Dcéra ušla z domu
Zdravím vás dobrí ľudkovia. Už ani neviem s kým sa mám poradiť.
Sme ( teda boli sme) vzorná usporiadaná rodina. Všetko bolo v poriadku až do septembra 2014. Naša dcéra v roku 2013 odišla do anglicka , zarobiť si na vysokú školu a získať nejaké životné skúsenosti. Po mature ju nezobrali na výšku , tak sa teda tak rozhodla. Vo všetkom sme ju podporovali, všetko vybavili, nakúpili. Všetko bolo v poriadku, zarobila si peniaze a tešila sa domov. ALE , všetko sa zmenilo. Dcéra sa domov vrátila ale tam sa tesne pred odchodom zoznámila s o 10 rokov starším chlapom. Poplietol jej hlavu dokonale. Ten sa k nám silou mocou " pozýval na návštevu,, . Tak sme teda dovolili aby prišiel. Suchý , povýšenecký angličan. Mohli sme sa snažiť ako sme chceli, nič mu nebolo dobré a nie len u nás doma ale aj celkovo na slovensku. Dcéru natoľko spracoval, že sa rozhodla odísť opäť do anglicka ale už len na 3 mesiace, keďže ju zobrali na výšku, ktorú si vybrala sama a veľmi sa na ňu tešila. Pustili sme ju s tou podmienkou , že bude bývať v hoteli v ktorom pracuje ( nedodržala to) . Ale ako milujúci rodičia všetko predýchate . Po 3 mesiacoch sa vrátila. Iná- chladná- odmeraná s tým, že ona chce ostať v anglicku. Slušne sme sa s ňou porozprávali a vysvetlili jej , že to nie je rozumný nápad, že nech vyštuduje vysokú školu tu na slovensku, za ten čas dozreje a potom uvidí čo ďalej. Súhlasila s nami. Doma bola 3 týždne. Jedného dňa nám povedala idem ku kámošne na dva dni...... a viac sme ju nevideli. Napísala nám správu cez fb, že je v anglicku a je tehotná. Plač, prosenie, dohováranie. Manžel bol po ňu v anglicku. Ale nič nepomohlo. Nekomunikuje s nami. Vraj nerešpektujeme , že je dospelá....... S dcérou sme mali vždy nádherný vzťah, nehádali sme sa , vždy sme spoločne vedeli nájsť riešenie. Máte niekto podobný problém. Viete mi poradiť čo robiť?
@vesana chápem, ako sa cítite a áno, nebolo to od nej zodpovedné, bolo to hlúpe takto odísť, ale.. na druhej strane má v niečom pravdu. Očividne nerešpektujete, že je dospelá. Teraz je čas, kedy ona sama začne robiť životné rozhodnutia, chyby. Mali by ste ich rešpektovať. Hlavne jej výber muža - to, že vám príde suchý a čo ja viem čo.. ak sa páči jej, tak s ním proste udržujte vzťahy na slušnej úrovni a hotovo. To, že má o 10 rokov viac vobec nie je tak strašný rozdiel.
Prestante ju odhovárať od života s otcom jej dieťaťa a začnite rešpektovať fakt, že od tejo chvíle je jej život už len na nej. Povedzte jej svoj názor, ale ak sa rozhodne inak, tak jej nebránte, podporte ju a ak to nedopadne dobre, tak jej požete zase sa dostať na nohy.. Ale samozrejme, vždy je možnosť povedať "fajn, ži si svoj život ako chceš, ale keď to pokašleš, tak za nami nechoď" - toto mi ale príde ako neskutočná škoda, pripraviť sa o dieťa.
Hmm ak má maturitu, tak predpokladám že má 18.r a teda dospelá je. 😖
Túto situáciu ti vôbec nezávidím. Mne by bolo tiež nesmierne ľúto ak by sa takto moja chovala. No ako píšeš, robili ste čo sa dá. Možno je s ním naozaj šťastná a bolo dobré (už kvôli vnúčatku) nehrotiť situáciu. Možno sa to časom utrasie a ten jej škrobený anglán ju nechá aspoň s rodinou v dobrom a keď už nebude na SK chodiť on, umožní to mladej s bábom.
