Dcéra ušla z domu
Zdravím vás dobrí ľudkovia. Už ani neviem s kým sa mám poradiť.
Sme ( teda boli sme) vzorná usporiadaná rodina. Všetko bolo v poriadku až do septembra 2014. Naša dcéra v roku 2013 odišla do anglicka , zarobiť si na vysokú školu a získať nejaké životné skúsenosti. Po mature ju nezobrali na výšku , tak sa teda tak rozhodla. Vo všetkom sme ju podporovali, všetko vybavili, nakúpili. Všetko bolo v poriadku, zarobila si peniaze a tešila sa domov. ALE , všetko sa zmenilo. Dcéra sa domov vrátila ale tam sa tesne pred odchodom zoznámila s o 10 rokov starším chlapom. Poplietol jej hlavu dokonale. Ten sa k nám silou mocou " pozýval na návštevu,, . Tak sme teda dovolili aby prišiel. Suchý , povýšenecký angličan. Mohli sme sa snažiť ako sme chceli, nič mu nebolo dobré a nie len u nás doma ale aj celkovo na slovensku. Dcéru natoľko spracoval, že sa rozhodla odísť opäť do anglicka ale už len na 3 mesiace, keďže ju zobrali na výšku, ktorú si vybrala sama a veľmi sa na ňu tešila. Pustili sme ju s tou podmienkou , že bude bývať v hoteli v ktorom pracuje ( nedodržala to) . Ale ako milujúci rodičia všetko predýchate . Po 3 mesiacoch sa vrátila. Iná- chladná- odmeraná s tým, že ona chce ostať v anglicku. Slušne sme sa s ňou porozprávali a vysvetlili jej , že to nie je rozumný nápad, že nech vyštuduje vysokú školu tu na slovensku, za ten čas dozreje a potom uvidí čo ďalej. Súhlasila s nami. Doma bola 3 týždne. Jedného dňa nám povedala idem ku kámošne na dva dni...... a viac sme ju nevideli. Napísala nám správu cez fb, že je v anglicku a je tehotná. Plač, prosenie, dohováranie. Manžel bol po ňu v anglicku. Ale nič nepomohlo. Nekomunikuje s nami. Vraj nerešpektujeme , že je dospelá....... S dcérou sme mali vždy nádherný vzťah, nehádali sme sa , vždy sme spoločne vedeli nájsť riešenie. Máte niekto podobný problém. Viete mi poradiť čo robiť?
@vesana preco myslis,ze jej tahal medove motuzy......? preco myslis,ze len on je za tym,ze odisla?
Mozno bola na vazkach uz ked odtial odchadzala vtedy,len mozno urcity respekt a strach ku vam jej zabranil v tom,aby tam ostala....
Ver mi,nebola som ani ja ziaden kvietok....avsak vsetko chce cas.....
A mozno aj ked to neda znat potrebuje rodicovsku lasku ,ktoru potrebuje dieta stale,je jedno aky vek ma.Mozno ju trapi ,ze dsa nemoze podelit so svojou mamou o pocit z toho,ze bude mat dieta,ze zacala novu etapu svojho zivota....
Lebo ked vidi,aky pristup ste k tomu zaujali,ver mi ,ze nema chut......
Chce to len spolocnu debatu, otvorene sa porozpravat ,ale hlavne nevnucovat silou-mocou svoje plany,rady,myslienky.....
Lebo podla mna sa deju aj horsie veci,ako tieto,ked si dieta zvoli svoj smer a to tie ,ked viez,ze svoje dieta uz nikdy neuvidis,neobijmes....
zvycajne to tak byva....date dietatu vsetko,zije v harmonii a pride jeden zlom a je po vsetkom.zabuda na vsetko co ste mu vstiepovali....ak je pravda ze je tehotna,tam uz vela vody nenamutite..kazdopadne,to ze ma 18rokov,ju neopravnuje k nicomu....som zvedava,ci sa v anglicku dokaze sama o seba postarat....lebo anglicky suchy humor a arogancia nie su pre mlade osemnastrocne dievca....ja na tvojom mieste,zbaim si veci,kupim letenku,idem pre nu a dovediem ju domov aj za vlasy.a anglicanovi jasne vysvetlim,nie s ich povestnym stoicizmom-)...ze bud dcera odide na svk,alebo pride cela jej rodina za nou a nech vam poskytne na zaciatok strechu nad hlavou....uvidime ci mu nezamrzne usmev na tvari.....toto je absurdne..pust dieta na brigadu a vrati sa nabuchane,zdute,zmenene,neprijemne s cudzim chlapom na hlave....nonsens
@opatrovatelka29 deti presne takých ako ty zvyknú byť nachádzané v pivniciach...
