúcich odporúčala vyjasniť správanie a dať šancu, iná časť odporúčala vzťah ukončiť hneď pri opakovaných žiarlivých scénách.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc pri žiarlivom partnerovi?
A: Diskutujúci odporúčali, aby partner s patologickou žiarlivosťou vyhľadal psychológa alebo psychiatra, najmä ak používá citové vydieranie, neustále obviňovanie alebo stráca kontrolu nad správaním.
Q: Sú opakované žiarlivé scény v priebehu jedného mesiaca varovným signálom eskalácie?
A: Áno; v diskusii sa uviedlo, že „toľko situácií za mesiac“ považujú viacerí za silný varovný signál a dôvod ukončiť začínajúci vzťah.
Q: Ako sa brániť proti online kontrole a sledovaniu partnerom?
A: Praktické kroky spomenuté v diskusii zahŕňajú zablokovanie partnera na sociálnych sieťach, „zablokuj ho komplet všade“ a zmenu telefónneho čísla.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutujúcich sa zhodla, že opakované obviňovanie, kontrola mobilu a scény na sociálnych sieťach sú varovné signály patologickej žiarlivosti a dôvod na ukončenie vzťahu.
- Odporúčané opatrenia zahŕňajú stanovenie hraníc, zablokovanie kontaktov, zmenu čísla a odporučenie partnerovi vyhľadať psychológa alebo psychiatra.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci radili vyjasniť situáciu a dať vzťahu šancu, zatiaľ čo iní jednoznačne odporúčali okamžité ukončenie pri opakovaných žiarlivých scénach.
- Diskutovalo sa, či nočné volania a obavy sú prejavom starostlivosti, alebo prejavom žiarlivosti a manipulácie.
Otvorené otázky
- Ako dlho a akým spôsobom má osoba dať partnerovi šancu na zmenu správania, aby bolo možné posúdiť skutočné zlepšenie?
- Môže partner „vysporiadať veci pred vzťahom“ bez odbornej pomoci, alebo je potrebné vyhľadať psychológa/psychiatra?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychiatér, zablokovať kontakt, zmena telefónneho čísla, zablokovať na sociálnych sieťach, chorobná žiarlivosť, citové vydieranie, manipulátorské správanie
Miesta a osoby
Praha
Toto nie je, že bliká pár kontorliek, toto je stroboskop 😅 celé zle, ešte dnes to ukonči
Nič dobré ťa nečaká, vyzerá to na chorobného žiarlivca, nechala by som ho ďalej žiť so svojimi paranojami, ale pekne ďaleko odo mňa.
@au1994 no on mi tvrdí, že taky nie je, že len si chce vysporiadať veci pred vzťahom😹
To je pekné. Nech si vysporiada teda u psychológa a ozve sa, keď bude mať úspešne po sedeniach. 🤷🏻♀️
Dovidenia takemu ziarlivcovi. Chory clovek a snad neuvazujes s takym magorom chodit
Smer psychiater, vsak tvoj priatel je chorobne naruseny, zbalila by som sa rychlo
Ale baby .. zas na druhej strane.. keby to písala nejaká žena ze muž sa jej od polnoci neozval už by bol oheň na streche.. cojaviem podľa mňa áno je žiarlivý.. ale treba si to s nim normálne vyjasniť ak sa mieni tak správať tak ta to od neho odputa a nie naopak..
“ no on mi tvrdí, že taky nie je, že len si chce vysporiadať veci pred vzťahom”
A preto si ich vysporiadava nie sam so sebou, ale cez teba a este citovym vydieranim. 🙂
Krasne si to cele zabalil do darcekoveho papiera. On nie je divny, on je vlastne ten starostlivy.
Toto je cerveny banner rovno do cela.
Zrus vztah a povedz mu, ze ti viackrat povedal, ze sa nemas ozyvat a nema to zmysel a ze si to zvazila a ma pravdu. Ze konkretne s nim byt nechces.
A uvidis ako sa vyfarbi. To bude silne preklapanie sa medzi prosenim, aby si vam dala sancu a ze sa uz polepsi a nebude to robit a medzi urazkami, aka radodajna si a kolkych chlapov urcite tahas za nos (slusne povedane).