Neušla, ale odišla. Je dospela, teda aj zodpovedná za seba a svoje činy, treba jej dat priestor. Jednoducho asi chce žiť svoj život
kto chce kam, pomôžme mu tam 😀
ja ti rozumiem, z tvojho pohladu spravila chybu.
ale skusili ste si to obratit...ze co ak spavila najleopsie rozhodnutie svojho zivota ?
skuste dceru podporit, budete mat vnucatko. a to je dar. skolu si moze dorobit neskor, ak bude chciet.
tvoja dcera sa proste osamostatnila.
a nedovrzajte si vztah, lebo o nu definitivne pridete.
Treba si uvedomit, ze dceru mate dospelu a svojpravnu. Vybrala si svoj zivot a svojho partnera. Vy s tym, zial, uz nic nespravite. To, ze ste si rozumeli kedysi je super, ale ona je uz dospela a nemozete od nej chciet, ze Vas bude bezhlavo nadalej posluchat. Ist za nou do anglicka a dotiahnut ju za rucicku ako male dieta? Sorry, teraz budem zla, poznam to, ale z opacnej strany a nie je to nic prijemne, ked na Vas Vasi rodicia vyvijaju natlak a nerespektuju Vase rozhodnutia. Nie, dakujem, neprosim. Jedine, co mozete spravit je, zmierit sa tym a podporit ju. Hlavne sa ju nesnazte dotiahnut domov a odtrhnut ju od partnera. Pije? Gambli? Bije ju? Ak je to slusny zodpovedny clovek (aj ked trochu nudny, co Vasa starost nie je), ktory Vasu dceru miluje a vie sa o nu postarat, tak do toho nemate co hovorit. Akceptujte to. Zacnite ju respektovat. Mozete jej poradit, povedat svoj nazor, no neocakavajte, ze sa nim aj bude riadit. V opacnom pripade o nu pridete.
@vesana
@vesana dcéra je dospelá, potrebovala lietať a vy ste jej stále pristrihávali krídla, tak jednoducho musela urobiť to, čo urobila. Ak by tu zostala, zasa by plnila len VAŠE túžby. Dcéra chce žiť už ako samostatná jednotka, sama za seba, je zamilovaná, potrebuje zdieľať svoj život s partnerom, nie s vami, rodičmi. Tým, že odišla do Anglicka prvý krát, rozšírili sa jej obzory, získala iný pohľad na život. Nič iné vám nezostáva ako rešpektovať dcérino rozhodnutie a čakať na jej prvý krok k vám... to je život... málokedy je to také, ako si to predstavujeme.
@vesana Nechajte ju tak, nech si sama vyskúša aký je život. Možno sa tam bude mat lepšie ako tu na SK. Určite tam zarobí viac ako tu. No možno, ked sa bábo narodí a nebude si vediet dat rady s niečím, možno sa vám ozve. Viem, že vás to možno štve, že takto odišla, ale je mladá a chápem ju, že chcela vyskúšat niečo nové. Ja som tiež v 19tke odišla do USA a naši boli z toho na prášky, ale vobec to nelutujem a beriem to ako dobrú životnú skúsenost. Niekedy je dobré jednoducho to neriešit, ono sa to už nejako vykryštalizuje samo.
Inak je fajn, ze sa pozval k Vám, aspon ste ho videli, možno by ste to mali oceniť, ze sa chcel zoznámiť a spoznať vas
Možno sa mi to ľahko piše, moje dieťa je škôlkar ;)
neusla, odisla zit si svoj zivot... najhorsia chyba, ktoru rodicia mozu urobit je riadit detom ich zivot, nic dobre z toho nikdy nevzide a nevzsilo... nechajte ju robit jej vlastne chyby, mozno budu velke ale budu jej, a nebude vam neskor vycitat, ze robila vase chyby 🙂
@vesana suchy a povysenecky anglican? Mozno ste sa mu zdali rovnaki 😀 ; mozno to bolo jazykovou a kulturnou barierou, mozno z Vas citil nevrazivost a majetnickost voci dcere, mozno je naozaj taky a presne taky sa dcere paci
Plus ja si neviem predstavit, keby som nasim chcela predstavit svojho priatela a oni by 'dovolili', aby prisiel na navstevu. Ja som myslela, ze rodicov vseobecne by potesilo, ze chlap sa 'neskryva a neboji' ale chce vztah zoficialnit tym, ze sa zoznami s rodicmi svojej priatelky.
Myslim, ze problemom pre vas by bol hocijaky chlap (aj vtipny a skromny Slovak), pokial by sa za nim Vasa dcera odstahovala mimo 'Vasho dosahu'.