@opatrovatelka29 prepac,ale to,co pises podla mna nieje riesenie,prave naopak,podla mna vedie ku strate dcery uplne...
raz uz usla....
ja som z domu odisla v 18-tich, na skolu...v 20tke som odisla na skolu do zahranicia, tam som si spravila vysku a pred 6 rokmi som sa prestahovala do Irska. Na Slovensko som sa uz nevratila a ani to nemam v plane. Dcera videla a zazila nieco ine a ked si to porovnala s prostredim kde zila a vyrastala, tak zistila, ze sa vratit nechce. Na tom nie je nic zvlastne a v tomto veku uz vobec nie. Ak je ten Anglican naozaj taky zly ako hovorite, tak na to casom pride aj sama a vie, ze sa ma kam vratit. Viac pre nu momentalne urobit nemozete, su veci, ktore sa clovek musi naucit sam, na vlastnych chybach a z vlastnych skusenosti. Dajte jej najavo, ze respektujete jej rozhodnutie a ste ochotni ju podporit a pomoct ked bude potrebovat, ale rozhodne jej nic nenutte. Zatial je ''len'' v Anglicku, ked zisti, ze az tam dosiahnu rodicovske opatrenia moze odist este dalej, kam uz za nou nepridete alebo to aspon nebude take jednoduche. Musite verit jej, svojej vychove a tomu, ze sa o seba dokaze postarat.
Vsetci pisete ze je dospela, ale mne velmi dospele nepride oznamit rodicom cez FB ze namiesto toho aby bola u kamaratky je v anglicku tehotna. Som na strane rodicov, nutit ju nema zmysel ale neuzatvarat naruc. Nemyslim ze ze zvolila dobry vyber partnera ked ju zmotal natolko ze je k rodicom chladna a nechce ich vidiet a nestoja jej ani za to aby sa s nimi ako DOSPELA porozpravala o tom co by chcela a ake ma plany...
@vesana podla mna nema zmysel ju nutit, aby sa vratila. Je dospela a ma pravo robit rozhodnutia o svojom zivote. Aj ked samozrejme je mlada a nema zivotne skusenosti.......Ja som odisla tiez zo SVK prvy krat ked som mala 18 (Skotsko, Izrael, Rusko, Anglicko..)....dlha historia, podstatne je, ze som vzdy bola mojou rodinou podporovana a to v tom zmysle, ze som vedela, ze sa na nich mozem vzdy obratit a vzdy budem mat domov dvere otvorene. Mam 37 rokov, niekolko vysokoskolskych titulov, dve krasne zdrave deticky.........na SVK som vysoku nedokoncila, ale som si urobila postupne tri vo Velkej Britanii. Takze podla mna je dolezite nestratit s nou kontakt, ale do nicoho ju nenutit.
Môj názor je, že akokolvek ste proti jej priatelovi, proti tomu, že je tehotná, proti tomu že odišla,... vprvomrade by som sa snažila s nimi dobre vychádzať, ukázať že ste zmenili názor a že jej rozhodnutie prijímate bez pohoršenia alebo odsudzovania. Nikdy neviete čo sa stane, ... čo ak s vami preruší kontakt, bez ohladu na to či bude na to nabádaná jej priatelom alebo nie. Co spravíte po tom ak nebudete o nej vôbec nič vedieť, či žije, či sa má dobre. Takže toto by mala byť vaša priorita...aby sa niečo také nestalo. V druhom rade, kadžé dieťa je dar. To že čaká bábätko je koniec koncov krásna správa, aj ked je to v rozpore s plánmi ktoré ste mali. Tu a ťažko radí, pretože na všetko treba čas aby sa to vykryštalizovalo. Musíte ju hlavne presvedčiť o tom, že hocičo ked sa stane, kludne sa na vás môže obrátiť a spolahnúť sa na vás. A s radosťou jej pomôžete, bez toho aby ste jej robili výčitky tipu no nevraveli sme ti to.....o tomto musí byť presvedčená že vaše ruky a vaša náruč bude vždy otvorená, a že budete vždy tu pre nu a pre jej dieťatko.