@eskop keby autorka napísala iba jednu z tých situácii, že toto sa stalo, tak odpovedám podobne, že treba si to vykomunikovať, dať tomu šancu, či sa poučil a podľa toho sa zariadiť ... ale tu, no neviem... na to, že je to začínajúca známosť tam bolo akosi veľa žiarlivostných scén a obviňovania z toho, že klame, závdza, ubližuje ...to je odporné manipulátorske správanie...aj baby čo sú stíhačky, lezú do mobilu a nedajú druhému dýchať, hlavne, keď nie sú poriadne ešte ani spolu tú tiež zvyknú dostať ľadovú sprchu
skonči to ak ešte to poriadne nezačalo nechaj to tak nesnaž s ao nič.Ziarlivca no čista pohroma.Vieš čoho je schopný choroný žiarlivec aj TI ubližiť na zdraví.
Bod 1moze a nemusi znamenat problem, bod 2 moze a nemusi znamenat problem, bod 3 je jasna stopka pre neho, bod 4 je jasna stopka pre neho. Dnesna scena ide na vrub, tebe aj ked sa to vybil telefon tak snad si mu mohla napisat ked si prisla domov potom ako si ho pichla do nabijacky. Ak niekoho mam rad, tak sa mu ozvem sam od seba. Obaja ste este riadne nevyzreti, ale ano je to velky ziarlivec zrejme.
@eskop ked pises o tom, ze v opacnom garde by boli ine rady a postoje: neozval sa manzelke muz, alebo sa neozval v zacinajucom vztahu frajerke frajer?
To su dve rozdielne veci.
Presne ako motivacia, preco niekto celu noc nespi a dookola vola.
Jedna vec moze byt starostlivost (a mat obavy, ci je partner v poriadku) a druha ziarlivost (a mat obavy, ze partner isto pacha zaskodnicku cinnost).
V prvom pripade sa pisu smsky typu: kde si? Si v poriadku? Zavolaj, alebo napis, ked budes pri telefone.
V druhom sa pise: nechapem, ako mi mozes takto ublizovat. Preco klames, ze sa ozves, ked sa neozves? Bavi ta zabavat sa na moj ucet? Sklamal si ma, viac mi nehovor, ze sa ozves, ked potom nedvihas, si hnusny klamar. Kvoli tebe placem celu noc. Nemyslela som si, ze si taky, mala som ta za uzasneho, ale si ako kazdy druhy chlap. Uz mi nevolaj. Preco nedvihas? Pozdravuj tam ostatnych, ked su ti prednejsi.
A ine vysplechy zraneneho nesebavedomeho ega.
A uz tu boli aj take temy, kde sa zena stazovala, ze jej muz celu noc nedvihal a radili jej, aby to neprehanala a nerobila dramu. A nevidela hned za tym neveru.
Ale tiez sa odvija od pozadia, ktore ona k tomu nacrtne, ako to maju doma. Kazdy vztah je iny.
že je to exkluzivny žiarlivec a kretén totálny , zdrhaj kym sa dá, pošli to preč kym sa da
Tak toto su snad extremne kontrolky. Bud rada, ze sa vyvrbil tak skoro a posli ho hned do riti.
Strašné... ešte ani nieste spolu a už ti útočí na psychiku a deptá ťa... Takýto vzťah ani nezačínaj lebo ťa porazí...
autorka - to ste spolu týždeň alebo 2 roky? lebo "začína" sa vzťah znamená pre každého niečo iné...
no a k ostatnému len toľko: ja som veľmi benevolentná voči takému správaniu a nenazývam každého hneď "žiarlivec". len ma zaráža jedna vec, a to, že ak on je s tebou toľko nespokojný a myslí si, že ty si tá klamárka, prečo to neukončil on? toto už smrdí manipulátorstvom z jeho strany.
tak to potom sa na to vykašli, jednoznačne. lebo je rozdiel, keď ti píšu cudzí muži po mesiaci známosti a rozdiel, keď po 2 rokoch....
Naozaj tie kontrolky len blikajú? Toľko situacii za mesiac, to už je celkom aj dosť.
V tomto pripade nic nezacinat... Ach, ze len ti zacinaju blilat kontrolky. Toto je jasne nie
Poviem ti tak... Ak od neho neodídeš ešte dnes tak za pár mesiacov tu budeš zakladať novú tému že tvoj priateľ žiarli na každého kto sa na teba pozrie. Ak máš aspoň kúsok rozumu choď od neho veď toto není normálne,to musíš ak ty vidieť ak niesi slepá 🙂
Je to žiarlivý chudák, bez od neho čo najďalej. Ale na to si hádam prišla aj sama.