O dcere sa vyjadrujete ako o maloletej, je dospela, mozno urobila obrovsku chybu, a mozno nie. To ukaze cas, ale ist ju niekam vyzdvihovat (dokonca do inej krajiny) sa mi zda bizarne (pokial jej teda nehrozilo nejake nebezpecenstvo?) Skolu moze vystudovat aj v Anglicku, to zas tie Slovenske nie su na takej urovni, ze by sa im ziadna ina nevyrovnala.
Tiez som sa z Anglicka kedysi vratila dostudovat slovensku vysku, v realnom zivote mi tu nie je na nic, tu som si vystudovala ine, a keby som vtedy vedela, co viem teraz, nebola by som sa do skoly na Slovensku vracala. Takze ta skola taka tragedia nebude.
To, ze sa bojite, uplne chapem, ale skusit komunikovat v priatelskom tone, pocuvat a nepoucovat, inak sa Vam prestane zdoverovat uplne.
@vesana Je zamilovana, naivna a zmanipulovana. Ale dospela svojpravna osoba.
Ako rodicia ste urobili vsetko co ste mohli. Nevycitajte si to. Nie je co. Urobila svoje rozhodnutie. Respektujte to, varujte ju ale nezabudnite pripomenut ze ju lubite a vzdy moze prist domov. A napiste jej so smajlikom ze ked nabuduce bude jej anglican na vsetko frflat tak si to bude musiet zabezpecit sam - ubytko, veceru i zabavu. (Lebo neslusny a nevdacny host nema u vas co robit aj keby to bola hoci sama anglicka kralovna. Napr ja mam takeho "hosta" doma a ofrfle co dostal na veceru tak mu vezmem tanier z ruk "dobre tak to nejedz zostane ostatnym")
Treba pochopit ze ona je za svoj zivot zodpoveda sama. To ze riskuje ze si pokazi zivot je jej volba. Bohuzial je nutne ju nechat sa poucit na vlastnych chybach.
nejdem pisat rady, kedze moj nazor je, ze napriek velkej bolesti rodica sa dieta musi naucit zit aj na vlastnych chybach...a az sa vrati zranene, nementorovat, ale prijat a pomoct vramci moznosti...
napisem len pribeh nasich znamych - vytuzena jedina dcera, dobra rodina, podporovali ju v sporte, vozili na treningy, linkovali zivot, kocka spokojna, az jedneho dna v skole spoznala rakusana, prestahovala sa k nemu, prerusila kontakty s rodicmi, akekolvek, len napisala, ze je v poriadku, ma sa dobre, v sporte bude pokracovat uz len rekreacne a momentalne sa s nimi nechce kontaktovat, bum odstrihnuta, rodicia v slzach a nechapu co sa stalo
@vesana Viem si predstavit ze je Vam tazko, ale je dospela a zije svoj zivot. Mozno je to pre nu lepsie ze odisla, nikdy nevies.. Co ak bude tam stastna? Co keby skoncila vysku na Slovensku a nenasla by pracu, kolko je takych? Vyska na Slovensku nie je vsetko a vobec nezarucuje ze bude mat dobru pracu, takisto ako ani nikde inde vo svete. Ak je sikovna poradi si aj bez nej a ked bude chciet zacne studovat neskor, nic nie je stratene. Tym ze ju nezatratite a budete podporovat v jej rozhodnutiach si ju len ziskate a skor bude davat na Vase rady, ako ked sa kazda strana zatne a budete si robit napriek, pripadne zanevrie na Vas. Ale na to aby ste ovladli svoje vlastne pocity, musite sa s tym zmierit vy sami a potom bude dobre vsetkym. Drzim palce, budte silni 😉
Moj nazor je s nou vychadzat dobre,dohodnut si pravidla,ze sa budete navstevovat pisat a hlavne ze dvere domov ma vzdy otvorene, cim viac ju budete odhovarat tym viac si bude robit po svojom
cim viac budete dcere vztah zakazovat a odhovarat ju od neho, o to viac sa vam bude odcudzovat. A hlavne, pokial by aj raz prisla na to, ze to bola chyba (tym vsak nechcem povedat, ze urobila chybu - rovnako moze byt stastna v harmonickom vztahu), pokial jej to budete stale vycitat, radsej bude v takomto vztahu trpiet, len aby sa nemusela vratit domov a nepocuvat vase - ja som ti to hovorila... Nechajte ju zit si vlastny zivot, ale zaroven jej pripmente, ze ste tu pre nu, a ak by potrebovala, radi jej ponuknete pomocnu ruku - aby vedela, ze sa stale ma kam vratit.