@velkacica nerozumiem tvojmu primitivnemu podpriemernemu nazoru,ale sprosti nekomentujem takze...nie je dospela...je nezrela,rodicom da vediet taku dolezitu vec cez fb?to je prejav dospelosti?????neist na vysoku skolu ak tam cchela ist,robila si plany????odist od rodiny do sveta len tak.ja mam vs,tiez som robila v uk kazde leto a vzdy som sa vratila do skoly...cloveka robia dospelym nielen prava ale aj povinnosti..ako napr.prist sadnut s rodicmi a povedat co a ako.a nie to co dokazuje mlada.o 5 rokov pride plakat domov co porobila....a svoje dristy si nechaj niekam inam.primitivnosti nebudem komentovat.pa
Súhlasím s názorom @zarao . Tiež mi príde veľmi "dospelé" oznámiť rodičom, že ide ku kamarátke a už sa nevráti. A o láske jej priateľa by som tiež zapochybovala, keď vie, že jej snom je dokončiť školu a on ju nepodporí, ale skôr skomplikuje živor..... A to že rodičia išli po dcéru do Anglicka, veru nedivím sa, keď nemajú informácie a nevedia, či je spokojná, či je šťastná, či sa tam netrápi, či môže komunikovať, či nie je pod nátlakom, či má vôbec možnosť vrátiť sa domov..... Chceli jej podať pomocnú ruku. Iné by to bolo, keď by bol priebeh celej situácie iný. Nebola by ani prvá, ani posledná, čo odišla do zahraničia, ale takto??
@opatrovatelka29 ma 20 a nie 18
Ale ved ked si precitas prvy prispevok, ona povedala rodicom, ze chce odist a chcela sa rozlucit, ale oni si miesto rozlucky s nou sadli a 'vysvetlili' jej, ze to co chce ona nie je dobry napad, lebo to nie je podla ich planov. Dievca si asi nevedelo vydobyt (vydobit?- vaham) svoje, tak s nimi suhlasila, aby bol pokoj. A urobila si po svojom bez ich suhlasu
Len pre tych, ktorí tu hovoria, ake je to nezodpovedne a podobne..ja ked som odisla z domu, tak som to urobila v tichosti, pretoze som nemala uz chut dohadovat sa..s mojou mamou sa proste nedalo rozpravat, ona mala svoju pravdu a tym to skoncilo..dokonca za mnou chodila rodina( mamina sestra, mamin priatel..) a hovorili mi, aka som hrozna a ako sa k mame spravam..zaujimave je, ze zase druha teta sa pozerala na to inak a ked som nemala kam ist, tak ma zobrala k sebe.. Autorka tohto clanku mi pride ako uplne zaujata voci dcerinmu priatelovi..ak by som sa ja zamilovala do niekoho, koho mi rodicia neschvaluju a neustale mi na neho nadavaju, tak by som dala prednost priatelovi. Nerozumiem, preco tu niektore pisete, ze by ste prisli za nou a dotiahli ju domov..to je co za pristup? Dcera ma uz svoju hlavu a ma pravo robit svoje rozhodnutia..Ako som uz raz napisala, urcite by som dala dcere vediet, ze sa ma kam vratit, ale nesnazila by som sa silou mocou donutit ju byvat na slovensku doma pri mne, len preto, ze sa mi jej rozhodnutia nezdaju spravne..kazdy ma narok poucit sa z vlastnych chyb, koniec koncov, mozno je tam spokojna, len nema chut riesit s rodicmi donekonecna to, preco urobila tak alebo onak...
@opatrovatelka29 super nazor. Neviem, ci nas deti alebo nie. Ale ak nezmenis nazor, tak si koledujes o to, ze o 20 rokov zostanes sama, lebo Tvoje dieta Ti s najvacsou pravdepodobnostou uz len zakyva. Prave toto je jedna z veci, co dostava rodicov a deti do problemov. Ale zase, kazdy sme iny, kazdy mame svoje nazory. Prajem Ti, aby si sa nikdy nedostala do takejto situacie, ci uz z jednej alebo druhej strany. Az potom totiz pochopis, ze tadeto cesta nejde.
@sari24 súhlasím úplne s tým ako si to napísala - je zamilovaná, a asi najviac zmanipulovaná.
Musí stačiť podpora na diaľku a aby mala pocit že sa môže kedykoľvek vrátiť , prijmú ju bez výčitiek a opäť pomôžu a podporia. Nemôžu si to odžiť za ňu, už ani rozhodovať, a je už iba na dcére, ako si svoj život zariadi.
@andrejka10 ona sa s nimi rozpravat chcela, aj si sadli a porozpravali sa o tom, ale oni jej ' vysvetlili', ze to tak nebude dobre...asi inu moznost nemala, len odist bez rozlucky
@opatrovatelka29 asi by som inak formulovala, ale s obsahom naprosto suhlasim.
pretoze som matka, ktora uz vypiplala, nie ta, ktora piplat este len zacina a netusi, ci ju nieco podobne necaka. a dnes este netusi, aka to musi byt obrovska bolest v dusi matky, nekonecny strach o to dieta, bezsenne noci prezite v predstavach, co bude s jej dietatom.
to si fakt myslite, ze ked sa ocitnete v case, ked vase deti budu mat 18+, ze vsetky tie roky hodite za hlavu a so stoickym kludom sa budete divat na to, ako sa vase babatko bezhlavo ruti do zivota, aky ste mu nikdy nepriali, nechystali, nikdy ste si to ani len predstavit nevedeli? to vam bude stacit pre kludny spanok povedat si, ze je dospele a nech teda padne na hubu, ked chce?
ok, cakam, kolke z vas to tu sem potom napisu. tie, ktore ste dnes tie velke, samostatne dcery s pravom na vlastny zivot.
@vesana necitala som vsetko.Vsetky ste empaticke chapajuce jej dceru, ale verim, ze keby islo o vase dieta tiez ste skormutene.Ja si myslim, ze byt tehotna chodit do prace, studovat a zivit prizivnika ? Mozno, lebo nie je jasne co robi, ked dievca nema na ucte nic asi nie je lahke.Tak je uplne normalne, ze ma ako mama obavy.Bohvie aku bude mat matersku, ci chodi k lekarovi na prehliadky, kto zaplati porod..aky bude chlap po porode ved sa podla mna ani dobre nepoznaju.
Mozes urobit iba to, ze jej nebudes vycitat tlacit na nu, ale das jej pocit, ze keby bolo zle ste tu pre nu a moze sa vam zdoverit.Dufam, ze sa neplanuje zatial vydavat.Najlepsie by bolo, keby prisla dieta porodit sem.Mozno to bude dobre a nasla svoj zmysel zivota v cudzine a mozno je o 3 m naspat doma s placom.
V kazdom pripade si myslim, ze ste si predstavovali jej zivot inac a je to sok
@luccija ano, zlomilo by mi to srdce, ak by sa moja dcera chcela odstahovat na Mars. Ale kedze by bola dospela, nemohla by som s tym nic spravit.
Predstav si, ze Tvoja mama by k Tebe dnes prisla na veceru a zacala by Ti tvrdit, ze Tvoj partner je prizivnik, uchylak, ze Ta nic dobre pri nom necaka. A chytila by Ta za ruku a tahala domov.
Som zvedava, ako by si reagovala
ďakujem , za všetky príspevky. Niektoré ozaj nemáte pravdu. Kritizujete ma, že sme jej nedali na výber. Ale ďakujem aj za kritiku lebo je dobre poznať rôzne názory aby ma to posunulo ďalej. Celý život mala na výber a vždy sme urobili to čo si zvolila ona. Keď sa naposledy vrátila z anglicka a videli sme , že je zmenená a ide urobiť zlé rozhodnutie snažili sme sa jej to vysvetliť a nie jej niečo vnútiť. Keď som sa jej po tom keď utiekla opýtala na to, že nám teda sľúbila že ostane študovať na slovensku, odpovedala: Ja som to aj myslela úprimne ale zistila som , že som tehotná a on mi povedal , že mám prísť do anglicka , že sa o mňa postará.