Prosím, nesúďte ma. Potrebujem poradiť od niekoho kto má s tým skúsenosti. Pokúsim sa zareagovať na všetky pripomienky. My chápeme, že dcéra je dospelá, inak by sme ju do anglicka nepustili. Bola dospelá už dávno pred tým. Ja chápem , že sa chce osamostatniť , veď by bolo čudné keby dospelé dieťa chcelo ostať s rodičmi, nikdy sme to od nej ani nevyžadovali. Bola vždy rozumná a racionálna. Nikdy sme jej krídelka nepristrihovali. Mala voľnosti koľko chcela. Od 15. mala dovolené chodiť na diskotéky- dôverovali sme jej a ona nikdy našu dôveru nesklamala. Dali sme jej auto takže bola úplne samostatná. Vo všetkom sme ju vždy podporovali. My sme ju skôr tlačili do toho aby cestovala, aby si užila život.
Jazyková bariera medzi nami a je frajerom nebola , lebo my vieme po anglicky. Ale keď k vám príde na návštevu priateľ vašej dcéry a namiesto toho aby sa vám predstavil- aby ste mali možnosť ho spoznať , väčšinu času sedí zavretý v izbe, keď máte plnú chladničku a navarené 3 druhy jedál a on si ide kúpiť pizzu, keď sme sa snažili s ním rozprávať odpovedal len áno alebo nie, kritizoval všetko, Tatry, jaskyňe, folklór, reštaurácie, ... Čo sa týka anglicka, keď tam išla prvý krát , my sami sme ju trochu popostrčili aby spoznala svet.
Nádherný vzťah sme skutočne mali. Z anglicka mi volala aj tri krát do dňa - nie ja jej ale ona mnám. Mala na slovensku chlapca a ten radšej bol u nás ako doma.
Keď si to spätne uvedomím, tak on si po ňu na slovensko prišiel. Ona sa do anglicka už nechcela vrátiť. Keď odchádzali povedali sme mu , že dcéra je prijatá na výšku a že ona sama chce na tej škole študovať. A čuduj sa svete práve vtedy ako sa mala vrátiť na slovensko otehotnela. Povedali sme im, že nech prídu na slovensko, že im vo všetkom pomôžeme. Ale on sa vyjadril, že na slovensko nepríde.
On nie je nikde zamestnaný. Sedí pri internete a tam nejako zarába peniaze- neviem ako a za čo. Ona je tam sama, bez rodiny, tehotná, od rána do večera robí čašníčku a chýžnú aj víkendy, a ešte chodí do školy, ale do akej- nanovo si robí maturu ( tu zmaturovala na čisté jednotky) a on do tej školy chodí s ňou, takže to vyzerá tak, že nemá ani dokončenú školu.
Ešte keď s nami komunikovala tak mi povedal, že on ju do roboty vozí autom ale potom sa preriekla, že ona platí benzín. Po troch mesiacoch čo žila s ním nemala na účte ani cent......
A áno bojím sa o ňu , nemyslím si , že je tam v bezpečí. Predsa vieme aké to je v anglicku s deťmi.
Nesúďte ma. Aj aj som si myslela, že deti utekajú len zo zlých rodím, z rodín kde nemajú podporu, z rodín kde sú týrane - ale nie je to tak. My sme skutočne boli dobrá rodina. Potrebovala som len poradiť, poradiť od ľudí, ktorí majú akúkoľvek skúsenosť s niečim takým.
@vesana pozri, ak na ňu budeš tlačiť, tak nič nevyriešiš. Udržuj s ňou dobrý vzťah, to je jediné, čo možeš. Podporuj ju a ak je to naozaj chyba, tak bude cítiť, že sa k vám može vrátiť. Ak jej to budeš vyhovárať, tak sa akurát uzavrie do seba, aj keby bolo zle, pretože nebude chcieť počúvať "my sme ti to hovorili".