Neodstrčili sme ju, ponúkli sme jej pomoc, ponúkli sme im bývanie na začiatok. Má aj vážne ochorenie krvi a musí byť sledovaná u hematológa a všetky vyšetrenia ostali na slovensku a keď som jej povedala, že tu bude o ňu dobre postarané a že je pomôžem v tehotenstve aj po pôrode lebo to nie je jednoduché, odpovedala : tu sa o mňa stará zdravotná sestra .
Moja dcéra urobila zlé rozhodnutie a my sa jej len snažíme pomôcť. No podľa toho čo hovoril on sa brať ani nechcú, lebo ona ako slobodná matka môže poberať rôzne výhody v UK - už tento jeho prístup sa mi nepáči.
Ona sa ohraďuje tým, že bude pol roka brať materskú vo výške platu. A potom čo? čo po tom pol roku? A čo ak sa bude chcieť vrátiť ale ju bude dieťaťom vydierať? Snažím sa len tak ako každá matka, ktorá svoje dieťa miluje nájsť to najlepšie riešenie a snažím sa predísť tým najhorším veciam. Keby že nečaká dieťa, tak by som si povedala, tak dobre veď je zamilovaná , urobila to preto. Ale dieťa záväzok na celý život.
Verte nie je to jednoduché, strach , ktorý prežívame je neznesiteľný, napätie v rodine je neznesiteľné. ďakujem za každý váš postreh, radu i kritiku. Ja viem, že je to môj boj nikto iný ho za mňa nevybojuje.
@adri266 tvoje argumenty su smiesne ani nebudem na ne reagovat.Jej dcera zije s clovekom, ktoreho ani poriadne nepozna, a podla toho ako sa choval na navsteve, kde sa aspon mohol snazit chovat privetivo ani to nespravil.Po pol roku moze dieta supnut do jasli a utekat do prace.Ako casnicka ci chyzna bude robit piatky, sviatky vikendy...treba si overit ako to bude s menom dietata nech mu necha svoje priezvisko ake maju zakony, ale s tym suhlasim, aby sa nebrali.Nikto nevie ci muz nema dlhy, splatky...
Kolko su vlastne spolu?neuvazovala dcera nad potratom? Aj, ked je to krajne riesenie.Pozri zalubenost a opantanost ju prejde a potom sa uvidi...mozno ju mas o 2m doma.To by bol ten lepsi pripad.Urvite nech chodi k hematologovi s krvou nie su srandy v tehotenstve
@vesana Mladí a nerozvážni sa spamätajú až vtedy, ak riadne padnú "na hubu" ☹ Tam nepomôže ani prosenie, ani dohováranie, nič....skôr by som povedala, že začnú robiť presný opak.....nechajte ju, nech okúsi život a potom aj tak sama príde s prosíkom, samozrejme až vtedy, ako na tú "hubu" padne a bude sa chcieť pozbierať....a s dieťaťom to bude ešte rýchlejšie, ako sa nazdávate...
@luccija napísala si moje myšlienky...gro príspevkou v duchu- ved je dospelá sa mi vôbec nepáčia. Pokiaľ nie ste v koži vesany, tak to máloktorá pochopí. Momentálne viem o dievčine, ktorá sa vydala v Anglicku za Afgánca a teda nemôže sa ani vrátiť s deťmi /je v opatere organizácii o týrané ženy a deti, kam utiekla/ a ani dýchať ako rozvedená čerstvý vzduch. Je tlačená zákonmi tamtej krajiny a na krk jej dýcha ex. Zije v strachu a každodenným bojom o chvílku pokoja spolu s deťmi, daleko od rodiny.
Vesana chápem ťa velmi, z tvojich riadkov cítiť ohromnu bolesť a bezmocnosť. Píšeš velmi rozumne. Ale poradiť ti bohužiaľ neviem. Držím ti palce, nech sa tvoja dcéra zbadá, byť aj s dieťaťom pod srdcom príde domov, ked jej nebude dobre.
@vesana aj by som suhlasila s babami, ze dcera ma 20 a ma pravo na vlastne rozhodnutia a pady na hubu, ale podla toho co pises - najma medzi riadkami - mam proste pocit ze tam ide o jej zmanipulovanie...
je tehotna, a to je pruser... pruser v tom, ze ako baby pisu ze podporujte ju aby sa mala kam vratit -- toto je kravina... akonahlne porodi dieta v cudzej krajine, to dieta bude mat obvykle miesto pobytu anglicko a bez suhlasu jeho otca sa ona nemoze vystahovat -- teda moze, ale BEZ dietata.... Ona bude uvaznena v cudzej krajine, odkazana na priatela, ktory asi nie je 100%, ale tak ok... kazdy sme nejaky...
ja osobne by som z TOHTO mala obrovsky strach -- proste dcera ak porodi v anglicku, ak male bude zit vacsinu zivota tam (co bude, lebo aj ked bude mat mesiac a ona odide --- narodilo sa v anglicku a nase sudy proste dieta do anglicka jednoducho vydaju).... dcera sa stane rukojemnikom.
Ist po nu bolo riesenie dost zle, viac to podla mna uskodilo ako pomohlo.... mali ste ist obaja, mali ste sa s nou porozpravat a je potrebne jej vysvetlit PRAVNE DOSLEDKY jej konania a toho, ze to dieta porodi v anglicku.
Skuste ju jemno ukecat, aby prisla porodit na SVK, aby nejaky cas ostala (kym male bude mat pol roka trebars) a az potom sla do anglicka (ked sa potom zbali o 3 mesiace zivota v anglicku a vrati na svk, bude to uplne ina pravna situacia a o unos dietata nepojde, bude to navrat z dovolenky...... )
ja tuto proste vidim brutalny problem.
Ak by ste boli z Moravskeho Jana a ona by sla byvat do ciernej nad tisou -- tak pohoda jahoda... je to v ramci jedneho statu.... ale riesit dieta v inej krajine, zvlast v anglicku, ktore ma totalne odlisny pravny system, a po tom vsetkom...... cele zle.
Podla mna na tomto musite stavat, toto je argument, ak teda dcera bola a je racionalna, by mohol obstat... ona sa totiz fakt z anglicka, ak tam porodi, najblizsich niekolko rokov (asi 18) nepohne. A ak, tak bez dietata. Alebo bude vystavena na milost svojho priatela, ze velkodusne udeli suhlas....
nie je zriedkavý prípad, že budúci zať rodičom vôbec nesadne a v tomto myslím že je vcelku jedno, či je to Angličan alebo Slovák- niekedy to nevyjde a niekedy to vyjde, mam okolo seba dosť príkladov, keď rodičia neverili dcérinmu výberu, zaťa považovali dobre že nie za diabla a dcéra pritom žije už desaťročia rokov v šťastnom manželstve ... asi naozaj treba rešpektovať dcérinu voľbu, nikdy nezhadzovať ju ani jej partnera a nehovoriť veci typu "ja som ti to hovorila" - len preto, aby v prípade že by sa chcela naozaj vrátiť, si to nerozmyslela len kvoli tomu
.
avšak asi by som predsa len bola trochu obozretná keď ide o UK, lebo o britskej sociálke je dosť známe to, že býva "príliš horlivá", obzvlášť ku deťom cudzích štátnych príslušníkov - stačí trochu pogugliť, linky sem radšej dávať nejdem ... asi by som sa o tom vopred poinformovala, ako by sa dalo predísť prípadným problémom- len teoreticky, nech je človek pripravený
akoze baby, to co pisete, ze je dospela, svojpravna a pod...to je sice pravda, ale predsa nase deti nie su pre nas nejaky kus, ze statisticky si odfajkneme ze ma 18 a tym padom decko moje mile, rob si co chces a ja uz ako tvoj rodic nemozem s tvojim zivotom nic!...kokso, ved stale je to moje dieta!...niekolko rokov ho pipleme, nespime, utierame slzy, venujeme svoj cas, financie, vedomosti, bozkávame, objímame, trapime sa...takze mne pride uplne prirodzene, ako sa @vesana trapi nad svojou dcérou, ze to preziva a hlada kazdu dobru radu.