@vesana chápem tvoje obavy, ale moja rada je - nechať ju tak. Je dospelá, rozhodla sa sama, možno to rozhodnutie bude ľutovať o mesiac,možno o rok, o desať rokov a možno aj nikdy. Podľa toho, čo píšeš, to nebol jej prvý chlapec. že by jej totálne poplietol hlavu,no niečo ju na ňom zaujať muselo. Že tam privedie na svet dieťa a nemá ukončenú školu a jej priateľ nikde nerobí, nie je bohviečo, ale skús jej veriť. Inak si ju postavíš proti sebe a to bude ešte horšie. Povedz jej, že ťa jej rozhodnutie prekvapilo (nie sklamalo!!!) ale že ho rešpektuješ a želáš jej, aby bola šťastná a že tu vždy pre ňu budeš,keby niečo potrebovala. Viac podľa mňa robiť nemôžeš.
@vesana tu by sa naozaj zislo pocut aj druhu stranu, vela veci chapem, ale niektore nesedia. Vy ste jemu povedalu, ze dcera sama chce ist studovat na vysoku- naozaj nechapem, preco by ste mu to vy mali hovorit za dceru, ved ak naozaj ona sama chcela, urcite mu to povedala, nie?
Mne sa paci, ze dcera si robi maturitu- teda A-levels, da jej to tam lepsiu perspektivu ci uz na pracu alebo pre prihlasenie na vysku. Yakze dcera mi nepripada az taka naivna, vyzera, ze sa pripravuje na buducnost a v ramci moznosti je zodpovedna. Co sa tyka jej priatela, komentovat je tazko ked o nom vieme len z vasho opisu. Ale teda je nezamestnany- nezarabajuci, alebo zaraba, a rpbi nirco s pocitacmi, len Vam sa nepozdava, co robi?
Nikto Vas tu nesudi, je to tazka situacia, ale pocut len jednu stranu a radit je tiez tazke.
K tomu, ako sa spraval na navsteve, zda sa mi zvlastne, ze tak velmi chcel priat, a potom sa spraval, ako by bol nasilu- nejako to nesedi...
@bridgetfidget veď práve , ani nám sa to nepáčilo. Vyzerá to jednoducho tak , že si po ňu prišiel lebo ona sa už do anglicka vrátiť nechcela.
@vesana pozri, možno sa u vás necítil dobre, keď ste ho tam tak strašne nechceli.. možno ho prekvapil kultúrny rozdiel.. ja by som ich oboch pozvala na návštevu, v dobrom.. ponúkla pomoc s bábom a snažila sa dobre vychádzať.
Ja veľmi dobre viem, aký je to pocit, keď má svokra pocit, že jej beriete dieťa a úprimne, tiež nemám chuť sa s nou baviť.
@vesana neviem, z vasej strany vyzera, ze je vsetko uplne v poriadku, ze si myslite, ze ste urobili vsetko naozaj okej, a mozno to tak aj je..ALE..ja som tiez odisla od mamy, ked som mala 19, a tiez si moja mama myslela, ze vsetko, co urobila, bolo perfektne a doteraz sa nevieme normalne o tom vsetkom porozpravat, lebo si stale nechce pripustit, ze aj z jej strany to bol nejaky podiel na vsetkom..takze..moja rada- respektujte ju. Ak sa vam zda, ze sa zmenila, uvedomte si, ze clovek sa moze zmenit, ja som tiez bola kedysi ina a dnes uplne inak rozmyslam..a netlacte na nu, budte pre nu podporou. Ano, mozno sa sklame a popali velmi ( o to viac, ak uz caka dietatko!), ale ak ju lubite, budte vzdy pre nu, nech vie, ze sa ma kam vratit..a neposudzujte jej muza, bez ohladu na to, ci ma skolu, robotu a neviem co..ona si ho vybrala..cim viac jej ho budete znechucovat, tym viac bude proti vam sama dcera..mozno aj mate o nom pravdu, ale ona musi na to sama prist..na mna v dobe, ked som odisla z domu, neplatili ziadne negativne poznamky, proste som vtedy verila, ze vsetko, co robim, robim spravne..bolo par veci , z ktorych som sa poucila, a rovno vam poviem, keby to bolo este raz, spravila by som to iste. Osobne si myslim, ze chyba je vzdy na oboch stranach..tolko moj nazor , drzim vam palce, nech vsetko zdarne dopadne🙂