Ja mam tiez dceru, este nie dospelu, este ma k tomu zopar rokov, ale uz sa jej otvaraju kridla...snazim sa to brat s respektom, posuvat ju vpred a davat jej adekvatnu volnost v rozhodnutiach, ale keby sa toto nam stalo, rovno ma picne. Ale uz teraz sa pomaly pripravujem na to,ze vselico ma moze pri jej temperamente cakat. Vsetko by som predychala, ale to tehotenstvo velmi tazko. tym si to kocka dost skomplikovala...podla mna je @vesana inteligentna a vidi skutocnost, co je ten mladik zac...keby to bol chlapec z nejakej klasickej rodiny, s nejakym vzdelanim a pracou, brali by to ako rodicia inak. A urcite ich ako rodicov trapi, ze ako tehotna tolko pracuje a este ho mozno aj zivi... co bude nasledovat? @vesana, drzim ti palce, aby to dopadlo co najlepsie. Teraz toho nemozes vela spravit, aj keby si sa nanominovala k dcere na navstevu, nie je hlupa, prekukla by tvoj zamer a este viac by ju to popudilo. Vydrzte a drzte s muzom spolu. Vasa dcera vas urcite ma ako zadne dvierka a ked sama poziada, budte jej oporou a poskytnite pomoc. Nevycitajte. Toto by urobila moja mama, vycitky na cely zivot....asi by mi nakoniec pomohla, ale nervovo by ma dorazila. Ale najviac vam zelam, aby z tohto bol happyend 🙂
@adri266 Moja mama zomrela keď som mala 12, môj otec nesúhasil s tým aby som si zobrala môjho manžela ale chápem , že tobolo preto lebo sa bál, že ostane sám. Neopustila som ho až o jeho posledného výdychu pred 10 rokmi, keď som ho držala za ruku a pozerala sa ako v strašných bolestiach zomiera. A o jedno dieťa som už prišla. Takže niekedy treba vážiť slová. Nie som hysterka, len sa snažím nájsť rozumné riešenie a pomôcť dcére aby sa vyhla zlým a nečakaným veciam.
@opatrovatelka29 myslim, ze dcera by mamin zmysel pre akcnu scenu neocenila a na Slovensko by uz v zivote ani nepachla, ja som odisla z domu v18, tiez do UK, zarobila som prachy, vratilsa som sa spat na Slovesnko, urobila skolu, zas sla makat von a zas som sa vratila, aby som tu vychovalala deti
Mala som 18 rovno tyzden po maturite som letela, nasi sa tiez bali, ale dnes mas internet, skype, mobily, mnozstvo moznosti ako cestovat. 20 rokov dozadu cosi co nebolo az tak dostupne
Mozno je toto dcerina cesta ako si odtestovat samu seba, dotiahnut na Slovensko za vlasy, to sa maju bit na letisku ci ake rady zo davas?
@kaktusik007 Veľmi ďakujem za túto rada, idem to hneď zisťovať riešiť ďakujem
Ziskat britske obcianatvo nie je uz take jednoduche, pokial nie su rodicia zobrati, dieta bude mat slovensky pas po matke (ibaze by ta matka mala v UK trvaly pobyt, na co dcera este nema narok).
hlavne nestresujte, je dospela a ma pravo na svoje chyby - a z nich sa pouci najviac. VS moze spravit aj ked bude mat babo 3-5 rokov - aj potom moze vsetko dobehnut. hlavne jej nenadavajte, ale naopak snazte jej byt oporou a ukazat jej, ze jej dieta je tiez vitane vo vasej rodine - nie ze len ona sa nan tesi, ale aj vy budete stastni stari rodicia... myslim, ze ma pocit, ze ju nerespektujete a nechcete jej dovolit to, co chce ona - preto uteka... urcite sa boji ako to dopadne, co sa bude diat. nechajte ju urobit toto rozhodnutie a budte pri nej - aj ked na dialku, podporujte ju. nech vie, ze sa ma kam vratit - ze ma napriek vsetkemu rodinu a rodicov kt. ju miluju a urobia pre nu vsetko. VS, kariera, moze prist aj neskor. teraz treba ukazat a prikladat doraz hlavne na SUDRZNOST!!! laska je slepa a tiez velmi krehka. budte milujuci rodicia a stojte pri nej + teste sa na vnucatko!!!