V prvom rade a tak ako to povedali uz viacere baby - dcera neusla - osamostatnila sa. A asi musi sama spadnut na hubu aby si uvedomila co spravila a ake rozhodnutie urobila. Cim viac ju budete presviedcat ze vy mate pravdu a opakovat jej to pri kazdom stretnuti tym menej bude chhciet nadbazovat kontakt s vami a radsej sa bude serkat s anglickym kretenom ako by sa mala vratit domov. Ja by sim vam len radila aby ste s nou neprerusili komunikaciu - i ked nepokusat sa s nou rozpravat denne a absolutne vynechat akekolvek vycitky a nadavanie na partnera. Pytaj sa jej ako sa m ako zvlada tehotenstvo ci uz bola u lekara co jej povedal, ci uz zacala s nakupom vybavicky ci chce aby si jej ty zohnala nieco na sk. Slusne korektne konverzacie a bez vycitiek
Tak to ti veru nezavidim, musí to byt hrozný pocit ale ako píšu mamičky predomnou, dcéra je dospelá a ak je naozaj aj vyspelá psychicky tak si sama uvedomuje svoje činy. K tomu čo si písala, že je suchy a povyšenecký, verim, že to vnímate len vy tak. Moj manžel je pri mne ukecaný, je milý, vysmiaty ale pri našich je vždy tichý, vyhýbavý a tiež by ho vedeli označit takto a pritom to nie je tak, len jednoducho nevie s nimi nadviazat komunikaciu. Skus sa na to pozriet takto, že pri tvojej dcére je určite iný. A neber to tak, že je tlači kaleraby do hlavy, oni si proste asi planuju spolu buducnost, je normálne že je teraz zalubená a že sa jej to asi paci, hoci vy ste neštatní že prichadzate o dcéru. Jedno si ale myslím, že je zle a to, že hned otehotnela a ešte v inom štáte. Viem, že dieta je boží dar ale do toho sa asi nemala ponahla ale je to už tak. Treba ju podporovat aby nebola v strese, to nerobí dobre babatku ale ak je rozumná treba sa s nou porozpravat aj o tom ako si to predstavuje. Verim, že ked sa jej narodí babatko pochopí aké je to bat sa o dieta, a pochopí aj vas rodičov. Ja som našich pochopila až ked sa mi narodil syn a odvtedy sa na situacie z mladosti pozeram inak. Možno ked tam bude sama s dietatom v anglicku tak pochopí ako jej chybate a že rodina je nenahraditelná. Ak ste mali vždy dobrý vztah tak dam ruku do ohna za to, že časom bude lutovat že išla tak daleko. Ja nebyvam s rodičmi v jednom meste ale nie sme ani daleko ale viem aká je to nevyhoda mat dieta a nemat pri sebe rodičov a rodinu. Treba s nou komunkovat bez emocii, utvrdzuj ju v tom, že sa na vas može spolahnut aby nestratila doveru, lebo ak by sa niečo stalo aby sa ti to nebala povedat a uvidieš že sa to nejako utrasie, nezostava ti už nič iné len sa s tým postupne zmierit, hoci viem že to je asi veeelmi tažké.Držím palce
@vesana tiez suhlasim s babami predo mnou, ona uz neusla, ona odisla. skus ju podporovat v jej rozhodnutiach, ukaz jej, ze ti na nej zalezi, ze ju mas rada. skus sa jej ozyvat, ona je tam v podstate sama ☹ . mam sestru v zahranici, je vydata, ma 2 deti, tiez sa mi svagor nepaci, ale je to jej muz! ja aj mama mame pausaly pre eu, nech mozme byt v kontakte hocikedy. su dni, ked sme po 2 hodky na telefone. ak mate dobry vztah, dcera to bude tiez potrebovat, duplom, ked je tehotna. nenatiskaj sa, len bud poruke a obcas sa pripomen.
chcem ta tiez ubezpecit, ze v tebe nemusela byt ziadna, ale vobec ziadna chyba. ja som usla do zahranicia v 16tich aj s kamoskou, bolo po nas vyhlasene patranie, boli sme vratene domov. ja dnes nechapem preco som to spravila 😉 . u mna to bolo nejake pubertalne preskocenie 😀 . s nasimi som nemala ani nemam ziadny problem.
kazda matka chce, aby jej dieta bolo stastne. mozno je jej stastim prave toto. a ak nie, ked budes pri nej stale stat, bude hladat oporu zase len u teba.
nieje nádherny vzťah ako nádherny vzťah.